Бирюзовый туман

"Любовь - это что-то вроде тумана утром, когда вы просыпаетесь задолго до рассвета. Он исчезает быстро, так и чувства проходят. Любовь — это просто туман, который рассеивается с первым же лучом реальности".
Чарльз Буковски

1.
Монотонный и сухой голос, как всегда еле разборчиво, объявил о посадке её рейса. Никогда не понимал, с чем связано такое неповторимое исполнения. Резкий, потрескивающий звук и несколько сразу узнаваемых нот - прелюдия к безразличию, с которым вам объявят о том, что ваше ожидание окончено. Ну, или почти окончено, так как я все еще ждал их у выхода.
Ненавижу ждать! Давно поймал себя на мысли, что ожидание убивает всякую радость и удовольствие от результата. Особенно, когда результат не соответствует изначальному ожиданию.
Я знаю людей с очень приземленными мечтами! Они, на самом деле, ужасно счастливые. Если мечта не сбудется, что врядли возможно, они не расстроятся. А если сбудется, то они будут мечтать о чем-то новом, но таком же достижимом. Реальном. И кажется, что их мечта - и не мечта вовсе, а некая цель! Возможно, кому-то это покажется странным, ведь зачем такая мечта, которую можно так просто исполнить. Но для них, именно простота и является тем главным фактором в жизни! И всё в этой жизни ясно: делай, что делаешь и просто ЖДИ... А Я НЕНАВИЖУ ЖДАТЬ! Я никогда этого не умел. Молча жить свою жизнь и терпеливо ждать: понедельник, день рождения, новый год, выходные...
Но её стоило подождать. Каждый день, каждая секунда ожидания стоила того. Все эти годы скитаний без цели, наконец, обрели смысл. В её объятиях всё обретало смысл. Каждое моё поражение теряло горечь, становясь аперитивом сладости её губ! Все повороты судьбы собрались в целую карту с маршрутом от безнадежного одиночества до её бархатистых рук, сжимающих мои ладони. Бескрайнее счастье, длиной в три дня...
2.
Вагон метро был заполнен людьми, словно консервная банка рыбой, причем далеко не самой свежей. Воздух вокруг был дикой смесью духов, благовоний и масел для тела плотно перемешанных между собой, заправленный, словно те же консервы маслом, толстым слоем пота и смога. Масса, перемолотая жизнью как мясорубкой, куда-то вечно спешащих, то ли опаздывающих людей, почти вся, сидела молча, сконцентрировавшись на экранах своих смартфонов. Мы давно заменили себя виртуальными копиями. Скрываясь за аватарами, нам  гораздо легче быть собой.
Пару дней назад, она спросила меня: «Зачем человек рождается, если умирает?». Я не знал, что ей тогда ответить. Я часто сам задавался этим же вопросом. Пусть и сегодня я не могу дать однозначного ответа, но стоя в толпе, посреди вагона я внезапно понял: вся наша жизнь – дорога. От первых шагов навстречу маме с папой, до шагов людей, несущих твой гроб. И если ты не знаешь, куда и зачем ты идёшь, то просто получай удовольствие от дороги. Неважно где ты, важно с кем ты. Важно то, какие ты испытываешь эмоции и чувства там, где ты сейчас. Время перестаёт иметь значение. Ты никуда не опоздаешь, если никуда не спешишь.
Вся эта погоня за мечтами отнимает у нас столько сил, что в итоге на мечту их совсем не остаётся. Распыляясь на побочные действия, мы перестаём управлять единственным, что нам подвластно – СОБОЙ. И вот, уже не МЫ идём по дороге, а ДОРОГА ведёт куда-то нас! А мы, опустив голову, смотрим холодным и безжизненным взглядом под ноги и видим только пыль, грязь и камни.
3.
С самого детства, я верил в чудеса. Я и сейчас верю, хоть со мной они и не происходят. Все события моей жизни - череда неудачных обстоятельств, глупых решений и безысходности. Не поступив в институт, я стал дизанером. А в последствии потерял всякую связь с человеком, которого считал другом. Оказалось, что деньги и дружба - две несовместимые вещи! Предательство всегда идет позади самых крепких отношений! Выжидая, когда подвернется удобный случай! А моя жизнь - сплошной удобный случай!
Я несколько лет убивался, живя отношениями, обреченными на провал. В итоге, они убили во мне нечто важное. Оставив взамен чувство бесконечного одиночества. Было и прошло, пусть и не бесследно. В жизни, вообще, всё имеет последствия. Раны затягиваются, но остаются шрамы. Словно памятка на будущее. Некоторые я забил чернилом под кожу, чтобы всегда помнить!
Но даже после самой темной ночи, наступает утро. И этот факт вселяет в меня надежду. Веру в то, что чудо однажды произойдет и со мной. Однажды... просто ЖДИ... А Я ТАК НЕНАВИЖУ ЖДАТЬ.
4.
Она сидела у меня на коленях. Мой старый свитер, который я собирался выкинуть, предательски скрывал от меня изгибы её тела. И я его за это ненавидел. Почти также сильно, как мысль о том, что она завтра уедет.
Я сидел неподвижно, прислушиваясь к её дыханию, к биению её сердца. Мой свитер уже впитал её запах - запах весеннего утра. И он сводил меня с ума. Я жадно вдыхал его и никак не мог надышаться. А она удобно разместилась на моей груди, прижавшись к ней щекой. Я, будто невзначай, целовал её ручки, губы, лобик и прекрасные, но уставшие глазки.
Миллион мыслей в голове, терялись под напором одной: я хочу, чтобы она осталась.
- Я люблю тебя. Люблю, как мягкий летний бриз, любит ласкать бирюзовое море, поднимая маленькие волны. И мне хочется стать этими волнами и мчаться к берегу и разбиться там о твои ноги. Чтобы просто коснуться тебя.
Я люблю тебя. И это чувство, словно пожар сжигает меня дотла. И я мчусь в небо пеплом и искрами. Люблю. Безумно, безмолвно и безнадежно.
Я ей ничего не сказал. Не смог или не захотел. А может просто испугался?
5.
Я целовал её. Жадно. Пытаясь запомнить каждую трещинку на ее губах. Каждую линию её лица. Еле дыша, толи от волнения, толи от возбуждения. Я растворился в ней. Эти 30 секунд, меня не существовало. Была только она - вселенная. Моя! Только моя, пусть и на эти три десятка секунд!
Я не хотел выпускать её из своих объятий. Я не мог. В душе, я мечтал, чтобы она опять опоздала на рейс. И пусть она останется со мной. Всего на день. На полдня. Зато со мной. Я бы снова, молча, смотрел в её прекрасные глаза. Глаза, цвета карамели в лучах теплого декабрьского солнца.
Забавно, после её приезда, погода в Тбилиси сильно поменялась. Словно весна пришла в начале зимы. И весь город был переполнен нежностью и любовью. Он будто разделял со мной моё счастье! Но в этот день было не так. Погода была холодная! Небо хмурое, а ветер был такой ледяной, что даже толстенная куртка не грела.
Она стояла передо мной. Вот оно прощание. Сердце замедлилось. Немой вопрос - это наше последнее объятие? Она уже подошла к таможенному контролю. Пересекла рампу, словно финишную черту. И растаяла, где-то среди неона и пластика.
Не обернулась!
6.
Вот он я, в огромном, переполненном людьми, но всё же безликом и бездушном, мегаполисе. Он никогда не спит. Как и любой другой гигант, по дорогам которого, словно по венам, всегда должно идти движение, поддерживая в нём жизнь. Такая вот "кровеносная система" из железа и бензина. Всеядное и всё переваривающее чудовище.
Иногда, меня одолевает чувство безразмерной тоски. Тоски, разъедающей меня изнутри, словно кислота. Медленно, по атомам, разбирая меня на части. Каждый вдох, болью отдается в груди, а воздух, словно стал густым и горьким, с привкусом меди и ржавчины. Тоска по ТЕБЕ - той, с кем я делил красоту и холод города, который также как и я, с тоской и грустью, провожал тебя, словно не желая тебя отпускать. Тоска, словно клетка, в которую я заточен, каждый раз, пытаясь вырваться из неё, я получаю удар током: отрезвляющий и беспощадный поток электричества, пущенный по венам. Я снова и снова встаю и бьюсь - то ли за тебя, то ли с тобой...