8 ночей своего, Я

                НОЧЬ 1

Понедельник только начался... Всавать на работу через 4 часа . Не понимаю,что со мной происходит ) этот день делает из меня , человека похожего на гадкого Я.  Мои эмоции постоянно меняются , Я чувствую вспышки агрессии внутри себя. Такое ощущение ,что внутри меня сидит паразит которого  не могу контролировать... Порой даже словами... Слова въедаются в сознание и вылетают произвольно  , слово "ништяк".
Сегодня оно меня раздражает больше всего за день) Возможно всё это вызвано произношением этого слова из уст Юны?) честно не знаю, но сегодня она очень раздражала ... Своей манерой общения, поведения ... Парой  кажется  сильно близко её подпустил , до школьной парты , я ей как одноклассник ...)  злюсь из-за этого... Понимаю ,что надо злиться на себя... Ведь  сам это позволил ... Человеческие отношения очень сложны ) буквально пол года назад не думал ,что у меня могут возникнуть такие проблемы.
Не знаю,что происходит со мной, чувствую себя тряпкой, размазанное о пол и тут же отталкиваю эти чувства и чувствую нечто чёрное в своей душе.... Замыкаюсь в себе ... Не хочу разговаривать ) мне не хочется контактировать с людьми которых  знаю. В данный момент даже думаю, что с незнакомыми людьми легче общение)  мои мысли окутывают мой , внутренний мир... Сейчас  понимаю,что всё исходит из моих "думак" ) хм.... это похоже на микроскопическое прозрение из всех эмоциональных составов : биологических цепочек протекающих в моём организме  ) Хотелось бы  настроить их только на положительные и светлые чувства)
Такое ощущение ,что внутри физической  оболочки два мира) и побеждает с преимуществом разум, сердце бьется и болит от мыслей... Этот мир где происходят активные военные действия) постоянный контакт ) 
В результате чего чувствую энергетика или электромагнитное поле которое излучается изнутри меня ,она пропитана едким газом) И человек ощущая его меняется точно не в положительную сторону)  - Он уж точно не готов идти со мной на контакт ...
Я отталкиваю энергетикой) не хочу чтоб так было)  Чувствую ,что это не моя форма жизни)   хочу разорвать себе грудь, вырвав клочки кожи ,разломав грудную клетку . Выпустить весь этот поток ядовитого газа) такое представление ,что это будет выглядеть со стороны как огромный луч света с разными вспышками и оглушающей акустикой ) разрушая всё стеклянное в округе ...   Хочу быть сдержанней и понимаю ,что надо выпускать зверя....  Думаю ,что есть способы по этому поводу) надеюсь это сегодняшний рабочий день.Должен сходить в зал и потренироваться ...  А может даже и поспаринговаться ,подраться ....  Это меня встряхнет,надеюсь ...
Иначе мысли съедят меня и мир где идёт война , обречён на поражение,  в   завтрашнем дне...)
 И вот опять прилив раздражительности ... Это исходит от звуков которые издаёт Юна)  Пойти сделать ей замечание чтоб  ложилась спать ,  завтра на соревнование . Надо чтоб она выспалась ,а не ржала сквозь шёпот ... И понимаю ,что  сам вчера ночь посветил интернету настраивая макбук который принёс мой друг)   - Ещё раз   услышу её смех и пойду точно говорить с ней по этому поводу...  Опять прилив злости поглощает меня... Как быть в такой ситуации ?) думаю надо пойти и попить воду , сказать чтоб ложилась спать!) не могу лежать молча ...  Сказал ) но честно такое ощущение ,что только разозлил себя ещё больше) и чувствую пока придумываю текст успокаиваюсь .....)))) всё спокоен))) совсем не большое ощущение отрицательной энергии в области желудка )))  сон вообще перебило ... Задумываюсь над ситуацией и понимаю ,что  для неё  одноклассник ) какие же сложные дети или мы сами... Чувствую ,что надо переодически её осаживать) чтоб девочка была хорошая,милая..  Сумасшествие её парой заставляют нервничать  )))  сегодня когда шли на рынке с Саньком  сказал ,что глядя на Юну понимаю,что не хочу дочь ....  И блин  до сих пор так думаю)   Хотя  так же признаю ,что многое зависит от воспитания))) и понимаю сам себя настолько распустил ... как буду её воспитывать ?(( боже какая же предстоит работа над собой) Это самый колоссальный проект с длиною всю жизнь) Должен растить  своего ребёнка) воспитать  так чтоб он не думал о том ,что его отец это человек на которого можно взять и повысить голос , пытаясь  доказать свою правоту и утвердиться в ней ... От таких мыслей становиться неприятно внутри... Возможно это сегодняшняя ситуация с Юлиней мамой напомнила о себе)))  не дай Бог) я люблю своих родителей... Но тоже далеко не подарок... Часто ругался когда жил с ними или находился рядом...Совершал много не правильных поступков... Даже стыдно перед собой за них... В какой-то степени,  сейчас     чувствую себя Марком ...вспоминая прошлое отношение к ним ...  Возможно всё ни так и он вырастет хорошим парнем!!)  главное работа над собой и контроль эмоций . Я должен построить внутри себя храм !! Свой мир на который не смогут влиять внешние негативные факторы... Спокойной ночи ,Игорь ) осталось спать 3 часа) 

            
                НОЧЬ 2

Настал вторник ,  я счастлив !!)
Сейчас 1:04 по московскому времени) моё состояние отличное, позитивен , смышлён ,резок)  Не смотря на то-что чувствую ,что  ещё не выздоровел от  простуды )  вчера ночью не ошибался по поводу своего состояния) мне намного легче ) чувствую ,что чёрная сторона сегодня превратилась в позитивную ) Благодаря внешним факторам которые помогли мне немного встряхнуться )  Первое,что мне дало толчок  это мужчина в Электричке) в не опрятной одежде ,   Обросший , весь пропитанный алкоголем . ходил по вагонам просил милостыни ... Но дело в том ,что он был слишком назойлив  и настойчив для попрошайки )))   Останавливался и разговаривал с людьми , пытаясь выпросить у них мелочь на пропитание) Хотя было понятно людям с которыми он контактировал ,что это питание состоит из горючих алкогольных продуктов)))  Я не обращал на него внимание до того момента как он подсел ко мне , обращаясь к мужчине на против со словами : - Эй бандит ,бандит ...  Он сразу отвлёк от чтения книги  своим обращением и привлек моё внимание) я посмотрел на наглого бедолагу ,на мужчину напротив . Который сидел и слушал музыку в наушниках) Но что-то было в этом мужчине бандитское))) его одежда конечно была обычной, но   посмотрев на него подумал о том ,что он чалился  на зоне" сидел в тюрьме"  а сейчас в настоящее время обычный законопослушный гражданин который едет на работу)  Он не слышал этого назойливого мужчину который обращался к нему) Я не смог промолчать и продолжать сидеть делая вид ,что меня не чего не тревожит...  И тут начал разговаривать с ним)) пытался объяснить ему чтоб попрошайка не просил у  денег потому что он , мужчине нафиг Не нужен ,и не надо быть таким назойливым )))  на что этот алкогольный парфюм ) задал мне вопрос : - Кто ты?)   пытаясь спокойно объяснить ему кто я) понимая ,что внутри закипаю всё больше и больше))  - Я обычный пассажир который едет на работу . после чего мой бедолага сказал:
- ты ,что дурак?)
Меня это очень зацепило... видел картинки расправы этого мужика в своей голове...
Начал грубо общаться с ним: - Ты ВЫМОРАЖЕВАЕШЬ меня!!!  всех окружающих своим поведением !!! И начал прогонять его....)  он встал и пошёл дальше со словами : -я не буду работать))  выйдя из электрички думал и понимал ,что есть люди которые дадут ему денег , бедолага живёт этим ) интересно сколько его доход по сровнению с моим  ....)Это была первая встряска после  вчерашней психологической контузии )) во время  внутренней войны миров)  При чем мужчина на против не сказал ни слова... Не знаю слышал ли он) - я думаю,да)
Хотя знаете , начал просыпаться немного раньше) пробегая через охранников на Ленинградском вокзале чтоб выйти безбилетником  )) это экономия 60рублей, не такой экономик) и некогда не умел экономить свою зарплату) поэтому  такие перемещения входили в привычку и от этого испытывал какой-то мини "кайф" после прохождения этого препятствия))) 
     И так на работе ))) приехал поздоровался со всеми)))  С Артемом  начали ржать над всем окружением и постоянно подкалывать друг друга)  к нам подключился Диман "Мумия"  )  это  прозвище придумал ему я) потому что он вчера потренировался и надорвал себе мышцы )) по его словам мышцы у него ужасно болели))) обмотал руки эластичным  бинтом-это весело выглядело ))) отсюда и сразу пришло это в голову)) 
Юля пишет сообщения на Вайбер) отрывая меня от рассказа приятными сообщениями) Пишет,что малыш который временно проживает внутри начинает толкаться ножками)) теперь я думаю ,что это уже по настоящему и я почувствую его жизнь своей ладошкой у неё на животе)) не чувствовал этого не разу) но помню первый скрининг ,был счастлив ))  не знаю какой отец из меня получиться))) понимаю надо стараться для своей семьи) задумываюсь и понимаю какая это ответственность ))  это сложный процесс изменений который мне надо пережить и быть полезным  для своего продолжения рода)  Честно хотелось бы закрепить могущественную династию Мартинюков) чтоб  потомки уже при рождении имели уважение и жизненный статус) И жизнь для них была культурно-политической борьбой на пользу человечеству!!)
-Да вот меня занесло )  тут же понимаю ,что живу в свободном обществе) и рамки которое диктует Государство не настолько и жестокие чтоб жить стабильно) Всё можно достигнуть!!!   Человек способен на многое!!  Нужно развиваться и быть необычным человеком ,диктатором и стратегом )) что-то понесло в массы)))) 
 И так продолжаю перечислять факторы которые повлияли на меня положительно , изгоняя своё зло и обретая здравый смысл ))
На работе были стрельбы) считаю ,что сегодня я был лучшим из своей группы сержантского состава) прогрессирую в обращении с оружием и самом попадании по целям) достигаю результатов))   Хотя и сомневался сегодня идя в тир  на стрельбы, рассуждая о том ,что  хочу быть художником , творческой личностью ,а они хрупкие и оружие в их руках точно выбивает из духовного ритма и они теряют свои способности ))) кстати  не помешало проверить это)) надо будет попытаться изобразить какой нить эскиз )  чувствую ,что пора ложиться спать ))) но мыслей в голове очень много))) Самое главное ,что они светлые ) я заразителен юмором )) люди испытывают больше положительных эмоций , энергетика начинает обретать силу) и становиться светлой)) 
Возможно человеку необходимо выражать свои мысли на бумаге...)
 От этого очень приятно и на душе , становиться действительно тепло) и  понимаю ,что вчерашние поражения .. Стираю сегодняшними победами))  время 2:33 пора спать!! Утро будет суетливым )

         
                НОЧЬ 3

И так сегодня Среда) Я продолжаю свой рассказ ) вчера Было день рождение у Юны. Вечер был немного напряженным , но в целом всё прошло , хорошо)  Я даже немного выпил и расслабился.  Сегодня я конечно чувствую не приятный "мутняк" в голове ) мозги немного затормаживают . Хочу побегать...  И прийти как можно быстрей в бодрое чувство...
Меня тревожит вопрос финансов , постоянно , особенно после вчерашнего вечера ... Юля в положении и если она уходит в декрет моей зарплаты хватит только на оплату нашего жилья и 6000 будут потрачены на подгузники ))  надо что-то предпринимать . Сегодня узнал об одном сайте где люди скидывают задания и их выполняешь за денежное вознаграждение ) надеюсь это будет моё начало в сфере удаленного работника)надо приложить все усилия и развиваться в этом плане ) ведь обычное создание сайта стоит 10000 р.  Нужно завтрашний день посветить сайт редакторам !!)  я должен освоить эти знания , особенности "мето теги " они мне само сложно даются ))) не понимаю как сохранять изменения в страницу... 
Рядом спит Юля ей завтра на работу) чувствую,что начинаю любить её сильней) она молодец !! Нам предстоишт с ней пройти многое и самое главное чтоб мы были людьми ) жили независимо и наши дети нуждались не в серьёзных потребностях ))  Моя цель это перебраться в Крым ) я хочу чтоб мы жили на побережье  , питались солнечными лучами ,были постоянно загорелыми , наши дети купались в море становились  крепкими и сильными !!) Мне очень нравиться в Химках ..) но я не могу расслабиться в кругу Юлиных друзей.  Боже как же я не хочу обращаться о помощи к Бухашикам)))  Надо не доводить до такого свою жизнь ... Буду лапатить  интернет и учиться зарабатывать в нём ...  По сути мне нужно не много для моего счастья)  это свалить с квартиры в которой я живу ,я не должен платить за съем квартиры). У меня созрел план ,я его не говорил Юли ,но я его должен озвучить ближайшее время) мой план состоит в том  чтоб приобрести жильё в Крыму при помощи мат. Капитала - это будет в виде ипотеки по программе молодая семья) я считаю ,что я должен рассмотреть вариант чтоб я выплачивал 30000 за своё жильё .
Я могу работать в отряде ,а Юля будет в Крыме с детьми  ... Это жестокие условия, но это реально осуществить в ближайшее время!!)   Я должен развиться в интернет чтоб перебраться в Крым как можно быстрей) за одно и уволиться с ОМОНа чтоб быть со своей семьёй !!)  И строить своё гнездышко )  Всё возможно!!! Я буду папа Карло!!!   Сейчас 23:48 я уже чувствую ,что хочу спать)) состояние моего внутреннего мира спокойное )  но мне страшновато за то , что  я мало развиваюсь !! Надо делать свои дела которые я задаю сам себе ... Иначе я не чего не осуществлю!!  Я аж чихнул !!)   Сижу на кухне с Юной и обсуждаем её мальчика) 14 лет она мечтает о том чтоб встречаться с мальчиком и влюбиться) все мысли об этом как же отвлечь её?)  она помешана )) надо привлекать её чем-то другим ... Она бегает за мальчиком написывает не понимая не чего!!  Она не опытная , надеюсь моя беседа даст хотя бы маленький плод) она не глупея девочка ...)  всю я иду спать !! Сегодня я писал не много о своём состоянии ,чувствах внутри себя) на данный момент моя внутренняя "борьба  миров " переживает период перемирия)) 
Юля развалилась  поперёк кровати ))   Ложусь к ней испытываю её тепло , улыбаюсь ....  Мы достойны с ней счастья!!) 


                НОЧЬ 4

Настала пятница) лежу и думаю с чего начать рассказ и понимаю что в голове пусто, такое ощущение ,что сегодня он будет не интересен  ...  Заметил ,что я его веду не по дням,а по своим ночам ) я пишу перед сном ...  Ночью я больше всего анализирую с какими чувствами я ложусь спать это результат моих сегодняшних занятий и происшествий   .... У меня сотни мыслей в голове) огромная цепочка которая связана с моими эмоциями...  Сегодняшний день я считаю ,что провёл не правильно.... так  как я планировал побегать чтоб быть бодрей, встряхнуться физически ) И в место этого когда я пошёл отдавать точилку для ножей  Буханистым , я выпил 3 рюмки самогона с Лехой... Жалею об этом  чувствую  , что пошёл у него на поводу ...   Я посидел послушал его не хотя, он вечно в своём репертуаре ) Пытается быть всесторонним ,я конечно ценю качество когда человек многогранен ,но не в его случае)) Потому что чувствую ,что от него я могу в спину услышать только насмешки ,а не какое либо напутствие или помощь ) возможно я ошибаюсь ,но я не могу подпустить его близко )  Он считает ,что может прочитать меня, мои действия ) Но он ошибается ,я не считаю себя настолько предсказуемым)  И я не удивлюсь ,что рано или поздно я могу быть не добрым ,а агрессивным ..   Мне очень сильно не понравился его тост на день рождения Юны. Пытаюсь вспомнить его: Что-то на подобии , о не богатых родителях и о твоём богатом будущем ,о том чтоб Юна сама его обеспечила ) Я возмутился и не смог промолчать ))  Я сказал ,о том ,что у нас ещё всё впереди ) 
Он начал говорить сразу о звёздах так как я работаю в подразделении Росгвардии  "Зубр"  после сказанного я не хотел его слушать ..)  Я не хочу работать на государство ) и не думаю ,что если стану богатым человеком то это будет продвижением по моей службе ))  я считаю ,что государство состоит из чиновников которые очень жадные и готовы бесконечно ездить на людях . Ограничивая ихние возможности давая им свободу ... Создавая жестокие рамки где сейчас очень мало преимуществ ... Из всех самых интересных социальных программ  они могут предоставить мне вспомогательный капитал на съем жилья . Сумма которого это 15000 р на съёмное жильё  которое находиться на территории г. Москва )  не буду продолжать о ещё возможных программах ...) знаю одно , государство не когда , не даст тебе лишнее ... оно  заставить копать тебе бесконечную стабильную , яму!! В которой увязнешь и похоронишь своё , Я!! 
 Так вот после неудачного тоста за столом , я общаясь со всеми рассуждал по поводу Лехиных слов и жалел , о своих не правильных словах ... Почему мне не сразу пришло в голову то к чему я должен стремиться?))) Почему я не сказал ему ,что богатство это не материальные ценности ?) это мой внутренний мир ... мой круг,  родных мне людей)))  я не должен быть хапугай...  Все стремятся к деньгам и не замечают как деньги управляют ими ((( Я хочу отказаться от них) И понимаю ,что у меня семья и они должны быть обеспечены ... Это замкнутый круг... Хочу отдавать свою энергию за благодарности и поддержание жизненного тонуса , нирваны и любовного позитива  . А не за деньги ...  Понимаю ,что становлюсь сам экономиком который начинает аккуратней и разумней относиться к ним....   Не хочу думать о них... но постоянно думаю ,о том как заработать ...  Жить материальными ценностями точно не для меня....  больше понимаю ,что я боюсь не безденежья ,а превратиться в злого человека который лает  как собака пуская пену со рта , не справляясь  со своими бесами ...
потерять все свои жизненные ценности и разрушить свой внутренний мир , подавшись злым привычкам и чужому мнению... Очень сложно контролировать себя и делать из себя настоящего человека который будет жить своей жизнью , иметь своё мнение и при этом дарить людям радость) 
  Чувствую пора спать...)  Мой сегодняшний ночной рассказ подошёл к концу)  Завтра продолжу ... моё внутренне состояние в виде огромного вопросительного знака на всю мою физическую оболочку....  перемирие заканчивается скоро чувствую начнётся война) я не готов ещё к миру  между двумя сторонами внутри себя...  Это очень тонкий баланс который я должен приобрести со временем !!)  время 3:08 надо закрывать глаза... а в голове много высохших мыслей из-за своего не правильного сегодняшнего поведения ...((( надо было не пить , идти бегать и лапатить интернет в поисках ответов на современные вопросы ) связанные с моим развитием в интернете ....)  могу сказать ,что пока всё безуспешно ....  Но я буду бороться !!! Жизнь это борьба с собой и окружающими негативными факторами !!!   Завтра я должен быть в боксёрском зале обязательно !!!! Я даю себе слово ,что я пойду в зал и обязательно потренируюсь на мешках и прокачаю себя физическими тестами!!! Я должен быть сильным духовно и снаружи!! Не зря говорят в здоровом теле ,здоровый дух!  При чем в нашем организме всё связанно, от этого зависит моё поведение в обществе и моя уверенность в себе !!) я должен быть со здоровыми мыслями!!!  Чтоб я мог дописать свой рассказ и он был интересен ...) 

               

                НОЧЬ 5

5ая ночь моего рассказа. Я понимаю ,что в отряде меня окружают очень много позитивных парней) они не дадут мне оставаться без настроения..)   В мужском коллективе чувствуешь себя мужиком ))  Женскому полу здесь не место,  наш юмор он аморален .. Женщина бы не протянула здесь и дня) она бы сгорела от совести  и её бы разорвали на части , дикое стадо  мужчин ) Чувствую себя спокойно,  в сегодняшнем дне я выполнил все свои основные указания )  Чувствую ,что по немного я выкапываю опалубку для мощного фундамента для возведения своего храма . Это будет моим началом ...) Я пишу и понимаю ,что излагая свои мысли в рассказе ,я добиваюсь  спокойствия ... Я замечаю за собой очень много ошибок, которые я делаю не произвольно . Я должен меньше материться и возвращать свои духовные ценности , воспитание которые привили мне родители . Я совсем испортил себя как стал более не зависимым подростком ... мне очень обидно ,что я находил свои интересы  в гуляние по ночным заведениям    , одежде и женским  объятиям...  На что я тратил свою энергию?) ... я должен быть выше всего этого!!!)  это самый низкий уровень из потребностей человека) Ну конечно были и положительные стороны , я не совсем плохой  человек , во мне есть совесть ... и парой мне бывает совестно и я стараюсь не сталкиваться с таким чувством ) хотя смотря в чем ))) помню я нашёл кошелек с 15000 р и всеми документами одного менеджера на работе ...)  я забрал себе эти деньги переждав весь день в ожидании ,что это менеджер додумается спросить у меня  знаю ли я ,что нибудь об утере ... он подходил к моему рабочему месту и оставил на нем кошелёк ... Я считаю это не правильно конечно забирать себе чужое )) Но он был с такой широкой походкой , раздражительная его внешность приняла за меня решение ..))) да ладно это не так я шучу. Это были деньги .. ((( Не правильно конечно , но мой образ жизни который я вёл раньше позволил мне это сделать без угрызения совести ....  Не думаю ,что и сейчас бы я поступил правильно ... такое ощущение ,что это заложено в моих генах)  ну и к тому же я вообще не как не знал этого парня и по работе я с ним встречался редко . Я пытаюсь оправдаться ))    Меня радует то ,что я сегодня потренировался по боксу ) Я спарринговался с Димой ,он не удачно сложен для бокса со мной , я выше ,размах моих руки длиньше  у меня было преимущество ну и конечно то ,что я больше интересовался боксом )  в общем я не старался победить в спарринге , мы нарабатывали чувство дистанции  подрались лайтовинько ,я снова захотел больше бокса в своей жизни !! это моё хобби которым я начал увлекаться  с 17лет)  понимаю что оно даёт уверенности в себе и цепкость ) Но в данный момент я замечаю ,что я больше стал отдавать своё предпочтение к творчеству))   У меня получаеться ... я сам чувствую ,что когда остаюсь наедине с красками , я рисую испытывая наслаждение ...я это делаю под музыку в наушниках .
Выбирая спокойные песни или музыку моря,  я начинаю наносить акрил на холст ...)
Юля хочет подарить мне аэрограф это очень сложный предмет в арте .. я рисовал им раз , нужно соблюдать множество манипуляций... Будет сложно , но это моя цель обучиться искусству самостоятельно !! Я хочу чтоб людям нравились мои работы ..)  Если я буду стараться обязательно ко мне придёт талант ...) потому что талант не только врождённое явление ,я считаю она так же и приобретается с опытом !)  Сегодняшний день меня порадовал , окружающие люди заряжают меня положительными эмоциями !!)   Завтра постараюсь перенаправить эти запасы  на занятия своими продвижении общества в контакте  , изучением создания сайтов и графическим редакторам .
А так же я должен нарисовать эскиз в скейчбуке  !! У меня есть цели  ,я осуществлю их, я буду идти и развиваться !!   Доброй ночи Игорь , ты всё сможешь!!!) Время 23:48 г. Щелково Московская область )


 
             НОЧЬ 6

Время 00:02 я хочу уснуть быстрей...  чувствую себя замкнутым , я закрыл себя в собственной психологической камере ... Хочу побыть один , чувствую спокойствие внутри себя. Такое ощущение ,что я погрузился под воду и в свободном погружении медленно,медленно опускаюсь на дно.  Юля заметила ,что у меня нет настроения... задаёт вопрос - что тебя накрывает ? Я лежу на кровати и не хочу разговаривать и отвечать на её вопросы , я просто лежу молча ... Не хочу говорить ... хочу продолжать погружение ... вот и тишина .... такое чувство ,что из меня выкачали всё счастье и я наслаждаюсь  своим вакуумом. Сегодня я не рисовал .... какой нафиг из меня художник))) надеюсь на то ,что мне не под силу ... надел огромные розовые очки с размером планета Земля и хожу успокаиваю себя,что всё будет хорошо))  почему я сейчас не испытываю счастье ?(( я вроде стараюсь делать все свои указания ,контролирую эмоции ... стараюсь быть больше открытым , но всё не так... чувствую вернулся в состояния своего первого дня в дневнике ...  хочу побывать в храме рассудительного одиночества ...
Где люди заходят в комнаты которые пропитаны силой мысли , садясь на пол  , закрывая глаза они представляли  движущее пространство в виде спирали летя в котором они концентрируются на своей энергетике отчищают её от злых мыслей от черноты которая выплёскивается произвольно из нас и обретают чистый разум . Юля легла дико не удобно для меня... всё переворачиваюсь ... залез повыше к спинке кровати ,  не чувствую соприкосновения с Юлиным телом , чувствую себя уютней)  Пытаюсь разобраться в себе , что со мной происходит вообще?)  я резко меняю своё настроение .... я совершенно разный ... каждый день не похож на себя... да вообще какой Я?) я даже не знаю, не могу разобраться в себе...  могу сказать ,что я как метеоролог который сталкивается  с постоянными температурными изменениями   ... Иногда весёлый иногда я даже чувствую ,что сам отталкиваю своим общением людей ,пытаясь говорить с ними ...  что-то не так... точно знаю ,что таким как сейчас нельзя быть . Это не моё но иногда приятно замкнуться, вот как сейчас например ) в таком состоянии можно брать конкретную цель и выстраивать цепочку для достижения)  надо попробовать .. хм...  Моя цель -это перебраться в Крым ... Для её достижения ,что я могу?!) У меня есть стабильная работа , свободное время от неё, умение накручивать   страницы в вк, создать свой сайт www. Бла/бла.com  компрессор который я сегодня снял с холодильника ,деньги на аэрограф )  возраст 26 лет , желание развиваться !!!  Мозг конечно больной, но я стараюсь лечить  его..)  Я считаю ,что должен как можно быстрей собирать компрессор подсоединять его к аэрографу и приступать к творчество !! Я должен дать плоды !! Моё искусство должно нравиться людям !!! Я должен стремиться к этому!!  Дай Боже мне дар , моя Вера во ,что-то могущественное не объяснимое,  помоги мне!!)  Хочу подержать аэрограф в руках ...  почувствовать его как одно целое со своим миром давая  ему выплескиваться в виде красок на все поверхности ,что окружают меня...  завтра много дел , пора спать я готовлюсь к серьёзным реформам внутри себя...  они должны повлиять на мою внешнюю жизнь !!  Новое утро ,сменяет уходящую ночь . Поднося клинок борьбы к твоему спящему  телу .
Целуя тебя и шепча на ушко делами . Поднимает тебя на борьбу которая не решается словами!!!


                НОЧЬ 7

Продолжаю свой рассказ о свей борьбе со своими чёрными силами ... война между разумом и сердцем снова обрела силу.... сердце опять начинает проигрывать и захлёбывается кровью... Желание , сжаться в позу эмбриона и уснуть чтоб быстрей настало утро. Встать с положительными, свежими эмоциями и продолжать свои указания ) Чувствую не уверенность ,слабость в себе ,мягкотелость ....  хоть и провёл насыщенный день ... Бегал по радиорынку в поисках запчастей на компрессор ... сегодня я его запустил ... узнал много нового такое ощущение  если я соберу его ,я стану Эйнштейном )  всё связанно друг с другом . Понимаю ,что если я буду собирать его сам выгодней не получиться   ) хотел с экономить и оставить больше денег на аэрограф ) и тут "борода" аэрограф будет китайский ... я так думаю)  ладно  не чего страшного главное собрать компрессор для аэрографа ) это одно из основных указаний на мой завтрашний день..)  я чувствую себя не в своей лодке , а может моя лодка предназначена только для меня одного...) не знаю даже , но как я могу отказаться от семьи ?) Да не как!)   Круговорот какой-то)  Сейчас хочу быть вообще один и лишний раз вообще не слышать голос Юны . Я не могу на неё смотреть , не знаю почему у меня такие чувства но мне кажется ,что в неё вселился демон ) у неё ужасное поведение... постоянно пререкается  ,корчит лицо, говорит глупости ... Понимаю ,что она какую-то часть взяла от меня ...  Хотя я не знаю даже ... может она такая и всегда была ... я хочу привить ей уважение к Юли и себе ) Но понимаю,что порой я сам перегибаю палки ... сложно , где же моя высшая точка рассудка с духовным  миром ?)  не как не могу соединить эти части в едино... В результате этого я не произвольно выплескиваюсь на близких ... Не могу контролировать эти чувства ... Это похожее на двуличие , зло которое начинает пробуждаться от провокационных действий ... При чем я понимаю ,что могу вспыхнуть  как бензин в огне  . Не знаю правильный ли я выбрал путь ,  чувствую одно ,что я уже не тот ,что был раньше ...  возможно человек должен меняться в жизни ,слишком долго я оставался в детстве . Теперь я должен думать за всех , за свою семью ,кормить её .  Я должен рвать и метать всё вокруг ) и понимаю ,что я больше позитивный парень и время проявления своих бойцовских качеств осталось в прошлом )  Все кто меня окружает отталкивается от меня и я чувствую ,что я остаюсь один ... мой круг близких друзей сужается ... я понимаю ,что это только Поляк .... Санек на своей теме ,но у нас есть общее мы хотим жить правильно и стараемся поступать так)  нам есть о чем поговорить на едина ... мне это очень приятно )  посмотрим до чего доведёт моя жизнь ... моё поведение ,решение ,борьба) Понимаю одно ,что не буду отпускать руки и буду идти дольше , даже без поддержки близких ...  Я должен думать своим мнением , не слушать не кого!!!ни быть восприимчивыми !! Утром начнётся новый день, нужно выспаться и начинать действовать !!! Я должен разобраться с компрессором и побегать !!! Спи Игорь выбрось сомнения из своей головы , счастье организовывают сами и делятся   им с другими!!! 


      
                НОЧЬ 8

Наступил вторник, мне осталось спать 4 часа и вставать на работу) Хочу быстрей ощутиться в отряде , встретиться с пацанами и развеяться . Лежу в кровати и слышу как сладко мурлыкает Миша) Он постоянно лежит в Юлиных волосах . Она для него всё, даже к нам с Юной он не так относиться , не смотря на то ,что я постоянного кормлю его)  У нас с ним деловые отношения, он идёт  ко мне только для того чтоб я насыпал ему корм это единственный момент когда Маша подходит и начинает тереться об меня )  как ему не отказать после такого?)  Юля начинает нервничать из-за моих ночных рассказов , я ей уделяю мало времени перед сном, она против того чтоб я обнимал телефон ,а на её в это время... Но я не могу, потому что внутри меня цунами...   Я испытываю дискомфорт , ущемления . Я стал сам у себя на  уме ,замыкаюсь и получаю от этого удовольствия ... Вечером когда пошёл встречать Юлю думал ,что не хочу возвращаться в квартиру .... После прихода Юны с тренировки ... Слишком много слов от неё...  И всё связанно с мальчиками и инстаграмом , а если я услышу что-то новое это будут "шмотки" .  Дай Боже мне сил удержать   гармонию в доме . 
Сегодня крайний день моего рассказа ...  Это 8ая ночь которую я посветил своим выражениям чувств в "письменном виде"  Честно по своим внутренним ощущениям ,я понимаю ,что не чего не поменялось не могу сказать о том ,что это полезно и от этого становиться легче ))) Больше всего это приятно читать когда  едешь на работу в общественном транспорте ) я не много выделяю времени на редактирование текста , в основном я пишу всё на ходу ..  И мне нравиться ,что это всё связанно с настоящим временем ) хочу связать эти моменты и возможно тогда я осуществлю какой нибудь серьезный поступок в настоящем времени и опешу его )   Моё состояние сейчас давольно так и спокойное , чувствую перемирие ... что-то подсказывает ,что утром  будет благоприятный день .  Хочу быть заразительным своим юмором ..  Слышу как апельсин грызёт клетку ) Смотря на него я понимаю ,что его жизнь намного ужасней чем у всех людей на свете... Днём ,он спит в клетке  ночью он активно грызёт её) другого смысла в жизни ,он не видит  .... Задумался о том ,в чем мой смысл жизни ))) И понимаю ,он в том чтоб радоваться солнцу и прыгать с обрыва в морскую воду со своей семьёй ) наслаждаться радостью и улыбкам своих детей , видеть как они растут , приносят мне каких нибудь животных, а может и скрывают их от меня в своей комнате , как делал это я в детстве )    Жизнь полна счастливых моментов это наш взгляд на неё) от него зависит многое и человек в цветных очках порой намного интересней  и приятней человека который видит только одну реальность в этом мире и не снимает маску серых будней.  пугая ей ,живых людей которые пропитаны жизнью  . Кстати я слышал ,что женщины самые счастливые во время беременности )))  Как нибудь спрошу об этом Юлю после родов) Надо поддерживать это мнение и стараться создавать такие условия для Юли !)   На этом я заканчиваю свой рассказ,  ложусь спать ) хочу обнять свою "маму в квадрате " которая уже сопит  после тяжёлого рабочего дня!!) Счастья мне и моим близким )