Мост
Не знаю, как это случилось, но в один прекрасный день меня выбрали мэром города на букву «Х». По-моему, это был Харьков. Все записано в книге судеб и никто не знает когда и что упадет тебе на голову.
Первый день моего пребывания в новой для себя должности был довольно насыщенным. Попробовав на прочность дубовый стул, расставив по цвету ручки в хрустальном стаканчике я задумался, что мне делать дальше. Из всех предвыборных обещаний в памяти осталось только одно, да и оно было как-то размыто. То ли я должен был благоустраивать город, то ли город должен был благоустраивать меня. Не найдя ответ на этот вопрос, я решил устроить совещание.
Совещание было многолюдным. Мне казалось, что в здании обладминистрации может работать десять людей, пусть двадцать, пусть даже тридцать, но меня окружила толпа человек, эдак, сто пятьдесят с голодным выражением лица. Я все понял и отпустил их на обед. После обеда совещание продолжилось, но выражение лица у окружающих не изменилось. Я встал и раздал каждому по шоколадке, после чего поинтересовался, какие дела нужно решить в первую очередь.
- Городу нужен мост через реку, - тихо сказал зам по строительству и все закивали.
- Но ведь у нас уже есть мост.
- Два всегда лучше, чем один.
- А три лучше, чем два?
- Нам хватит двух.
Я прошелся по кабинету. И в самом деле – два моста лучше. Хочешь- идешь через один мост, а если он тебе не нравится – через другой. У жителей нашего города должно быть право выбора. Право выбора должно быть у каждого, даже если он не житель нашего города.
Эта мысль мне настолько понравилась, что я тут же записал ее в рабочий блокнот и поручил заместителю по финансам подготовить на следующий день смету расходов.
На следующий день сияло солнышко, пели птички, а я сидел и тупо смотрел на цифру, которая маячила у меня перед глазами.
- Вы не ошиблись? - как можно мягче спросил я у зама. – Мы собрались строить мост, а не атомную электростанцию.
- А вы знаете, какой сейчас курс доллара в Испании?
- А причем тут Испания?
- А в Испании такой мост обошелся бы вам в три раза дороже. А на Мальдивах – в четыре, если не в пять плюс авиабилет.
Это было разумно. Если на Мальдивах такие дорогие мосты, нужно срочно строить свой.
- Так, - ткнул я пальцем в смету, - бетон, кирпич, экскаватор и джакузи. А джакузи зачем?
- А в чем после трудовой смены будет мыться трудовой народ? Или вы считаете, что трудовой человек это ничто, а вы большая шишка? Или вы считаете, что не нужно цементировать дупла в радиусе пяти километров от стройки, чтобы аистам в дупле не мешал шум, и они спокойно могли высиживать птенцов?
Я смутился. – «Только сделайте в цементе дырочку, чтобы им было весело».
- Естественно, - степенно кивнул он головой и ушел.
Всю остальную неделю я не мог спать. Мне снились птенцы, которым мешал шум и плескающийся в джакузи прораб. По-моему, я даже ушел в запой, а когда вышел, на улице уже была осень. По телефону мне доложили, что стройка идет полным ходом, почти закончена, и ко мне на прием записался еще один зам.
- Нужны новые гусеницы для экскаватора, - с порога закричал он, рубя рукою воздух – и туфли для водолазов. Десять комплектов из крокодильей кожи сорок третьего размера. И трехкомнатная квартира в центре, чтобы хранить старые гусеницы. Вы знаете, какая у нас милиция. Я сам буду охранять эти гусеницы. Если нужно – десять лет. Нужно – двадцать. До самой смерти я моя семья будут охранять эти гусеницы.
Сказать, что я растрогался, - значит, ничего не сказать. Я вылез из под стола, под который до этого залез, уткнулся носом в его пропахшую французским потом рубаху и заревел.
- Милый вы мой человек, - бормотал я сквозь сопли, как мало вас таких осталось, а зачем нам старые гусеницы?
Он посмотрел на меня, как на малого ребенка.
- На этих гусеницах первый советский танк въехал в Берлин.
- Аааа, - задергался я в рыданиях, - в Берлин. А зачем туфли из крокодильей кожи?
- Чтобы щуки не повредили сваи. Щуки боятся водолазных крокодилов. И еще лягушки…
- Что лягушки?
- Их нужно спрятать, а для этого понадобится еще 200 тысяч.
- ???
- Вот представьте: приедет к нам французская делегация, увидит лягушке и сразу начнет их есть. Вам нужны пикеты возле мэрии с плакатами – «Руки прочь от наших лягушек»?
- Поедем, посмотрим мост?
- Поедем.
Через сорок минут мы подъехали к речке. Шел дождь, и рабочие щедро натирали друг другу спины хозяйственным мылом, чтобы смыть налипшую за смену грязь.
- А где джакузи? – поинтересовался я, стараясь не глядеть на физиономию зама по финансам, который приехал за нами на новом «Ленд Крузере».
- Унесло тайфуном, - сдержанно ответил он и, чтобы я не расстраивался, добавил, - вы не переживайте. У нас в смете еще триста шестьдесят. Лучше смотрите на мост. Там как раз укладывают асфальт.
- В дождь?
- Это немецкая технология, - пояснил мне зам по строительству. Немцы трудолюбивый народ. В других странах, если идет дождь люди прячутся по домам, а немцы, не желая терять драгоценного времени в это время ложат асфальт. Такой асфальт выдержит как минимум еще десять дождей.
- А потом?
- А потом ложат новый. Вот поэтому у немцев такие хорошие дороги.
Вдоль моста были перила. Но не везде. В некоторых местах вместо перил зияли дыры.
- А это чтобы народ мог рыбу ловить, - не дождавшись моего вопроса, заговорил прораб. Зачем покупать рыбу в дорогом супермаркете. Наловил рыбки, общипал, пришел домой и сварил уху. Что может быть лучше свежей ухи?
Меня взяли под локоть, всунули в руки удочку и я сразу же поймал курицу весом в два килограмма с ценником на спине.
На обратном пути я вновь взглянул на мост и остолбенел. Наклон моста к воде составлял как минимум десять градусов.
- Пизанская башня стоит и не падает, - пробасил прораб и радостно засмеялся. – Наш мост не хуже.
- Ага!
Меня опять взяли за локоть, отвели за экскаватор и сообща напоили пивом, но водку я потом пил сам.
Над рекой летали крокодилы, на берег выползали аисты, а я сидел и думал, - достроим мы этот мост, или не достроим.
Достроим!
Свидетельство о публикации №217030600122