Лошадиный такой дженерейшн

                Подарок для, прости Господи, Епифанцева
     Сегодня я расскажу тебе, морячок, страшную историю, даже заранее разрешаю использовать ее в театре " нуар ", даже с участием Витухновской, даже можно пригласить Дюжева и любую другую ху...ю, даже креативно - ссущие бабы - в масть и цвет, ибо ( шикарное словечко ! ) в твоем случае, передовик ты наш, ничего уже не может совсем ничего и все вот это вот все увенчается грандиозными ослиными ушами, как всегда и обычно при твоем участии. История эта была некогда воспета народным творчеством, но народ, занятый чем - то инфернальным, конечно, как всегда все перепутал, но я расскажу прямо сейчас, как оно было все на самом деле и как оно через плечо.
     Детские стишки -  страшилки о маленьком мальчике, то нашедшем пулемет, то уеб...м ракетным ударом по женской бане, то еще чего - то там, по всем канонам православия и замшелого матриархата переиначили пол главного героя страшилок, потому как была она девочкой, точнее, женщиной, блондинкой, красивой, длинноногой, проживающей в штате Флорида и - вообще. Вообще - значит : вумат. Однажды в детстве маленькая блондинистая девочка обнаружила в своем организме потенциальную гениальность, характеризующуюся замечательным зрением, вот буквально вуматным, типа, как у орла или еще какой живности, способной разглядеть оброненный пошехонцем евроцент с высоты десять тысяч километров, где парят мертвые доктор Лиза, Гагарин и китайские спутники - шпионы, заточенные Сноуденом на разглашение государственных тайн Юлиана Ассанжа. Ну, обнаружила и обнаружила и х...й с ней, как говорится. Но. В шкафу было варенье. Бабушка, та самая, говорившая сакральное слово " свинух " по поводу и без, сварила это самое варенье из опилок, укупленных у маленького медвежонка, более известного как Пох, на ваучерном аукционе фирмы " Хопер - инвест ", пастеризовала по понятиям Пастера, упаковала в баночку из - под венгерских сухофруктов, поставлявшихся в Советский Союз по обмену на подводные лодки, и поставила в шкаф, думая и питая надежды. И вот вечером, ненастным вечером сложного дня бабушка, входя в комнату, где и дислоцировался вышеупомянутый шкаф, заметила стоящую перед оным предметом меблировки девочку, возможно, внучку, не суть, по хер их родственные связи и кумовство, дело не в этом. Дело в том, что бабушка огорчилась.
     - Чё за на х...й ? - Закричала бабушка, вырывая свои седастые волосы и приходя в ярость, сотрясшую ее хрупкое, истощенное борьбой за улучшение быта трудящихся тело, схватив костистой рукой девочку за косичку, отчего та окосела. А как не окосеть ? Косички туго заплетены, а тут тебя - если ты маленькая девочка - хватает какая - то старуха, возможно, толстая, скорее всего, обоссанная, и, без сомнений, слушающая " Эхо Москвы ", голосующая за Яшина и Путина, за туго заплетенные волосенки, хватает и орет еще, сука древняя, прям вот на ухо визжит и негодует. Тут не только окосеешь, тут и о Дуне Смирновой вспомнишь ненароком. Или о Николае Сванидзе. Может, и Поклонскую припомнишь. Не суть. Короче, окосела. Ну, окосела и окосела и х...й с ней, как говорится. Но. История - то на этом и заканчивается. Представляешь ?
     Вообще - то, это сказка была, а не история. Мораль. " Спорт - вещь. За всю ху...ю вещица. Просто пирдуха и торжество гуманитарного разума. Самый натуральный кладезь ".
     А вот теперь будет история. 
     Один раз Виктор Пелевин и Владимир Сорокин сидели на маленькой прокуренной кухне кооперативной квартиры последнего, пили вино, говорили о хорошем и о рыбалке, пели из Высоцкого и Нины Ургант, короче, морально разлагались и культурно отдыхали, что неизбежно взаимосвязано и ведет, в конце концов, к предательству. На огонек забежал проходивший мимо мим Енгибаров, тогда еще живой, махнул стакан и поведал друзьям - приятелям, что через некоторое время их произведения экранизируют и будут там фигурировать во всей красе Балуев и Епифанцев. Поведал и свалил по своим делам. Свалил и свалил и х...й с ним. как говорится. Но. Писатели задумались. Посмотрели друг другу в глаза и самоубились при помощи газовой плиты, молотка и бутылки " Алабашлы ". Поэтому с тех пор под их именами пишет Лимонов. И, конечно, же произошла революция, причем, не один раз. Ведь Лимонов на самом - то деле Савенко, а тут еще две фамилии, получается, тройная революция. Город трех революций - Ленинград, это все знают. А в Ленинграде - культура, вот столько там культуры, что министр культур - мультур не кто иной, а Мединский. Путин, между прочим, из Ленинграда. И Несмиян. И даже Дмитрий Медведев тоже оттуда. А это не просто так, это наводит на размышления. Вот Петр Первый - он зачем ? Понятно, что сволочь, ясно, что гад, но товарищ Сталин - то ведь мог же сравнять с лицом земли этот населенный пункт, чтоб не было, а людей, проживающих в городе, можно было депортировать в Чечню или Крым, разные варианты были, но Сталин, сириец и с усами, сделал по - своему, конечно. Потому с тех пор любой нормальный человек понимает и осознает простую мысль : " Да ну на х...й ". Иногда добавляется " Е...сь конем ". Но чаще просто " Ой, бля, ой, бля, ой, бля ". Плагиат. Из НОМ.
     Это, разумеется, фальсификация, потому не было никакого Ленинграда, был Санкт - Питербурх, пока не утонул в начале восемнадцатого века, был вытащен из воды и наименован Выборгской стороной за Нарвской заставой, являясь по сути фильтрационным лагерем для перемещенных лиц, как и иные города и веси самой чудесной страны на свете, меняющей названия, но не свою упыриную сущность.
     А в самом конце стишок. Подделка под , морячок, подругу дней твоих суровых.
     - Между нами всего лишь мегапарсек ума и таланта
     И смотрящие в корень чудо - спортсменки,
     Кривая усмешка Эмили Бланта ( или Бланты ? ),
     А проще сказать : "Да ну на х...й ".