Период отрицания

Один из самых трудных и самых интересных периодов развития ребёнка до 3-х лет - это период отрицания. Первые "нет" или как говорят дети - "неть", могут появиться уже около 1,5 лет, к 1,8 начать входить "в силу" и в пик периода около 2-х лет. Теоретически, в норме, если проявление этой стадии не подавляется и ребёнок проживает все ситуации полноценно, к 2,5 накал и острота спадают, а к 3-м чадо уже в состоянии владеть своими эмоциональными порывами.

Прежде всего, важно понять и принять, что этот период - естественная часть жизни, это не намеренное непослушание и не отклонение от нормы. И что любая форма насилия с целью контроля ситуации приведет в итоге только к потере доверия и полной потере контроля вообще - проявляется это отсрочено в подростковом возрасте.

Дети разные и это время может проходить тоже очень различно - у кого то чрезвычайно бурно, особенно если некуда девать энергию, нечем заняться, а у кого то очень сглажено, мягко. Но все дети его так или иначе проходят.
Чем полнее ребёнок прочувствует себя в этот период и разберётся в своих ощущениях, эмоциях и желаниях, лучше изучит себя и свои внутренние ресурсы и "рычаги", тем мягче затем после 12 лет, в районе 14 (12 как бы социальное рождение +2, ), этот период "проиграется", проживётся уже на социальном плане. Развитие, как известно, циклично и идёт по спирали...

Это время в жизни малыша связано с развитием эмоций, воли, личности, изучением социального окружения, границ и переходом к осознанности в районе 3-х лет.

Мы относимся к ребёнку уважительно и, если есть возможность, иногда просто принимаем его "нет" - не надо его переубеждать и тем более принуждать, всегда добиваясь своего.
Уметь говорить "нет" в жизни очень важно, но этому надо научиться и надо понять, что ты имеешь на это право и что с твоим мнением считаются!

Чувство собственного достоинства у человека врожденное. Но если он с детства привыкает к тому, что за него всегда решает кто-то другой, он подсознательно будет искать этого в общении с людьми затем и в своей взрослой жизни - и дома, и на работе.

Часто можно что-то отложить по времени, предложить другие приемлемые варианты на выбор, дать ребёнку возможность решить самому. Ум малыша конкретен, поэтому очень помогает сказать ту же просьбу другими словами, перефразировать. Это будет воспринято ребёнком как другая просьба.
Если ребёнок 1,5-1,8 легко следует за предложением взрослого, который минуя вопрос "будешь или нет" сразу же переходит к следующей стадии - ты выберешь красный или синий, например, фартук для рисования, и выбирает. То ребёнок 2-2,5 уже может сказать - "ни тот и не другой"! Растут и учатся дети быстро.)
Что можно сказать в ответ - ну тогда порисуем в другой раз. Или - тогда переоденься в другую одежду.

Вообще, лучше избегать жестких прямых вопросов, на которые ребёнок сразу же может сказать "нет", формулировать мягче, исходя из его интересов и мотивации. Например - скоро уже можно будет идти гулять, мы же хотели уток покормить в пруду.
Очень важна интонация, внутренний посыл. Если в голосе взрослого вызов или борьба, ребёнок это подхватит однозначно и тогда уже "битва" неминуема. А проиграют все.

Родителям важно помнить, что "и это пройдёт", снять галочку чрезмерной важности и не пытаться сделать ребёнка не тем, кем он является сейчас, не тормозить его развитие своим нежеланием принимать его новым, "таким непослушным", "таким шумным и неудобным", "таким конфликтным".
Это не свойства ребёнка, это временные особенности поведения. И, как раз, если не хочется чтобы это "застряло" и осталось в поведении, важно принимать ребёнка и позволять ему жить полно, но в границах позитива - этого никто не отменял. Очень легко, идя на поводу у детских манипуляций, сделать двухлетку домашним тираном. В 2- 2,5 возрастает интерес к социальному взаимодействию и мы помним, что  "твоя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека".

Важна серьёзность и значимость вопроса. И там где это важно, границы должны быть незыблемы, особенно если это касается безопасности, плохих привычек, дурного вкуса, здорового образа жизни, уважения других... А вот во всём том, что касается выбора еды, одежды, занятия, делиться ему игрушкой или нет и т.п. ребёнок может быть вполне свободен.

Уважение проявляется ещё и в том, что мы не вышучиваем, не высмеиваем ребёнка и не позорим его перед другими людьми, не ставим ему в пример других детей, так как не сравниваем детей вообще. Это унизительно, разрушает доверие, и никак не помогает.

- "Пойдём на занятия"
- "Неть"
- "Не хочешь, хорошо, играй дома". Плачет.
- " А почему плачешь?"
- "На занятия хочу"
- "Так идём!"
- "Неть"
-"Хорошо. Я побуду рядом. Если решишь сам идти, мы пойдём."
Минут через 15 совершенно спокойно одевается и идёт на занятия. Важно прожить это, прочувствовать полно. И часто ничего не надо предпринимать, решать, делать, а просто быть вместе.