Я сдыхаю без тебя, ,, ,понимаешь

«Если когда-нибудь настанет такой день, что мы не сможем больше быть вместе, оставь меня в своем сердце. Я буду там всегда».
«Иногда случается, со слов «Как же мне повезло иметь что-то, из-за чего прощания даются так трудно!»
 Вини  пух
  Я  сдыхаю  без  тебя  понимаешь… Короткое  замыкание… остановка… привыкание… тебе  это  как то  важно…   допустим  чуть, чуть. Так для  самоуверенности, самооценки…  ты без спроса  заполз в душу и  много говорил. Слишком много , чтоб не поверить… и  мои  ушки с доверчивостью ягненка  и какой то дивной наивностью были в восторге. вот опять несу  несусветную  чушь… А  я  сдыхаю…  ты же  должен помнить  я  просила  тебя:» только  не  бросай  меня. Будь  рядом.»
   И  однажды,  решив  спрыгнуть  с  иглы  наших  нежностей и  нашей 95 процентов  совместимости, попросила:   « не  звони.  И ты    даже  не сопротивлялся. Ты  не звонил. А  я же взяла  попятную, тут же… но ты  не  звонил.и  не  ответил на праздничное рождественское поздравление. А вот теперь оказывается, ты  уже был  совсем  не мой.    У тебя уже была совсем другая… а я   просто напросто оказалась наивной  чукотской девочкой, верящей в глупые сказки и слова.      Мне казалось, я знаю тебя наизусть … того родного Генчика, кто поддерживал и  спасал от моих  ям и  ухабин. Мы правда  были  почти на сто процентов  совпадаемы… поэтому  я  сдыхаю…  ну  это  слова. Возьми  их заштрихуй. И как  будто не  было ничего… только ты  и  я  знаем, что  всё же  было.  И  тогда, там  кажется уже так далеко, шевелилсь  внутри. Наверное, это  шевелилась еще  живая  душа, ещё  не окаменевшее   сердце.  У  тебя  своя  дорога. И  ещё  длинная. Иди   пока  хочется, пока  идётся.  Я   уже выдохлась. И  даже  ты  тут  ни  причём.  У  каждого  свой  путь.  Но я  всё  равно  скажу, надо  чтоб  ты знал :  мне  с  тобой  было  так  уютно и тепло, даже так, на  расстоянии,   встретившись тогда  в  далеком  июле , мы оба  зализывали раны , и  вот  так получилось.  Я  честно скажу  не  сразу…  поначалу ты  мне просто нравился  как  добрый, отзывчивый  и  очень  милый.   А вот так бывает…  привыкла, привязалась   и  очень  ценила. Очень…  с  тобой  всегда  было легко и  просто, без  недомолвок и  недопомниманий. И  говорить мы  могли  бесконечно. О чем? Я  и  сама  не  знаю…  собственно, обо  всём, о  чём только  можно.  А главное, я  чувствовала  себя  нужной и  интересной.. с  тобой  было уютно преуютно.  Я даже  и  не понимала  как… просто  грелась в   твоих теплых лучах заботы  и  улыбки, всегда  ценных  во  время  сказанных  приятностей.  Боже мой, боже,  как  совместимы.  Одна волна… а я оказалась  «девятым валом». Ну  почему  так  всегда…  кажется  вот оно твоё, родное… и  вроде  как всё гармоничнее некуда… по  самое «не балуй»… но  нет же  снова «засада»- это твоя учёба.  Ну  же это  твой  выход  из  наших «темниц», будь они  трижды  не ладны…  ты  нашёл кислород. И  это  не  самый  худший  вариант. Это  даже  по логике  правильный  шаг.   У меня  же  у стрекозы, давно  оборвали крылья, и перекрыли  все  ходы  и выходы. Но  я летаю и без  крыльев. Парадокс… феномен… да , я такая.
Часто  мы  , понимая  всю «засаду  и    монотонность  порой  удушающей»  реальности, мы  делаем  более рациональный  выбор. Это правильнее, но    тем самым  лишая  себя    непередаваемых  эмоций  и  ощущений  радости  и   моментов, которые  в  последующем  уже  так  трудно уловимы.  Но … такова  жизнь… Ах, ты  мой «большой нянь», любимый, бесценный,  со своими «обнимашками»… скучаю невыносимо.  Выцарапать бы  себе рассудок. И  всё же  надо жить, двигать» паравоз « дальше, вперед  и вперед. Медленно , но  верно  идти  и  прощупывать  насквозь. Дышать  и  глотать  тот «ломоть», что достался  тебе.  Именно тебе. Студент ты мой  студент! Отличник!   Мы   говорили отчаянно откровенно, заводились,  желали,  чувствовали.  Спасибо  тебе, ты  спас  меня  тогда   в том далеком  предалеком  июле.  И   вытягивал на поверхность, заклеивая  все  мои  осколки, все  то, что  вроде бы  называется «жизнь». Я  обожаю  тебя, я  помню  этот флер наших улыбок, искрящуюся  искренность  и  неимоверное желание  прикосновения.  Души  наши   и так   сливались  только  в  их пространстве.  Нам  не  хватило смелости.  Совсем  чуть -чуть. Самую  малость.  Я  попробовала  … и  сорвалась… ты  поддержал. Ахmemory!- всё, то  что  имеет  человек.  Послесловие
  и  вот  этот  последний  инцидент. Мы  снова  потеряли  рассудок. Снова  окунулись  в   наши  нежности. Всего   на день.   И  я  поддалась  слабости,  не смогла  проявить    силу   воли. А  ведь  жизнь  сама расставила  все  по  полочкам.  Нет  ,  я не  обижаюсь.   Я  все равно  благодарна , что ты  встретился  на  моем  тернистом  пути.  И  долгое  время   поддерживал  меня  на  плаву. И  это  не  просто  слова. Ты    держал  за руку, когда  я  начала   тонуть  в  своих   физических  слабостях  и  мне  правда, очень  жаль, что   мы  не  достигли  желаемого, но  даже   то  время, когда  мы   надеялись и  верили – это  тоже  бесценно. Ты  не  решился.  И  я все  понимаю.  Что  я  могла  тебе предложить?   Своё  угасающее  тело  и  душу?  Поэтому  твоя  учеба  и  стала для  тебя  спасением ну и потом   Алена. Все  закономерно   и  все для тебя складывается удачно…. А   мне  тоже  нужно было  чем  то дышать. Хотя  бы  чтобы  встретить  еще одну душистую  весну  и  прелести  многоцветного  лета. И  высшие  силы   сделали всё, чтоб  мне было  комфортно, чтоб  я  окончательно  не  свихнулась от того, что выделывала  со  мной  эта  очертеневшая  до макушки  болезнь.  Я не  уверена, сможет  ли  даже    тот человек, кто теперь поддерживает  меня ,   сможет ли  он  вытащить  меня  из  моей  ямы. Вряд ли,  потому  что  силы  на  исходе.  И только от меня зависит , чего еще можно достигнуть, опробовать и ощутить.  Хотя   все  равно  я   впитываю  как  губка  с  неистребимым   желанием  все  оттенки жизни.  И  все равно  наши  нежности  так  и  будут давлеть  над  нами.  И  мы  в  каждом  человеке,  кто будет  рядом,  всегда  будем искать   друг друга,  и  не  найдем  конечно.  Потому что  не  бывает  одинаковых людей, ощущений, отношений. Все  мы разные  и  у  каждого  свои  достоинства  и недостатки. Просто  напросто  пойми,  у  меня другое  мировоззрение, то  , что   вы  считаете  «третий  лишний» для  меня  немного   по -  иному:   есть жизнь, которая   угаснет рано  или поздно,  в ней  есть  люди   очень  дорогие  и  близкие  твоему   сердцу, с  которыми  бы  ты  хотела просто   побыть, ощутить, пообщаться, подарить    мгновения. Я  немного    возможно  не права.  Ну  ,  в в моем  случае- это так: есть  еще  время  что то  сделать,  осуществить желаемое, пусть  даже преступив  обычные  человеческие  нормы  и  где- то  предрассудки. Ну , жизнь и  обстоятельства так  складываются.  Мне  хотелось  подарить тебе  кусочек   пусть   не большой  но  счастья.  Побыть  с  тобой, ощутить твое  тепло  и  нежность, опуская все  другие  жизненные сложности  .  ведь   такие  кусочки  и   есть  истинная  жизнь, ее  полнота и  смысл  . может  я  не права, но это мое  видение  мира. Ты  не решился , хотя  я  бы  все равно  не смогла   тебе    сказать «нет».  Возможно, это  правильное решение.  Но уже без  тех мгновений   счастья.  Милый  нежный  большой  нянь. Я  не обижаюсь.
 И ВОТ ВТОРОЙ  этап.   Все прояснилось.  Ты не решался, просто потому , что  уже нашел  мне замену.   И конечно же, я тебя не виню. Так надежнее и устойчивее.  Это же   все явно и правильно.  Я  немного пообижалась  . но  Генчик «сета  виль»… все  мы выбираем  где нам  мягче  и  надежней.   Я  девочка неустойчивая, ненадежная…  полна опасностей и противоречий. И  в том моя прелесть. Вся  перчинка.   Я  часто падаю  на дно,  и там  ужасно. Но  вот парадокс  и  моя « соль и  сахар»: выползая  из этих  репейников, я  чувствую обалденский  катарсис, и  нахожу  для себя новые грани. Я помешана  на  «красивостях», глупостях, нежностях,  противостояниях , покорениях, неизведанном и  сочном.  В  этом вся я. И  блин и еще раз блин, я  люблю себя такую: разную,  противоречивую,  любительницу  крайностей и отчаянного энтузиазма жить. Только сама  и еще раз сама  находящая  выходы и  пускающая  себя   в  глубины  моих отчаяний.  Это жизнь … колючая, страстная, с  огоньком внутренней свободы и воли. Это мой «драг». И  катарсис.
 А те люди , кто рядом, вправе выбирать   быть рядом или нет.   Что ни говори,    мне всегда было важной быть интересной прежде  всего самой себе.  И  если бы ты  хотел ты бы пробовал тот вкус о котором  ты так мечтал. Возможно и  понравилось бы, а может и наоборот. Ну  уже бы не было сожаления. А теперь оно в любом случае останется. У  нас обоих. Ну циклюсь  я конечно, привыкаю. Но ведь и права не умею     улечься  совсем на дно.  В  жизни  много интересного. Безумно  много. И  людей… и  занятий  и оттенков  настроения, эмоций. Тебе  всего лишь нужна  пристань, где  тебе  будет спокойно и  уютно, где будут ждать и любить. Мне же по силе обстоятельств  нравится   быть собой. Просто быть собой , жить  вкусно и  ароматно, несмотря  на здоровье, по аристократически  утонченно ,  и  с перчинкой, двигая свою вселенную  вперед и вперед, наперекор всему. Да  и человек сам вселенная: бывают   маленького размерчика.  и бывают необъятного, сколько бы ни  старая. И только мы  сами  в  себе расширяем и заполняем  эту  вселенную. Ген, жить  по   обычномуамного проще и в  основном  так и надо. Просто у всех  тропки , пути  и цели разные. И всё же здорово, что  когда то мы были друг у друга. А ревность- глупое  чувство.   Поэтому  я   без обид и претензий. Наверное  каждый хорош  по – своему, как цветок.
 А  обижаться…   ну разве я могу…  просто всегда  училась и  умела отпускать даже черезчур  близких мне людей и  вновь  находить   свои сильные стороны, свою  перчинку…  в  этом вся я.  Ни прибавить, ни  убавить. И всё же…  были это просто слова или действительно,» что- то «, похожее на чувства,   это было здорово , именно на тот период времени. Именно тогда, когда особенно нужно.

 не знаю какой по счету « снова  и вновь». Возможно это будет продолжаться  пока не помашу ручкой и не стану идеально воздушной…   но вот … без таких вот звоночков, я же зверь одиночка до последней до точки- и все в таком духе. Люблю Земфиру. Мой человек и всё те же  слова о любви. Ужасти. Все песни в жизни о любви…  к чему тогда люди ищут другие  ценности в жизни. Или банально от  недостатка любви все их остальные недовольства и поиски смыслов. Хотя к чему я спрашиваю. Это же истина и еще раз истина. ну всё же сводится к  этому   чувству  или всё же нужность?  Иногда понятия перепутываются.. а жизнь всё равно полна  смыслов, любви и восторгов, как собственно и непонимания, противоречий и страданий.  Просто нужно уметь воспринимать её всецело с  гармонией внутри. Кому то больше  вкусного в жизни, другому- горечи испытаний. Но только тот человек, кто на шаг терпеливее и сильнее духом, только тот и остается победителем.»один и в поле будет воином»- слова любимой  Арбениной . –« собаки лают, а мне здорово, и я пишу свою историю… сама…»
 очередной этап. И снова новогодние восторги и  глубокие  ямы депрессии. И снова мы с тобой  мой любимый нянь. Ну куда нам деться от наших нежностей. Виртуально да. Глупо наверное.но и невозможно по – другому…  я счастлива. Безумно боюсь этого. Но я счастлива. Я  пишу себя. Я снова заполнила тобой все своё пространство. И  мне балдежно.  Эту ночь ты запомнишь навсегда, мой милый мальчик  ты  и не мальчик конечно, но всё равно мой милый  сумасшедший мальчик. Возможно, на следующих страницах будет снова всё  кисло и  смурно. Но пока… совершенно  кайфушно.  Твои  ласки  и нежности растопили моё  сердце.  Пусть и дома- шарам барам, и  всё летит к чертям собачьим,  пока ты есть у меня. Возможно это всё иллюзия, но я дышу  всем этим . фея в эйфории. Так  мне нужно было изобразить образ в одной игре. Но вот именно сейчас мне ничего не  нужно изображать. Все на самом деле так. Но  я боюсь снова потерять тебя. И всё же нужно отбросить страхи . всё  это мешает быть в нирване, а я же привыкла  жить, ступая по тонкой ниточке бытия. Я  приготовила обед,  витаминный салат, и   пока готовила фантазировала как ты меня   ласкаешь. А теперь лежу и слушаю  Боба Диллана. И  балдею. Это мгновения, которыми я живу и дышу и вдохновляюсь.  Еще бы мама была более счастливой.  И больше в жизни только лишь увидеть тебя и осуществить задуманное.   Все то, что было и думаю, хотя бы еще несколько дней ты будешь проделывать со мной . Это  наш мир,  и я боюсь твоего обмана, безумно боюсь, но  сейчас нам так вкусно и сладко и страстно и нежно и сочно и безбрежно. Разве может одна вещица, сотовый  телефон времен царя гороха  стать центром вселенной.  пару недель я я брала его в руки, и чувствовала как он мне дорог, его округлую форму и объем . красный маленький телефончик без камеры и прочих приблуд. Он мой источник счастья. Я ждала твоего звонка. Думала  больше не включу. Ну кому я вру. Самой себе?  Конечно же, я его включила и  услышала тебя. Конечно же.  Ты позвонил. Ну куда нам убежать друг от друга. Или это игра, всего лишь азартная, интрига? Нет  мой  Генчик, это более  чем  игра. С моей стороны  точно и абсолютно.  Иногда мне кажется  я всё выдумала, но ты подтверждаешь своим поведением обратное. И сам сходишь с  ума. Чёртовы обстоятельства…  просто прижаться бы к  твоей ладони и лежать так , ни о чем не думая. Или только о том как нам с тобой  « сезамно».  И я сотни , тысячи раз буду сбегать от твоего напора и  нежностей, и  видимо  на грех себе возвращаться. Пока  не сдохну или кто- то из нас двоих  не порвёт эту тоненькую ниточку  отношений. Мы с тобой глупые несмышленые дети , без рассудка и условностей. Но в этом и  есть  весь смысл. Ты  дважды дедушка уже, я так и не повзрослевшый ребенок с глубинным содержанием.  Оксиморон  жизни.  Когда ты рядом мир расцветает, обретает очертания и смысл, благоухает и струится.   Когда ты рядом  мой мир  намного меньше мне кажется войной. И  мне очень не хочется терять всё это.  С тобой  я становлюсь той живой, жизнелюбивой, воздушной безуминкой, нежной и страстной. И больше ни с кем.
 Любишь ли ты меня так как я тебя? или просто тебе нравится моя  сверх чувственность. А я люблю… безумно, безнадежно, обреченно. Без  единого шанса. Едкий вкус у любви , как обычно бывает.  И хочется  убежать   дальше, глуше от  себя  от тебя… но «се  ля ви».  Память оказывается самым большим злом, когда расстаются те, кто любил. Каждый из нас, что бы ни ждало нас в будущем, обречен на чувство невосполнимости.    Как там у сказочника. Расстаются  и любя, только сможем ли … есть любовь больней чем  безответная…
    конечно же как и полагалось, в конце концов мы порвали  эту  тоненькую  ниточку  эту хрупкую  гармонию  нашей нежности . а может    так и лучше. Это всего лишь один из сюжетов … или моя иллюзия и твоя думаю тоже.

 Всё  в мире с  чугунной рациональностью.  А я всего лишь неизлечимый во всех смыслах романтик  .
 И все же Ген , я найду силы. Потому что это я ,  несгибаемая девочка. Именно девочка пусть и довольно –таки взрослая.  Сегодня уже почти месяц как мы опять и наверное навсегда потеряли друг друга. Но не  знаю как ты…   я всегда о тебе…   февраль. Какие –то повседневные дела и заботы. Мясо по  бранденбурски. В колонках smashing pumping  зажигают, кофе с бейлисом, а жить же всё равно здорово, даже и без  тебя.   Флейта отремонтирована, глюкофон выдает плотный сочный  музыкальный сюжет, подаренным моим любимым Тигром. Да да да , я  его тоже по своему любила. Просто  человек не балабол, а очень рассудительный. Не захотел вляпываться в лав стори, зная,, что все только сейчас и нужно  брать все в свои мужские руки и не рассуждать. Потому что  действия всегда важнее слов. .   А он был   серьезен и  хорош. Делал , а не говорил  кучу   пустословных   красивостей..  И наверное это важнее. Но мы дурочки всегда   тянемся к другому.  Такой вот парадокс  жизни.  Интересно, а когда я    включаю своё бурное воображение  и  устраиваю себе маленький праздник  и в голове да и не только, тебе на том конце света доходят мои  безумные мысли и импульсы.  Думаешь ли ты в тот момент обо мне, той веселой улыбающейся девочке, без  комплексов и  условностей, с  которой было тебе так нежно, и сладко …  Ну конечно же, ты думаешь. Ты можешь  внешне жить и  даже веселиться, думать о будущем и планировать жизнь, но я же знаю,  внутри тебя есть я и   никуда от этого не  денешься. Я буду жить в тебе всегда, ты же знаешь. Где то ярче, где-то    поблёкну, но никогда, никогда ты не забудешь мой смех, мои нежности, моё  с тобой обаятельное кокетство и  игру… или не совсем игру или совсем даже не игру. Выбери варианты. некоторым  девочкам  достаточно один раз  появиться в жизни мужчины и остаться там навсегда….   Мой Генчик, даже то, что было- это всё наша жизнь и наш кусочек счастья. Тот островок нирваны, где мы когда то так нежничали и  сами же балдели от этого. Сегодня мне  балдежно, завтра снова  могу захандрить. Но только так чувствуешь жизнь. Это же не куча  бабла и   совсем не тот человек рядом.  Счастье- это совсем другое. Я  конечно же найду выходы и  мужское  внимание. Хотя  источник счастья прежде всего в тебе , в самих твоих потрохах. Но… наш сюжет прожит, мой милый ГЕНЧИК! И  время не повернешь вспять. А  впереди по курсу  душистая весна, и новые сюжеты и летние фейерии, и новые авантюрнички, и пожары, и  ледяные ожоги . таковы  творческие натуры. Таковы обречённые девочки.   Моменты депрессии и озарений… «сладкий ноябрь» с  кем- то да проживу. И даже если и нет, уже  и прожито.  Чем тоньше ниточка, тем острее жизнь.tres joli! . Be happy don’t worry! 
«Уведу тебя от тоски любой... Если только ты захочешь. Но никому не рассказывай  обо мне, и о нас с тобой. Никому не расскажывай где храним мы свою любовь»- ах строчки моей  « МАРЫ».  КЛАСС!Жизнь еще  ставит новые цели  и задачи.   И сосем странно думать, что кто- то спасает. От себя самой не убежать. Навалила в своё нутро всяческих красивостей, глубин и содержательности и вот разгребай сама, глубоко легковесная девочка , беги от своей творческой жилки или искорки,   беги к своим вершинам  на сверхскоростях.  Кто кроме тебя, тебе поможет!?  Беги от своих « рок-  любимчиков»,- твоих людей по крови, по  нутру, которых не найти в твоей среде, в которую вляпалась тоже на сверхскоростях. Перебурлила в  заносчивой юности,  что  теперь слишком пресно..  Растворяешься только рядом с музыкой и своими заморочками. Вот и хлебай огромной ложкой своё счастье, оно твоё, ты сама к нему шла и строила по кирпичикам, у таких как ты половинки всегда только в виде яблока, таблетки  или  мягкой части. А  ты- целое. Лишь иногда разделяешь  это целое только с теми с кем  хоть ненадолго интересно, и на  мгновение тепло. Оставляя их с разбитыми черепками вчерашних чувств.
 А с окружающим  миром не нужно  быть половинкой. С ним вы на равных!
   
 игры разума… или воображения… не более того вздор или  настоящая жизнь…. Есть реальность , и в  этой реальности    рядом достойный во всех смыслах человек и твой образ померк. Ты же всё равно нереальный и никогда не выполняющий своих обещаний. А  настоящий мужчина- тот, кто не брызгает паточными словами, а просто напросто делает ..   а я всё равно  помню  тебя,  ты там  внутри  пока ещё сияющим бриллиантиком. А может и навсегда. Потому что  только с тобой мы могли говорить и говорить,  чувствовать друг друга на расстоянии, улавливать наши вибрации, и  говорить друг другу  те слова и мысли,  которые  мы ждали и о которых мечтали потом среди  бессонных ночей,   зарывшись в подушку. Только с тобой мы  сотни раз  пытались убежать друг от друга и всё равно не могли. Всё равно.

 Пару месяцев ты  молчал. Упорно,  упруго.   Но же не можешь ты без своего  мозгодробительства.  Быстрей бы уж закончилась твоя учеба или я, не знаю кто вперёд.  И вот тогда уже успокоишь свой беспокойный нрав  и надеюсь душу. А пока  будем писать  историю дальше. Даже самой интересно чем же всё закончится. Так и вынесешь мне все потроха. Хотя и лукавить не буду,  когда  мы совсем не общаемся,   внутри растёт напряжение. Думаю, и у тебя такая же петрушка.  Вроде и хочется тебе  уйти, всё забыть, да не получается. Ну это пока Генчик, еще полтора года и   всё встанет на свои места и будешь вспоминать обо мне лишь иногда – о светлой , смеющейся безуминке, твоей несвершившейся  малышке. Да, наверное я слишком светлая и чистая для тебя, ты сам всегда так говорил. Ангелоподобная  дьяволица с  нравом дикой лапочки.  Немного неземная и  с каждым днем все отрешённее от  мира и  его глупостей. Читаю «Сиддхарху» и прочие мудрости. Там же  нельзя упасть в грязь  милым личиком. Надо войти в небытиё не только с белизной мыслей и чувств, но и сделав умную подмигивающую  рожицу. Главное не растерять природный оптимизм и непосредственность, и обязательно тонкое, острое чувство юмора. И свою  невинную кокетливость. Буду с Богом заигрывать или с крылатыми ангелами. А может и  придётся с самим чертом. Я же не знаю  в какую степь меня занесёт.
  Интересно, а если оно есть, это пресловутое «там», мы там встретимся. Хорошо бы, прищуриваю я бровь. Я бы тебе тогда задала перцу и показала как любят  ангелоподобные лапочки. А пока…  буду писать тебе  нашу повесть, нескончаемую повесть.  Или сказку. Смотря с какой стороны подъехать. Если по поводу  мечтаний и  желания быть вместе, конечно же,  сказка. Изначально было же    предсказуемо. Просто я     лучший образчик наивности, верила или  делала вид, что верю. Хотя,  человек такая скотинка, до последнего во что- то верит и надеется.    А  наша встреча могла бы   осуществиться. Но не   счастливое будущая совместная жизнь. «И жили они долго и счастливо»- это не мой репертуар. Я могу лишь   мимолётно стать для тебя волшебной эйфоричной феей. А тебя естественно волнует:» а что потом.   А ничего потом. Лишь воспоминания.   Для меня это смысл. Для тебя же смысл и счастье- спокойная,   умиротворенная зрелость , ещё бы с лихим сэксом и шёпотом любимой  безуминки для полнокровности . Ах! На то я и безуминка, чтобы не достаться никому. Фиалковый мышонок для Тигры, а именно Безуминка- она всегда сама по себе. Я долго мастерила себя,  шлифовала,  училась и всё – такое. Нет, не была актрисой. Была самой собой. И это главное. И   умела любить безбожно, неистово, преданно и  с немыслимой горячичностью, горела, сгорала, остужала пыл, скребла от изнеможения коготками,  пожарила вообщем как следует. Нельзя жить без огня и чувств. Тогда жизнь равна нулю, если  «просто жить» и не гореть. Можно жить без царя в голове, без… Куча всего  без чего можно прожить. Но жить без эмоций- это не жить, здесь глагол более подходящ « тлеть».  Ах ты мо Генчик, глупыш, взрослый глупыш… не решился. Не нужно было так бояться. Я может внешне и не Софи Лорен, но внутри сущий ангел конкретно для тебя. Представляй теперь все  сцены несвершившегося кино:  мои неуемные ласки,    милые  затаённые улыбки, глинтвейн в   бокале на тонкой ножке,  плюшевые так и неодетые леопардовые   тапочки, мой так и не услышанный вживую,  пробирающий тебя, именно тебя, насквозь до позвонков,  нежный шёпот, уводящий в сказку « тысячи и одной ночи»..  моё едва слышное дыхание на твоей волосатой груди, и мои худосочные ножки на твоем  мужском бедре, мои хрупкие угловатые лапки и лопатки, что ты  так мечтал зацеловать до изнеможения , что снились тебе во снах… представляй мои хрупкие, любознательные ручки, изучающие  карту твоего тела и души насквозь, ненасытные, нежные,  пахнущие лаской и облаками. Ночи без сна, утро с ароматом  свежесваренного кофе и  тем, что ты так любил по утрам.да,да, да .   Но и я не дождалась  твоих ласк, о чем так мечтала. Но я любила… понимая всю обреченность  и абсурдность наших  отношений, держалась за тебя, самый  безнадежный буй.
 с каждым днём я становлюсь серьёзнее, тяжелею  мыслями и телом, но скучаю безбожно. Хочу  стать равнодушной, выгоревшей  эмоциями,но темперамент- это один из моих приговоров и не самый худший. Всю жизнь мальчики, мужчины, кого  я смогла подпустить к  своей изнемождённой душе,  твердили мне: «достанется же кому то»…ДА  ДОСТАНУСЬ, ЕСТЕСТВЕННО, ТОЛЬКО ТАМ, ГДЕ  ГАРМОНИЯ И  СПОКОЙСТВИЕ ВЕЧНОЕ. КАК ХОЧЕТСЯ ПОВЕРИТЬ, ЧТО  ТАМ  МОЯ  НЕУЁМНАЯ ДУШЕНЬКА УМИРОТВОРИТСЯ И НАЙДЁТ СВОЁ ПРИСТАНИЩЕ. И ВОЗМОЖНО УВИДИТСЯ С  ТЕМИ ЛЮДЬМИ, С КЕМ ТАК МЕЧТАЛОСЬ В НАШЕМ СУРОВОМ, НО БЕСЦЕННОМ И ОБОЖАЕМОМ МИРЕ.  НА ДВОРЕ АПРЕЛЬ И  БЕЗУДЕРЖНО ТЕПЛЕЕТ. И ДАЖЕ  У МЕНЯ НА  ДУШЕ СЛУЧАЮТСЯ ПРОБЛЕСКИ  ВООДУШЕВЛЕНИЯ. ВЕСНА- ЛЮБИМА ДЛЯ МОЛОДЫХ И РЕТИВЫХ, ДЛЯ ТЕХ, КТО НАДЕЕТСЯ НА ЧТО-ТО, ПРИДАЕТ СИЛЫ И ВДОХНОВЕНИЯ.  Тот, же, кто обречен  старостью или болезнью весна вводит в  волну тревог и депрессий. И всё ж,  впереди полгода  рая, и  ещё  куча планов. Жаль только, что как бы мне не мечталось, в  них не осуществим  ты. И  это очень подтачивает мою радость. Но…  всё равно,  одно то, что мы есть друг у друга или даже были,  привносит в жизнь смысла  и плотности, густоты содержания. Ведь, если откровенно быть до конца, каждый ли человек может сказать: да, любил… неистово, безмерно, до макушки. А мы любили  и пока  что любим.  Это же не ты виноват, что я такая до безумия  обречённая и  поэтому  перчёная и искренняя. Потому что только когда  человеку нечего терять, он  идёт  ва банк и  от этого может так  притягателен для окружающих. Потому что все остальные, тем, кому есть еще что взять у жизни, будут думать и защищать свою шкуру и стараться прежде всего для себя.  В этом нет ничего  предосудительного.  Поэтому ты всё правильно, ищешь для себя лучшей доли. . Жаль. Мы не можем с  тобой осуществить. Хотя бы даже ненадолго, лишь на мгновенье. Но, у  тебя есть варианты.  Я просто хочу остаться в твоём сердце светлым  воспоминанием, мягким  маленьким уютным комочком.
 а сегодня я другая. Но тоже думаю о тебе и о жизни в целом.  Доморощенный философ!    Я так люблю свой  уютный мир, что создавала на протяжений последних  пяти семи лет, заполняя его   эмоциями, чувственностью,    дышащими  текстурой и п= порами книгами,   интересностями, культовой  андеграунд музыкой,  убойными драйвовыми концертами  избранными  предназначенными именно для меня  людьми.  Ты же знаешь,  яне  буду общаться близко с  теми , кто не  соприкосается со мной хоть одним позвонком. Зачем?   Потеря такой  нужной и  таящей энергии. С тобой мне всегда хорошо и  уютно, есть еще пару тройку друзей и родных душ, остальные друзья , и  куча знакомых. А вообще   здорово всё. Я обожаю свои флейты, обожаю  целый мир, но милый Генчик, я всегда на своей волне, какая-то неполовинчатая. Может и ты моя половинка, но это же всё иллюзия.  Невозможность всего  порой разрывает на кусочки, но я и портной и   слесарь. Все отремонтирую. Опять выключила  телефон.  Может уже навсегда уже а… может ты всё поймешь  и мы оставим нашу зависимость или всё же «лавстори»  в  памяти, что переигрывает само время.
  история продолжается.  Грядёт  мой дебютный концерт. И коленки еще не дрожат. Но это всё  будет.  Главное боюсь  ответственности.  И день рожденье . и лето, лето  ,лето! До тебя же ,   как до туманности  андромеды
Не  дождаться  не долететь

   а мне всего лишь хочется    тёплого  плеча рядом. Вот такой  параодокс  получается в моей жизни-  я такая  совсем ранимая и беззащитная, хрупкая  и бесшансовая во всех смыслах,    так получается , что   подставляю плечо  для близких и родных. Но я же  тоже нуждаюсь  в заботе и   поддержке. Пусть и с каждым днем самодостаточнее, но же не бронетранспортёр,хотя , может и он самый. Только если преодолеть страхи и  не бояться, только тогда   
 еще что- то получится, важное для меня самой, пока ты не познал цену жизни в самом прямом смысле. Да    мой   неуемный большой нянь, нам слишком хорошо и уютно вдвоем, чтобы быть   реальностью. Слишком сказочно ,  так не бывает. Хотя, бывает конечно,  но точно не со мной.  Моё счастье- всего лишь я сама и мои  пережитые мимолётно мгновения.  Когда то судьба дала мне шанс на вторую жизнь, немыслимо сложную,   с  гиганскими  ухабинами, но жизнь, и по этой жизни мне было дано пройти в одиночку .    и это моя дорога. По ней шли рядом моя железная  воля и мама, а на пути встречались  родные души, мальчики и  взрослые мужчины, но никто не  решился  взять на себя   такую ответственность, всем было проще упасть  туда ,где проще. Это их выбор. И возможно правильный.   Такие истории об очуменной любви, вопреки всему, – всего лишь в книжках и кино.  А за окном обычная, рутинная жизнь, где каждый ропщет за свою шкуру и ищет где мягче. Вот поэтому  мне скучно  и пресно с людьми.Трудно научить человека жить   навылет, до свиста   , осоловело, и радоваться имеющемуся, пока ты не  стал перед выбором либо выживать , выдавливая выжимая из каждого прожитого тобой мгновения, либо  просто превратится в ничто,   бесчувственное бревно, прежде всего бесчувственное к жизни,  бездыханное  к красоте  мира, красоте слова, красоте и глубине мыслей. Мое счастье и конек  я всегда жила  как  последний день  пробовала как в последний раз.    
 
  Всё тебя нет.а на улице весна в самом соку. Точнее пока дождит. Конец апреля.  Думаю кинуть весточку о себе  на электронку или всё же остаться безразличной  будто бы к тебе и окружающему миру. Просто  хочется  поделится песней «МУРАКАМИ под названием «минуты»».  Слушая свою музыку, я вместе с ней проживаю наши с тобой мгновения и ощущения, когда мы были  телефонно вместе. И это было   так  безнадежно уютно, до одурения и тебе и мне, что самое  важное.  Редкостная редкость в наше  бесновато непонятное время. Или непонятное конкретно для меня?
 все теперь между нами. Никогда не забудешь.  Тонкий лёд  и цунами.  Скучаешь. Я знаю. Но  так правильнее. Скучнее , скуднее реальность, будто бы обобравшая нас до нитки. Но правильнее. Надо уметь сжигать мосты,когда предчувствуешь… а как хочется  прижаться к твоей щеке и    лечь своей щекой на твою волосатую грудь. И почувствовать тепло твоих рук.  Чёртова  чувственность. Ну как её выпотрошить из  внутренних метамарфоз.
 А наша любовь  или наваждение… просто непрожитая реальность. До  жути желанная, но так и не прожитая. Всего лишь сюжет.
  я  поменяла свою излюбленную детскую доверчивость на в  решительную уравновешенность. Вдыхаю весну,  жизнь,  просто каждый прожитый не всегда безоблачно день. Ночью свои метамарфозы, не всегда безболезненные  ночь любит подкидывать   воспоминания,  острые сюжеты, обрывки счастья и  тосковать по ним нещадно. Но весна и ожидание  хоть каких то событий зализывает всё пораненное  памятью и  несбывшимся. Ты тоже одно из несбывшихся. Но и многое же было в жизни сбывшегося. Да и я сбылась для самой себя. Я слишком  самодостаточна  теперь . не знаю хорошо это или плохо. Мне так уютно.
 а история в сотый раз снова  запожарила. Этот твой  как будто бы нежданный звонок.  Кто интересно в конце концов сдастся первым. Ты пытался, тщетно пытался, но не смог… без моих  чудненьких иголочек, которые кололи ,но так возбуждали тебя, без моих смеющихся улыбок, без моих где то нежных нежностей, где то  незлобливых дерзостей, без  открытостей и  откровений.
 
  как всегда слова, слова, слова...  и снова мятно и свежо. и весна и ты  почти рядом по телефонным проводам. и конечно же... снова тишина. не знаю, каким кипятком тебя ошпарила  в этот раз. может и правда у тебя  легк степень шизофрении. ну же всё было так гладко, и нежно. а тебе вздумалось снова   всё  испортить. не может же быть  нежность бесконечна.  я боюсь, но начинаю разочаровываться.  в тебе, в твоих словах,  в нашей гармонии. и разум когда- нибудь возьмёт верх.   возникают новые дела, идеи, люди, своими поступками ты  мернешь, своей неууверенностью и страхами.  разве  у тебя хватит  духа снова появится, после того важного, очень важного для меня? ты даже не поздравил меня с премьерой. а я так ждала. мог же попозже   исчезнуть в сотый  раз. а в  тот день, нужно было     сделать звоночек .такой нужный мне звоночек. хотя бы по- дружески   просто поздравить. просто  тривиально своим :  как дела?  ты как всегда  умница! и всё же.
   цветы, тюльпаны,  прочие нежности  и очарования весны... я воскресаю. чтобы  двигаться дальше. уже без тебя. лето. не продам ни за какие валюты мира своё умиротворение  и летние  эйффории  за  чувства, возможно и мнимой любви.   струсил. ну и  значит так лучше.  вот и скучай без  моей затаенной озорной улыбки. лето  село на мой утонченный носик пестрокрылой бабочкой. И  я буду  вся  до макушки пропитана   летними  эмоциями  и воздушностью, даже в закоулках моей души - всюду   ароматные  финтифлюшки, всюду  прозрачный эфир!  и я такая же.
  а если бы ты не  боялся...      ну до какой степени  можно быть "ниотсюда". порой кажется, лопнешь от чувств и ощущений,  переполняемых тебя.  ну где тот человек, кто сможет  своей силой и глубиной  утихомирить мой пыл, мои нерастраченные нежности. вокруг всё кипит, дымится, скворчит, а тебе скучно.  и чем дальше, тем  уютнее  с самой собой.  не  зря все люди, хоть одним позвонком  причастные к  творчеству , внутренне одиноки, но этим и счастливы. твой мир  чем он глубже, тем одиночнее, тем непонятнее для  большинства.   хочется стать иногда  стать   этаким барашком, а не летающей парящей  из семейства орлинных.
 а ты  же обычный. просто через чур    въехал в своё время в  мой мир и увяз в моих метомарфозах.  ты  утихомиришься, у тебя нет другого выхода.  нужно же жить дальше и получать от жизни радости, поцелуи, но уже не мои. ты правильно когда то сказал, мужчины- слабее, им всего то нужно быть нужными и обласканными.  мне никогда не был важен сэкс   в  прямом смысле, нужны были лишь чувства и любовь ценного именно для тебя человека. потому что с экс с любимым человеком- редкий случай, как черная жемчужина в природе.  сколько миллионов  а может и миллиардов живет без самого важного. а может важного. Лишь для таких,  как я. хорошо, что нас таких меньшинство. иначе,   мир слетел бы с катушек. господи, мысли, утихомирьтесь. и не беги, всё, то, что было между нами, - это и есть ты настоящий и я... там на поверхности ты лишь половинка, а цельным ты был  и я была  на  телефонных проводах, которые так и не превратились в  нити нашей любви. глупая, глупая, инфантильно взрослая ромашка.  и жаль, что со временем  излечилась от этой наивной ромашковости. стала обычной, как  большинство, вяло  текуще шагающей или бредущей с  внешней стороны. а внутри  пожар  и я в нем горю и сгораю. но это мой выбор, я -" это всегда  война,  борьба, всегда воздух,неизменно наперекор. физическая оболочка- ничто, дым, внутренние потроха- вот суть и от этого  румянен человек, остальные румяна- от  "лореаль", а я не люблю, в последнее время особенно, искусственность.
 Да  милый нянь. по моему ты снова хотел сдаться. снова изменить разуму и услышать мою улыбку  и прочувствовать   энергетику  Безуминки . ну ты правда думаешь, что я  чемодан, который хочется выбросить из  головы  но жалко забывать наш флёр общения?   мой флер и моя любовь же не резиновая. хотя  любовь  резиновая, но время ускользает. а м может просто  твой звоночек , на который я так и не ответила по случайности  не было рядом телефона, м может этот звоночек спас меня в тот день  . очень хотелось  сдохнуть, вот так незатейливо хотелось.  и ты за тысячи километров прочуял мою  сдачу. я правда сдалась после фестиваля, но какие - то неведомые и порой ненужные силы вывели меня на поверхность, буквально экскаватором выдернули. да после  фета было здорово, об этом "здорово" знает только моя путеводная звезда. пора бы  поумнеть и не мешать  горячительные жидкости.  но  к чему это пора. было клево-  убойный блюз,   Трофим  со своей лирикой,  чай с удмуртскими  перепечками, мальчик, жаждующий  завладеть  Кристинкой, но не сердцем же,  хотя может и ошибаюсь. атмосфера  праздника, великого события- фест авторской песни, сгусток позитивных до головокружения "твоих людей", творческой тусовки и  ароматы костра и хрустящий шашлык и  пьяное сознание, и мамино плечо. разве можно в моей ситуации иметь более надёжное плечо?  в жизни говорят есть место только для одного главного человека. а ведь кто- то, да и не будем юлить, большинство живут без  главного человека в сердце. для которого горишь и тянешь лямку, которого обожаешь  и      оберегаешь.

   всё конечно же продолжается.  ночные звонки. слова о немыслимой любви,    желания, наваждение, мгновения  уютности и счастья. ну почему  всё самое важное по проводам. и же   опять на мгновение. и ты снова  будешь пытаться  утихомирить свою пожарную любовь или всё же нанаваждение.  будем  смотреть дальше наш сюжет мексиканской   страстью и убойностью. не знаю какая серия. но точно знаю, что конца не видно. хотя, стоит проявить мне свою железную решительность  и жить правильно.   но, как раз в этой нашей   истории -  я слабачка и ты... слабак...
  мне так  солнечно. Конец июня... уехала очень близкая по духу подруга. будет недоставать, ужасно.  тот человек, кто понимает меня и мои потроха с полуслова  полужеста..
 А   ты опять приручаешь и лишаешь покоя. ну что за любовь по проводам... а я  опять наполненная тобой и твоими нежностями.  глупая дурында. наивная ромашка. ну когда уже повзрослею и  начну воспринимать жизнь,  как она есть, а не в  воздушных замках... глупо уже  немыслимо глупо  верить твоим словам.  и ведь не верю же, но так хочется, чтоб  было всё так как ты именно говоришь. нет, я не сомневаюсь  в чувствах, но что  ты что- то предпримешь, чтобы  достичь желаемого- это  иллюзия.     но и то, что мы желали и горели- это тоже важно.
 и вот кажется  я созрела.   созрела быть серьёзной и разумной.   я поверю тебе и твоим сантиментам и нежностям только когда ты  будешь не человек слова , а человек дела.  а так как такое невозможно по сути, значит и пора ставить точку. жирную точку.
 а знаешь хороший такой прямой писатель Бекбезер фредерик пишет что любовь длиться 3 года.  ровно в яблочко. хватит, ты спас меня от  Юры , твоя миссия выполнена. ты заполнял мои пространства, когда это  было нужно. а чтобы воплотить  чувство в жизнь ты не пошевелил и мизинцем.  береги его, ты же массажист, руки твоё богатство. а душевное  богатство то есть твоя девочкаКристюшка, всегда была на своей волне.
 вот и всё  Генчик.   Всё- таки  по моему жизнь  решила побаловать меня .  и наконец то мои и душа и тело  попали в заботливые руки настоящего мужчины.  И оказывается   всё это было совсем рядом,  буквально  в сантиметре. Мы оба сходим с ума от наших  фантазий,   и  что еще невероятнее  воплощаем всё это в жизнь.  Да, Ген, оказывается всё это возможно .. и   совсем даже не сказка и не мои иллюзии. Я больше не сдыхаю. Я просто очень хочу  жить. Потому что я счастлива,  по- настоящему счастлива. Без иллюзий и страхов, без  ощущений и предчувствия новой потери,  потому  что всего то в моей жизни не хватало нежности и заботы. И наконец- то я обрела свой  рай и бездонную заботу. Оказывается это так здорово. Даже больше, чем я рисовала себе. Прости мой  милый  Генчик, прости , что всё вышло так. Я очень долго ждала тебя. И так и не дождалась. Значит так нужно было.  Извини что мы счастливы не вдвоём. Я думаю ты не будешь против  чтоб твоя безуминк а хоть немножко хоть на чуть чуть побыла в   статусе счастливой девочки.