Продолжение следует... Кто они?

                Кто они?

А вот попробую сегодня написать что-нибудь от третьего лица, а то одно осеннее существо обеспокоенно моим духовным состоянием. Со своей стороны заверяю, что со мной всё в порядке и с мачетой бегать ни за кем не буду. Во-первых, этой самой мачеты у меня нет, и никогда и в помине не было. И, во-вторых, уж чего-чего, а моя голова со мной пока не отказывается сотрудничать.
И так, кто они? До этого я больше внимания уделял особям женского пола, а в этой главе решил сровнять счёт. Вот поэтому в моей писательской бане нынче мужской день. А вы, женщины, усаживайтесь поудобнее и добро пожаловать в мои реалии!
Конечно, можно любую тему нашпиговать научными терминами и так затискать внимание читателя всякими заумными оборотами, что он добровольно подпишет себе расстрел. Я этого делать не буду, и все вы останетесь живы. Обещаю.
Один мой знакомец женился. Выбрал длинноногую и симпатичную. У него с малых лет все его фантазии кружили вокруг подобных особей. И вот стали они жить вместе: вели поначалу общее хозяйство, ходили на работу, смотрели телевизор по вечерам и… занимались сексом. Первый год пролетел быстро, а потом всё пошло наперекосяк: он себе, она себе и секс только по четвергам. Ну, вы помните, что когда-то по этим дням недели у нас в стране объявлялся рыбный день в общественных столовых. Вот и они подладились со своими утехами под этот распорядок. Понятное дело, что при такой интенсивности исполнения гражданского долга и отсутствию всякого планирования его же, образовалась уйма свободного времени. Кстати, в читающей стране, какой мы были на тот момент, вопрос так остро не стоял, как сейчас у молодых семей: «Чем это самое свободное время занять?» Ну, мой знакомец только урывками успевал что-то там выцепить из книг, а вот его супруга сумела-таки так устроиться, что целыми днями зачитывалась Чейзом. Этот ещё взял и на восьмое марта ей подарил полное собрание сочинений этого писателя-детективщика.
И такая у них жизнь пошла: в квартире срач, а эта симпатичная и длинноногая лежит себе на диване и только пузыри к потолку отлетают от одного её мягкого места. А что он? Понятное дело, что на работе и за себя, и за того парня. У нас же всегда раньше такое приветствовалось. Ага, ещё давали значок с надписью «Ударник коммунистического труда» и такую широкую красную ленту вешали на грудь по диагонали от плеча до печени. Когда по уши во всём этом, читать-то по существу и некогда. Тут ещё с работы приходил и давай с бытом разбираться. Кому-то же надо было тащить этот воз? Вот он и тащил его в одиночку.
Ещё один год прошмыгнул, но уже не на таких скоростях. Собственно, и радость уже перестала быть таковой от совместной жизни. Кстати, и секс стал реже, а то и вовсе о нём разговор не заходил по целым месяцам. К этому времени супруга моего знакомца переключилась с Чейза на мелодрамы, которые в изобилии посыпались на головы читателей из издательств с чей-то лёгкой руки. Стала она покуривать тайком, а иногда даже баловалась винишком, пока супруг вкалывал на заводе. Он-то подумал, что  всё возвращается на круги свои, ибо, когда они с ней встретились, она и курила, и выпивала. Вот это его и подвигло напомнить ей, что он всё же мужчина, а она женщина. Всё бы и ничего, да не учёл одной такой махонькой детали: за эти неполные три года совместной жизни его супруга сумела из хрупкой особи превратиться в оплывшую такую массивную церковную свечу старого ещё образца. Вот-вот, и во время полового акта она ему чуть не сломала позвоночник. Как? Элементарно: вообразила себя наездницей, что было по технике безопасности с её килограммами просто опасно для жизни того, кто был снизу.
Ну, сейчас они уже в разводе: она продолжает округляться, а он лечит спину и проклинает то день, когда наступил на «семейные грабли». Смешно и грустно…
А вот другая история. Встретились,  поженились и всю былую романтику корова языком и слизнула. Он сразу привёл её на кухню и сказал: «Отныне – это твоё рабочее место, любимая». Она попыталась всё обратить в шутку, но у неё это не получилось.
И потянулись серые будни в этой семье: она вся в мыле-пене, а он весь такой благоухающий и глаза, как у мартовского кота. А вот  сумел себя так поставить и если ему хотелось близости, просто подходил и отправлял уставшую супругу в душ, мол, давай приведи себя в порядок, твой мальчик хочет свою девочку. И та шла, а потом… А ничего потом и не было такого, чтобы ради этого любить, выходить замуж, а потом проводить на кухне столько времени… Понятное дело, что с его-то «свистком» только на это и можно было рассчитывать. У них, наверное, поэтому и детей не было.
Несколько раз она ему выговаривала, а он, как это заведено у такого типа мужчин, переводил рельсы на её неспособность родить ему ребёнка. И так её это завело, что она перешагнула через себя и стала обходить больницы. И, о чудо! Вы не поверите: забеременела. Нет, не  от мужа, а от одного ушлого практиканта. Они же эти молодые и начинающие ещё те копатели. Вот и этот решил докопаться до причин её не беременности и прямо на рабочем месте у них это и произошло. Это был такой удар по устоям семьи, что… Конечно, главное результат: через восемь месяцев с хвостиком родился рыжеволосый пацан – копия практиканта. Она порывалась мужу признаться в том, что согрешила, но тот был от счастья на «седьмом небе» и пришлось ребёнка записать на него.
Так бы и жили, но тут практикант активизировался и стал ей угрожать судом, чтобы видеться со своим сыном. Пришлось ей выложить всю правду своему супругу. После этого она два раза вынимала его из петли и ещё молила бога, чтоб в доме у них не было огнестрельного оружия, поскольку вынимать пули из тела её никто не обучал.
А недавно встретил её и если меня не подвело зрение, беременна. Интересно: кто отец ребёнка на этот раз?
Конечно, эти два примера не тянут на Оскара. Почему? Так интрига так себе. И потом, мы привыкли к запутанности и чтобы обязательно серий на двести, а то и на триста. Нам подавай масштабы, чтобы от них жизнь выворачивало наизнанку, и слёзы текли у экранов телевизоров рекой. Это я иронизирую.
Нет, реалии они всякие и что самое интересное, что живёшь в них и уже ни на что не реагируешь. Вот взять, к примеру, моих соседей, что подо мной каждое утро устраивают «разбор полётов». Умеют же люди утро начинать с «планёрки». Замечу, это продолжается у них лет десять. Какая тяга к совершенству в этом вопросе! А как жизнь играет красками, когда они верные своим традициям, ораторствуют на кухне под звон бьющейся посуды. Вот сюжет всем сюжетам и не надо ничего высасывать из пальца. Не понимаю, куда смотрят наши телевизионщики? Это же серий на пятьсот может потянуть. А сколько новизны? А какие линии судьбы? Опять я иронизирую.
А если серьёзно, то я давно приглядываюсь к представителям мужского пола. Ой, только не надо ухмыляться… Нормальный я…
И вот пришёл я к такому выводу, что эта общность самодовольных самцов постепенно вымирает. Недавно наткнулся на хронику, где транслировали последний съезд КПСС. История. Сколько там звучало аплодисментов? А какое понимание речей ораторов? И тут я представил, что у всех там собравшихся взяли и ампутировали без всякого их согласия кисти рук. И, позвольте узнать, как бы тогда эта массовка выражала бы своё понимание? Вот и сегодня любителей аплодировать вон сколько. А вот мне не хочется в этом участвовать. И потом, сколько сейчас среди этих аплодирующих таких, кто на самом деле ничего не смылит в том, что происходит сегодня, положим в нашей экономике? Вот головоломка и она мне не даёт покоя. Кстати, таких экземпляров во власти хватает, которым не важно, кому и за что они хлопают в ладоши. Маскируются, чтобы с должностей не погнали. Нет, если зазевался, тогда другой разговор и могут строгача вкатить и даже ногами вперёд вынести и даже с почестями, когда срок подойдёт. Если без почестей, народ тут же на митинг потянется, а это уже скандал. Ладно бы, пришли погоревали и разошлись, так начнут не дай Бог деньги собирать ещё на памятник, ибо в головах простых людей всё это так и шевелится, мол, раз без почестей, значит стоял за народное дело, а эти его… свели в могилу, радетеля нашего за нас сирых.
Ну, хватит о политике, а тем более, там сам чёрт ногу сломит.
Коль я зацепился за особей мужского происхождения, имеет смысл затронуть тему ревности. Нет, о женской ревности в следующий раз буду говорить, поскольку сегодня, я напоминаю, в  моей писательской бане мужской день. Сразу же отмежуюсь от этого понятия, ибо сама ревность мне непонятна. Собственно, там, где она присутствует, как продолжение следует всплеск эмоций.
А вот и свежий пример: ей двадцать пять, он немного старше её. Казалось бы, чего им делить? Выходит, есть что. И в первую очередь эта мысль пришла ему в голову, мол, вот тебе дорогая целая связка предупреждающих и запрещающих знаков и отныне твой маршрут будет проходить по этой жизни только согласно им. Ну, а если что-то пойдёт не так: быть трёпке. Нормально? Понятное дело, что они молоды и всякие штампики ещё в их паспортах не проставлены, а он уже с такими претензиями. Я-то знаю, что она ему не подчинится и будет он последним тюфяком, потому что человек она нормальный. Вот-вот, и если у неё отобрать её увлечения театром, вокалом, то можно просто взять и начинать готовиться к её погребению. Ну, не станет её. И потом, пока она такая, есть смысл жить, куда-то двигаться. Вот зачем она ему без всего этого? Чтобы подчёркивать его только ему понятную значимость? А на кой она такая его эта значимость кому-нибудь без неё? Ведь только успешная женщина может обратить внимание окружающих на своего спутника. Это классика! А этот какой-то динозавр с мелкими какими-то своими потребностями в жизни, где всё уже давно распланировано: ни тебе кулинарных поединков, ни гулянья под луной, ни… Откуда-то всё это я знаю, а он даже и не догадывается, что не мы их выбираем, а они нас и делают нашу жизнь такой, что… Я так ей и посоветовал: «Беги от него, пока ещё ноги твои крепкие…» Скажете, мол, разрушил их счастье? Я вас умоляю… Ну, какое это счастье, когда на лицо совсем противоположное? И ради этого её мать рожала в муках? Не поверю и никогда с этим не смирюсь.
И потом, мужчины разучились принимать решения и защищать. То, что показывают в кино – это не про них. Там иллюзии и сказки, а в реалиях они всё больше что-то пытаются для себя выторговать. У кого? У тех же представительниц слабого пола. Играть мускулами не разучились и даже могут устроить разборки между собой яйцеголовыми. Нет, если этого покажется мало, могут и дальше пойти, а тем более женщины сегодня так и норовят попасть под горячую руку. Хочется надеяться, что это всё же единичные случаи.
Ну, вот любят они посоревноваться на предмет: у кого кошелёк потяжелее или тачка круче. Недавно с таким одним пересёкся. Что он от меня хотел, я так и не понял. Со своей стороны пообещал, что с ним свяжется Салтыков-Щедрин и решит любые проблемы. Это первое, что пришло мне в голову, когда эта морда полезла на меня с претензиями. Видали бы его реакцию. А ещё это его вопрос: «А он под кем ходит?» Я взял и брякнул: «Такие не ходят, а парят… высоко». Не знаю, насколько я был убедителен, но этот «кошелёк» с армянским акцентом стал меня называть тут же «братом». А какой он мне «брат», если на моей земле пытается пыль поднимать своими ножищами? Вот и думай теперь, что хочешь.