О детских эмоциях

Эмоциональная сфера ребёнка развивается и раскрывается постепенно. Только к трём годам с появлением осознанности происходит необходимое созревание, малыш способен получить нужный опыт, достаточно хорошо исследовать свои эмоции и овладеть ими - научиться контролировать свои эмоциональные импульсы.

К сожалению, такое своевременное развитие эмоциональности редкость. Чаще мы видим обратное - дети гораздо более старшего возраста совершенно не могут справиться со своим эмоциональным самовыражением и вообще не самостоятельны во многих жизненно важных вопросах.
Да что дети, многие и многие взрослые имеют значительные трудности с эмоциональностью, частично остались в не прожитом полноценно кризисе трёх лет - эмоции или зажаты и подавлены или импульсивно изливаются на окружающих...

Корень этой проблемы, как и многих других, кроется в возрасте до трёх лет. Особенно бурно эмоциональность малыша проявляется в период отрицания, но давайте по порядку...

Очень важно в каком окружении растёт ребёнок, как его близкие выражают свои эмоции, выясняют отношения. Разум до трёх лет - не осознающий, впитывающий (абсорбирующий — включающий в свою структуру то, что впитал) - использует окружающее как строительный материал, без какой-либо критики, анализа или оценки.
Когда дома постоянная ругань или, наоборот, глухая тишина и официальная закрытость, ребёнку сложно сформировать здоровую эмоциональность. Он видит и воспринимает гораздо больше, чем нам кажется - он напрямую воспринимает наше состояние, всё что мы переживаем, но не знает что это, как называется и что с этим делать.
Очевидно, что вышеупомянутые крайности не способствуют гармоничному развитию. А что может помочь?

Для ребёнка важно и является помощью, когда родители проявляют свои эмоции как зрелые нормальные люди - они их чувствуют, осознают и адекватно реагируют. То есть, если им комфортно, приятно - ребёнок видит улыбку, соответствующую мимику, жесты, прикосновения. Слышит - например, - благодарю, мне очень приятно или - я рада, я довольна. При этом голос взрослого эмоционально окрашен. Если, напротив, ситуация неприятная - видит расстроенное или недовольное выражение лица, слышит - мне неприятно. Причем все это происходит по мере проживания эмоций, сразу же. Идет постоянный эмоциональный обмен.

Даже если родители поспорили, слегка повздорили, важно как они выйдут из этой ситуации, какие пути разрешения спора или конфликта найдут. Ребёнок получает посыл, позитивный образец - да, в жизни бывают спорные, напряженные моменты, но всегда есть решение проблемы и выход в позитив.

Если дома не принято делиться переживаниями, благодарить или выражать в культурной форме свой протест, негодование, неприятие, откуда ребёнок узнает как это делают люди? Если неприятие и обиды копятся, взрослый себя сдерживает, терпит, молчит, а потом не выдерживает и срывается, чему научится ребёнок как не этому же?
Подавление эмоций более разрушительно для того, кто терпит. Эмоциональное фонтанирование без всякого ограничения - для того кто рядом.

Когда ребёнок наблюдает, мы обязательно называем не спеша то, что чувствуем - я очень рада, я грущу, я удивлена, я недовольна, я начинаю сердиться...Выразив таким образом своё состояние, мы помогаем ребёнку разобраться и снимаем свое эмоциональное напряжение.

Поначалу малыш просто наблюдает за взрослыми и прислушивается к своим внутренним переживаниям, чувствам, изучает себя. Но затем этого становится недостаточно и он начинает экспериментировать, создавать ситуации, при этом изучая реакции взрослых. Он изучает социальное взаимодействие и эмоции взрослых так же, как и всё остальное вокруг. Чем адекватнее мы буем реагировать, тем быстрее ребёнок получит необходимый опыт и переключится на более актуальные для него вещи.

Эмоции закрепляют в памяти происходящее. При этом не важно позитивные это эмоции или негативные. Поэтому, если ребёнок увидел на улице или в магазине сценку манипуляции или истерики и решил попробовать это проиграть на своем родителе, чем ровнее, спокойнее будет наша реакция, тем больше вероятности, что эта попытка не повторится или эксперименты пройдут очень быстро. Если же ребёнок увидит важность происходящего, получит эмоционально окрашенный бурный ответ и хорошенько запомнит, ему будет интересно повторять этот опыт снова и снова. Тут всё зависит от самообладания взрослого. То есть мы сохраняем максимальное равновесие и перенаправляем внимание малыша на что-то другое или, если ребёнок постарше, говорим - а мы в этих случаях делаем иначе - и даем другой образец поведения. Что бы и где ребёнок не увидел, главное как живут его родители, принято ли это в семье.

У детей эмоции незрелые, они ими не владеют или недостаточно хорошо ещё владеют. Они могут и имеют право их проявлять естественным для них образом. И это здорово, что растут живые нормальные эмоциональные дети!
Эмоции влияют буквально на всё - на физическое здоровье, физиологические процессы, на восприятие, на внимание и на память, на чувства и потребности, на общение и всю социальную сферу, на мышление, на обучение, на успешность в жизни и т.д.

Конечно, необходимость наличия позитивных границ, которые устанавливает и поддерживает взрослый, никто не отменял. Если шум мешает спать бабушке - шшш, давай пойдём на улицу и там покричим и пошумим.

Самая большая ошибка - ограничивание без нужды, подавление эмоций, попытка "закрыть рот", заставить "замолчать", а то и "заткнуться". Обычно при этом родитель сердится, злится, ему стыдно перед окружающими за своего ребёнка. Ребёнок все это прекрасно видит и понимает. "Послушный" будет учиться подавлять, блокировать свои чувства и эмоции, "непослушный" будет защищать свои права на жизнь и проявление в ней - агрессией. И то и другое - искажение. И то и другое не позволит стать ребёнку полностью самим собой в наилучшем своем проявлении, счастливым и успешным полноценно.
Все эмоции важны и нужны, вся их богатая палитра. И нет "плохих" и "хороших" эмоций. Важно научиться самому ими владеть.

Как же помочь ребёнку успокоиться не травмируя его психику и не подавляя?

Прежде всего, в любой ситуации мы помним, что эмоциональность малыша ещё только развивается, эмоции незрелые, формируются.
А вот мы, взрослые, по идее уже научились и созрели! Поэтому мы не имеем права срываться на ребёнке, сбрасывать на него негатив, кричать, даже молча направлять на него разрушительный энергетический поток своей агрессии, гнева, злости.(Лучше не копите, а накопили и готовы сорваться - возьмите паузу, примите душ, ополосните лицо и руки холодной водой если нет времени на душ, выйдите на природу, походите по земле босиком, выпейте воды, подышите с мыслями об очищении от негатива, помолитесь или мантры попойте - способов саморегуляции много.)

У ребёнка нет информационных и защитных фильтров, он полностью открыт. Знаете как это бывает - после энергетической атаки малыш сразу замирает, прислушивается к своим ощущениям и только через несколько минут начинает рыдать взахлеб. Не просто от обиды - он получил психологическую травму! Пока его разум (до 6 лет) впитывающий, ребёнок не может закрываться, основная задача - вбирать в себя всю жизнь целиком. И только от взрослых, от родителей в основном зависит то, что вбирает в себя ребёнок, из чего себя строит - из радости и красоты или из боли и страха. Речь не о вине родителей, а об их осознанности.

Да, нужно много терпения. Когда у родителей есть знания о том как развивается человек, гораздо легче всем, так как есть понимание происходящего и подсказки как себя вести в конкретной ситуации.

Бывает и так, что ребёнку надо дать поплакать, прожить его эмоции, прочувствовать. Почему-то взрослым кажется, что если ребёнок плачет, надо тут же сделать всё возможное и невозможное, чтобы он срочно замолчал. Вовсе нет.
Речь идет о тех случаях, когда он сам инициировал какую-то конфликтную ситуацию, упрямится, пытается манипулировать, двигать установленные взрослыми границы позитива. Тут мы действуем в его интересах, удерживая границы и что-то не позволяя или не давая ребенку.

В любом случае, первое что мы делаем - мы принимаем эмоции малыша. Мы соглашаемся - да, я понимаю, наверное тебе очень хотелось бы еще поиграть (спокойно, искренне, добродушно, без упреков и борьбы в голосе), но нам пора домой, время кушать и отдыхать. Уже одно это принятие снимает напряженность.
Важно не встраиваться в сценарий ребёнка, например, не догонять его, когда он уже разошелся вовсю и намеренно дразнит нас, провоцируя. Реагируем очень спокойно, но помним, что в отношениях всегда ведёт только взрослый.
Ещё важно в этот момент не "прокручавать" в голове разные негативные варианты развития событий (женщины в этом "сильны") - ну вот опять он сейчас сделает то-то и то-то. Ребёнок нас "считывает" моментально. Он даст нам именно то, что мы думаем, ожидаем.

Очень помогает способ обратный тому, что мы делаем, когда ребёнок увлеченно занят чем то полезным, развивающим. Обычно мы, чтобы не отвлечь, не сбить фокус его внимания, чтобы он успел увидеть и понять, говорим и двигаемся, показывая что-то, - раздельно. В негативной ситуации, наоборот, чтобы отвлечь ребёнка, мы двигаемся и говорим одновременно. Старый бабушкин способ - приобнять или взять на руки не смотря на протесты, нежно с любовью, но крепко и, приговаривая что то ласково, двигаться, выйти в другое помещение (поменять декорации и настрой). Можно говорить одно и то же на разные лады, глубокие объяснения, когда ребёнок разошелся и не успокоиться самому, ему не нужны. Важен посыл и интонация.

Сразу оговорюсь, что успех во многом зависит от того как вы уже ставите и удерживаете границы позитива с ребёнком. Вседозволенность это хаос, жесткий контроль это насилие. Ни одно ни другое счастью не способствует!
Если у него уже есть опыт, когда мама много раз говорила - нет, нет, нет, а потом сказала да, то будет гораздо труднее. Мы таким образом сами "портим" свои отношения с ребёнком, теряем его уважение. Исправлять всегда труднее и дольше.

Но вот, мы приняли эмоции малыша, а он плачет. Дайте ему поплакать, если он расстроен, так как что-то не по его. Но сохраняйте чувство "вместе", будьте рядом. Можно сказать - я тебя люблю, если хочешь я тебя обниму. Не важно, что он может заплакать ещё сильнее, отказаться, замахать на вас руками, сказать что-то в знак протеста. Кто первый говорит "я люблю", тот и ведёт в отношениях. Дайте ему время прожить этот момент , прочувствовать полноценно. Сохраняйте спокойствие и уверенность, доброжелательность. И сами не плачьте - ребёнок может испугаться и потерять опору, уверенность в жизни, чувство надежного родительского тыла.
Может быть даже лучше немного отойти - выйти в другую комнату, сказав - я рядом (это зависит от склада ребёнка). Через некоторое время, когда ребёнок вволю поплачет (речь не идет об истерике), можно подойти и как ни в чём не бывало предложить - давай пойдем умоемся, у меня для тебя есть что-то интересное...

Я упоминала период отрицания. Начаться он может постепенно после 1,2-1,5, а заметным стать довольно резко и попозже, в пик входит в районе двух лет. И - о, да! Это незабываемое время, самое трудное, но и самое интересное.

Ребёнок учится говорить "нет", перестает в чём-то слушаться, понимает со временем, что он может тоже влиять на жизнь, что от него, от его выбора может что-то зависеть. И это нормально. Развивается личность, формируется характер, развивается эго - а как управитель тела эго тоже нужно, но важно всему быть на своем месте и всё хорошо в меру.
Он часто говорит - "моё" и не желает делиться (а мы и не заставляем, но это отдельная тема). Он готов активно действовать и защищать свои права, если считает что с ним несправедливы. С ним может быть очень трудно, если самому не понимать что происходит, быть в полной растерянности или постоянно в напряжении и в состоянии борьбы.

При этом палитра эмоций малыша все ярче, диапазон и разброс все больше. Настроение резко меняется, эмоции часто зашкаливают. И гораздо резче и неожиданнее это может проходить у спокойных в самом раннем возрасте детей.
Ребёнок будто учится играть на большой гармони - растягивает меха и сжимает, издает громкие разнообразные звуки, прислушивается к своим ощущениям, к телу, изучает свою уже окрепшую и более сформировавшуюся эмоциональность. После 2 - 2,5 эмоции все больше созревают, оформляются, палитра все шире, много полутонов и нюансов. Именно после 2,5 можно говорить уже о настоящих полноценных эмоциях. И, если мы помогаем не мешая, мы рядом направляя, не зажимая и не подавляя ребёнка, то к трём годам с наступлением осознанности ребёнок уже способен владеть своими импульсами. Мы помогаем, но не делаем это за него, поэтому развивается саморегуляция и самообладание.

Очень способствует снятию протеста и напряжения выбор:- Я не могу тебе это дать. Я тебя люблю, а то что ты просишь небезопасно. Но есть это или это, что ты хочешь?
Выбор нужен обязательно, но достаточно двух вариантов. Если выбор очень большой, ребёнок теряется, его ум не справляется с задачей. Малыш расстраивается или отказывается выбирать.
Усилие выбора необходимо - без усилия не развивается воля. Выбор прекрасно снимает напряжение, так как ребёнок понимает - я сам, я что-то решаю в своей жизни! Так же нужна оптимальная самостоятельность. И очень важно - много движения, много работы руками, достаточно общения с другими детьми в совместной деятельности (отношения братьев и сестер это совсем другое).

Совершенно нормально, если ребёнок так набегается и "наработается" за день, что еле до подушки успевает добраться - уже спит, а на капризы и истерики просто не остается ни времени, ни сил.

Чем больше естественных потребностей удовлетворено, тем спокойнее проходит и период отрицания, и другие кризисы роста, которые есть и должны быть. Их важно просто проживать полноценно и вместе.