Аптека

Весёлое пиршество с друзьями накануне вылилось к утру несильным, но довольно неприятным состоянием похмелья.

Так как опохмеляться я не умею, то решил вылечить отравление организма лекарствами и зашёл за ними в аптеку.

В торговом зале аптеки было три человека.

Первым в очереди был интеллигентный мужчина в роговых очках.

Он пригладил пальцами брови, поправил очки, закрыл правую сторону лица ладонью, шёпотом попросил несколько наименований лекарств и пять  фиолетовых кондомов.
На кондомах шёпот у него сорвался до фальцета.

- Не скандальте! - строго сказала аптекарша, - вот вам три фиолетовых и три красных. У нас продают только по три!

Мужчина нервно поправил очки, покраснел, тихо извинился и отошёл в сторону.

Следующая на очереди была женщина в очках с зелёными стёклами, с причёской на голове "привет от Надежды Крупской" и ридикюлем однатыща девятсот пятого года.

Провизор любезно поздоровалась с ней и спросила, чем может помочь.

Дама поправила сумочку, поглубже воткнула металлические шпильки с крупными пластмассовыми шариками разных цветов (было два красных и один синий) на кончиках в волосы и сделала заказ:
- Так! Дайте-ка мне электродрель! Одну.

Аптекарша, которая, судя по возрасту, многое видела на своём веку, сильно удивилась и даже просунула половину своего тела в окошечко.

- Я прошу прощения, что?! - переспросила шокированная продавщица.
- Прекращайте тупить, женщина! У меня и так мало времени! - возмутилась капризная клиентка - дайте мне электродрель!

Мужчина, который только что совершил покупку, несмело подошёл и крайне аккуратно, чтобы не дай Бог никого не обидеть, шепнул ей на ушко:
- Бога ради, простите, но здесь вы вряд ли получите то, что просите, простите.

Женщина тяжело развернулась и испепелила услужливого мужчину сквозь очки адским взглядом.

Мужчина смутился, отвернулся и стал с интересом разглядывать витрину со средствами контрацепции.

Аптекарша ещё раз уточнила заказ.

- Послушайте, вы (она сделала акцент на букве "Ы" глубоким выдохом), не нервируйте меня! Принесите, в конце концов, электрогрелку!

- Простите, но вы же просили электродрель!

Униженный ранее мужчина, оторвав взгляд от разноцветных презервативов,  смущённо подтвердил, что она просила именно электродрель.

- А вы вообще заткнитесь и прекратите делать из меня дуру! - заклеймила его дама с ридикюлем.

Аптекарша залезла обратно к себе в аптеку и объявила, что электродрелями и прочими электроинструментами не торгует.

Дама снова поправила свою причёску, углубив ещё сильнее шпильки, сплюнула со словами:
- Что, ****ь, за бардак в стране! - и вышла, громко хлопнув дверью, от чего интеллигентный мужчина вздрогнул и закрыл лицо руками.

Аптекарша дождалась, пока входная дверь перестала болтаться и плюнула вслед несостоявшейся клиентке:
- Шуруповёрт себе купи и башку подкрути, дура!

Интеллигент убрал ладони от лица, нервно поправил очки и со словами:
- Ну, йобушки воробушки! Теперь уже вряд ли, - грустно положил в карман презервативы и вышел из аптеки.

Аптекарша приоткрыла от удивления рот и застыла.

Это было очень смешно, поэтому, когда я с ней поздоровался, не удержался и пошутил:
- Будьте добры, дайте-ка мне электродрель!

Аптекарша вышла из оцепенения, округлила глаза, и слегка заикаясь уточнила:
- Что вы сказали? Электродрель? Вам тоже? Электродрель?! Тут не электросклад! Тут, ****ь, аптека!

- Что с вами? Мне нужен энтеросгель. Энтеросгель - это препарат такой. Вот у вас на витрине лежит, - сказал я, сочувственно покачав головой.

- Но вы же... вы же просили...простите. Какой-то день дурацкий. Мерещится чортте что. Энтеросгель говорите? Пожалуйста, - извинилась продавщица.

Пока я забирал свою покупку, в аптеку,  буквально, забежал молодой человек, быстро поздоровался и остался стоять несколько секунд с открытым ртом, затем медленно начал что-то вспоминать:
- Ибу... ибу...ибу

Аптекарша свела брови домиком и грустно пошутила:
- Я рада за вас... Вам тоже кондомы?

Молодой человек покраснел и возмутился:
- Нет, конечно! Мне ибу... про этот... ибу... говорил же ей, запиши название, дура такая!

- Наверное, вы имеете про фен? В смысле, ибупрофен? - подправил я.

- Да! Да! Ибупрофен мне нужен! - обрадовался он.

Аптекарша устало передавая лекарство, тихо проговорила:
- И так каждый день. Каждый божий день приходится разгадывать дурацкие ребусы покупателей...

Я пожелал ей держаться, и уже в приподнятом настроении вышел из аптеки...

#аланскиехроники