Кацманавт!

Из раздела «По-еврейски»
в книге «Азохн вей!»
(Еврейские весёлые вереницы – 2)

Из разных источников

ШНОРЕРУ* один и тот же человек подавал каждый день два рубля.Однажды этот человек подал всего один рубль. Шнорер у него спрашивает:
- Почему вы всегда подаёте мне два рубля, а сегодня только один?
- Дело в том, оправдывается тот, - что я женился, мы снимаем квартиру и расходы сильно увеличились...
- Он женился, а я должен кормить всю его семью! – возмутился шнорер.

*  Нищий (евр.)

В ПОЕЗДЕ, идущем в Одессу, молодой человек спрашивает у пожилого еврея:
- Будьте добры, скажите, пожалуйста, сколько сейчас времени?
Старик молчит. Проехали ещё одну станцию, и молодой человек обращается с тем же вопросом. Старик продолжает молчать. Так повторяется ещё два раза. После чего молодой человек задаёт вопрос пожилому:
- Я не понимаю, чем я перед вами провинился. Почему вы не отвечаете на мои вопросы?
- Почему? Потому что, ответь я вам, мы начали бы разговаривать. Вы бы меня спросили, зачем я еду в Одессу. Я бы ответил, что я там живу. Вы бы поинтересовались, где я живу. Я сказал бы, что живу на главной улице. Вы бы задали вопрос, а хорошая ли у меня квартира на Дерибасовской. Я бы ответил, что вполне хорошая. Вы бы спросили, большая ли у меня семья. Я бы сказал, что не очень большая, но, слава Богу, есть сын и две дочери. И вот вы, не дай Бог, явитесь ко мне домой, очаруетесь младшей Анечкой или старшей Фирочкой и чего доброго через месяц-другой будете добиваться руки той или другой. А теперь сами подумайте: могу ли я доверить судьбу своей дочери молодому человеку, у которого нет даже часов?

ОДИН хасид (благочестивый, набожный еврей) влюбился в русскую женщину. Он состриг пейсы, сменил лапсердак на изящный модный костюм, отпустил маленькие усики, купил букет цветов и пошёл на свидание. Но только он вышел на дорогу, как был сбит проходящей мимо машиной и попал на тот свет. Когда он предстал перед Богом, то
обратился к нему с жалобным упрёком:
- Господи, почему Ты меня не пощадил? Я же так верил в тебя!
И услышал в ответ:
- Это ты, Нюма? А я тебя и не узнал!

СТРАХОВОЙ агент Либерман увидел Рабиновича, выходящего из православного храма.
- Рабинович, что ты там делал?
- Сказать честно, я крестился.
- И тебе не стыдно?
- Если бы ты поговорил с нашим батюшкой, он бы и тебя уговорил. Давай поспорим!
- Давай. На сто рублей.
Рабинович повёл Либермана к батюшке. Через сорок минут они опять встречаются.
- Ну что?
- Давай сто рублей. Я его застраховал.

В КУПЕ ПОЕЗДА дамы беседуют о мужчинах.
- Я обожаю военных – они такие мужественные, сильные! – говорит первая.
- А я люблю дегустаторов – они так тонко чувствуют, и у них замечательный вкус – высказывается вторая.
- А мне кажется, настоящие мужчины – это индейцы – оригинальничает третья.
Тут с верхней полки спускается Рабинович и говорит:
- Разрешите представиться: главный военный дегустатор Чингачгук!

ПРИХОДИТ еврей в паспортный стол и говорит:
- Извините, можно мне поменять фамилию?
- Да, без проблем. Какая у вас фамилия?
- Кацман.
- На какую хотите поменять?
- Кацманавт!

ПО-ЕВРЕЙСКИ ВСЁ ДЕЛАЕТСЯ ТОЛЬКО В РОССИИ

ЕВРЕЙ ЕСТ КУРИЦУ, КОГДА ОН БОЛЕН
ИЛИ КОГДА КУРИЦА БОЛЬНА
Ф.РАНЕВСКАЯ

ИГРА НА КОНТРАСТАХ
Рядом сидят двое нищих. У одного написано: «Подайте инвалиду войны». У второго – «Подайте бедному еврею». Все бросают медяки инвалиду, и никто – еврею. Проходящий мимо Рабинович советует еврею:
- Смените вывеску – и ваши дела пойдут лучше!
Тогда еврей обращается к инвалиду:
- Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции!