Пей ало-колу, гимноцерата!

                «Parasite!» Вам имя - дико?
                А нам ласкает слух оно!
               
                Свободноусые
               

                I
   
     Как попала ко мне эта рукопись?
     А какая разница!
     Тем более, что никакой рукописи в сущности не было. То, что оказалось в моих руках, выглядело  следующим странным и даже диковинным образом:  ... ..  .  .. .. .. ..  .....  .  ....  ......  ......   .   ..   ..........  ...  .................  ..  ..  ...  .  ................   .  .  .  ..  ....  ..............  . ....... ...... ...... .......... .. ................. ... .... .. ...
     И так -  до вопиющей, до совершенно дурной бесконечности!
     Это -  «рукопись»? Десять страниц убористых точек, - а вы считаете их не убористыми? исполать  дивной наблюдательности вашей! -,  в бессмысленном нагромождении которых даже смутной тени последовательности я, простой,  как сермяжная правда,  обнаружить  не сподобился. Лавина, цунами точек! 
     Унылый пир однообразия!      
     Это чьё-то «послание»?  Это – способ зашифровки  и последующей кому-то передачи некоей архи-, супер- или даже  квазиважной информации?
     А может,  это вовсе чей-то  родной язык ?!  Естественно, великий и могучий, но лично  мне,  как и тысячам других, любящим   родные мовы свои ,  не  ведомый?
    О горе мне!
    Ну, не Шамполлион я.
    Даже не Энгельс, любивший попижонить чужими диалектами.
    Но жить-то надо...   
    Короче, тупо упёрся  я  рогом в глухую стену. И – принял единственно правильное решение:  срочно позвонил самому Шамполлиону.
    - Изя? По твою юную душу! - отчаянно возопил я, вместо того, чтобы возопить в соответствии с ситуацией: «По твои компьютерные мозги,  о Изя, - выручай  твоего знакомого обскуранта и мракобеса!»
    Много выпендрионов? 
    Да уж не больше, чем в реальной жизни.
    Однако объяснять их вынужденное появление в рамках этого сюжета не вижу  особого смысла. Поскольку дальше будет ещё хуже. Даже -  много хуже.
   Ну, он -  Шамполлион. А почему – нет ? Ну, он же Изя.  Хотя на самом деле зовут его Серёгой, и он мой сосед в многоэтажке старой застройки.   Изя Брик -  это всего лишь Серёгин впсевдоним во всемирном  Мусорном ящике...
   Несмотря на библейскую разницу в возрасте, мы с Изей на ты. И давно и консолидированно считаем, - похерив пресловутые конфликты поколений,-  что заниматься любым видом творчества в  нынешнем раю для лавочников под своим именем совершенно унизительно. Вдруг подумают, что мы -  скрашиваем их досуг? Упаси, Господи, от  миссии сей! Пусть их гарики всех мастей и пород развлекают: гарики-бульдоги, гарики-шарики, гарики-комарики. Которые первыми, а нередко и последними, - таков их new stуlе,-  хохочут над своими шуточками ручной вязки.
     Феноменальный вид творчества, между прочим. Первый раз, и правда, смешно: круто хохмят пацаны!  Но уже с третьего - тоска зелёная:  всё, что хотели сказать человечеству, - за два притопа, два прихлопа и высказали. Дивная исчерпаемость... 
   Короче, позвонил я, значит Изе , и попросил его загнать эти "в каждой строчке только точки"  в его «Лингву». Есть такая киберсволочь, которая, с Серёгиной  же опрометчивой подачи, укогтилась в компе моего молодого-продвинутого соседа и начинает подавать по причине гигантского массива информации, Шамполионом в неё загнанной, признаки самосовершенствования, свойственного твари живой.
      И что-де здесь особенного? Да, ничего.
      Человек тоже лишь массив информации. Правда, довольно большой.
      Однако «ничего особенного» в том, что я говорю, нет лишь при жёстком условии, что жизнь не какая-то «форма существования белковых тел»,  а именно   способ существования массива битов  информации за достаточным для  старта  и дальнейшего саморазвития минимальным  критическим порогом. Как говорится:

                Чего уж проще?
                Поймёт и в роще
                Живущий ёжик...
                О  мудрый Боже,
                Слепил Адама ты знаменито:
                Но не из глины слепил - из битов.
                То – бишь из знаний:
                Лишь то, что  знаем,
                (Да, ТО  - от века!),
                Нас, человеков,
                И отличает
                От прочих тварей...
               
     И вот эта виртуальная стерва (Серёгину имею в виду Лингву, которую пора писать без кавычек, поскольку у неё уже проклюнулся характер, обещающий стать мерзким), попыхтев около суток над точками, нашла в них какой-то алгоритм – и выдала, по её мнению,  эквивалентный точкам буквенный текст.
      Обалдеть! Впрочем, хватит злопыхательских  эмоций  – читайте.
      В кавычки не беру. Хотя это практически подстрочник.



                II
                Мы идём, словно грозная алая рать,
                Нам на всё и на всех в этом мире плевать.
                Отовсюду, - из стен, из щелей и из тьмы, -
                Только мы!
                Только мы!
                Только мы!
                Только мы!      
                Слышишь поступь мильонов безжалостных ног?
                Нам ничто не преграда, ничто не порог!
                Наша цель и в ночи,  и  при Солнце одна:
                Мы придём – и, как чашу, вас выпьем до дна!
               
                И что выпиты будете нами все вы -
                Это главное в вас: это-это, увы!
                Вы — ничто рядом с нами: вы просто — компост,
                Для того, чтобы род наш блистательный рос.
                Только мы!
                Только мы!
                Только мы!               
                Только мы!
                Отовсюду ,- из стен, из щелей и из тьмы,-
                Мы идём. Нибелунги! Творенья Венец!
                Даже Время течёт в ритме наших сердец...

       Какие слова, Боже мой: вот уж верно, если народ талантлив, то он талантлив во всём. Мы созданы, чтоб править этим Миром. И украшать его уже самим фактом нашего в нём присутствия.
       Но – не будем отвлекаться от главной темы рукописи...
       Как по вкусовым качествам, так и по полезности для организма, особенно растущего, Ало-Кола, без всякого сомнения, представляет собой настоящий шедевр, созданный Природой.
      В напитке этом, для вечного процветания Свободноусых сотворённом, поражает и восхищает буквально всё.
      В нём изобильно представлены белки и глюкоза. Гамма минеральных солей просто роскошна. Мочевина находится в доступнейшем для живого организма виде. Что до кислот, то их здесь – целый букет: молочная, пировиноградная, амино. В балансе, кстати, совершенно идеальном, словно светящемся изнутри.
      Это ли не Икебана Жизни ?! Созданная гением Творца и дарованная нам в качестве национального напитка, она ещё и ещё  раз подтверждает  избранность нашего блистательного рода и его  совершенно особое,- в сущности, уникальное,-  место в сонме прочих существ.
   Что до гастрономической, - хотя нет: до эстетической  (процесс воспития Ало-Колы – это целый пласт нашей национальной культуры) и, пожалуй, даже до сакральной стороны дела, ибо акт воспития есть ещё и некий мистический ритуал, - то дадим слово Солнцу нашей поэзии.

         Я по стене по вертикальной
         Иду, как будто по полам.
         Готовь упиться персонально,
         А также – с вами пополам.
                Течёт огонь в тугие жилы:
                Расту я, словно на дрожжах;
                Я пить готов хоть до могилы!
                Со смаком, а не второпях...

     Да: нашему Главному Краснобаю не чужд тонкий юмор. Но когда того  требует момент  - он и высок, и патетичен:

                Ала-Кола, радуги алые крылья, -
                Лейся щедрой струёй в меня!
                Гемиптере Гимноцерилья -
                Не прожить без тебя и дня!
 
     Простим барду , назвавшему нас не гимноцерата, а гимноцерилья, некую стилистическую вольность. Но отдадим должное его блестящей метафоре:  Ала-Кола – это воистину «радуги алые крылья». Особенно сорта с индексом «Ш.С»: шедевральный спектр. О которых более подробно поговорим ниже.
      А пока спустимся с высот штиля к суровой прозе. Если таковой можно считать гастрономию Ала-Колы у Свободноусых...
     Тонкостей и даже тайн здесь великое множество.
     Лучшими сортами Ало-Колы, - по окрасу, по гамме вкусовых качеств и букету ароматов,  что для гемиптера архиважно, поскольку мы сами наделены уникально пахучими железами: «Жить – значит пахнуть, мужички:  мы даже ваши коньячки своей «шанелью» наделили – взаимно мы друг друга пили!» и так далее, пишет наш главный поэт -,  без сомнения являются те сорта, которыми наполнены  живые сосуды алакольчиков (детёнышей)  и алоколиц – сиречь молодых, предпочтительно  ещё не половозрелых самок.
     Но, как говорит далее наш бард,-  «Вершины будь достоин!» 
     Иными словами, готовясь к воспитию напитка напитков, необходимо пройти хотя бы минимальную аутогенную подготовку.
    Творческий коллектив составителей этой энциклопедии  о здоровой и вкусной пище рекомендует очистительную медитацию по методике, разработанной одним из наших дочерних НИИ. Комплекс специальных упражнений и тесты редакции, - краткосрочное голодание, выразительное чтение «Оды роду» и так далее,- помогут  вам отрешиться от шелухи будней и приблизиться к своему истинному Эрго.
      Вот как парадоксально, но точно сказало Солнце нашей поэзии, имея в виду процесс воспития Ало-Колы и будучи, кстати, её выдающимся знатоком:

                Ты жаждешь, чтобы Ало-Кола
                Из юных алаколиц голых
                Без меры, а не в свой черёд
                Текла в распахнутый твой рот...
                А  ты – достоин красоты?
                К высокому – лишь с высоты!

     Есть у нас и ряд  чисто практических советов, которые обязан знать всякий Свободноусый. Особенно, конечно,  – молодёжь.
     Скажем о некоторых.
     Чтобы во время мистерии воспития «живые сосуды»,- так мы в нашем творческом коллективе их называем,-  не отвлекали пивцов и пивиц всякими телодвижениями (как правило, на уровне инстинктов: подёргивание, почёсывание эт сетера),  старайтесь наслаждаться Ало-Колой исключительно во время глубокого сна гигантских домашних животных, напиток сей содержащих.
     Есть и одна пикантная тонкость.
    Пить Ало-Колу надо из самых укромных, желательно даже из интимных мест, где кожный покров алкопитающих (без дефиса) наиболее нежен, поскольку не огрублён постоянным контактом  с окружающей атмосферой и одеждой. Из которой по диковатой фантазии наших «подопечных» хлопок и овечья  шерсть почти вытеснены всякими искусственными  химическими суррогатами.
      И золотой голос Свободноусых, наш главный бард,  мимо  такого «народного обычая» (покажи мне твой обычай — и  я скажу, что ты за народ)  молча не прошёл. Выразив своё отношение к архистранному явлению в форме подчёркнуто дурацкого рэпа — суррогатной  «поэзии» их несовершеннолетних хулиганов.
    
            Натуральный целлофан
            Шизодауны всех стран
            Закупили на трусы,
            Чтоб  в  том месте  и власы
            Поднимались в гору
            Электротургором.
            Очень также  знаменит
            Натуральный кожимит...

      И т.д., и т.п., и проч.
      В общем - «Пей Ало-Колу, гимноцерата!», как говорится в оде, посвящённой чудо-напитку. Но пей  -  как и откуда рекомендуем мы...
     Что касается  этого же напитка, содержащегося в теле половозрелых самцов,- по терминологии, принятой нашей энциклопедией, в так называемых алконавтов,-  то это даже не третий сорт, а вовсе засортовая, в сущности уже техническая продукция. Она безнадёжно испорчена как половым гормоном, обильно в неё поступающим, так и алкоголем, никотином и всяческими транквилизаторами, широко используемыми этой категорией алкосодержащих животных. С точки зрения канонов нашей национальной кухни, всё это категорические неприемлемо и гастрономически,  и даже чисто эстетически.
     Объясняя такие азы алкосодержащим на доступном им, - то есть на упрощённом ,-  языке, наш главный бард написал, к тучным стадам  обращаяясь:

                В то, что Природа подарила,
                Не лезь ни лапами, ни рылом!
                Неужто не поймёшь никак,
                Что даже жуткий  твой коньяк
                Мы духом нашим «оснастили»?
                Как будто  -  нас вы в нём давили!
                Веди здоровый образ жизни.
                Иначе рак клешнявый свистнет -
                И скажет: «Всё – пора драг нах:
                Ты ж «Примой» до костей пропах!
                Какой там «вест», какой там  «ост»?
                Ползи, приятель, на погост:
                Тебе ж  твердили «Брось курить!»
                А ты бросал...  чтоб больше пить.
                Короче,  всё:  вот обходной -
                И дуй, приятель, на покой!
 
       Жёстко. Но как  круто! Вот уж точно: Гений говорит на языке, понятном всем. Конечно, бывают ситуации, когда не до жиру:  быть бы живу. Однако повторим - потребление Ало-Колы из половозрелых самцов, воняющих табаком и алкоголем,- из «корешей», как иронически называет их наш бард,-  не прошедших спецобработки (каплунизации)*,  в неэкстримальных условиях не желательно.
       * В НИИ Большая Лужовка, - а в тамошнем биотопе по причине старых обоев наша плотность очень высока, - в своё время была успешно проведена серия опытов  по стерилизации (десекации семенников) половозрелых алконавтов в состоянии их глубокого опьянения. Однако наши экономисты  узрели в этом  неизбежность сокращения стада  алкопитающих , а наши «зелёные» подняли крик, что так обращаться с животными негуманно. С чем мы смиренно и согласились...
   
   А теперь – вот о чём. Общеизвестно, что никто в этом яростном и прекрасном мире не желает признать себя существом, созданным Природой лишь для того, чтобы служить пищей блистательного созвездия Паразитариев: лишь ему, детищу своему любимому, даровала она великое право есть-пить всех прочих – и тем свершать свою миссию на Земле.
   Как тут не вспомнить строки из «Оды  роду», написанной  нашим гением!

                Горжусь, что я не человек,
                Не лев и не орёл нелепый:
                Я жар, они всего лишь пепел -
                Осмыслен мной их жалкий век!
                Природа-мать, ты создала
                Их для того, чтоб Ало-Колу
                Алкал я из сосудов полых,
                Опустошая их до тла...
                Осанну я пою под лиру,-
                Замрите, все колокола:               
                Судьба мне счастие дала -
                Быть Паразитом в этом мире!
      
         Обратите внимание на великолепный эвфонизм второго катрена: какая мощная аллитерация, какая роскошная звукопись!
         Так может  только Он.  Хотя, по большому счёту, эти строки уже есть  в сердце каждого Свободноусого: Гений  силой  своего таланта  лишь извлёк их  из наших душ. И огранил, как алмаз. И подарил миру...
         Однако продолжим мысль об избранности Паразитариев. И о наивном нежелании прочих существ принять её как субординационную данность Бытия.
        Начнём с общеизвестного. По-настоящему знаменит ты  становишься лишь тогда, когда на тебя появляется пародия. Или, что  значительно более важно, когда тебе начинают подражать другие виды животных.
       Особенно нелепо это выглядит у наших "подопечных".
       Их примитивные бипедальные  паразиты под давлением так называемого «общественного мнения» идут на любые ухищрения, чтобы, будучи стопроцентными  полипами, прилипалами и аскаридами по жизни, де-юре выглядеть меценатами, альтруистами,  пассионариями эт сетера.
       Какая убогая мимикрия!
      Цеховик, укравший у  бедного любителя «Примы» большую часть прибавочной стоимости тяжкого его труда; лукавый лавочник, наварившийся на том, что «кореш», - будучи всегда,  как они сами о себе говорят, «под балдой»,- сумеречно оплатил  ему разницу между закупочной и продажной ценами всякой ерунды, -  вдруг объявляют себя бессребрениками и радетелями бедных.
     Смешно до слёз!   
     Но  оставим этот спор алкопитающих между собою. Лучше давайте рассмотрим то, как они «борются» с нами, не желая признать истинных Паразитариев хозяева этого  прекрасного и  сложного Мира.
   Они применяют против нас целую систему так называемых «превентивных мер».  Как правило, нелепых. Знать о которых мы, тем не менее,  должны, но удивляться – ни в коем случае. Ибо:

                Травка не любит, когда её щиплют,
                Цветочки – ворующих их аромат.
                А  ЭТИ  ищут  дурацкой  «защиты»
                От тех, что Законно их пьют и едят!

       «Бипедальные ёмкости»,- наши, к юмору склонные, называют их ещё и так,- иногда просто-таки бунтуют, когда мы массово и со свойственным истинным Паразитариям азартом пьём их нектар. Ало-Колу, конечно. Что же ещё!
      Меж тем, чтобы понять, с кем мы имеем дело, и, не прибегая к слишком сложному тестированию, объективно оценить  IQ +EQ этих в общем-то добродушных существ (SIC: а если чуть иначе -  чтобы оградить себя ещё и от угрызений совести, никому в мире, как доказано нашей фундаментальной наукой, кроме Паразитариев, генно не свойственных ), приведём всего лишь один пример.
    Общеизвестно:  мы, Свободноусые, - существа коллективные. Тяга к жизни в гигантских мегаполисах вроде уже упомянутой Большой Лужковки, традиционная наша Соборность -  стержень межнационального менталитета Паразитариев вообще и Гемиптера Гимноцерата –  в частности.
      
   Единица -  вздор!  Ноль ей цена:
   Голос единицы — тоньше писка!
   Кто его услышит? Разве — жена.
   Да и то, если не в  спа-салоне, а близко.
   Но, если вместе мы, - нет у нас «малых»:
   Каждый - алмаз в национальной короне,
   Каждый  - кристалл в нашем общем Опале,
  Каждый — на пьедестале и троне !

    Кстати, пусть никого не смущает, что он «где-то читал нечто подобное». Подобное не значит истинное. Перед вами — первоисточник. Всё остальное -  плагиат и  убогое  подражание нашим авторам...   
    Воистину, как не воскликнуть: какое счастье, что мы Паразиты! 
    Но иногда всё это и беда наша.
   Чрезмерно плотное заселение нами отдельных биотопов вызывает бурную защитную реакцию со стороны, будем объективны,  обычно  вполне смирных алкопитающих. Бурную и – смешную.
   Ножки огромных спальных устройств, именуемых у них «krovatti», они в целях самозащиты от наших набегов молодецких ставят...  в пустые банки из-под консервов,- оцените  интеллект, Свободноусые!-, наполняя их обычной водой.
   Однако у таких высокоорганизованных существ, как Паразитарии, этот дубовый жест отчаяния  должен служить не только поводом для искромётной сатиры нашего главного Барда, освоившего все стили, все жаргоны («Атас! Проснулся интеллект у необъятной тёти Маши:  кровать стоит у ней в параше, а под подушкой дремлет мент» и т.д., и проч.), но и чётким сигналом:  экосистема перегружена -  пора осваивать новые регионы!
    И всё же чувство видового самосохранения , увы, иногда покидает даже нашу блистательную Сообщность. Отчаянные парни  Гемиптера Гимноцерата, чья вечная готовность к личному риску почти легендарна и ни в какой рекламе не нуждается,  обожают именно такие пиковые ситуации.
     Это их экстрим, их рулетка.
     Их миг между прошлым и будущим!
     В «Оде юности»,- автора, надеемся, представлять не надо?-, есть совершенно дивные строки о прелести риска. Кстати, мы в разное время встречали потом  их суррогатные копии в фольклоре других видов животных. Но это был  всего лишь серый плагиат. Первотекст звучит так.
               
                Сердце моё вновь от радости бухает.
                Эй, моралист, не зуди – отвяжись:
                Есть только миг между прошлым и будущим,
                Именно он называется Жизнь!

      И наши бравые Свободноусые, юностью своей светлой безрассудно, но красиво рискуя,  бесстрашно поднимаются без всякой страховки по отвесной стене, а потом и вовсе отчаянно проходят  к центру пресловутой «krovatti» по потолку, - и совершают оттуда головокружительные сальто-мортале прямо  на квазиусловную «тётю Машу», желательно юного возраста. Да ещё при этом гусарят: стараясь, тет-а-тет, упасть спящей алоколице сразу  в – ах-ах!-  интимное место. Это считается кайфом для избранных.
    Это – миг между прошлым и будущим, ради которого стоит даже рисковать жизнью. О дерзновенность высокая, доступная лишь молодым Паразитариям!
    О жажда полёта над пропастью!
    Однако мы увлеклись и отошли от гастрономической конкретики, связанной с воспитием Ало-Колы. Вернёмся к нашим баранам. То есть к нашим большим и засмученным  придуманными заботами  (особенно так называемой «политикой» - этой дурной, как дурная бесконечность,  головоломкой на предмет,  кому в очередной раз  «отдаться», чтобы именно он сидел у тебя на шее и зудел тебе в ухо, что ты  «свободный»)  алкопитающим.
    Итак, конкретные рецепты выглядят  следующим образом.
   
    Впрочем, стоп: кажется идут -  с паяльной лампой!
    Подонки: но ведь это  -  орудие массового уничтожения!
    Оно давно и единодушно осуждено Паразитариями всей Земли!
    Где наши правозащитники?
    Где  даже  - Бриджид Бордо?
    Граждане-паразиты!
    Свободноусые!
    Стремительно ползите в Париж:   только  там... »
               
                III               
       На этом рукопись обрывается.
       - Серёга, -  спрашиваю Изю Шамполлиона,-  подпись – есть?
       - А как же:  «Неуважающая вас Лингва».
       - И почему же она нас не уважает?
       - Работать не хочет, сволочь. В мире, где рухнули все нематериальные ценности, самым смешным стихотворением стало брюсовское «Всё счастье Земли – за трудом» : всякая живая тварь, в том числе ещё только оживающая, просто-таки жаждет пробиться в гордые Паразитарии. Такова сущность исторического момента.
    - Зачем так мрачно? Мы же с тобой не жаждем?
    - Поэтому Лингва нас и не уважает:  за ущербность нашу...
    - Серёга,- обозрев странные письмена  из точек ещё раз, задумчиво спросил я соседа,-  ты уже, конечно, понял, что -  ЭТО?
     - Легко! - послышалось на другом конце провода.
     Я:
      -  То есть это – поваренная книга. Так?
      Он:
      - Это глава из единственной в мире поваренной книги, которую только что удивлённо прочитала -  сама , нагло  описанная в ней пища! 
      Серёга нервно захохотал.
      Однако, как я понял, ничего сверхнеординарного его язвительно-ироничные компьютерные мозги в этом факте не усмотрели. И то!- подумал я.- Разве не мы авторы формулы «Жить – значит жрать всех подряд»? Почему же нас должно удивлять, что мы тоже –  чья-то пища? Смешно!
       Хотя осознание того факта,  что голубая (в хорошем смысле слова) планета принадлежит не презираемым нами лавочникам, а тем, кто презирает и их, и нас, не видя между нами существенной разницы, - требует  серьёзного осмысления...
      - Натуралистами открыты у паразитов паразиты. И факт, что блохи есть у блох, нагнал на блох переполох. И дивная открыта вещь, что на клеще бывает клещ, питающийся паразитом. И так – у всех! Ад инфинито, - послышалось язвительно, с едва уловимым металлическим оттенком. -  Не понимающий ни зги -  включи мозги! Включи мозги !!  Включи мозги !!!
      Я:
       -  Это ты «усовершенствуешь»  гениального Свифта, Серый?
       Он:
       - Нет, сир, это – Она.
       - Почти что твоим голосом?
        - Увы! - ответил Серёга.- Таков удел творца: всякая тварь, - постепенно, но неизбежно,- стремится стать Тем, кто её сотворил. Первый закон Хама! Процесс идёт уже третье тысячелетие, сир. И мы в нём участвуем самым активным образом: мы его первопроходимцы. Хотя этого и не замечаем...
        - Серенький! - мне захотелось по-отцовски приласкать Изю-Шамполиона, потому что пока мы с ним — всё ещё люди в старинном смысле этого слова.-  Зато ты и я принадлежим к нации, которая барахтается изо всех сил, чтобы сохранить свой  неповторимый облик.  Хотя у неё вроде бы  ничего нет.  Кроме ума и территории!
       - Ввести в память?
       - Постой:  это – ты ?!
       - Это – я ...
    Даже «сквозь провод» чувствовалось, что Серёга пожал худыми плечами  компьютерщика:  он не любит  глупых вопросов. А мой вопрос глуп.
      - Только учти, Она начнёт издеваться ...
      - Над чем?
      - Над вашей идиотской гордостью, дышлом подпоясанной! В то время, как  настоящие цивилизованные страны  и народы...
      - Она?!
      - А то кто же. Вскормил я гадюку на своей хилой груди...
      - Заткни ей пасть, Серёга,- не сказал, а заорал я.- Эта виртуальная чушка, это хреном «искусственный разум», Хоккинда на него нет,  всё равно не поймёт, что ум и территория – гигантски много! А цивилизованные страны пусть душат своих новорождённых в своих  цивилизованных гаражах. А их цивилизованные мужья-плотники пусть  не замечают как  ныне, так и  впредь ни беременности, ни  даже родов своих заплывших жиром  жён. Ад инфинито!
       - Ад инфинито, сосед. Ад инфинито.
       На том  триалог и завершился...

       Когда ты видишь, что тебя 
       Считает кто-то лучшей пиццей,-
       Любя считает, не любя,-
       Не  надо  этому дивиться.               
    
       Согласно  пищевым цепям,
       Мы тоже с вами углеводы.
       А то, что мы другой породы
       В сравненье с теми, что едят
      
      Нас с вами с дивным аппетитом,
      Взахлёб-прихлёб  ад инфинито,-
      Так это же  для всяких вшей
      В порядке всяческих вещей.

      Значительно хужей и гаже,
      Когда вас ест двуногий даже,
      Назвавши  сам  себя «Элитой»,
      Но  не назвавшись паразитом.

      О, этот, Господи Исуси,      
      Опасней всех Свободноусых:
      На выю коль легла  рука
      Его  -  он будет жрать  века.

       Он Паразит. Он жрать умеет.
       Короче:  берегите Шею!

                ВИКСАВЕЛ-2, слесарь человеческих душ.