Идиотизм в пустыне-7

Миниатюра пятнадцатая.

- Очень уж у вас загадочные эдакие красивые инициалы, - начальник отдела кадров сладко-лукаво посмотрел на стоящую перед ним средних лет женщину в сером брючном костюме. Среднего роста, с «химией» крашеных белых волос и с серыми, как листы жести, глазами.

- Самые обыкновенные, - женщина чуть смутилась.
- Ну не скажите, не скажите, - нач. ОК помахал указательным пальцем, сощурил свои бюрократически-любовзяточные желтоватые глазки и склонил набок голову. – Д.Д. – очень интригующе! Небось, Дарья Дмитриевна, как у Алексея Толстого в романе.
- А вот и не угадали, - женщина игриво вихлянула задом и чуть было не показала нач. ОК язык.

- Ну тогда Диана Давыдовна.
- Не-а, - женщина обиженно опустила губы, села на ветхий деревянный стул, достала пудреницу с зеркальцем, посмотрелась на себя и поправила причёску. – Намного экзотичнее, - ей так и хотелось показать язык этому бюрократишке.

- Доротея Демосфеновна! – выпалил нач. ОК, и глаза его засияли, будто он сделал великое географическое открытие.
Женщина явно не ожидала от него такой прыти в изобретении имён да ещё и отчеств.
- Нет, - отрезала она.
- Ещё экзотичнее?!! – у нач. ОК зарделись уши.
Он перегревался от умственного напряга.
- Неужели Дуньязада Дарданелловна, - с испугом произнёс дешифровщик инициалов, ожидая полного краха, если его последнее предположение не будет принято.

Женщине это просто надоело. Она поняла, что его фантазия иссякла, и если она ему не скажет своё имя-отчество, его хватит инфаркт.
- Даздраперма Днепрогэсовна! – с гордостью сказала она, и её подбородок полез очень-очень быстро вверх. – И никакая там не Дуня задом, фи! какие пошлости.
- Это Дуньязада пошлости?! – нач. ОК подпрыгнул на стуле и оперся руками о стол, – это же 1001 ночь, классика, так сказать. А перма вот эта да здра – это не пошлости?!!

- Перма – это первое мая. А имя моё  переводится: да здравствует первое мая!
- А-а-а-а, - нач. ОК плюхнулся на своё место, -  а я-то…
- Отца моего назвали Днепр ещё в царские времена, его родители были фанатичными славянофилами. А при советской власти он работал инженером на строительстве Днепрогэса и переименовал себя. И жену свою (то есть мою маму) также переименовал. Они познакомились там же на строительстве. И поженились. Из Полины она превратилась в Плюсэлетрификацию.

- Хорошо что не в дефекацию, - прошептал нач. ОК и вытер пот со лба чьим-то личным делом, подвернувшимся под руку.
- Своего мужа я переименовала из Юрика в Юждорстроймаш! А?! Какова экзотика?! Не то что ваши буржуазно-купеческие Дуни с задом и Демосфены. Это экзотика коммпролекульта. И никаких тропиков и папуасий.

Нач. ОК стал искать по карманам валидол, которого у него отродясь не было.
- Свою старшую дочку я назвала Целлюлоза, среднюю Геологоразведка, а младшую Гипроэлектросвязь. И наконец мой сын носит гордое космическое имя Луноход-1.

Нач. ОК всё-таки удалось найти какие-то таблетки в ящике стола под грудой старых бланков. Не посмотрев даже на название, он проглотил все таблетки, которые нашёл (штук шесть-семь), и только после этого облегчённо вздохнул.
- Я бы с удовольствием взял вас на работу в охрану, ваши рассказы – это же оружие массового поражения, - и нач. ОК эпилептически закатил глаза.

Был ясный майский день. Нач. ОК шёл по коридору что-то бормоча себе под нос. Навстречу ему катился круглым весёлым оптимистическим шариком в очках директор фирмы. Увидев шефа, нач. ОК остановился, приосанился и выпалил как мегафон: «Сперма!»

Оптимистический шарик резко затормозил, обмяк и превратился в пессимистическую сдутую шину.
- Что?! Где сперма?! – он с ужасом оглядывал свои брюки в районе ширинки. «Не может быть! – проносилось у него в голове, - Лёличка всё делает очень аккуратно, не может быть, чтобы она выплюнула хоть каплю, не в первый же раз…»

- Что где? – недоумённо уставился директору ниже пояса нач. ОК.
- Где сперма?!!!
- Так нет. Нет, нет, - наконец-то сообразив о чём речь, замахал руками нач. ОК. – Это не та сперма…
- А чья???!!!! – с ещё большим ужасом пропищал директор.
- Сперма – это сокращённо: с первым маем. Я Вас поздравляю с праздником Первого Мая! – чуть ли не захлопал в ладоши нач. ОК.
Лицо директора расширилось, удлинилось, позеленело, потом побагровело, и наконец из его перекошенного рта вырвалась хриплая брутальная анафема: «А я вас, вашу м…, поздравляю с увольнением!!!»

Поистине, сегодня был великолепный майский день.