книга Новый путь. 2 глава. 5 параграф

это часть книги "Новый путь или многогранность любви."
2 глава посвящена теме счастья и моему пути к более полному счастью.
                Житейское море
                Играет волнами
                В ней радость и горе
                Всегда перед нами.
                Из песни архидиакона Романа
                (Тамберга)
5 параграф.
Работа, учёба и тетрадь «Цветение».

В неполные 18 лет я закончила медицинское училище. На выпускном мама уговорила меня поступать в медицинский институт. В первый раз я пыталась поступать на дневное отделение, но конкурс был слишком велик, времени на подготовку было слишком мало. И я в тот раз не поступила. Потом началась работа постовой медсестрой в стационаре, суточные дежурства. И оказалось, что этот график и эта работа слишком тяжелы для меня. Пришлось уволиться из больницы.
Затем я устроилась работать медсестрой – массажисткой в детскую поликлинику, эта работа мне очень нравилась. И бывало, что меня после курса массажа горячо благодарили, иногда даже при случайной встрече на улице. Собственно, это тоже одна из граней счастья – иметь любимую работу, приносить пользу людям.
При этом я сумела подготовиться к поступлению на вечернее отделение медицинского института. На самом деле был выбор между техническим вузом и медициной, потому что программирование и компьютеры меня тоже привлекали. Но всё-таки медицина – гораздо больше.
В 1995 году я стала студенткой медицинского института, вечернего отделения. Это оказался новый уровень не только знаний, но и общения,  творчества, счастья. Поэтическое творчество стало настолько меня увлекать, что я завела тетрадь для стихов и назвала её «Цветение». Обложка этой тетради на фото, иллюстрирующем этот параграф. Эта тетрадь сохранилась до сих пор, несмотря на многочисленные переезды впоследствии. Именно тогда, в сентябре 1995 года, я написала популярное своё стихотворение «Об учёбе»: «О, как вначале нелегко, а разве легко потом…». Мне немного странно, что люди читали больше всего именно это стихотворение в 2014-2016 годах, хотя на Stihi.ru я опубликовала много интересных стихов. Например, из той же тетради: «Чем ненавидеть, лучше любить, чем унывать, лучше шутить…». Так же несовершенно и нежно. И о счастье я писала неоднократно, в том числе в 1995 году.
В 1995 году была и первая моя публикация в газете своего медицинского института. Один раз там опубликовали мои стихотворения. И потом я иногда приносила туда маленькие статьи, написанные для любимой газеты, в основном немного рассказывала о студенческой жизни.
Впоследствии я стала считать 1995 год одним из самых счастливых в своей жизни. Потом приходили другие счастливые года, но по-своему счастливые. Но любое счастье, любой успех всегда оттеняется трудами, заботами, проблемами, слабостью, болезнями. Но это словно приправы к вкусному блюду. Мы несовершенные люди в несовершенном мире и поэтому не можем без этих «приправ». Понимание у нас несовершенно, всё телесное – с изъянами, которые иногда сильно заметны, а иногда – едва-едва, что мы и не замечаем, а души требуют серьёзной духовной работы. Мы только учимся всему доброму и хорошему, в том числе терпению, пониманию, счастью, любви, покаянию.
  Глупо ждать чего-то идеального от несовершенного себя и несовершенных окружающих и всего мира. Надо принять своё трудное и не идеальное счастье, крохи понимания и искорки любви. И попробовать их растить дальше. Где это возможно и разумно, ведь не со всеми можно созидать счастье, в чём я убедилась буквально через пару лет от описываемых событий, когда вышла замуж в первый раз. Мой первый муж, Михаил, сказал мне через пару месяцев после свадьбы, что женщин надо обижать, чтобы сильнее любили. Никогда не пойму этой перевёрнутой с ног на голову «морали». Трудно жить с человеком, который всё время пытается причинить тебе душевную боль, не представляет себе мирной семейной жизни. Когда он стал сильно меня бить, я ушла от него и подала на развод. И тут меня поддержали священники, причём не только рядовые, в ближайшем храме, но из Епархии, сказав, что если муж бьёт жену, то тут нет любви и в духовном смысле - брак уже распался.  Я рассказываю об этом в надежде, что смогу кого-то предостеречь от ошибок.
Но я немного забежала вперёд. Вернусь пожалуй к 1995 и 1996 годам. Я училась в институте и работала массажисткой, общалась с однокурсниками и пациентами. Иногда у нас с однокурсниками получалась «перекличка стихами». За первой тетрадью стихов было исписано ещё несколько тетрадей, но многие из них утрачены, к сожалению.
Важные события начались летом 1996 года. Немногим ранее я познакомилась с многодетной женщиной, очень верующей православной, к тому же она добрый и общительный человек. Она водила ко мне на массаж одну из младших своих девочек. Мы много говорили о вере и жизни, затем она подарила мне молитвослов. Я вспомнила радость молитвы в полной мере. Потом делала массаж у неё дома, мы подружились и я начала воцерковляться. Поначалу чаще молилась, много читала духовных книг, вникала в духовные вопросы. Затем стала ходить в храм. Чуть позже была первая исповедь – летом 1996 года у известного среди видновчан батюшки Григория Довженко. Через некоторое время, по-моему, уже в августе, было первое сознательное Причастие, с подготовкой. И понемногу начала поститься.
Это необыкновенный переворот в моей жизни, я почти физически ощущала, как Господь поддерживает и утешает. А дальше начал преображать и внешне. Первые месяцы полноценной духовной жизни – условно называют неофитством – словно летаешь на крыльях. Об этом многие писали и говорили. Много раз я испытывала чувство, что я совершаю великое приобретение. Духовное приобретение. При этом ум не затуманился, а наоборот, стал более ясным. Эти признавали люди, хорошо знавшие меня в тот период.
 Есть правда одна вещь, которой я не умею тогда и не умею до сих пор. Не брать на себя больше своих сил. Я перегружала себя заботами и трудами и тогда, и сейчас. И иногда по этой причине впадала в тяжёлые грехи и болезни. К сожалению, взяв на себя слишком много, тоже можно и унывать, и гордиться, и гневаться из-за этого. И от перегрузки можно заболеть почти чем угодно – от банальной простуды до тяжёлой депрессии, даже аутоиммунного заболевания. Об этом сейчас говорят невропатологи.
И этими непосильными трудами, рвением не по разуму объяснялись многие мои неудачи. Впрочем, не может быть в грешном мире всё идеально. Давайте простим себе и другим определённые несовершенства и будем ценить их достоинства и помогать их развивать. Давайте хоть немного будем беречь близких и себя ради них. Так мы станем счастливее.