Водка, инструкция по употреблению

               


"Любите ли вы театр так, как я люблю его, то есть всеми силами души вашей, со всем энтузиазмом, со всем исступлением, к которому только способна пылкая молодость, жадная и страстная до впечатлений изящного? Или, лучше сказать, можете ли вы не любить театра больше всего на свете, кроме блага и истины?" - Красиво сказал Виссарион Григорьевич. И, наверное, справедливо. Ибо что он мог любить сильнее театра. В его-то время. Посудите сами: цензура зверствует, кругом Крепостное право, друг Герцен в Лондоне. Даже за напечатанные в Париже рисованные порножурналы в Российской Империи давали реальные сроки. Вот и остается приличному человеку только классическая русская литература и театр. Но я о другом. Предлагаю остановиться на второй фразе предложенной цитаты. Я про благо и истину. Точнее, про благо. Я хочу спросить: любите ли вы алкоголь? Не как я, а вообще... "Фи, скажете вы. От возвышенного - к такому..." А я вам отвечу: " Он, алкоголь, один из вышеупомянутых тут благ, ибо вкусная еда и хорошая выпивка есть одно из безусловных жизненных наслаждений". Почему чревоугодие было зачисленно в список самых главных грехов - для меня загадка. Возможно такое объяснение: Скрижали Завета были даны евреям во время скитания по пустыни. Со жратвой, ясное дело, там было не очень... Наверняка, были куркули, вынесшие еду из Египта и не вложившие ее в общий котел. И лопали они ее ночью, под одеялом. Так что, скорее всего, имелся ввиду грех не делиться едой с товарищами. В таком случае, я за, обеими руками. Это, в самом деле, отвратительно. Со временем подробности забылись и осталось греховным чревоугодие вообще. Но вернемся к главной теме. Как с моим вопросом про алкоголь? " Ах, вы опять про это? Право же, сколько можно! Ну, если честно..." - "Да, именно честно. В противном случае не имеет смысла". - "А, если честно, оно, конечно, совсем неплохо рюмочку ликера на-ночь для крепкого сна. Или, там, бокал красного сухого к мясу. И пивка под футбол, конечно. Можно и сто грамм чего покрепче перед обедом, если аппетита совсем нет. Но сто, и больше - ни-ни". - "Такой ответ принять за честный можно весьма условно. Но большего я и не ждал. Фарисейство, господа. Ну что ж, поставим вопрос конкретно: а любите ли вы водку, как люблю ее я? Нет, даже проще: любите ли вы водку?" Тут в мой адрес полетят гневные выкрики: - "Как вы можете! Это такая гадость с мерзким вкусом. Пить ее вообще невозможно!" - Это со стороны женщин. Мужчины более сдержаны, ибо в основном они являются потребителями вышеозначенного продукта. Хотя, в последнее время в наших краях мне все чаще и чаще приходится слышать от весьма солидных людей: - "Знаешь, старичок, я сейчас больше по вискарю ударяю". И начинают перечислять свои любимые сорта. Мало этого, у меня тоже есть любимый сорт виски. Не буду его называть, дабы не давать повод усмотреть рекламу в этом маленьком эссе. Большинство же мужчин скажет, что может и не любят, а пьют. И, вообще, слово "люблю" как-то не вяжется у них с водкой. Вот в этом-то, на мой взгляд, и причина всего. По этому морщатся после каждой рюмки, крякают, напиваются, а потом, извините, блюют. Я вам так скажу: Ежели чего потребляете добровольно, так, хотя бы относитесь к этому с уважением, если чувство любви вам недоступно. Да, конечно, спиртное вообще, и водка, в частности, - вещь весьма небезопасная. От нее случается белая горячка, ДТП, несчастные случаи на призводстве и в быту, разбитые семьи, гомосексуальные связи и многое другое. Но ведь это все от невоздерженности и неумения потребления. Вот, если какой-нибудь идиот, не умея кататься даже на велосипеде, не говоря уже про машину, сядет за руль многотонного грузовика и понаделает дел, вы же не запретите автомобили? А если кто будет лошадиными дозами жрать, к примеру, безвредный аспирин, то ничего, кроме вреда своему организму он не принесет. Разумная умеренность во всем, господа, вот залог здоровья и нравственности.  Теперь еще один вопрос: - А почему, собственно, водка? Ведь по сравнению с коньяком или, скажем, виски, ее вкусовая гамма совсем не богата. Да - отвечу я. Вы безусловно правы. Хотя, существует множество вариантов водок со вкусом обогащенным всякими добавками. Например - старка, настойка на меде и перце и, даже, джин. Но, прошу заметить, что среди всего разнообразия алкогольных напитков, водка, как ничто другое не сочетается, с процессом еды. Конечно, красным сухим запивают мясо, пивом - рыбку, коньяк идет под дессерт... Но все эти напитки можно пить и без закуски. А вот водку, решительно, нет. Я уже слышу многочисленные возражения, что закуска - излишняя роскошь и без нее вполне можно обойтись. А я вам отвечу, что можно одеть фрак с белой манишкой и бабочкой и остаться в пижамных штанах и тапочках на босу ногу. В таком наряде вы будете выглядеть так же нелепо, как водка без закуски. Иными словами - секс без любви. В.Ерофеев в своей великой поэме писал: "Больше пейте, меньше закусывайте Это лучшее средство от самомнения и поверхностного атеизма". Не буду спорить с гением, но лишь укажу, что Венедикт Васильевич исследовал нравственные аспекты похмелья и вел читателя, как Вергилий вел Данте по всем кругам похмельного ада. Моя же цель диаметрально противоположная: поделиться опытом, как, с одной стороны, получить максимальное наслаждение, с другой, минимизировать негативные последствия. В этом я вижу весь смысл данной инструкции, то есть я, в отличие от Вергилия, собираюсь научить вас входить в сады Эдема. Но все это, впрочем, только вводная часть. Перейдем к собственно процессу. Я не имею ввиду выпивания 100 - 200 грамм к обеду. В этом случае водку можно рассматривать, как некое дополнение к еде, как перец или другую пряность. Но вы решили Выпить. Не выпить или попить. То есть не пиво, виски или, скажем, коньяк, которые можно попить, а именно Выпить водки, т.е. сделать ее главным блюдом на своем столе. И что мы будем Выпивать? В мире существуют пять классических брендов: шведский "Абсолют", "Финляндия", английский "Смирнов", российская "Столичная" и польская "Выборова". Это не значит, что лучше них ничего нет, но с ними вы не ошибетесь. Кроме того, в каждой стране, и даже почти в каждом регионе есть свои оригинальные напитки. В настоящее время производители предлагают почтенной публике богатейший выбор сортов, всех цветов радуги от абсолютно прозрачного до абсолютно черного, крепостью от 17 до 50 градусов, расфасованную в тару от 50 грамм до 3 литров. Выбор цвета - дело вкуса. Лично мне пару раз попадались вполне приличные водки черные, как душа шекспировского Яго. Следует только заметить, что водки ярких цветов, как правило имеют сладковатые фруктовые добавки и крепость их оставляет желать много лучшего. Назвать эти напитки водкой можно весьма условно. Они расчитаны на женщин и неоперившуюся молодежь. С градусами все проще. Настоящая водка начинается с 40 градусов. Все, что ниже - питье для детей. Но и свыше 45, покупать не стоит. Повышенный градус делает напиток более жестким, практически не влияя на все остальное. (Кстати, качество водки определяется первой рюмкой. Если нет непреодолимого желания закусить первую дозу, значит вы сделали правильный выбор.) Так что сорт водки выбирайте изходя из своих вкусовых предпочтений и финансовых возможностей. Теперь про тару. Оптимальные объемы: 0,25, 0,5 и ,70-0,75. Все что ниже, понятно, не имеет смысла, все что выше - тяжело каждый раз поднимать. Правда, бывают американские объемы 1,75 л. в пластиковой упаковке. Как правило, это продукт достаточно низкого качества, но из-за минимального веса бутылки, идеально подходит для туристких походов и армейских сборов. Разлив по 0,25 хорош для тех случаев, когда вы сидите за столом в компании соратников с женами или, наоборот, с любимыми женщинами, и они, от нечего делать, пытаются контролировать количество потребляемого вами продукта. Ваша задача заключается только в том, чтобы успеть заменить на столе пустую бутылку на новую, когда женщины на минутку отвлекутся. Можете мне поверить, на второй бутылке они потеряют всякое представление о том, сколько вы выпили. Тут, однако, существует одна трудность - опасность перебора. Вам самим придется вести счет потребленного. Но, за то вы очередной раз подтвердите свою репутацию малопьющих, а она в наше время весьма в цене. 0,5  - любимая тара. Мною давно замечено, что в мире широко распространено только три вещи идеально ложащиеся в мужскую руку: - это рукоятка револьвера, женская грудь и пол-литровая бутылка. Объем 0,7-0,75 наиболее оптимален,особенно для одиночного плаванья. Если вы выпиваете в интиме, то перед тем, как налить первую рюмку, мысленно проведите черту аккурат по середине бутылки и постарайтесь эту черту не переходить. Ибо доза 350 грамм идеальна для мужчины среднего телосложения, не имеющего хронических болезней и серьезных душевных травм. Стимулом к воздержанности может послужить мысль, что оставшееся количество вам хватит на следующий раз. Можно, конечно, перелить половину содержимого в хрустальный графин (он должен быть в каждом приличном доме) и убрать в холодильник до очередной оказии. Теперь о закуске. Пить водку под китайскую кухню или под суши - это, простите меня, мове тон. Мне не раз доводилось наблюдать, как вполне серьезные русские компании в азиатских ресторанах к ужасу китайских поваров заказывали, например к трепангам, по триста грамм на нос. Кстати, под суши есть свой оригинальный японский напиток - саке. Наша публика смотрит на него с нескрываемым презрением. И очень напрасно. Да в нем не больше 26 градусов и пить его надо подогретым. Но вы попробуйте его под настоящие суши, а не те, что подаются в абсолютном большинстве сушилен. И еще, обратите внимание - настоящий саке производится только в Японии. Очень рекомендую. Только помните - саке, штука весьма коварная и действует на голову гораздо сильнее, чем можно предположить. Настоящую китайскую водку, ту которую в Китае производят для своих, я попробовал только однажды. Вещь весьма спецефическая. Жидкость,обычно залеваемая в бачок стеклоочистителя, куда как вкуснее. Хотя, быть может, и эта водка идет под что-то особенное. Я не знаток китайской кухни. Но вернемся к нашему напитку. Он дитя северных стран и закуска под него лучше всего подходит простая. Без особых изысков и выпендрежей. И прежде всего это, конечно, соленые и всякие маринованные штуки.  Не стоит объяснять русскоязычной публике, что это такое. Единственно, хочу порекомендовать маленькие маринованные баклажаны, острый, опять таки маринованный, зеленый перчик и еще самые простые зеленые маслины сорта сури, т.е. сирийские. Это, так сказать, легкая кавалерия под первые пару рюмок. В качестве основного блюда требуется что-то  более серьезное. Как вариант, я предлагаю рыбный стол. Вы отвариваете чищенный картофель. Пока он стоит на огне вы чистите селедку, снимая с нее шкуру и вытаскивая все косточки. Режите ее на порционные кусочки и укладываете их на специальную тарелку. Затем художественно уложенную селедку вы засыпаете порезанным кольцами репчатым луком. Толщина колец 2,0 - 2,3 мм. А к этому времени сварилась картошка. После того, как вы сольете воду, положите в кастрюлю кусок сливочного масла, мелко порубленный укроп  и порезанный чеснок. Встряхните кастрюлю и дайте блюду настояться не меньше пяти минут. Все. Селедку запросто можно заменить балтийской килькой пряного посола. Откройте банку, подцепите вилкой одну рыбку и уложите ее на рабочую тарелку. Зафиксировав кильку вилкой отрезаем острым маленьким ножом хвост и голову и вспарываем брюшко. Раскрываем рыбку и вытаскиваем внутренности и хребет. Закрываем и укладываем ее на красивое блюдо. Процесс чистки банки занимает около двадцати минут, при этом вам даже не придется запачкать руки. Теперь берем сваренное вкрутую яйцо, режем его кольцами и художественно укладываем кольца на кильку. Остается последнее. Всю нашу красоту засыпать порезанным зеленым луком. Как вариант: можете не укладывать почищенную кильку на блюдо, а выкладывать на куски черного хлеба, накрыв ее колечком яйца и, опять таки, посыпать на это зеленый лучок. Если вас почему-либо не устраивает рыба, вполне будут к месту мясные закуски, такие как сало или, скажем, жаренные колбаски. Короче, поле для творчества неограниченно. Вы скажете, что все готово, можно сервировать стол и доставать из холодильника вожделенный продукт? - Проявите еще одну минуту терпения: стоит заняться средствами предохранения. Нет, совсем не  теми, что вы подумали. Дело в том, что алкоголь имеет свойство значительно завышать самооценку человека, принявшего его вовнутрь. Но это еще бы пол-беды. Проблема в том, что одновременно с этим весьма ослабляются внутренние тормоза. По этому в целях сохраненния душевного спокойствия, настоятельно рекомендую убрать подальше ключи зажигания транспортных средств, отключить внутренний и мобильные телефоны, а также выключить интернет. Про транспорт всем все понятно, а про средства связи я поясню. Большинство населения в определенной степени подпития тянет на невинные подвиги, как то позвонить старым знакомым или подругам, с которыми не встречался много лет. Возможно, кое-кому из старых друзей и будет приятно, но для этого надо, чтобы у них было свободное время и, желательно, чтобы они находились в адекватной с вами стадии. А вероятность этого, согласитесь, невелика. Чтобы после утреннего пробуждения не испытывать чувство стыда и неловкости, ей Богу, лучше отключите телефон заранее. То же касается и интернета. Иногда такое напишешь в "Однокласниках", что потом бывает мучительно больно за текст и грамматические ошибки. Существует целый ряд занятий для интеллигентного человека, находящегося в легкой стадии алкогольного опьянения. Но об этом после. Сейчас самое время включить любимую легкую музыку и заняться сервировкой. Итак, тарелки, ложки, вилки, ножи и рюмки на столе. Закусь разложена по вазочкам и салатницам. Теперь из холодильника достается Она. (Не следует держать водку в морозильнике долго. Оптимальная температура 2 - 6 градусов). На бутылке конденсируетя несколько капель влаги. Пора. Итак, наполняем живительной влагой любимую рюмку. (Объем посуды не должен превышать 50 м.л. и быть не менее 30). Не торопитеся наполнять едой вашу тарелку. Отложите вилку в сторону. Выпейте. Замрите. Чувствуете, как тепло побежало по горлу, устремилось в пищевод и пропало где-то в глубине?  Ощутите до конца этот миг блаженства. От наслаждения вы причмокиваете губами, на глаза наворачиваются светлые слезы радости, в вашей душе, как у той собаки, расцветают незабудки. И вот только теперь, пройдя всю гамму переживаний, вы выбираете что-либо из солений или маринадов. Хрусните соленым огурчиком, брызните маринованным помидорчиком, чавкните кислой капустой или хлюпните скользким грибочком. Сделайте глубокий вдох, задумайтесь о мудрости создателя этого мира или, если вы атеист, о совершенстве эволюции, ибо мы, человеки, вершина ее и налейте вторую рюмку. Выпейте. Впечатление может и не такое сильное, как от предыдущей, но и здесь есть определенный шарм. Не торопясь закусите. Ваше настроение значительно улучшилось. Жизнь засияла новыми красками. Неожиданно откуда-то появился аппетит. Съеште что-нибудь легкое и посмотрите на мир широко открытыми глазами. Он прекрасен. По этому поводу стоит налить и выпить. Тут вход может пойти и второе блюдо. Откройте крышку кастрюли с картошкой. Запах чеснока и укропа заполняет квартиру. Положите несколько золотисто-желтых картофелин себе на тарелку. Ложкой с низу кастрюли зачерпните растаявшее масло и кусочки чеснока и полейте этим бальзамом (не побоюсь этого слова) картошку на тарелке. Аромат усиливается. Подцепите на вилку кружок репчатого лучка и наколите кусочек селедки. Выпейте. Закинте в рот что-то из солений. А теперь селедку с лучком и горячую картошку. Господи, что может быть вкуснее... Остановись мнгновенье, ты прекрасно... Очередная рюмка холодит ваши пальцы, а благодатная жидкость согревает нутро. Луковое колечко хрустит на зубах, картошечка прекрасно дополняет остроту селедки. Над всем этим витает дух чеснока и укропа...  Вы замечательно проводите время чередуя водку, холодные и горячие закуски. Для того, чтобы растянуть удовольствие, рекомендую со временем уполовинить принимаемую дозу. Вы не торопитесь. Играет любимая музыка. Чувство глубочайшего внутреннего удовлетворения овладевает вами. Вы безмерно благодарны себе за устроенный праздник. Постепенно уровень водки в бутылке подходит к заданной отметки, да и картошка  остыла и селедка уже нее вызавает того вожделения, что было еще совсем недавно. Сейчас надо сделать над собой усилие. Налить последнюю рюмку и, не выпив ее, убрать оставшуюся водку в холодильник. И, именно, та, последняя рюмка будет вам наградой за вашу умеренность. Ибо она примирит вас с мыслью, что все на свете имеет свойство заканчиваться. С легкой грустью выпейте ее.  Этот последний глоток вам ничего не напоминает? - Правильно, он похож на нежный поцелуй после бурного секса. Рекомендую быстренько убрать со стола и помыть посуду. Поверьте, это простое действо возвысит вас в ваших собственных глазах. Теперь когда вы в мире с самим собой, займитесь культурной программой. Можно продолжать слушать музыку. Но есть вариант сменить вид искусства и посмотреть какое-нибудь кино. Мой совет, не ставьте что-то заумное или даже новое. Прокрутите из вашей фонотеки что-нибудь простое и хорошо знакомое. (Я, например, вчера крутил прелестный фильм Джовани Веронезе "Любовь. Инстукция по применению". Отсюда и название сего опуса). И, если вам удалось не заснуть за полтора часа просмотра, то в вашу голову просветленную алкоголем, приходит весьма простая мысль: - "А ведь я могу не хуже". Теперь вами овладевает непреодолимый творческий зуд. Хочется немедленно снять кино, сочинять музыку (при наличии у вас музыкального образования) или написать роман, в крайнем случае, повесть. Съемки, ясное дело, придется отложить, по крайне мере, до завтра. Тогда берите гитару или сядте к пианино. Мелодии польются сами собой. Пусть не все они будут новые и не все ваши. Это неважно. Если же у вас было счастливое детство и вас не обучали игре на фортепьяно, мысленно поблагодарите за это своих родителей и включите компьютер (при неработающем интернете). Из всех многочисленных сюжетов, роящихся в голове, выберете самый близкий вашему настроению и, вперед. Пальцы, бегающие по клавиатуре, не будут успевать за полетом фантазии. Наплюйте на грамматику. Не тратьте время на синтаксис. Завтра разберетесь. Сейчас главное зафиксировать мысли. Они рождаются сами собой. Вы даже не успеваете оценить в полной мере свой талант. Но в какой-то момент веки наливаются тяжестью и вы, посмотрев на часы, понимаете, что все. Пора трубить отбой. Момент естественного пробуждения не вызывает в вашей душе никакого стыда и раскаяния. Вы чувствуете себя вполне состоявшимся человеком, полным творческих сил и замыслов. Лишь легкая сухость во рту напоминает о вчерашнем. С этой напастью легко справиться с помощью бутылки Боржоми. У вас впереди прекрасный день. Теперь только осталось найти ключи от машины (куда я их засунул?), включить телефоны и интернет. За одно посмотрите в компьютере, что вы такое написали.  Помните знаменитую фразу А.С.Пушкина: "Ай да Пушкин, ай да сукин сын!"? Уверяю вас, что это он сказал рано утром, прочитав написанное ночью в  подпитии. А ведь иногда и у вас получается, черт возьми, совсем неплохо! Чуть подправить и можно рассылать друзьям. Правда, далеко не каждый раз. Обратите внимание, Александр Сергеевич откупоревал бутылку шампанского и перечитывал "Женитьбу Фигаро". Это вместо кино. Конечно и вы можете посмотреть запись замечательного спектакля Плучека. А может следует просто сменить сорт водки. И, если несколько раз подряд ничего не получается, то попробуйте, например, старку. Лично я так и сделаю.