Солнце, которое гаснет

 Это не рассказ, не повесть, даже не моя излюбленная новелла... Скорее послание, тебе, будущей. Когда ты прочтешь до конца, на твоих глазах будут слезы, а в голове мысль, что мечты похоронены где-то за стеной быта и погоней за благополучием.

 Очень тяжело писать на самом деле. Разучилась, да и мысли путаются. Но талант, как говорится, не пропьешь. Когда я поступила в колледж, я настолько была ослеплена этой свободой, этим студенческим духом, что совсем забыла о том, для чего на самом деле я переехала в другой город. Мне нравилось знакомиться с людьми, что для меня не свойственно, мне нравилось общаться, хочу заметить, о самых обыденных вещах, которые мы встречаем каждый божий день. Не о моей любимо политике, не о космосе иди теории происхождения человека, нет, именно о быте. По началу мне было мерзко и противно от услышанного из уст моего собеседника, но не обращая внимания, я задавала сопутствующие вопросы. И вот тут я и падаю в яму...

 Общаясь с людьми, я понимаю(якобы), что не в какой-то мечте дело, не  в том, какое наследие я оставлю своим потомкам, а в том, как бы устроиться на работу, где можно больше срубить денег. Я учусь на юриста и заранее понимала, что работу мне не найти. А я до отъезда и не планировала ее искать. Были совершенно другие цели. Кстати, о них.

 Только здесь и сейчас я понимаю, что я не умею добиваться целей, даже самых малых. То ли лень, о мое сознание говорит мне о том, что не этим нужно заниматься, а тем, что НУЖНО. Страшно.

 Я перечитываю то, что успела написать. Прихожу к выводу, что на данный момент я не могу связать и двух слов. Что я любила делать для души? Читать книги в запой, заниматься китайской живописью, пробовать себя в журналистике и конечно же в писательстве. Последнее, как мне казалось, мое призванием с самого детства, но быт, сокрушительные столкновения с крупными проблемами в жизни, разрушили все мои амбиции насчет моего бывшего каждодневного занятия.

 Да,  у меня много не опубликованных произведений, которые ждут моей редакции, ждут выхода в свет. Когда-то я ставила себе цел опубликовать книгу до 20 лет, но мне почему-то кажется, что этому не бывать. Мое сознание начинает трескаться, когда я думаю об этом, и когда думаю о том, как выжить в мире, где система жизни(школа, ВУЗ, работа, семья и т.д)вцепляется в тебя  и не отпускает. Сломать ее? Невозможно. От этого не уйти. Никогда и не при каких обстоятельствах. А что делать? Совмещать? Да, да ,да и еще раз да!

 Нельзя хранить себя заживо в этой паутине, нужно двигаться дальше, возродиться, словно Феникс, после долгого и мучительного молчания. Мою душу терзает рутина, видать в отместку за то, что я бегала от нее. Да, я бежала сломя голову, но стоило мне остановиться, она настигла меня и сделала свое грязное дело.

 Знаешь, ты должна вылезть из этой ямы, любым способом, но не вздумай туда лезть обратно. Там уж точно не медом намазано. Рви, метай, иди против правил, но иди к тому, чего ты так сильно хотела.

 Если, читая это, ты не достигла своей цели, знай, что твоя жизнь прожита зря.