Когда ребёнок чувствует себя виноватым

Мы вообще в Монтессори подходе не рассматриваем такое понятие как вина. Вины нет, есть причина и есть следствие – это важно. И важно чтобы ребёнок это понял, в спокойной любящей благожелательной обстановке, имея возможность получить собственный опыт в границах безопасности.

Состояние "вины" всегда внутренне, психологически требует наказания и притягивает его. Даже в самых мирных спокойных семьях, если родители повздорили, ребёнок может считать себя причиной их размолвки - малышам примерно до двух с половиной лет свойственен детский нарциссизм (всё вращается вокруг меня, для меня, из-за меня). Он может перестать нормально есть и спать, начать писаться. Дети очень чувствительны. Что уж говорить о семьях, где скандалят, где на детей кричат, где их наказывают.

Дети, в которых посеяны семена чувства вины часто как бы привлекают проблемы – их бьют, кусают, они падают, постоянно набивают шишки, травмируются, попадают в неловкие ситуации. Они или недостаточно позитивны, радостны для своего возраста и пассивны, или, наоборот, чрезмерно подвижны и агрессивны - "я плохой, ну и хорошо". Это просто разные формы защиты.
В первом случае, если приглядеться, создается впечатление, что ребёнок прячется "внутри себя" - его взгляд несколько отсутствующий, эмоции выражены слабо, а иногда проявляются неожиданно резко, негармонично. Он как бы не весь здесь и сейчас.
Если другая крайность – дети, наоборот, становятся крикливыми неуправляемыми маленькими тиранами. В любом случае о гармоничном состоянии говорить не приходится. И ребёнку от этого плохо, и окружающим.

Дети старше трёх часто начинают искать виноватых вокруг, так как их сознание защищается. При этом из-за неуверенности в себе и отсутствия внутреннего стержня, самоуважения, уже к этому времени задавленного взрослыми, не развивается самостоятельность и чувство ответственности – они её боятся. Эта тенденция "перекладывания вины на другого" может остаться на всю жизнь. Стоит взрослому человеку с подобной проблемой попасть в аналогичную пережитой в детстве ситуацию, как он невольно "возвращается" в тот возраст и начинает неосознанно вести себя  так же, как в детстве.

Если на ребёнка кричат, стыдят его, постоянно исправляют, наказывают, он может считать себя неполноценным, не успешным, может постоянно бояться - ещё до того, как что-то неприятное произошло. К нему подходишь, а он прячет лицо, закрывает глаза рукой, отворачивается.
Если рассерженный родитель говорит ребёнку: "Смотри мне в глаза, когда я с тобой разговариваю!", ребёнок может приобрести привычку смотреть в пол во время разговора, в сторону, избегать смотреть людям в глаза, может начать косить (это тоже можно наблюдать у некоторых взрослых людей). Он хочет, чтобы мама радовалась, любила его, а мама опять сердится! И ребёнок винит себя во всём без разбора, так как часто даже не знает - что же он делает не так.

Дети до трёх лет вообще всегда правы - они не "вредничают" и не "хулиганят". Внутренняя естественная потребность развития, исследования этой жизни ведёт их. И, как бы родители не сердились, они всё равно будут залезать, брать, трогать, разбирать, засовывать, отвинчивать, если это будет доступно. Ребёнок не владеет этим и не осознаёт этого - он ничего с этим не может поделать, как бы его не увещевали, как бы не ругали. Ни наказания, ни нравоучения не могут заменить ребёнку "пищу для ума".

Например, ребёнок что-то не удержал и разбил. Ну и что, когда на него накричали, разбитое стало целым или его руки стали более ловкими? От ругани, крика, осуждения, малыш пугается и зажимается. Когда есть страх, банки памяти блокируются, поэтому ничему он не научится, вопреки ожиданиям.
Наоборот, произойдет закрепление негативной ситуации и страха, так как наши эмоции являются своеобразным "суперклеем", причем, всё равно какие - позитивные или негативные.
Поэтому имеет смысл эмоционально поддерживать успехи и позитивные проявления – "о! какая красота!", "как приятно, у нас теперь так чисто", "как здорово, что всё на месте" или "у тебя получилось!" А от негатива перенаправлять на другую, позитивную деятельность, заинтересовывая, увлекая и сохраняя полное спокойствие.

Замечу сразу же, что постоянно говорить - "ничего страшного" тоже не выход. Вещи нужны чтобы ими пользоваться, в них вложен чей то труд достойный уважения. Мы ими пользуемся бережно и аккуратно. Поэтому мы проживаем вместе с ребёнком неприятную ситуацию, не занижая её значимость. Показываем при этом свои истинные эмоции, контролируя себя, и констатируем факт, например, - разбилась, жаль конечно, нужно убрать осколки. Неси совок и метёлку, будем убирать.

Важен так же другой вопрос – если взрослый был невнимателен и не убрал подальше ценную вещь, в чём виноват ребёнок? Вещь оказалась испорченной, родитель накричал на ребёнка и тем самым переложил свою взрослую ответственность на его хрупкие плечи. Не взять её от родителя ребёнок не может. А для малыша этот груз – непосильная ноша! И это ощущение непосильного груза ответственности, тяжести и безысходности жизни, собственной никчемности закладывается такими ситуациями в психике с самого раннего возраста. И при "усердном повторении" остается на всю жизнь.

"Да разве ж я этого хочу для своего ребёнка!" Никто не хочет, но многие неосознанно это делают. Все самые большие трагедии происходят из-за искажений любви – из-за большой, но не мудрой любви, из-за недостатка знаний. Может быть, надо учиться наблюдать, учиться понимать ребёнка, читать об этом, организовать уголок, где ребёнок сможет заниматься тем, что ему действительно интересно и по возрасту. 

Когда знаешь и понимаешь, то не раздражаешься, не сердишься, а создаёшь такую обстановку и такие условия, в которых ребёнок имеет всё действительно ему необходимое, вместо горы пластиковых игрушек, айпода и телевизора.

Важно стараться быть осознанным. Например, вовремя замечать где вы что оставляете или кладёте "на минутку", убирать опасные и ценные вещи подальше.

Важно учиться владеть своими эмоциями – мы взрослые люди, но многие не умеем своевременно говорить о том, что чувствуем. Копим раздражение, а потом срываемся.

Важно не ждать немедленного чуда, давать ребёнку время - его скорость внутренних процессов далека от взрослой. Важно понимать, что у малыша до трёх всё только ещё формируется – ещё нечего развивать, а у ребёнка трёх лет с небольшим всё только ещё начало развиваться и требует большого количества повторений.

Важно понять, что насилие, примененное с целью удержания контроля, в итоге приводит только к одному – к полной потере какого либо контроля над ситуацией вообще через некоторое время, в подростковом возрасте. А наказания, крик, обвинения, осуждения – это тупик.

Жизнь прекрасна, а дети так быстро растут. Они наши самые лучшие учителя. Каждое мгновение жизни с ними – счастье и радость.
Знают это многие, но мало знать - этим важно жить и чувствовать это постоянно.