Смерть по телефону

Какой же бардак.
Разгребать бардак в ящике гораздо тяжелее, чем в голове, как оказалось. А ведь когда-то всё лежало на своих местах… Фотоальбомы, старые медали, дипломы. Кубок… Записная книжка. То, что нужно.
Я набираю нужный номер не спеша, чтобы не ошибиться. В такие моменты я обычно дрожу, но сейчас я абсолютно спокойна.
Длинный гудок.
–  Здравствуйте, вас приветствует служба «Смерть по телефону»!  Если хотите продолжить, нажмите «1». Если вы ошиблись номером, нажмите звё-
–  «1».
– Вы уверены, что хотите лишиться жизни? Служба не несёт ни криминальной, ни моральной, ни какой-либо другой ответственности за предоставление своих услуг. Наша задача – качество, и его мы гарантируем сполна. Подумайте, прежде чем сделать заказ. Если же вы уверены, нажмите «1». Если хотите вернуться, нажмите звёздочку.
Если бы можно было вернуться…
Меня зовут Анетта. 24 года, спортсменка, сейчас в Гонконге.
Мне нужна помощь.
– «1».
– Значит, вы уверены в своём выборе! В таком случае, услуги нашей службы – идеальное решение ваших проблем! Предоставляем список возможных смертей:

Если хотите умереть моментально, нажмите «1».
Умереть в недоступном месте, «2».
Умереть без свидетелей, «3».
Бытовой суицид, «4».
Быть закопанным заживо, «5».
Смерть во сне, «6».
Удивительная предусмотрительность. Но мне плевать, как именно я умру. В такой ситуации результат важнее процесса.
Я потеряла всё. Точнее, не так. Я потеряла то, ради чего хотела продолжать идти дальше. В моей жизни было предостаточно всего…. Но больше я ни во что не верю.
Объяснюсь: я жила ради своей мечты, я делала для неё всё, моя воля была непоколебима. Но возможности делать это больше нет.
Поэтому я решила покончить с собой.
– «3».
– Вы выбрали вариант «умереть без свидетелей»! Вы уверены в своём выборе? «1» - Да, «2» - Нет.
Разумеется, я уверенна в своём выборе. Стала бы я иначе куда-то звонить?
Сегодня 22 ноября 2015 года. Мне 24 года, 7 месяцев и 3 дня. Хорошая дата. Символичная.
Ровно год с тех пор, как всё пошло наперекосяк.
Люди говорят, что суицид – удел слабых. Но редко у людей есть мечта. Редко кто-то действительно понимает, что такое – потерять смысл жизни и не мочь обрести его вновь. Толпы бесцельно живущих марионеток я точно слушать не буду. Мне есть, к чему прислушаться.
– «1».
– Где вы хотите умереть?
В метро, «1».
За городом, «2».
В общественном месте, «3».
На набережной «Красный ветер», «4».
…
Что?.. Как? Откуда они знают?
Я ничего не нажимаю. Медленно, но уверенно на пустой земле начинают расти цветы воспоминаний.
Это моё место.
Моё!
Здесь я получила всё. Здесь я слышала слова, которые поднимали мне самооценку, здесь меня поощряли. Здесь я строила себе дорогу в будущее. Здесь.
На этой набережной же я и потеряла всё.
Море – смысл моей жизни. Когда ты управляешь яхтой, идёшь по морю, и перед тобой открывается вид, который никогда не увидишь нигде без этого. Это обозримая истина. Бесконечный блеск, свет и движение. Разве что-то может быть живее?
Я всегда старалась доказать всем, что эта жизнь – моя,  что я создана для парусного спорта и что я стану чемпионкой. Это естественное желание – показать, что ты видишь эту красоту лучше других. Что ты принадлежишь этой жизни, а не жизни на суши. Иначе люди не признают твою душу, душу птицы на воде.
Мне было нужно признание, мне была нужна эта жизнь, только так я могла стать счастливой! И я боролась за это, я всегда боролась!
Но уже слишком поздно.
Больных на соревнования не пускают.
– «4».
Это будет символично.
– Когда вы хотите умереть? «1» - сегодня, «2» - завтра, «3» - в свой день рождения, «4» - не имеет значения.
День рождения… Хах. Ностальгия вновь сильнее моей воли.
Это был день моей свободы.
День, когда я смогла открыть для себя мир и создать эту самость, которой наслаждаюсь и по сей день.
Конечно, раздражающие телефонные звонки родителей пагубно влияют на мои нервы. Периодичные стуки в дверь же просто вымораживают.
Но больше мне не придётся это терпеть.
Я независима.
К сожалению, это не спасло меня от потери мечты.
– «1».
– Вы хотите умереть без свидетелей на набережной «Красный Ветер» сегодня. Вы уверены в своём выборе? «1» - Да, «2» - Нет, вернуться.
Погодите-ка. Выборе?..
Когда я ещё занималась Парусным спортом и видела в нём красоту, я описывала это в стихах. Для меня было важно не только видеть истину, но и передать её другим. Я хотела понимания.
Вода манила меня, сколько я себя помню, и я сделала выбор «жить на ней». Однако год назад жизнь посадила меня на инвалидное кресло без единой возможности выйти на воду. Я не сдавалась. Ведь дюжины спортсменов продолжают бороться, несмотря на тяжелейшие недуги! Чем я хуже?
Поначалу я верила в себя. Я думала, что остеомаляция – это урок, и что все, кто от меня из-за неё отказался – глупцы. Я хотела всем доказать, что ничего ещё не потеряно. Я даже снова научилась ходить!
Но доказать ничего не смогла.
Меня просто никуда не взяли.
С роковой даты я не написала ни одного стиха. За целый год.
Я уже не вижу, куда нажимают пальцы моей руки. Меня волнует только одно.
Выбор?..
В далёком детстве меня очень тревожила тема войны. Я читала про Вторую очень много. И я, изучив, так и не поняла. Почему люди так жестоки? Зачем люди убивают других людей? Откуда в них столько зла? Я спросила свою маму об этом и та ответила очень знаменательно для меня сейчас.
«Это их выбор».
Я не знала тогда, что мама не сможет выбрать правильный способ воспитания.
Однако…
Жизнь – это… выбор?
…
Жизнь – это выбор!

Утренние лучи света родились на моём лице в момент этого волшебного осознания. Свет солнца – подобен свету жизни.
На телефоне мигал значок «Зарядка кончилась! Подсоедините к зарядному устройству», он был выключен.
Я оделась. Вышла на улицу. На природу.
Этот рассвет напоминал мне рассвет, ознаменовавший Нашу Эру. Голос красоты песней озвучивал этот момент: момент, когда все признания в любви, совершённые в этом парке, вся романтика и вдохновение были смыты зарёй новой жизни. Море было прекрасно даже издалека.
Я осознала всё. Я больше не хотела умирать.
Я написала стих. И ничего важнее уже не было.
Звонок мамы, хотевшей извиниться, меня больше не раздражал. Я сумела простить. Простить и себя, и её, и всех. Жизнь была важнее.
Однако счастье исчезло, когда я осознала ещё одну вещь. На набережной кроме меня – ни единой души. Сегодня 22 ноября 2015 года. Как и тогда.
Ужас холодным огнём загорелся в животе.
Сегодня 22 ноября 2015 года. И этим утром я утонула в мучениях. Что я выбрала – смерть или жизнь?

Конец.