Глава 4 Иерусалимский синдром или Истинный Бог

Из двух с половиной миллионов туристов посещающих Израиль каждый год, около сотни страдают так называемым  иерусалимским синдромом. Это своего рода психоз, возникающий у некоторых людей во время посещения Иерусалима вне зависимости от их вероисповедания и конфессии. Его характерные признаки, иногда проявляющиеся как у отдельных личностей, так и у небольших религиозных групп: излишняя взволнованность, стремление громко выкрикивать псалмы и стихи из Библии, тяга к публичному обнажению, изготовление из гостиничных простыней белых, похожих на тогу одеяний, олицетворение себя с одним из библейских героев, отчаянные призывы к верующим в святых местах, произнесение проповедей и визгливых "пророчеств" как можно большему количеству людей.
К сожалению я знаком с этим синдромом не понаслышке, ведь несколько лет назад мне пришлось вести группу в которой оказалось целых два "иерусалимских психа".
Группа состояла в основном из, интеллигентных на вид, людей разного возраста, приехавших из республики Татарстан. Это были не паломники, а скорее туристы, интересующиеся Иерусалимом больше с исторической точки зрения.
По своему обыкновению я начал экскурсию у Яффских ворот и ведя группу по узким улочкам старого города в сторону Храма Гроба Господня даже не подозревал о том, что произойдёт уже через несколько минут.
- Елена, мать императора Константина Великого, посетила Иерусалим когда ей уже было далеко за семьдесят, - вдохновенно рассказывал я. - В поисках реликвий Страстей Христовых, она предприняла раскопки на Голгофе, найдя...
- О, страсти мои страсти! - вдруг заглушил мои слова неожиданный крик.
Оказалось, меня прервал довольно молодой, благопристойного вида, турист. Часто дыша и обводя всю группу и без того сощуренными узкими глазами, он стал рвать на себе одежду.
- Внемлите, ибо Дух Божий вошёл в меня! - подвывая обратился парень к присутствующим. - Вы меня слышите, люди?! Моими устами глаголит Иисус!
- Давайте попытаемся успокоится, - попытался урезонить его я положив ему руку на плечо.
- Я спокоен, сын мой! - отпрянул от меня тот. - Внемли, говорю я тебе!
Группа заволновалась, люди не знали как им воспринимать подобное поведение их земляка.
У меня также не было никакого опыта с иерусалимским синдромом и поэтому я стал действовать по наитию.
- Здесь есть родственники или знакомые этого... хм, Иисуса? - громко спросил я.
- Есть, - вышла в перёд черноволосая женщина лет пятидесяти. - Это мой сын Алексей. Он вообще-то программист и обычно совершенно нормален!
- Алёша, сынок, - повернулась она к отпрыску. - Что с тобой такое?
- Тихо! - топнул ногой программист. - Не сын я тебе! Я Иисус Христос сошедший с креста чтобы избавить вас всех от грехов! Вот стигматы мои!
С этими словами он выставил вперёд руки демонстрируя всем абсолютно чистые ладони.
- Да у него шарики за ролики заехали! - фыркнула какая-то женщина с золотым крестиком на шее, - Вы нам так всю экскурсию испортите, Алексей! Мамаша, берите своего сына и возвращайтесь в гостиницу! А мы продолжаем!
- Ну как я с ним справлюсь? - вдруг заплакала беспомощная мать. - Он же не в себе!
- Я Иисус! Я Иисус! - как бы в подтверждение её слов закричал молодой человек.
- В психушку его, а не в отель! - буркнул кто-то.
- Люди, не верьте ему! - вдруг протиснулся к нам пожилой худощавый мужчина. - Он не настоящий Христос!!!
- Ясное дело, что не настоящий, - усмехнулся я подумывая о том, чтобы вызвать скорую.
- Не правда! - сжал кулаки Алексей. - Я есьм истинный сын божий!
- Володя, - обратилась к худощавому женщина с крестиком. - Ты чего так на него взъелся? Какая разница кем он себя возомнил?
- Не верьте ему, не верьте! - не обращая внимания на её вопросы, опять закричал мужчина. - Иисус это я!
- Что? - не поверил я своим ушам.
- Что? - выпучила глаза его собеседница. - Да что с тобой такое? Ты чего меня позоришь?
- Это ваш муж? - поинтересовался я.
- Он самый! - будто отказываясь верить в происходящее покачала головой она. - И тоже, обычно совершенно нормальный человек.
- Враки! - крикнул тот. - Не жена она мне ибо у непорочного Иисуса нет и никогда не было жены!
- Нет! Иисус это я! - накинулся на него с кулаками Алексей. - Ибо сошёл я с креста и воскрес! А ты, самозванец!
- Сам ты, самозванец! - схватил противника за отвороты, и без того пострадавшей, рубашки, худощавый. - Я спаситель, а ты отродье сатанинское!
Вокруг уже собралась изрядная толпа разноязычных зевак, как туристов, так и местных жителей, а некоторые из них даже стали делать ставки кто кого побьёт.
- Стойте! - не выдержав, втиснулся между конкурентами на святость, я. - Давайте не будем драться, а постараемся договориться! На вас обоих вполне мог снизойти Божий Дух! Он большой и его на всех хватит! Вы оба истинные Иисусы! А теперь нам надо двигаться дальше, у нас тут между прочим экскурсия!
- Так не бывает, - покачала головой пожилая версия Сына Божьего. - Иисус, он один и второго такого не было!
- Согласен! - поддержал его оппонент. - Иисус в Библии один единственный...
- А вот и нет! - нашёлся я. - А как же Иисус Навин? Он жил задолго до Иисуса Христа и можно сказать был его предвестником! Так что Вы, более старший будете Навином, а Вы помладше, Христом! Договорились?!
- А что, мне нравиться... - подбоченясь закивал Владимир.
- Принимаю ваши условия, - после некоторого раздумья согласился Алексей.
- Отлично! - просиял я. - А теперь давайте продолжим нашу экскурсию! Моя группа прошу следовать за мной! Иисусы, милости просим почтить своим присутствием наш променад...
- Гениально! - тихонько похвалила меня супруга Владимира. - Надеюсь Ваш ход сработает, пока мы не доберёмся до ближайшего психиатра...
Это был один из самых длинных экскурсионных дней на моей памяти. Время от времени пытаясь произнести очередную проповедь, меня перебивали наши помешанные "святые", но я кое-как с ними справлялся.
Наконец мы прибыли в гостиницу где обоих Иисусов отправили на отдых. А на следующий день, в соответствии с программой, группа покинула Израиль.
Впоследствии со мной связалась мать Алексея и передав от него благодарность, рассказала о том, что её сын пришёл в норму как только они вернулись домой. По её словам, тоже самое произошло и с Владимиром.
Вот вам и иерусалимский синдром во всей красе...
А всего несколько дней назад мне позвонил мой друг Боря и давясь от смеха рассказал мне только что произошедшую с ним историю.
- Ты представляешь, - начал он. - Вчера я вёл экскурсию в Иерусалиме для группы очень религиозных христиан из России. По крайней мере так их описал тур-агент. И вот на перерыве подходит ко мне одна из них и говорит: - "Барух, Вы такой хороший экскурсовод и поэтому мы решили вас спасти." - "Хорошо," - отвечаю я. - "И каким образом вы собираетесь это сделать?" - "Мы откроем вам имя истинного Бога!" - отвечает она. - "Его зовут Михаил Васильевич Ершов!" - "Это что, такая шутка?" - спрашиваю я. - "Ну что Вы," - несколько обиделась та. - "Это сущая правда! Михаил Васильевич Ершов создатель всего сущего!" - Все пути Его истинны, все дела Его правы!" - в подтверждение её слов веско добавил стоящий рядом мужчина. - "Аминь!!!" - пропела вся группа услышав его фразу.
- Представляешь, я стоял в шоке не зная что делать, - продолжал рассказывать Боря. - "Мне ясна ваша позиция." - сказал им я. - "Но видите ли, не все разделяют вашу точку зрения... А теперь давайте продолжим экскурсию!" - "Значит они заблуждаются!" - выкрикнула его недавняя собеседница. - "Как скажете." - не стал спорить я и снова повёл их за собой. И тут на моё несчастье, мы встретили патриарха Иерусалима с процессий. Уловив что перед ними не простой священник, "ершовцы" бросились к нему с криками: - "Истинный Бог это Михаил Васильевич! Михаил Васильевич!!!" - "Это что за безобразие?!" - громко изумился патриарх, а его провожатые постарались оттеснить сектантов подальше от него. - "Михаил Васильевич! Михаил Васильевич!" - продолжали вопить те. - "Он воплощение Иисуса и истинный Господь!" - "Хватит!" - попытался остановить их я наблюдая за удаляющимся патриархом. - "Перестаньте нести чушь!" - "Как Вам не стыдно?! Богохульник!" - заголосила одна из женщин. - "Экскурсовод не виноват," - со вздохом возразил какой-то мужчина. - "Во всём надо винить жидов, масонов и жидо-масонов!" - "Так, для галочки, я вообще-то еврей!" - сообщил им я. -"И государство тоже еврейское!" - "Михаил Васильевич, спаси и сохрани!!!" - запричитали они. - "Куда же мы попали?! Наш христианский Израиль захватили ужасные жиды!"
- Позже я прочитал в интернете об их секте, - объяснил мне Боря. - Оказалось что они последователи какого-то местечкового проповедника расстрелянного коммунистами. Его возвели в лик святых, решив, что он прямое воплощение Христа. Оказывается и такое бывает...