О песнях. И что это я вдруг?

      Любители «шансона», вы хорошие ребята, но вам это будет не интересно, почитайте что-нибудь другое.

      Сколько я помню себя, я пел. Просто так, по просьбе, сам с собой наедине, с какими-то друзьями, в рок-группе, в музыкальной школе на  ненавидимом сольфеджио, в стройотрядовских агитбригадах, в клубе песни, деятели которого никак не могли меня правильно классифицировать и куда-то пристроить, но посылали с часовыми концертами в какую-то глушь.

       Это всё было бы ещё ничего, но я ещё всё это и сочинял. Если есть среди тех, кто сейчас читает эти строки тот, кто когда-то что-то сочинил, у него (её) есть шанс попытаться меня тогдашнего понять, но и то с большим трудом.

      Это что-то вроде болезни. Тяжёлой и совершенно неизлечимой. Я просто болел сочинительством песен. Не вру. Выглядело это примерно так: в моей больной голове постоянно звучала какая-то музыка, источник звучания установить невозможно, при этом, в другой части той же самой головы постоянно вертелись какие-то образы, имеющие словесное выражение.

      Всех запутал? Давайте, приходите в себя, это ещё только начало.

      Продолжим.

      Никогда особо не увлекался теориями проникновения в мою бестолковую голову каких-то идей свыше, но жизнь научила реально оценивать ситуацию, а посему не противлюсь тому, что, если ты настроен на что-то, у тебя есть шанс это что-то вдруг получить, как твою собственную мысль. Дальше лихорадочный труд без перерывов ни на что, пока песня не обретает свой первоначальный, но более-менее законченный вид. Ты злой, всех гонишь, мысль убегает, надо ловить, а тут под ногами твоё семейство, которое ты обожаешь, но сейчас готов убить.

      Мне и самому было интересно понять, откуда появляется музыка, откуда берутся главные рифмы, вокруг которых потом вся песня собирается. Для себя я решил, что, если человек чего-то очень хочет, то рано или поздно он получит это неизвестно откуда, надо только очень хотеть. Это похоже на настройку радиоприёмника на какую-то волну, как только там что-то заиграет – ты услышишь эту музыку. В таком состоянии я и пребывал лет 15, если не 20. И пёр в этом направлении, как целеустремлённый носорог, что уж удивляться, что кое-какие песни у меня получились не очень плохо.

     Режьте меня на части, но я убеждён, что песенное творчество почти предельно сложное творчество вообще. И это не потому, что я им занимался, а потому, что оно слишком многогранно.  Есть у меня глубочайшее убеждение, что если искусство не является драматическим произведением, это вообще не искусство. Ничто не интересует человека кроме человеческих страстей. В случае с песнями всё надо умножать на три. Стихи (если это просто текст – песни нет!) сами по себе должны быть именно стихами со всей присущей им драматургией. Если стихи хреновые – песни не получится, выкиньте их на помойку. Музыка должна точно ложиться в стихотворную форму (или наоборот, не важно, важен результат), каждое значимое слово должно быть подчёркнуто музыкой, каждая пауза должна кричать! Музыка, существующая сама по себе, любующаяся своей изысканностью, не должна быть музыкой песни. И исполнение… Моя головная боль. Я не считаю себя ни музыкантом, ни певцом, но, почему-то, только моё исполнение нравится моим друзьям. Можно допустить, что это их субъективное мнение, но не всех же сразу! Почему профессиональные певцы так паршиво поют мои песни? Мне кажется, что их задача, не раскрыть драматургию произведения, а продемонстрировать свой профессионализм (как они это понимают) в качестве певца. 

     Те, кто никогда не пел со сцены, с трудом смогут меня понять, но поверьте, это не просто. Если ты не умираешь при этом насовсем одновременно с окончанием песни, уйди со сцены! Там таким делать нечего. Тебя должен утопить твой единственный друг, зарезать самый любимый человек, раздавить дурацкий поезд, взорвать какая-то дрянь изнутри! Результат один – смерть, потому что всё отдано на сцене, ничего не осталось.

     Никогда не бывал таким усталым, как после сольных концертов. Ужас! Изнутри вынули всё и выкинули куда-то. Вакуум! Ноги не ходят, руки не шевелятся, голоса нет.  В голове чугунный котёл с какой-то хренью, мыслей нет. На роже гримаса дурацкой улыбки для радующихся друзей. Устал, как собака. Плыву к выходу, хочу тишины и одиночества. Но как счастлив!!! Такого счастья больше не будет, но ведь было, ёлки зелёные!!! Завидуйте все, кто этого не испытал, но не сильно. Крови это стоит не малой. На это решиться нужно...

      Ох, и давно же это было…

      Я уже вышел из песенного возраста. Нужно быть знаменитым в 20, чтобы в 60 лезть на сцену, но я благодарен своей безумной молодости за право сейчас вспоминать те замечательные и абсолютно волшебные моменты моей жизни, когда я сочинял песни, пел со сцены и ловил обратную волну из зала.

      А зачем я всё это пишу? Прислушайтесь к своей душе, вдруг ей нужно что-то кроме еды и питья? Никогда не поздно оторвать свой зад от дивана и сделать что-то настоящее, результат не разочарует. Обидно будет потом осознавать, что уже поздно, что время ушло, время ведь и правда может уйти. Навсегда.