Атеистка и Шофёр

Одна моя знакомая тётенька совершенно случайно вышла замуж по любви.  Конечно, такое недоразумение частенько случается с разными тётеньками, но эта конкретная тётенька в любовь до этого решительно отказывалась верить. Атеисткой она стала после того, как ей неожиданно сделал предложение её монамур аккурат возле мусорных бачков во дворе её дома, причём, таким нежным голосом, каким обычно спрашивают, хотите ли вы умереть сразу или лучше сначала помучиться. После сего знаменательного события она стала в отношении мужчин прозорливой, как дельфийский оракул, и отныне становилась мрачная и торжественная на их неумелые попытки вернуть её в ряды верующих. А так как женский мозг подобен пузатому комоду и самый большой ящик отведён для хранения нежных чувств и прочих любовей, а в случае с нашей тётенькой он оказался пуст, она принялась заполнять его другим барахлом. Конкретно - ударилась в коллекционирование всяких наук. Чего там только не было! Даже курсы скорняков! Только высших у неё было два образования! Хотела было приняться за третье, но тут у неё, как у Жанны д*Арк в своё время, случились голоса. Только у Жанны - неустановленное количество, а у нашей тётеньки - один. И сказал ей голос свыше: иди на автокурсы! Она начала недоумевать, так как автомобиля у неё отродясь не было и не предвиделось, но с голосом свыше разве поспоришь?! Пришлось идти. И тут случился... этот... ну да, когнитивный диссонанс, а в простонародье - бэмс.  Усвоение теории прошло на "ура", но когда дело дошло до настоящего автомобиля, с нашей тётенькой произошло то же самое, что с героями греческих мифов, имевших глупость заглянуть в грозные очи Медузы Горгоны. Натурально, окаменела к полному отчаянию инструктора, повидавшего на своём горьком веку всякого. Уж чего он только не делал! И бестолочью обзывал, и хватал за   колени, пытаясь поставить их в нужную для авто позицию, и воздевал руки к небу, призывая его в свидетели своих страданий, - ничего не помогало. Плакаться тётенька приходила ко мне. На тот момент у меня было очень удобное плечо для этих целей. Я поняла, что назрела трагедия, её самооценка  сначала упала до нуля, на этом не остановилась,а стремительно приближалась  сквозь земную кору к ядру земли, состоящему предположительно из кипящей магмы. Ну может не совсем так - про ядро, у меня-то мой большой ящик комода занят тем, чем положено, но воображение рисовало мне именно такую картину. Тётеньку надо было спасать. Я стремительно оглянулась вокруг и взглядом выдернула из нашего ближайшего окружения одного подходящего дяденьку. Дяденька был Шофёр. Именно так, с большой буквы. У него ездило всё - быстро и плавно. Я думаю, он даже из консервных банок мог что-нибудь собрать, и оно бы у него поехало. Так же быстро и плавно. Ещё он имел голубые глаза, выцвевший от давности штамп  в паспорте о разводе и был сирота. Имел хобби - делать добрые дела. Так что на мою просьбу, высказанную тоненьким и жалостливым голоском, спасти от неминуемого позора одну тётеньку  и покататься с ней в свободное от других добрых дел время отозвался с энтузиазмом Давида, идущего на битву с Голиафом. Но только если у Давида и Голиафа случилось недопонимание, тут всё произошло наоборот.  Нужно сказать, я кое-что забыла пояснить про эту тётеньку. У неё тоже голубые глаза, а в придачу - грудь дивного пятого размера. В желаниях скупа.  И полное отсутствие охотничьего азарта при виде неокольцованного мужчины. Сами понимаете - устоять просто невозможно! Так что через месяц он купил  круглую музыкальную шкатулочку от Сваровски, на крышечке которой парил колибри.  Он пришёл к ней с огромным букетом цветов, встал на одно колено, протянул эту шкатулочку. Из шкатулочки доносилась нежная музыка - предположительно, про "лямур, тужур...", а на клювике колибри покачивалось обручальное колечко.  Докатались... блин... Свидетельство о браке она получила быстрее, чем права.  Которые ей, кстати, пригодились. У мужа-то была машина.    Отсюда мораль: слушайте голос свыше. Если вы, конечно, не Жанна д*Арк.
     P.S. А экзамен по вождению она  потом сдала с первого раза!!!!!!!!!