Большой Выбор

"Вы абсолютно правильно сделали, что пришли именно к нам!!! Это лучший магазин ядов в городе! Да что там в городе!!! Наш товар поставляется в любую точку земного шара! От Аляски до Австралии! От Северного полюса до Южного! И скажу Вам по секрету, сейчас налаживается трафик даже с некоторыми планетами Солнечной системы... Вдруг в скором времени обнаружится, что и там есть жизнь... Ну а какая может быть жизнь без нашего яда?!!" Консультант в ядовито-салатовой футболке с надписью "Вы не пробовали наш яд? Вы многое потеряли!" и контактный номер телефона, услужливо лебезил перед высоким мужчиной представительного вида, который медленно и вальяжно расхаживал перед высокими прилавками, заставленными различными баночками, скляночками, мензурками и даже корытами. Мужчина с заинтересованной серьёзностью рассматривал разноцветные жидкости. Некоторые бурлили, от некоторых шёл дымок, но большинство всё-таки безмятежно покоилось в своих сосудах и ждало своего рокового часа.
Вдруг мужчина остановился и молча указал пальцем на ведро, стоящее в проходе между продуктовыми стеллажами. И с интересом посмотрел на консультанта. Тот немного побледнел, замахал обеими руками и заикаясь попытался оправдаться: "Ой... Нет-нет... Это не то... Это... Это... это просто, видимо, наша уборщица мыла полы и оставила тут!.. Я сейчас всё исправлю, только не уходите, пожалуйста!.." Консультант с ловкостью мартышки, которая увидела банан, подскочил к ведру, схватил его и скрылся за стеллажом. Мужчина недовольно скривил губы, но продолжил с интересом рассматривать колбочки на верхних полках. Он улыбнулся, услышав злой шёпот консультанта: "Быстро убери это отсюда!!! У меня серьёзный клиент!!! И проследи, чтобы эта коза бестолковая всё ведро это выпила!!! Всё! До последней капли!!! А если выживет, скорми ей и половую тряпку!!!" И в мгновение ока он уже снова оказался перед мужчиной!
"Я приношу глубочайшие извинения за это недоразумение! - затараторил он. - Поверьте, это произошло впервые! Виновник будет уволен немедленно! Мы дорожим нашей репутацией! Я уверяю Вас: наш сервис - самый лучший!" Слова "Самый лучший!" он буквально подчеркнул пальцем в воздухе. Мужчина снова, не торопясь, двинулся дальше, а консультант, сгорбившись, чтобы казаться меньше клиента, продолжал мельтешить и энергично жестикулировать. "У нас самый большой выбор товара! Вы больше нигде не найдёте такого богатого ассортимента, мистер!.. Ой... прошу прощения... Господин!!! Всё только самое лучшее! Наивысшего качества! О-о-о, вы даже не представляете, что у нас есть! Свежевыжатый сок бурого мухомора! Кстати, мы выращиваем их сами на наших лучших радиоактивных плантациях! Удобряем только самыми смертоносными отходами и ураном! Никаких примесей и добавок! Ничего натурального! Даже уран! Только самая высококачественная химия! Или, например, могу представить Вашему вниманию яд пчелы! Ха-ха! Не смотрите так! Это яд особенной пчелы! Их было всего три в мире! Ну теперь, как вы понимаете, их осталось только две... Это гигантская саблезубая пчела-рогач! Ещё ни один человек на свете не был отравлен её ядом, потому что она предпочитает сжирать крупных животных не вонзая в них своё ядовитое жало... Она просто выгрызает бегемоту или носорогу череп и высасывает мозги... Потом утаскивает тушу в пещеру и уже спокойно жрёт остальное... Но мы смогли добыть её яд, и он к вашим услугам, Господин... Или вот!!! Новинка!!! Я уверен, что Вас это заинтересует! Яд... Внимание!... Яд тёщи вампира... Да? Чувствуете? Я знал, что Вам это понравится!" Консультант явно был собой доволен... " Вы понимаете, как в наше время трудно добыть вампира? А тем более его яд?? Конечно, понимаете! И тогда Вы представляете, что такое - добыть яд его тёщи! Во-первых, тёщи вампиров настолько хитры и таинственны, что даже сами вампиры их никогда не видели! Но яд их настолько смертелен, что, как только тёща вампира откроет рот, его пары отравляют всё живое в радиусе трёх метров! Даже живая вода становится мёртвой и не действует на них!" Понимая, что клиент не особо разговорчив, консультант пошёл от обратного... "Понимаю... Всё прекрасно понимаю... Прошу прощения... Вас наверняка интересует цена вопроса... Не бес-по-кой-тесь!!! Наша доставка на дом - совершенно бесплатна! В любое место и в любое время! Пунктуальность и комфорт клиента - это наши принципы! Если наш курьер прибывает с опозданием хотя бы в одну минуту, он тут же употребляет заказанный товар, естественно, предварительно вручив клиенту тот же самый заказ абсолютно бесплатно! Естественно, за трупом приезжают другие специализированные и высокопрофессиональные курьеры, дабы у клиента никаких неудобств с законом не вышло! Конечно, и эти курьеры тоже потом устраняются! Всё на высшем уровне, господин!" Видя, что клиент не очень вдохновлён эмоциональным рассказом консультанта, отреагировав на всё это лишь почёсыванием щеки, молодой человек в салатовой майке сгорбился ещё больше и промямлил: "Какой же я болван... Вас наверняка интересует стоимость наших товаров! Я Вам клянусь! Вы нигде не найдёте яда, дешевле, чем у нас! Нигде! даже прицениваться не стоит, уверяю Вас! В любом другом месте с Вас три шкуры сдерут за обычный настой бледной поганки! Да ещё потом окажется, что это не бледная поганка, а обычная!!! Так... Для кого Вы берёте?.. Попробую догадаться... Жена изменила Вам и Вы хотите отравить её и её любовника? Вот! Вот что Вам нужно!" И консультант в импульсивном порыве схватил с прилавка какую-то баночку с прозрачной жидкостью. "Да... То что надо... Профильтрованная слизь двухголовой улитки с побережья Мёртвого болота! Кстати, наш отечественный продукт! Так... вот... тут написано на этикетке... Село Вымершее... Срок годности... не указан почему-то... А! Ну правильно!!! Это же уникальный продукт! Он не имеет сроков годности! Или Вы, может быть, хотите устранить брата, который претендует на наследство Вашей смертельно больной мамочки? Я Вас понимаю..." Тут консультант перешёл на шёпот, подмигнул своему клиенту, немного распрямился, чтобы шепнуть в ухо: "Я и сам пользовался именно этим средством..." И снова громко: "Уверяю, во выбор!" И показал два больших пальца типа "Просто супер выбор". Покивал одобрительно головой и продолжил: "Ни цвета, ни запаха... Небольшое лимонное послевкусие с оттенками ежевики... Ваш брат даже не поймёт, что умирает! Можно добавить в чай, можно в суп... Можно даже слегка побрызгать им котлеты! Он умрёт быстро и безболезненно! Но, если вы добавите щепотку вот этой приправы, которая, естественно, совершенно бесплатно прилагается к этому эликсиру, то он будет мучиться и чувствовать, как его внутренности разъедает! Но это, если вы не торопитесь к нотариусу... Я думаю, Вы понимаете, о чём я!..." Тут консультант лукаво улыбнулся и опять подмигнул своему клиенту. "Слушайте... А может быть, Вы для себя берёте? Тогда что же Вы молчали??? Для таких клиентов у нас особые скидки!!! Никто! Никогда! Ни разу ещё не жаловался! Я могу показать Вам нашу жалобную книгу! Там есть специальные страницы! "Самоубийцы"! Чистый лист! Ещё никто из них не пришёл назад, чтобы потребовать деньги, которые мы, естественно, вернём в случае неудачи! И запретим оборот всего этого товара! Но все были счастливы, иначе бы у нас были проблемы... не так ли? Вот отменное снадобье! Вы умрёте, чувствуя оргазм! Или вот
это! У Вас будут галлюцинации... Вы будете представлять, что Вы умираете в раю... Видеть ангелов... ощущать волны моря, которые щекочут Вам пятки... пение птиц... безмятежность... Он дорогой, но это того стоит... Никто ещё не умирал в раю, согласитесь... Но... может, я лезу не в своё дело, конечно... Но если Вы... хм... Ну специфичная натура... И любите, так сказать, погорячее... Сразу скажу, что наша конфиденциальность безупречна! Всё остаётся только между нами! Никакого разглашения желаний клиентов! Ну так вот... Тогда возьмите это! С этим снадобьем Вы будете помирать в аду! Это наша фирма гарантирует! Никакие сковородки ада не сравнятся с этим! Вам будет казаться, что Ваша кожа пригорела, будете рвать её, отдираться, пригорая уже мясом... но ничего не поможет... Пока не умрёте..."
Консультант, после своих пичей, моргая глазами, в которые стекал солёный пот со лба, расстроился... Он не знал, что делать дальше, потому что клиент вообще никак не реагировал на его советы. Он провёл ладонью по лицу... Вздохнул... И сказал: "Я понял... Вам нужно удостовериться в качестве нашей продукции... Это вполне понятно... И это Ваше право!" С этими словами он взял со стеллажа одну из баночек, на которой было написано "Яд шестипалой эфы", и выпил! Его глаза выпучились, как у марсианина из бёртоновских фильмов... в животе что-то булькнуло... Видимо, разорвался желудок... И он упал... Какая-то зелёная пенящаяся слизь текла изо рта у него... Он дёргался неприятно и умер... Надув ртом в конце своей жизни зелёный пузырь...
Не успел ещё солидный мужчина исправить скорченное лицо от мерзости этой всей, как тут же к нему подбежал другой консультант! В такой же футболке, с такой же улыбкой и такой же сгорбившийся. "Я прошу прощения за это недоразумение, господин!!! Сейчас всё уберут!!! У нас просто совсем недавно уволилась уборщица... Но не волнуйтесь! Это впервые в нашем магазине! Вы..." "Послушай!" - впервые за всё своё пребывание в магазине солидный мужчина издал звук! Он не грубил, не старался как-то доминировать или оскорбить надменным тоном... Он довольно спокойно сказал: "У меня дома на кухне тараканы появились... Хрен их знает откуда... Ползут и ползут... Надоели... Никогда раньше не было! Из подвала может... Мне бы их вытравить! Может, посоветуешь что? Ну вот спасу нет никакого от них!" Второй консультант расплылся в улыбке и попытался ногой отодвинуть тело первого консультанта поближе к продуктовому стеллажу, чтобы не мешал пройти господину...