Эгоист. Какой я вижу себя в будущем?

 Если бы меня спросили о том, какой я хочу быть, то я бы ответила:"Одинокой".
 Определённо, меня ужасно тянет в Санкт-Петербург и жить я бы хотела именно там. Даже если я разочаруюсь в этом городе, думаю, уехать не смогу. Что уж поделаешь? Душа тянется.
 С начала осознания своего существования, мне казалось, что я живу вне времени и пространства. Постоянно о чём-то думала, но не высказывала своих мыслей. Общаться со мной до сих пор крайне сложно, потому что я непонятна окружающим. Ведь подавляющее число людей прогнозируют поведение другого по принципу "что бы я делал на его месте". Для меня такой прогноз совершенно не подходит. Иногда реагирую на обращение неадекватно: способна абсолютно без эмоций выслушать прямое оскорбление и обидеться на ничего не значащую фразу.. трудно общаться не только другим со мной, но и мне с другими: я легко могу полностью оторваться от окружающего мира. Мне бы хотелось сохранять такое состояние до конца жизни.
 Что качается внешности, скорее всего я перекрашу волосы в белый, в моих ушах и на лице будет красоваться пирсинг, ногти будут вечно выкрашены в чёрный, все руки будут в татуировках. так называемые "рукава".
 Если подумать об образовании, то делать всё ради материального благополучия в будущем не хочется. Мне это не надо. Если умру раньше, будет даже лучше, но пока я не попытаюсь сделать хоть что-нибудь, чтобы помочь таким же как я, умирать бессмысленно, так же как и жить. Пусть даже это звучит эгоистично, ведь нужен хоть какой-либо смысл. На самом деле, в детстве и до этого момента я хотела стать художницей, писательницей или музыканткой, вот только таланта нет, что и делает всё это несбыточными мечтами.
 Под такими же как я, я подразумеваю изгоев или просто очень странных и одиноких людей. Именно поэтому я хотела стать психологом. Почему хотела вместо хочу? Родители и без того не в восторге, что у верующих технарей родился атеистичный гуманитарий. Говорят, мол, что я буду сидеть у них на шее и доказать что-либо очень сложно. Буквально всегда что-то им не нравилось в выбранной мной профессии. Их можно понять.
 В восьмом классе я очень сильно полюбила баскетбол. Я тренировалась два года и в дождь, и когда настроения совсем не было. Даже добилась неплохих результатов в своей позиции. Сказала о том, что хочу стать профессиональной баскетболисткой и началось... И без них знаю, что бездарность. Зачем мне это доказывать?
 ...а ещё единственная ложь в этом тексте находится в первом предложении. Вовсе не хочу быть одинокой. Хочу найти человека, который смог бы меня понять. Жить с ним или с ней в небольшой квартире в Питере.
 Я думаю, что в конечном счёте всё это довольно безнадёжно, но сейчас у меня нет людей, о которых я бы заботилась больше, чем о себе. Эгоистка? Да. Однако разве не все люди такие? По-моему давать себе надежду, даже ложную, уже значит, что человеку не наплевать на себя и свои чувства. Пытаться убить себя тоже забота. Человек тем самым уходит от проблем. Всё та же эгоистичная забота. Когда человек отключается от всего, что происходит вокруг, то есть становится хиккикомори, он защищает себя, а не приобретает неуверенность в себе. Я считаю, что такого понятия, как неуверенность в себе, совсем не существует. Обыкновенная отмазка от признания всечеловеческой эгоистичной натуры.
 Пусть жизнь остаётся теми же демоническими дебатами, но в будущем сдаваться я не собираюсь.