Бред Питт дружбу предлагает...

(пополняемое)

   Январь… послепраздничная депрессия потихоньку сходит на нет.  Хочется больше солнца, тепла;  прислушиваешься к своему настроению, которое пока с трудом меняется на более позитивное.
   А вот в интернете народ не унывает… Я люблю остроумных, оптимистично-настроенных, людей  и, сталкиваясь с некоторыми  высказываниями, невольно начинаю поддаваться  словесным, юморным «залепушкам» и смеяться над удачными шутками.
Возникла идея – размещать здесь и постепенно пополнять перечень весёлых, не слишком заумных острот из народного творчества, которые, на мой взгляд, могут реально поднять настроение.
Надеюсь, что вы приобщитесь к этой затее. Поехали!?

1. Сижу я, такая,  «ВКонтакте», скучаю… Вдруг, опа! Бред Питт из Таджикистана дружбу предлагает!http://www.proza.ru/
2. Шёл по улице, нашёл кучу денег. Судорожно распихал все пачки по карманам… Проснулся, всё одеяло в трусы заправлено.

3. – Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на голову?
   –  Я больше не буду…
   –  А ему больше и не надо!

4. Разговор в турагентстве.
–  Прикинь, клиенты фотками забросали! Пишут:  «Спасибо! Всё потрясающе! Мы давно хотели побывать на Мальдивах!»
Не знаю, писать им, что они в Таиланде или нет?

5. Из СМС:
  –  привет!
  –  давай, ты не будешь обострять…

6. От Елены Швец-Васиной.

    Мой психолог сказал:
  – Напиши письмо человеку, который  меня бесит и сожги его.
  – А с письмом, что делать?

7. – Вышла на улицу – никого. Зашла на Одноклассники – опа! Вся деревня тута.

8. Она никак не могла уснуть. Начала считать овец, потом познакомилась с пастухом, и понеслось...

9. От Елены Швец-Васиной.

   Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
***
 Женщины уникальны: целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку...
***
 Редактор начинающему поэту: - Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
  - Нет, а что?
  - Просто у Вас глаз подбит.
***
 Я сказал жене, что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне, как менять пододеяльник.

10. Беседуют две подруги:
    - Мой новый парень - ветеринар!
    - Что, воевал, что ли?
    - Ты что, дура? Это тот, кто мясо не ест...

11. Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трёшка в центре Москвы освободится не скоро.

12. от "Просто Алекс Вовыч"

    - А моя девушка учительница младших классов блин...
    - Ну и что тут такого ?
    - Как ,что??! Встретились обнимаемся,так начинается:
    "Лежи ровно. Не сутулься. Не вертись. Садись - четыре..."

***

13. Я тоже думала, что некрасивых людей не бывает, пока не померила шапочку для бассейна.

14.
— Скажите, где вы шили пальто?
— В Париже.
— Это далеко от Саратова?
— 3648 километров.
— Смотрите, какая глушь, и как шьют...

15. Как я научился не лезть не в своё дело.
Однажды я шёл мимо психбольницы и услышал, как за забором орали:
 - Тринадцать... тринадцать... тринадцать...
Забор был слишком высоким, чтобы увидеть, что за ним происходит, но, заметив маленькую щёлочку, я наклонился и посмотрел  в неё. Кто-то ткнул меня палкой в глаз и все заорали:
-Четырнадцать... четырнадцать... четырнадцать...

16. Был такой легендарный мужик, который в 70-е годы написал на Балабановскую спичечную фабрику примерно такое письмо:
" Я  11-ть лет считаю спички у вас в коробках = их, то 59, то 60, а иногда и вовсе 58. Вы что там, сумасшедшие, что ли все?"

17.

Дед на 412-ом москвиче въехал в BMW X5.

Выходят братки: — Ну, дед ты попал…

— Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит…

— Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник, он отзвонился обрисовал ситуацию. Ждут…

— Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду:

— Папа, сколько раз тебе говорить:

— Я не директор птицефабрики, а начальник «Беркута»…


Рецензии
"Зашла на Одноклассники – опа! Вся деревня тута" - знакомо; как знакомая рассказывала про одну особу: - У неё в огороде трава по пояс, она сидит в ОК, в "Моём саду" - картофель сажает...

Николай Гринев   12.11.2018 07:42     Заявить о нарушении
да, остаётся относиться к этой ситуации только с юмором, иначе - никак...:-)
Спасибо Вам за отклик, Николай.

Вера Июньская   12.11.2018 09:03   Заявить о нарушении
На это произведение написано 5 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.