Моя милиция меня бережёт

***
Колдунья  вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

***
Столичная мафия вконец обнаглела. По всему городу на рекламных щитах размещены огромные, хорошо освещённые и великолепного качества фотографии с надписью: «Нас разыскивает милиция».

***
Сегодня на дорогах нашего города был введён план «перехват». Работникам ГАИ надо срочно перехватить денег до зарплаты.

***
Учёные выяснили, что Венера Милосская была первым тренажёром для ОМОНа – древнегреческие менты тренировались на ней заламывать руки демонстрантам.

***
Как-то несправедливо получается: из-за того, что 90% милиционеров - оборотни в погонах, тень падает на честь всего МВД!

***
На карнавале в Саратове особенно выделялся наряд милиции.

***
У травматолога спрашивают:
         -    Скажите, а есть место в городе, где люди чаще всего получают травмы, ушибы там всякие, переломы, сотрясения?
        -    Да, есть. Это отделение милиции.

***
Российская милиция победила преступность. Теперь грабят, убивают и насилуют сами милиционеры.

***
Группа ментов отправляется в турпоездку на автобусе. Полковник-руководитель:
- Так, у нас изменения.  «Икаруса» не будет, будет микроавтобус с прицепом. Часть из вас сядет в автобус, часть – в прицеп. Автобус отъезжает в 10 утра. Вопросы есть?
- Товарищ полковник, а когда отъезжает прицеп?

***
Новости дня: «Вчера два милиционера подошли на рынке к гражданину  с лицом кавказской национальности и предложили поучаствовать в борьбе с коррупцией пятьюстами рублями».

***
Московская милиция - самая доверчивая милиция в мире. Всего 500 рублей  – и  они искренне верят, что вы коренной москвич.

***
Пьяный мужик, вышедший из бара, водит руками по крышам припаркованных неподалёку машин.
      -  Дружище, так ты свою машину не найдёшь! На крыше нет ни номеров, ни эмблемы! – говорит ему какой-то прохожий.
      -   Отвали! На моей – мигалка.


***
- Как уменьшить поборы от милиции?
- Нужно создать еще одну милицию! Тогда из-за конкуренции цены неизбежно рухнут!

***
Мент решил жениться. Спрашивает у друга:
-    На моей свадьбе понятым будешь?

***
Для поиска украденных меховых изделий милиционеры одного города додумались использовать специально обученную моль.

***
Вчера автомобиль начальника районной ГАИ столкнулся со зданием районной библиотеки. При разбирательстве выяснилось, что библиотека двигалась на красный сигнал светофора.

***
«Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий  пистолет и рацию, а то я хожу до сих пор, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко».


***
Два мента идут брать опасного вооруженного преступника, засевшего в квартире.
Один из них говорит:
- Ваня, ты иди первым, а я за тебя потом отомщу!


***
Идут по улице два мента, один говорит другому:
- Смотри, под ногами 50 рублей валяются!
- Второй нагибается, берет купюру, смотрит на нее, рвет пополам и говорит:
- Она фальшивая.
- А откуда ты узнал?
- Потому что с двумя нулями.

***
- Откройте, милиция!
Дверь открывает маленький мальчик.
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Она тоже спряталась.

***
Подходит мальчик к менту и говорит:
- Дядя, открой консервную баночку!
Мент берет банку, стучит по ней и орёт:
- Откройте, милиция!


***
Мент – пассажирке перед посадкой в самолет, строго:
- Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено перевозить собак!
- Так она же плюшевая!!
- Я вам еще раз повторяю – нет! И порода значения не имеет!!!

***
В квартире раздается стук в дверь.
- Кто там?
- Милиция! Откройте!
- А у вас у самих-то, что, уж и открыть нечем? Ну, довели страну!

***
                Бабушка с трудом выносит мусорное ведро.
- Сынок, вынеси мусор, силов уже нет, - обращается она к молодому человеку.
- Ну, ты даешь, бабуся! Тоже ментов не любишь?


МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН

- Если, проснувшись ночью, вы видите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика и топо-ра.

- Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

- Оставляя в доме детей одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».

- Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать её со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

- Если встречный прохожий попросит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.

- Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.

- Перед тем, как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.

- Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, по-просите их предъявить документы.

- Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!». Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»

- На случай, если вас остановят на улице и потребуют отдать ваш кошелёк, всегда носите с собой в кармане старое пустое портмоне. Может быть, вам ещё и добавят.

Из протоколов милиции

В канаве лежали останки мужчины – вероятно, труп.

Направляется труп гр. Задорожного без внешних признаков смерти.

A "Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не
приходя в сознание".

"Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира
Курылева. И.А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным
выстрелом в голову..."

"Вчера вечером в районе завода, тремя выстрелами в голову был
задержан подозреваемый в краже четырёх картонных коробок кооператива
"солнышко".

"Дело об изнасиловании было закрыто, в связи с тем, что не было
найдено орудие преступления."

"...застрелен при попытке самоубийства с моста".

Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не
попал.

"На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные
монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп"

"...Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском
мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубокозастрявшие в мясе искусственные челюсти..."

При обследовании места происшествия был обнаружены:
рука - 1 штука
нога - 2 штуки
штука мужская - 1 штука
труп без всего вышеперечисленного - 1 штука.

Из протокола ГИББД:

Произошла авария: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал
Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель
скончался...

 Из протокола:
"Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении".

"...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу,
отскочил и ранил пострадавшего в ногу."

"При приставлении головы на место задержанный скончался."

У гражданина Н. три года на стене висело ружье и наконец-то
выстрелило, но, слава Богу, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами
приклада в спину.

"Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала
гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе"

На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две
другие, к счастью, нет.

***
Участковый обращается к хозяину квартиры:
- Та-ак, будем судить за самогоноварение!
- Но я ведь не гнал самогон.
- Ну и что, аппарат же есть?
- Тогда судите и за изнасилование!
- А что, вы кого-то изнасиловали?
- Нет. Но аппарат же есть!

***
Интересный факт: MY COP (Мой полицейский) по-английски пишется так же, как  МУСОР по-русски.

***
В школе милиции:
- Курсанты, какое наше главное оружие?
Тишина…
- Подсказываю – на «эн» начинается!
- Наган?
- Нет.
- Нож?
- Нет.
- Наручники?
- Нет.
- А что же это?
- Энтеллект, дебилы!

***

Звонок в отделение милиции:
- Алло, это милиция?
- Да.
- А это Вася!
Короткие гудки… Через пять минут опять звонок:
- Алло, милиция?
- Да.
- А это Вася!
Так повторяется несколько раз. Наконец, в очередной раз звонит Вася. Дежурный, умоляюще:
- Ну Василий Петрович, ну товарищ генерал, ну хватит уже баловаться!

***
Вчера милиция задержала гражданку Е., торговавшую своим телом. Средство незаконного обогащения конфисковано.

***
Желающим поступить в милицейскую школу, надо было сначала пройти три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия. По результатам проверки абитуриенты разделились на две категории:
1. Полные идиоты
2. Очень сильные.

***
Милицейская хроника от 10 декабря: «На территории летнего кинотеатра были обнаружены двое молодых людей с признаками сильного обморожения. Как выяснилось позднее в больнице, они ожидали показа фильма «Закрыт на зиму».

***
На набережной канала Грибоедова вчера был обнаружен расчлененный труп мужчины. Милиция так быстро прибыла на место, что преступники еле унесли ноги.

***
Идут два алкоголика по парку, видят: стоят два милиционера. Один алкаш говорит другому:
- Видишь, вон два голубых стоят.
- Да ну, не может быть, какие же они голубые?
- Смотри, сколько вокруг девушек, а пристанут обязательно к нам.

***
Бывший официант устроился на работу милиционером. Его спрашивают, как ему новая работа. Он:
- Зарплата, конечно, поменьше будет, но вот что мне нравится, что клиент всегда не прав!

***
Уважаемые сограждане! Слово «ПОСТ» на будке с милиционером  указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.

***
- Милиция?! Ко мне ломятся рэкетиры!!!
- Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом с ними разберемся!

***
На допросе в милиции:
- Кто тебе язык отрезал? Говори!!!

     ***
В переходе метро:
- Товарищ милиционер, прямо перед вами играют в наперстки, а вы проходите мимо!
- Ха! Ищите дураков в другом месте! Я вчера поставил две сотни и всё проиграл!

***
Рано утром через окно в дом влезает человек. Это увидел милиционер.
- Что вы тут делаете, гражданин?
- Возвращаюсь домой.
- А почему через окно?
- В дверях жена стоит.

***
Муж вбегает в отделение милиции и умоляюще просит:
- Разыщите мою жену! Исчезла! Вот ее фотография!
- Кто-то из ментов посмотрел на фото и недоумевающе спросил:
- А зачем?

***
Дама плачет в отделении милиции:
- Три дня назад муж вышел из дома и не вернулся.
- Во что он был одет?
- На нем были серые брюки в масленых пятнах, рубашка без пуговиц, один носок    синий, другой коричневый. Голубой свитер, заштопанный зелеными нитками…

***
- Мама, я видела, как наш папа прогуливал двух милиционеров. Он держались за его руки!

***
Сидят два арестованных в комнате для допросов. Один другому говорит:
- Ты знаешь, чем мент от осла отличается?
В это время в комнату входит все слышавший милиционер и спрашивает:
- Ну и чем же?
- Да – ничем!
- То-то же!

***
Муж заявляет о пропаже своей жены.
- Давно пропала?
- Пять лет назад…
- Пять лет??? Что-то вы долго собирались заявить об этом.
- Знаете, все как-то не верилось.

ИЗ МИЛИЦЕЙСКИХ ПРОТОКОЛОВ:
Гражданин Новиков перебегал дорогу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Из протокола осмотра места происшествия:
«Глаза большие, карие, выразительные, вдумчивые. Одного не  хватает…»
Пассажир поезда Москва-Владивосток получил по морде от проводницы, когда намекнул ей насчет постели»
Со слов освидетельствуемой, при падении она ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.
Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.
С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.
Был застрелен при попытке предъявить документы.
«При явке с повинной подозреваемый оказал отчаянное сопротивле-ние».
На потерпевшем были обнаружены четыре раны: две смертельные, две другие, к счастью, нет.
Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем все свои показания стал упорно отрицать.
Подозреваемый вошёл в лифт и скрылся в неизвестном направлении.


ИЗ ОБЪЯСНИТЕЛЬНЫХ:
«После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню…»

***
- Может ли сотрудник милиции заниматься бизнесом?
- Сейчас все им занимаются.
- Но как же его тогда называть?
- Бизнесмент.

***
На ту же тему:
• Медикамент – сотрудник вытрезвителя
• Постамент – постовой милиционер
• Мусоршмидт – милицейский вертолет.

***
Украина. Инспектор дорожного движения останавливает машину:
- Что это за машина у вас такая грязная?
- Цементовоз.
- Что вы мне вкручиваете, машина-то легковая, вон и люди какие-то сквозь немытые стекла просвечивают!
- Це не люди, це менты!

           ***
- Знание – сила, - сказал милиционер, выкручивая руки профессору.

***
- Почему на рукавах милицейских шинелей пришиты пуговицы?
- Чтобы милиционеры не вытирали рукавами свои носы.
- А почему же эти пуговицы всегда блестят?
- Потому что они все-таки вытирают…


***
Милиционер задержал пьяного, распевавшего: «Эх, огурчики мои, помидорчики! Сталин Кирова пришил в коридорчике!»
Сердобольная прохожая вступилась:
- Отпустите его. Разве вы не видите, что он сумасшедший!
- Не мешайтесь, гражданочка. Может и сумасшедший, но поет правильно.

***
Милиционеры задержали на улице бомжа и привели в отделение.
- Разве я не говорил, что не желаю больше тебя видеть? – спросил начальник отделения.
- Говорили, гражданин начальник! И я говорил милиционерам, но они мне не поверили!

***
- Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед снова напился, жену свою бьет!
- Ну и что? Милые бранятся – только тешатся!
- Так он за ней с топором бегает и грозится всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- А он орет при этом, что все менты – козлы вонючие!
- Понял, выезжаем!...

***
Идет милиционер мимо песочницы, Смотрит: маленький мальчик что-то там лепит.
- Ты что делаешь?
- Мента леплю,
- Да? А из чего?
- Глина, песок, говно.
- Ну смотри, обратно пойду, чтоб этого больше не было! Еще раз увижу – уши надеру!
Через час идет обратно. Малыш все в той же песочнице.
- Ну, что лепишь? Небось, мента?
- Нет, дворника.
- А почему же не мента?
- Говна мало…

***
После съемок «Семнадцати мгновений весны» Тихонов выпил со своими актерами, пошел домой – а навстречу ему патруль.
Спрашивают:
- Фамилия?
- Шитрлиц.
Тихонова избили – и в вытрезвитель.
Утром спрашивают:
- Как фамилия?
- Тихонов.
- А вчера говорили, что Штирлиц!
- Вчера мне казалось, что я в гестапо попал…

***
Чебурашка и крокодил Гена отправились грабить коммерческий ларек. Разбили окно, залезли внутрь.
- Ген, - обращается Чебурашка к крокодилу, - а куртки брать?
- Бери!
- Ген, а «Сникерс» брать?
- Бери!
- Ген, а сапоги брать?
- Бери!
- А в них мусор!
- Выкини его к едрени фени и бери!
- Не могу, он меня за уши держит!

***
В милиции. Старшина демонстрирует новичкам, как можно придраться к телеграфному столбу:
- Так, лампочка не горит? Темнишь, значит! Провода развесил – «Голос Америки» слушаешь!!! Можно забирать!

***
Иностранец в Москве, придя на Красную площадь, рушил удостове-риться, туда ли он попал. Подойдя к постовому милиционеру, он спросил:
- Это Красная площадь?
- Ага, - ответил постовой.
Ничего не поняв,  иностранец спросил то же самое у другого постового.
- Угу, - ответил тот.
И только лейтенант милиции четко ответил:
- Да, это Красная площадь.
Иностранец заинтересовался, почему первые два так ответили.
- Тот, кто сказал «ага» имеет среднее образование. Тот, кто сказал «угу» – среднее специальное.
- Выходит, что вы, лейтенант, имеете высшее образование?
- Ага, - ответил тот.

***
- А я собираю марки.
- А я – монеты!
- А я фантики…
- А я мусор!
- В смысле?
- В смысле – предъявите документики!


***
На социологический вопрос «Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?» подавляющее большинство опрашиваемых ответило: «Есть. Это хор МВД!»

***
К пьяному мужику, валяющемуся под забором, наклоняется милиционер.
- Идти можешь?
- Идти – нет. Выпить – да!

***
Дежурная часть. Сидит мент. Скучает. Ногти пилкой подправляет. Вбегает ППСник:
- Капитан!!! Ёклмн!!! Твою-то терлядь! Тревога! На Тверской побоище! Голубые с проститутками дерутся!
- Ну, и как там наши?

***
- Седьмой, седьмой! Я восьмой! У кинотеатра «Смена» драка. Помощи не надо. Убегу сам!

***
Милиционер укоряет девицу легкого поведения:
- Как же так, Полковникова? У вас отец – профессор университета! Мать – доцент! Как же вы стали валютной проституткой?!
- Не поверишь, начальник, - повезло!

***
Люди! Что делать, если тебя укусил оборотень в погонах? Я теперь что, превращусь в милиционера?!

***
Борис Грызлов объявил журналистам, что раскрыта новая преступная группа «оборотней»: по оперативным данным МВД, в стране орудует банда мошенников. Они ездят по городам России, и под видом рекламы «Тайда» заставляют доверчивых женщин две недели стирать чужое белье.

***
Париж. В полицейской машине по радио раздается команда:
- Внимание, экипаж 4102, отправляйтесь на Елисейские Поля, там по улице идет совершенно обнаженная женщина.
После небольшой паузы:
- Всем остальным экипажам оставаться на своих местах!

***
В отделении милиции:
- Гражданин Сидоров, поступила информация, что вы избиваете свою жену.
- Сержант, это мы так сексом занимаемся.
- Но ведь вы выбили ей все зубы.
- Я выбираю безопасный секс.

***
- Лейтенант Петров?
- Я!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

***
Глубокой ночью милиционер останавливает подвыпившего прохожего:
- Куда, гражданин, направляетесь?
- На лекцию о морали и нравственности.
- Да кто же вам в это время будет лекции читать?
- Жена, гражданин начальник, жена.

***
Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.
- Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил? – спросил он.
- Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня.

***
Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся. Вдруг одна говорит человеческим голосом:
- Не убивай меня, три твоих желания исполню!
- Во-первых, хочу жить у моря в собственной вилле!
Хлоп – сидит во дворе роскошной виллы с видом на море.
- Хочу иметь массу прекрасных женщин!
Хлоп – вокруг него толпа шикарных женщин.
- В третьих, хочу целыми днями ничего не делать!
Хлоп – сидит в кабинете, линейкой мух шлепает…

***
Супруга оперативника разгадывает кроссворд и обращается к мужу:
- Слышь, тут вопрос: «Ночной наряд»?
- Обход.
- Нет, не то.
- Вылазка?
- Не подходит.
- А ты в ответах посмотри!
- Так нечестно!
- Смотри, мне самому интересно!
- Оказывается, «ночной наряд» - это пижама!

***
- У меня украли паспорт!
- В милиции был?
- Был – не они…

***
Обращается мужик в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание жены.
- Хорошо, только с условием – когда она найдется, вы ей это описание не покажете!

***
Новости милиции. В МУРе начала действовать новая программа: «Приведи друга». После привода пяти друзей срок сбавляется на 10%.
      
     ***
Женщина в сопровождении соседки обращается в полицию по поводу пропавшего мужа. Полицейский просит дать его словесный портрет. Женщина на мгновение задумывается, а потом начинает перечислять:
- Ему тридцать пять лет, рост метр девяносто, вес 80 кг, глаза голубые, волосы густые, вьющиеся, очень воспитан и обожает детей.
Соседка не выдерживает и протестует:
- Да что ты такое говоришь?! Твой муж небольшого роста, толстый, лысый и постоянно орет на детей!
- Ну и что? – невозмутимо отвечает женщина. – А кто сказал, что мы должны искать именно его?

***
Слоган для МВД: «Оксана Федорова – наша топлессная милиция»!

***
Сегодня один сотрудник милиции, проходящий тест на интеллект, показал ошеломляющий результат: ему понадобилось всего 10 секунд, чтобы проглотить кубик Рубика.

***
Допрос новичка начальником полиции:
- Ну что, парень, тебе известно, что такое детектор лжи?
- Да, комиссар. Я уже два года женат на одной из них.

***
Трое продавцов хвалятся своими достижениями:
- Представляешь, - говорит первый, - я продал стереосистему глухому!
- Это еще что! – перебивает второй. – Вот я  продал теннисную ракетку безрукому!
- А я, - гордо заявляет третий, - продал часы с кукушкой милиционеру!
- Ну и что здесь такого?
- А то, что я ему для этой кукушки  еще и мешок зерна продал!


***
Наша служба и опасна и трудна, а на первый взгляд и на фиг не нужна…

***
Практическое занятие курсантов школы МВД. Инструктор:
- Сегодня мы будем отрабатывать приемы владения дубинкой в городских условиях. Все готовы? Тогда начнем!
Обращается к прохожему:
- Извините, мужчина, можно вас на минуточку?

***
Два соседа встречаются на лестничной площадке.
- Как дела, Коля?
- Да хреново, всё время в боку колет.
- Покажи, где.
- Здесь.
- Это почки.
- Ты что, врачом работаешь?
- Нет, милиционером.

***
Запись в милицейском протоколе:
«Были задержаны: лейтенант Петренко за изнасилование гражданки Сидоровой, гражданка Сидорова за оказание сопротивления работнику милиции».

***
02 – если где-то человек попал в беду.
03 – если где-то человек попал в 02.


***
Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге «самый покупаемый и продаваемый товар года»

***
Под покровом ночи гражданин Сидоров проник в отделение милиции и провел в нем всю ночь. При этом от пять раз стукнулся головой о стену, зачем-то выбил себе все зубы, сломал два ребра и испачкал своей подписью несколько признательных показаний на общий срок 108 лет.

***
Со всех концов мира приезжают в нашу столицу гости, чтобы пройти паспортный контроль и встать на временный учет.

***
  Из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По отделениям мили-ции рассылают фотографии: анфас, левый профиль, правый профиль. Через некоторое время приходит сообщение: «Преступники опознаны. При задержании все трое убиты».

***
- Еду я с огро-о-много похмелья, значит, останавливаюсь, открывается дверь – стоит мент. Я с испугу даю сто рублей – берёт. Закрывается дверь, приезжаю… Понимаю, что еду на лифте…

***
На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас ещё один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
- Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков!!!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент ему:
- Так, заткнись!.. Я с уткой разговариваю.

***
- Единственные люди, которых нельзя оскорбить, это менты.
- Почему?
- А ты, как их не обзови, всё равно комплимент получается!

***
Дочка начальника отделения милиции приходит к отцу:
- Папа, я беременна. Вот список подозреваемых…

***
Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец, не подтвердились. Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль.

***
Мент звонит в квартиру. Ему открывает маленький мальчик.
-     Папа дома? -  строго спрашивает мент.
-      Нет.
-     А мама?
-     Она тоже спряталась.

***
К милиционеру подбегает мужчина и кричит:
-      Мою машину только что угнали!
-      Видел, видел! Ловко сработали, черти!

***
Сегодня был ограблен обменный пункт валюты, чем был нанесён ущерб ближайшему отделению милиции на 2500 долларов в месяц.

***
-       Я вот думаю, что кроме праздника для милиции – Дня милиции – должен быть праздник и для народа – День без милиции.

***
В связи с переименованием милиции издательство «Детская литература» готовит к выпуску всем известную поэму под новым названием «Дядя Стёпа – полицай».

***
Двое полицейских сидят за столиком кафе и пьют кофе. За окном двое избивают третьего, который истошно орёт:
-    Милиция! Милиция! Помогите, убивают!!!
Один полицейский – другому:
-    Вот чудак! Словно не знает, что у нас уже нет никакой милиции…

***
Милиционер приглашает коллегу на свадьбу:
      -   Вась, я жениться собрался. Понятым будешь?!

***
Полицейский должен представляться любому гражданину, а лежачий полицейский – только пьяному.

***
Как обращаться к милиционеру не прошедшему аттестацию? - Господин недополицейский.

***
Если бы за доказательство теоремы Ферма взялись наши милиционеры, то она быстро бы признала свою вину.

***
Полицейские проникли в Россию ползком. Сначала они были лежачими, сейчас поднимаются в полный рост.

***
Теперь я понял сакральный смысл рокировки милиции в полицию… просто будет западло взятку полицаю давать…

***
Служба в полиции ещё не обеспечивает хороший доход, но уже обеспечивает хорошее алиби.

***
Милиционерам, не сумевшим пройти переаттестацию, будет предложена должность лежачего полицейского.

***
По инициативе президента Дума приняла закон о переименовании "лежачих полицейских" в "лежачих милицейских".

***
   -    Что объединяет лохотрон и реформу МВД?
   -    Основной принцип: "Кручу, верчу – всех запутать хочу!".

***
   -   Сегодня реально лежали всем офисом.
   -   Анекдот.ру?
   -   ОМОН!

***
У нас в городе начали убирать лежачих полицейских – наверно, не прошли аттестацию.

***
      -   Уверяю, никакой полиции в МВД нет! - заявил корреспондентам подполковник коррупции Петров.


***
«Мой любимый копчик», - так с недавних пор Наташа называет своего любовника, майора МВД.

***
      -    Можно ли сделать из милиционеров полицейских?
      -    Можно, но для этого нужна пересадка мозга.

***
      -   С паршивой овцы – хоть шерсти клок! - всякий раз приговаривала жена
честного мента, зажигая газовую плиту электрошокером.

***
Теперь полиция есть и в России и в США. Только в Америке полицейских называют  копами, а в России ментами.

***
Тренд 2011 года: первоочередной задачей полиции станет раскрытие преступлений, совершённых милицией.

***
С Днем милиции теперь надо поздравлять только непрошедших переаттестацию.

***
- Алло, полиция? На меня совершено вооружённое нападение! Меня лишили уймы денег!
- Так, кто напал?
- Девушка.
- Чем была вооружена?
- Ногами от ушей и грудью пятого размера.

***
Вчера в районное отделение полиции был доставлен гражданин Даев, где во всём и признался. В чём конкретно он признался, сотрудники полиции решать завтра…

***
В дежурной части:
   -   Да, я действительно подавал заявление о пропаже жены. Но ведь я же не просил её искать!

***
      -    Ты слышал, сколько теперь форма полицейского стоит?
      -    Правильно! Одень проститутку кое-как, сколько она тебе наработает?

***
- Тук-тук!
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- А ну-ка, хулиганьё, валите отсюда! А то я полицию вызову.

***
Полицейские будни. Чтобы тебя перевели в отдел по борьбе с коррупцией, нужно дать взятку.

***
Криминальная хроника: «В ходе следственных мероприятий на складе была обнаружена и изъята крупная партия непалёной водки. Милиционеров насторожил непривычный вкус напитка.

***
- Алло, это адвокатская контора?
- Слушаем вас.
- Здравствуйте! Вчера меня ограбили и избили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?