Астролябия

    Поликлиника в дальнем райцентре, где советской власти толком не было, в лесах ещё остались доживать свой век и партизаны, и оккупанты. Здание приспособлено из какого-то лабаза аккурат под лечебное учреждение. Как полагается, кабинет хирурга состоит из двух отсеков: помещение для приёма пациентов и перевязочная. Шкап стоит в приёмной. В хирургическую одёжу надо облачаться именно там, иначе санэпидстанция с радостью выявит стафилококк.

 
   Хирург – знойная дама предпенсионного (а, может, просто хорошо сохранилась) возраста, с юмором, с юморком, не без этого. Под стать ей медбрат с фельдшерским образованием, возрастом лет тридцати. Иногда уходит в запой, святое дело для глухомани, по-взрослому.


  Хирург, придя на работу во вторую смену (к четырнадцати часам) хочет переодеться. Она - женщина, медбрат – мужчина. Без напоминаний фершал выходит из кабинета с комментарием на публику:
- Я ещё не готов на это смотреть.


Докторица не теряется:
- Захвати астролябию!
Медбрат разинул рот:
- Зачем?
- В Средние века, пока врач смотрел пациента, средний медперсонал быстренько составлял астрологический прогноз больному, чтобы выяснить, какие у того перспективы на выздоровление и на жизнь. Это Нострадамус придумал, а он уж был докторище ого-го. А теперь приказ Минздрава вышел. Давай, дуй за астролябией!


Гинеколог  (баба-гинекологичка)  рассказала мне вот что.   Пришла к ней на приём бабка и на стандартный вопрос «на что жалуетесь»  ответила нетривиально:
- Дохтур, у мене болить м@нд@

   Каждый десятый тупой жлоб-пацик в ответ  на назначенные мной стандартные официальные лекарственные средства по стандартам ОМС (написанные мною печатно, крупно, на листе формата А4) пучит бельмы и спрашивает:
- Это в аптеке покупать???
Я ему спокойно отвечаю:
 - Можно в хлебном отделе.

 Бесконечно тупые и глупые фатально  людишки.


   А ещё шикарный и блестящий ответ другой докторицы на вопрос   тупорылицы:
- А ета от чаво?
- От жалудка!