Один шаг

Предисловие.
Есть одна прекрасная, на мой взгляд, теория:
"Представим, что мужчину и женщину разделяют двадцать шагов.
Так вот, мы должны сделать свои десять шагов и остановиться. Если тебя там не встретили, не делай одиннадцатого — потом придется делать двенадцатый, тринадцатый — и так всю жизнь.
Каждый должен сделать свои 10 шагов."
Но я считаю, что вопреки этой теории, можно сделать еще один шаг. Одиннадцатый. Не больше. Порой, человеку, навстречу которому ты идешь, не хватает решимости сделать шаг на встречу, даже если он этого хочет. Но если ты делаешь этот шаг, даже не думай потом жалеть об этом.
***
- Сегодня по-особенному яркая ночь. Та ночь, что бывает лишь раз в году. И даже не говори мне о том, что каждый день единственный в году. Я знаю. Но сегодня Новогодняя ночь.
Слегка пьяный, под игристым шампанским, я возвращался домой. Был четвертый час ночи. На душе было так хорошо, но все же мириады мыслей вились в моей голове. Часть из них были вопросами. Вопросами, на которые я не мог ответить. Хотя, буду честен сам с собой, я боялся на них ответить. Боялся того, что я мог сделать глупость. Непростительную ошибку, которых совершил уже много.
Так вот. О шампанском: оно было достаточно приятным на вкус. Я выпил почти целую бутылку один. И все-таки я был не один.
- С кем?
- С девушкой. - ответил я сам себе.
Я вел диалог сам с собой. Такое происходит довольно часто. Причем, заметьте, не монолог, а полноценный диалог за две разные стороны одного целого, которые так похожи, но в одной и той же ситуации предлагают разное. Да-да, можно сказать, что на правом плече "ангел", а на левом "демон". Хотя, лично по моему мнению, все это сплошные глупости, вызванные либо действием алкоголя, либо подсознанием.
Так вот, та девушка... Так хочется сказать ее имя. Сказать его самому себе. Я даже не знаю почему, но мне просто приятно произносить это имя вслух у себя в голове. Думаю, что такое было с каждым. Я никогда не считал это имя красивым, но с появлением этой девушки в моей жизни, думаю, я переосмыслил красоту этого имени для себя. Это слово, это имя, заиграло новыми красками для меня, приобрело совершенно другое значение. Порой, даже мурашки по коже бегут, когда слышу его. Да. Определенно. Оно мне нравится.
С этой девушкой я встречался 8 месяцев. Может кто-то мог бы подумать:"Ого, 8 месяцев" - или :"Всего 8 месяцев?". Но что касается меня и моего отношения к проведенному с ней времени? Увы, я не могу этого точно сказать. Для меня эти 8 месяцев длились одновременно долго, и так скоротечно. Такое чувство, как будто моменты счастья и эйфории случались только в ее присутствии. В такие моменты она всегда была рядом. Вернее будет сказать, она сама создавала такие моменты. И этот период времени занял словно половину моей жизни, но пролетел в один миг.
- Зачем ты о ней пишешь? - вдруг прозвучал вопрос в моей голове.
И, ни чуть не колеблясь, сразу же последовал ответ:
- Потому что она постоянно в моей голове, в моих мыслях. Она - часть меня. Ты же знаешь - она волшебная. Такое чувство, что я замок, а она ключ, который открывает меня. Она - моя муза. Это тот человек, который делал меня сильнее, который помогал мне развиваться, постоянно поддерживал меня и был просто рядом. Думаю, это многим знакомо, особенно на ранних стадиях отношений, когда ты еще целиком и полностью восхищаешься этим человеком. Но мое восхищение не прошло и спустя эти 8 месяцев.
- Ты преувеличиваешь! *С насмешкой* На ее месте могла быть любая девушка.
- Нет, не могла.
Она - та девушка, которая покорила меня своей красотой. Красотой не только внешней, но и духовной. Её семья была далеко не интеллигентной, она не получала образование в престижной школе и не обучалась светскому этикету. Красота же ее заключалось в ее простоте, в ее самом обычном воспитании и, иногда, так забавно смотрящемуся подобию того самого этикета. Без высокомерных замашек и глупых стереотипов нашего времени.
Великолепная девушка.Но думать о ней слишком много для меня невыносимо, иначе мысли о ней поглощают меня и я начинаю грустить.
- Ты говоришь, как она прекрасна, но тут же говоришь, что мысли о ней заставляют тебя грустить? Что за бред?
- Не бред! Ты же знаешь, что это из-за того, что я причинил ей боль. Парадокс: я причинил боль и мне грустно.
- Парадокс? А может это плата за то, что ты сделал?!
Я знаю что я сделал, какую боль причинил ей, потому что сам через это прошел. Честно говоря, да, я тогда совершил ошибку, и я даже не понимал, что делаю. Но я не буду искать себе оправдания. Я не такой человек, который боится признавать свои ошибки (по крайней мере, я сам себя таковым считаю).
Вернемся к ней немного позже.
Все чаще и чаще меня посещаю мысли о том, что я противоречу сам себе. Я утверждаю то, что знаю, какую боль причинил ей, ведь сам прошел через это, но все же я причинил ей эту боль. Почему? Может, потому что каждый должен ошибиться сам? Сам должен совершить ошибку, чтобы понять каково это. Человек развивается, учится, совершает ошибки и делает выводы. Человек.. лишь некоторые люди. Не беру в это определение подавляющее большинство, которому нужно совершить уйму ошибок, чтобы задуматься над тем, что, может, они что-то делают не так.
Да, я не очень люблю людей. Не люблю их общество. Мне так хорошо наедине с собой. И с ней. Но, увы, у меня потребность в ней.
Потребность.. Как забавно: я никогда не принимал наркотики, но хотел бы знать, потребность в чем будет сильнее.
-Может, стоит попробовать?
-Может.
Я шел один. Шел домой, в эту чудесную новогоднюю ночь (в эту ночь, под бой курантов, как это делают по всей стране, я загадал желание, думаю, не трудно догадаться какое. И стал надеяться на чудо). Ночь была очень светлой. Красивой. Можно было различить даже самые причудливые фигуры в темноте. В наушниках играет музыка. Руки в карманах. Немного поникшая голова с накинутым на нее капюшоном. Столько всего изменилось после ее прихода в мою жизнь. Да что там, вся моя жизнь стала вверх тормашками после знакомства с .. Ней.
Один, наедине с собой я шагал край обочины. Лишь редкие машины проезжали мне навстречу. Но одна ехала особенно быстро и неотвратимо приближалась ко мне.
Вопрос, который неумолимо и безостановочно посещает мою голову в последнее время. Снова он.Я его боюсь. Тяжело ответить на этот вопрос, принять решение. Оно связано с ней.
- И какой же вопрос?
- Какой вопрос? Какой вопрос.. Он очень прост: "Если я снова ворвусь в ее жизнь, не причиню ли я ей снова боль? Стоит ли мне сделать все, чтобы она больше не испытала боли?"
- А что в моем понимании "сделать все"?
- Пожалуй в этом и суть вопроса. Именно в этом. Я знаю, сколько боли причинил ей и было бы гуманно оставить ее. Честно говоря, я бы и оставил, если бы она этого хотела, если бы попросила этого. Но она об этом не говорила.
- А что еще?
- Сделать все, чтобы она забыла про эту боль. Быть с ней. Быть ее другом, ее парнем, ее подружкой. Быть для нее всем. Абсолютно. Просто делать каждый день для нее счастливым, не давая ей вспомнить о том, каким дураком я был.
- А что тебе мешает сделать это?
- Она не сказала мне, чтобы я ее оставил.
- Нет, быть для нее всем..
- Она не позвала меня. Я не могу взять и влезть в чужую жизнь без приглашения, как бы я этого не хотел и как бы близко не был к этому. Не могу! Понимаешь?! Это постоянное чувство, когда ты между двумя огнями и боишься совершить любое действие, потому что оно может оказаться неправильным.
- Ох, уж я-то единственный, кто тебя понимает.
- Нет, абсурд! Она меня понимала. И не говори мне, что не всегда. Я это знаю. Но она старалась. Может быть за это я ее и .. полюбил. Да, не удивляйся, полюбил!
- Я знаю, знаю.
- ...
- А если она тебя позовет?
- Что, прости?
- Ну, ты говорил, что тебе мешает то, что она тебя не позвала. Что ты не можешь ворваться в ее жизнь без приглашения.
- Ах, да. Сейчас. Прости, просто я снова задумался.
Машина была в метре от меня. Она летела на бешеной скорости. Я поднял ногу чтобы сделать шаг, но тут задумался:"Шаг вправо? Или влево?" Честно, часть меня рвалась сделать шаг вправо. Один лишь шаг, который "излечил бы меня", или, если быть точным - убил бы меня. Но что с того? Ведь не придется делать сложных выборов, ошибаться и мучаться! Я никогда больше не причиню ей боль и на ее лице не будет грусти из-за меня. И все. Не будет больше ни вопросов, ни мучений. Ничего.
- Мне нужно, чтобы она протянула руку. Чтобы она сделала тот девятый шаг из двадцати. Один шаг отделял ее от меня. Да, я сделал одиннадцать шагов. И пока она не сделала свой, я буду метаться от одной мысли к другой. Постоянно. Пока она не развернется и не сделает десять обратно. Надеюсь, она никогда этого не сделает.
- Пессимист!
- Мне так часто говорят, но я не согласен с этим. Хотя, может со стороны виднее. Не знаю.
- А если сделает она этот выбор? Решит в какую сторону пойти. И что тогда?
- Как что? Ты меня не слушал? Ай, да ну тебя...
- Погоди. Ну, чего ты? Всегда чуть-что, и ты обижаешься.
- Да, ладно.. Что-что? Сделаю.. Постараюсь сделать ее жизнь краше. Нет, я приложу максимум усилий, сделаю больше чем когда-либо делал и могу сделать! Или отпущу..
Наверное, она единственный человек, которому я даю шанс выбрать, не вмешиваясь. По крайней мере, я очень стараюсь.
-*С издёвкой* Отпустишь... Ха-ха-ха!
- Не смейся!
- Ты не сможешь!
- Я знаю..
- Тогда зачем говоришь это сам себе?
- Потому что придется. Нужно. Если она попросит... я буду не в силах отказать. Отпущу ее, но она всегда будет в моем сердце, сколько бы времени не прошло и к чему бы жизнь меня не привела. До самой смерти. Но как бы я не противился этому, не смогу отказать. Понимаешь?
- Да. Понимаю.
И я сделал шаг влево. Шаг, который мог успокоить меня и мои мысли.. Я сделал его не в направлении легкого пути. А сложного. Быть может в память о тех трудных путях, что мы с ней.. Выбирали. И шли по ним.