Похвала или эмоциональная поддержка?

Что первое всплывает в уме, когда речь заходит о похвале? Да, именно — МОЛОДЕЦ!
Поэтому мы детей не хвалим, а эмоционально поддерживаем. Это, разумеется во многом похоже, но есть разница, важный нюанс. Поэтому мы разводим эти два понятия. И стараемся до мам донести важность этого, чтобы ребёнок не оказался в двойных стандартах — дома одно, а на занятиях другое. О чём, собственно, речь?

Начну с примера. Допустим, приходит мама на занятия в Монтессори среду с малышом "годовасиком" в группу "мама и малыш". Группы по возрасту в пределах возрастного периода смешанные — детки занимаются и постарше, могут быть и почти трёх лет. И ребёнок видит, как дети постарше рисуют пальчиковыми красками. Ему интересно, тоже хочет попробовать. Садится за стол закрытый белой чистой бумагой и вот волшебство начинается... Руки в краску, потом на бумагу и — о, чудо — на белой бумаге остаются яркие цветные следы от ладошек! Малыш в восторге, смотрит на бумагу перед собой и сразу же смотрит на маму, на его лице всё написано. Что делает мама? Она говорит, догадались уже, конечно же, — МОЛОДЕЦ! (Это как дважды два, устойчивый стереотип.) Но, на самом деле, ребёнок показывает маме "не себя", а то, что у него получилось. Ему важно чтобы мама разделила с ним его радость и восторг. Ему важна мамина реакция, её внимание. Можно сказать, что он совершил открытие и делится им.

Изначально у детей вообще нет потребности в похвале как таковой. Это мы, взрослые, к ней приучаем и часто делаем детей чрезмерно зависимыми от чужого мнения, оценки, от внешней стереотипной поддержки. Постепенно дети теряют точку опоры в себе, на свои собственные ощущения — понравилось самому что получилось или нет.

Маленький ребёнок только в процессе, он вообще на результат не ориентирован. Это появляется только в районе трёх лет. Тогда результат труда психологически становится как бы продолжением самого ребёнка. И, как бы криво ни получилось у него что-то рукодельное, ни в коем случае не выкидываем, особенно при ребёнке. На занятиях дети часто говорят: "Я домой понесу маме и папе (бабушке, деду) показать". Хорошо. Подсушиваем, если надо, складываем в конвертик, вместе подписываем и отдаём в конце занятий.
Или бывало, проходило даже пару лет, а ребёнок спрашивал: "Мам, а где та жёлтая пушистая мимоза, которую я тебе на 8 марта клеил, помнишь? Ты её не потеряла?"

Один раз был такой случай. Папа взял у дочки, чуть старше трёх лет, после занятий поделку, глянул и сказал что-то типа — да ладно, эту ерунду ещё и домой тащить, и выбросил в мусор. Девочку не могли успокоить более двух часов, столько было неподдельного детского горя, столько слёз. Папа был в шоке, не ожидал такой реакции. Представляете какая обида, особенно для девочки от папы! Просто "мир рухнул". Но о девочках и мальчиках чуть позже...

Так вот, о похвале. Дети постепенно привыкают к похвале и ждут её. Вырабатывается своеобразный рефлекс, трафарет. Вот рисовал ребёнок, а ему каждый раз говорили — молодец, а может ещё и в ладоши хлопали. И такое самодостаточное по своей ценности творческое занятие, как рисование, стало неполноценным без похвалы. Ребёнок показывает рисунок и уже ждёт похвалы. А тут мама отвлеклась и забыла. Вот ребёнок уже рыдает и рвёт рисунок на мелкие кусочки — мама не похвалила! А ведь ему самому рисовать нравилось и рисунок понравился. Вырастают дети и, уже взрослые, всё продолжают ждать оценку своей деятельности, своего внешнего вида, своих успехов, гонятся за модой, чтобы не хуже всех. Они подсознательно ищут такие отношения, в которых кто-то их оценит и скажет им хорошо или нет, правильно или нет. Они теряют способность чувствовать — им-то самим нравится или нет?

И мальчики тоже, особенно мальчики "сильных" мам — мамы их "формируют под себя" как своё дополнение. Конечно же, в большинстве случаев неосознанно, не понимая что они делают. Одевают, кормят с ложечки, выбирают за них, принимают за них решения, полностью опекают их и не дают им ошибаться, отвечают за них. Ребёнок подрастает, но не знает к какой цели идёт, для чего учится, не планирует свою деятельность и жизнь, и всегда "молодец".  Мамам же кажется, что это они  так любят своих мальчиков, поддерживают — если не мама, то кто позаботится? А потом мы удивляемся, где же настоящие мужчины...

А как можно иначе? Мы помним, что ребёнку нужно внимание, эмоциональная поддержка.
До шести лет у ребёнка нет полного понимания, что "плохо" — это то, что не принято у нас, некрасиво, а что "хорошо" — принято. В обществе это плохо/хорошо очень условно и временно, зависит от места и обстоятельств. Нормы меняются, нравы меняются, мода меняется... Нравственные ценности менее зависят от вышеперечисленного, и совсем не зависят только те ценности, которые связаны с Богом, но сейчас речь не об этом.

Эмоции закрепляют события в памяти, как суперклей, остаётся след, при многочисленных повторах — тот самый трафарет, поэтому на позитив мы отвечаем искренне и эмоционально. Не кричим, конечно, от восторга, но реагируем эмоционально окрашено и от души — здорово; как красиво; как ярко; у тебя получилось; как интересно; вот это да! По ситуации смотрим. Ребёнок при этом понимает, что близкие с ним вместе, что обращают на него внимание, что им важно что у него получилось. Ему приятно, он получил поддержку, ему хорошо на душе.
Благодарность в ответ на выполнение ребёнком нашей просьбы тоже эмоционально закрепляет позитив и помогает научиться вежливости и быть благодарным.

Напротив, если ребёнок где-то увидел что-то некрасивое и попытался повторить — мы очень спокойно и нейтрально реагируем, не закрепляя эмоционально, перенаправляем его внимание на другое занятие, показываем другой вариант, даём позитивный образец — это задача и ответственность родителей прежде всего. И только во вторую очередь педагогов. Если ребёнок уже вполне понимает, можно пояснить и словами. Может быть даже строго, но с любовью, сразу же остановив негатив. Мы даже начинаем с этого, чтобы сомнений не было: я тебя очень люблю, но то, что ты сделал... Мы не хвалим и не ругаем. И важно самим родителям своей жизнью подавать позитивный пример.

С мальчиками всё может быть более конкретно. В год и два месяца — в полтора, они могут очень эмоционально сердиться и гневаться, когда останавливают их рискованные или негативные эксперименты, действия, устремления. Но они просто выражают свои эмоции, это не личное. Рассердился, но тут же взял что-то другое начал делать, подбежал, обнял, дальше побежал. Тут нужно просто запастись терпением и выдерживать границы позитива. Например, непоседа может пытаться носиться с едой в руке и во рту. А мы едим за столом, так как иначе можно подавиться и еда всё пачкает. Поэтому — положи и иди, если ты уже поел. Посердится, посердится, попротестует, но потом поймет, что или одно, или другое, выбирает же сам. Граница установлена и затем с ней гораздо проще и безопаснее.
Ребёнок учится понимать, что есть причина и следствие, есть выбор и ответственность. И что вовсе не всё, что угодно, позволено. И это нормально!

Проталкивает шарики в банку и не получается — рассердился, кинул, может быть, расстроился, пришёл обняться. Можно принять эмоции, поддержать — да, я вижу, у тебя почти получилось и я верю, что у тебя получится. Но не помогаем, если не просит, и никогда не делаем за ребёнка (иногда маме очень трудно утерпеть).
Если малыш самодостаточен, получается у него или нет, он самостоятельно занят и даже не смотрит на нас, тем более, зачем постоянно говорить ему "молодец" после каждого успешного действия? Иногда это маме хочется быть нужной, важной, эдаким педагогом-наставником, контролеёром-одобрителем, а он в этой похвале не нуждается. Но зависимость создать таким образом можно.

С мальчиками постарше после их рискованных экспериментов, когда необходимо напомнить о границах и нормах поведения, лучше раббираться папам или родным дядям, дедушкам.

У девочек эмоции развиваются иначе. У них настроение ещё более чем у мальчиков подвержено перепадам, но меньше зависит от конкретных внешних причин (всегда бывают исключения, бывают тихие и спокойные девочки, но это скорее "подземные реки", когда всё внутри). Девочка, чтобы быть в гармонии, нуждается в эмоциональной поддержке просто так, даже не по поводу какой-то важной конкретной ситуации. Погода плохая, проснулась не в настроении, любимые колготки в стирке... Просто приобнять по ходу, приласкать, сказать — ты моя красавица, ты моя умница (молодец это, скорее, мОлодец). Это не похвала, это эмоциональная поддержка, как проявление любви, внимание, позитивный контакт.

Важно папам быть ласковыми с дочками, выражать свою любовь. Эмоциональность девочки очень страдает, если папа угрюм и не поддерживает её эмоционально. Сейчас девочки очень разные бывают. Если девочка любит конструкторы, машинки и выбирает всегда штаны, а не платье — ей тем более нужна папина ласка и нежность. Это даст ей возможность развивать эмоциональность "по женскому типу". Когда девочка показывает результат своего труда, мы эмоционально реагируем примерно так же — замечательно; очень красиво; как ярко; мне нравится; как интересно!  Если же мы её начнем хвалить за результат, она может потерять опору в себе, связь со своими ощущениями, начать "зарабатывать" любовь, внимание и похвалу, внешнюю оценку, не будет в дальнейшем понимать своей ценности просто как женщины, без всяких условий. Грань между похвалой и эмоциональной поддержкой на первый взгляд незначительна, но посыл совершенно другой!

Очень трудно отвыкнуть от набившего оскомину и потерявшему ценность из-за частого употребления "молодец", но оно того стоит!