Нестандартный отчет. Из рассказов охотников. Трюк

- Ты должен помочь мне. Только ты сможешь это сделать. Я хочу чтобы ты застрелил меня. Прости. Пожалуйста.
Слезы трудные, сдерживаемые, вздрагиваешь от звука выстрела.
Всё. Конец.
И наваливается - это ощущение потери, когда уже ничего не исправить, когда больно, когда хочется оказаться где-нибудь в другом месте, или просто умереть самому, вместо неё.
Выключаю фильм, иду на кухню, завариваю чай, была бы сигарета, закурила бы. Как-то тошновато и тяжело.

Приплывает мысль - это просто реакция на то, что уже было - не сейчас, это не мои ощущения, по крайней мере не сейчас, вокруг город, ночь, начало весны и никаких оборотней и ничего Сверхъестественного, но чувство такое, что это именно МОЯ потеря.
 
Приплывает вторая мысль - да, это мое, у меня было такое, конечно не сейчас, но было. Именно потеря.
А покажите у кого ее не было, кто не терял любимую, друга, брата, ребенка, мать, жизнь в конце концов... Вот и потери. Точно знаю, что если такого не было никогда, ни разу за всё существование у меня или у вас, за все мои и ваши прожитые жизни, я бы не смогла почувствовать эту боль и не поняла о чём вообще этот фильм, как и вы. Только то, что есть в моей базе данных или в душе, может зацепить с экрана телевизора.

Факт, не подлежащий обсуждению, кстати.

Не буду копаться в этом сейчас, нет в этом никакого смысла, ничего это мне не даст, даже если я найду момент, соответствующий такой ситуации, их настолько много в каждой прошлой жизни... А чем дальше назад по времени и чем сложнее жизненные ситуации, тем больше потерь, словом, нет смысла реально сейчас это всё разбирать.

Но тут приплыла третья мысль - да, ситуация, в которой я нахожусь сейчас в реальной жизни - какая-то апатия, ничего не хочу делать, сложности со здоровьем в разных местах - это ведь тоже просто реакция, такая же примерно как эта! И если я найду ЭТО, то смогу понять, что происходит сейчас, и что я смогу с этим сделать. Эта мысль оказалась более здравой.

Ну да, я знаю, что не стоит этого делать в одиночку, ночью, никого не предупредив. Кому как не мне, знать, насколько это может быть опасным, но уж больно достало это состояние безделья и кажущейся невозможности выбраться, а если учесть, что это тянется уже долго, то я не теряю ничего.
И отвечаю за всё тоже я. Знаю.

Я нашла эту ситуацию.
Какое-то давнее время, темноту, безысходность, ранение, трупы вокруг, вонь, непроходимый кустарник и холод. Патовая ситуация.
Остаток ночи я пыталась вырваться из этого кустарника.

Конечно, когда начинаешь внимательно рассматривать картинку, она становится более ясной.
Более ясной - да, но и более реальной, а уж что там в этой реальности понапрятано, то и вылезает на поверхность. В этом и опасность.
 
Здесь была долгая боль, холод, ощущение ловушки. Естественно, не обошлось без эмоций, основная эмоция исходила из общей ситуации - тут человек был герой, он сражался, побеждал не раз, помогал людям, спасал их, а в этот раз что-то не заладилось с самого начала, и итогом было чавкающее болото, холод, трупы и одиночество.
 
И никто не бежит на помощь, никто не ищет его. И он знает, что это всё, это конец, и что он ничего с этим не может поделать.

Это вывод и решение. За этим только туда и стоит лезть, если что, не за сюжетом, если вы, конечно, не писатель.

И когда я смотрю на свою ситуацию настоящего времени, то вижу много общего с этим болотом и кустарником, и можно пожалеть себя, можно также дать себе подтверждение, что да, я герой, я спасала людей 10 лет, что да, я влипла в некую грязную историю, что я там понесла потери, что я вернулась в то место, где вокруг одно прошлое и что я не могу из этого всего выбраться.
Еще можно сказать, ну или подумать, что никто особо не прикладывает усилий, чтобы меня отсюда вытащить. Меня, собственно, никто и не ищет. Так, редкие звонки типа как дела - нормально - ладно, пока. Можно пожалеть, но смысл?

Когда начинаешь сравнивать ТО МЕСТО и ситуацию сейчас, возникают обиды, жалость, даже злость, с большим трудом удается отделить одно от другого, скажу так - мне все-таки удалось разодрать буквально эти два места, разъединить их, это был еще тот трюк. Я потратила на это кучу времени и эмоций. Но только после этого я вычислила решение, которое заставляло меня сворачиваться клубочком здесь и сейчас.

Дальше было дело техники, решение что я остаюсь здесь и не смогу выбраться просто отменяется, а вместо него ставится новое, потому что свято место пусто не бывает), более позитивное и правильное с моей сегодняшней точки зрения. А это значит, что передо мной нет барьеров, я иду вперед и продолжаю идти вперед.

Ну и потом приплыла четвертая мысль - не останавливаться, остановки подтягивают в сегодняшние ситуации разные давние МЕСТА с их тараканами. Ну и оно мне тут надо?
В общем я готова к работе. Снова.
Конец отчета.

Трюк выполнен профессионалом, не повторяйте самостоятельно. Это предупреждение.