Что? Лицом к маме?!

Из раздела «Еврейская мама»
в книге «Азохн вей!»
(Еврейские весёлые вереницы - 2)

Из разных источников

ИДЁТ ЭКСКУРСИЯ туристов по раю. Видят: сидит старая еврейка, вяжет носки.
Они с наивозможнейшим почтением говорят ей:
- Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории!
Вы родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос...
- Да-да. Но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку...

- ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ еврейская мама от арабского террориста?
- С террористом можно договориться.

- ХАИМ, я слышал вы женитесь?
- Таки да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне – нет.

ПРИХОДИТ молодая жена еврея к подруге и жалуется:
- Ужас какой-то! Муж совсем замучил. Всё «мама, мама... мама то... мама сё».
Что я ни делаю, всё не так, как его мама. Мама и лучше готовит, и лучше стирает...
Подруга даёт совет:
- А ты попробуй сделать то, что мама не может.
Ну, молодая жена на следующий вечер встречает мужа в чёрных кружевных чулках, в чёрном белье, ну всё при ней... Муж входит и испуганно на неё смотрит:
- Дорогая, ты вся в чёрном... что-то с мамой случилось?

ЧЕТЫРЕ признака, по которым мы знаем, что Иисус Христос был еврей:
Ему было тридцать лет, он не был женат и всё ещё жил со своей мамой.
Он пошёл по стопам своего отца.
Он думал, что его мама - девственница.
Его мама считала его Богом.

- ХАИМ, наш мальчик будет учиться играть на скрипке!
- Но у него же совершенно нет слуха!
- При чём тут слух? Его же будут учить играть, а не слушать!

РАБИНОВИЧ даёт детям частные уроки музыки, и все знают, что дети у него
ведут себя удивительно послушно и тихо. Коллега спрашивает:
- Как вам это удаётся?
- На первом же уроке я говорю ученику: «Предупреждаю, если не будешь слушаться, я скажу твоим родителям, что у тебя талант!.

- ЧЕМ БУЛЬТЕРЬЕР отличается от еврейской мамы?
- Собака рано или поздно оставит ребёнка в покое.

ЕВРЕЙСКИЙ юноша приходит к сексопатологу и жалуется, что он только что женился, и у него ничего не получается в постели с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Юноша говорит, что он обычно лежит на правом боку. Доктор:
- А вы попробуйте на левом боку…
- Что? Лицом к маме?!

ОДНОПОЛЫЕ браки?! Да вы только представьте, что у мальчика-иудея,
которого будут воспитывать двое голубых, не будет настоящей еврейской мамы!!!

НЕПОЛНОЦЕННЫЙ
Молодая еврейская мама с ребёнком на приёме у психиатра:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком… Ему уже три с половиной года, а он всё ещё не умеет играть на скрипке!..