письмо

я хочу написать тебе прощальное письмо и сказать, что когда мы умрем, даже в разных частях света, каждый проходящий мимо наших могил всё поймет и помолится за наши грешные души. и еще я бы хотела, чтобы ты знал, что каждый раз, когда теряю твой след, это бьет по самому хрупкому и живому во мне. и если я никогда тебя не увижу, я все равно буду помнить свою любовь, которая, видимо, недостойна быть принятой.
я стала намного старше, я ношу платья и золотой венец. все эти сказки, истории, они ведь не могут полностью отразить всё то, что у меня в голове, как бы я не пыталась. я чувствую себя надломленной где-то в глубине, как будто у меня в душе сквозная рана, но я не могу найти и залатать её. притворяясь извечно радостной, я теряюсь и комкаюсь, ловлю себя на извечной лжи о своем благополучии. я каждый раз чувствую, как чьи-то острые слова, направленные даже не ко мне, проходят сквозь эту рану и как она снова болит и кровоточит. я отчаянно верю, что эта рана внутри обязательно зарастет и мне не будет так больно, но пока что я просто прикладываю большой томик стихов к груди и пытаюсь спокойно вдохнуть.

я хочу написать письмо и вложить в конверт первую весеннюю нежность и грубые слова. я хочу ударить тебя прямо в твое красивое доброе лицо, расплакаться у тебя на руках, я хочу, чтобы ты знал, что я борюсь сама с собой и мне не нужно придумывать себе врагов, как раньше.
я не могу простить тебя за то, что ты не приходишь, и когда я снова превращусь в звездную пыль, я буду колоть твою кожу, кружится вокруг тебя в ненависти, в сотнях непрощающих тебя, колючих серебристых блесток. я хочу простить и я пытаюсь, но каждый чертов раз, когда я вижу твою тень и бегу за ней, она растворяется, и я снова злюсь, я проклинаю тебя, я знаю, что ты не можешь уйти, но я просто не могу не впадать в ярость, каждый раз упуская твой след. я не знаю тех мест на карте, где тебя спрятали, но я слышу тебя в раскатах грома, я чувствую, как что-то в душе переворачивается и как ее охватывает страх и желание выбраться из огромной клетки. там где ты, там смерть, там воронья стая над головой и вой волков меж черных деревьев. там яд и змеи, и горький привкус обмана, и ты там по непонятной причине, а я боюсь, что ты станешь таким же, как всё, что там есть — жестоким и черствым, подлым, трусливым, что твоя душа почернеет и сморщится, и станет размером с горошину, и что ты её потеряешь. а еще я боюсь, что если это случится, то ты придешь ко мне и я тебе поверю.

когда всё исчезнет, начнется по новому кругу, когда мы ненароком снимем седьмую печать, откроется новый мир и он будет чист и прекрасен.
как жаль, что нам там не место.
горько — в каждой жизни искать свой дом и не находить.