Вырваться из созависимости

     Все мы зависим друг от друга, даже если усиленно это отрицаем. Чем крепче мы привязаны к человеку, тем сильнее от него зависим.  Зависимость можно назвать характерологическим признаком привязанности и даже любви.

     Однако часто ли любовь и привязанность бывает взаимными или равными по силе, эмоциональности, самоотверженности, бескорыстности и прочим свойствам. Опыт подсказывает, не так уж часто.  Центр привязанности может быть привязан к кому-то другому - субъекту, или к чему-то другому – объекту, деянию, состоянию.  Страстно  привязан, до зависимости, до патологии. И тогда ваши привязанность и пристрастие становятся ему в тягость. Но это не отвращает вас, не ослабляет чувств, а усиливает их до крайности, до болезненной поглощённости, до навязчивости. (Так бывает с человеком, постоянно находящимся во фрустрации - не получающем желаемого). Вас отвергают, вы навязываетесь ещё сильнее.  Его зависимость прогрессирует, ваша зависимость прогрессирует в квадрате.  Вы становитесь зависимым и от того же, что и желанный для вас человек, если продолжаете быть зависимым от него. Так развивается психологическое отклонение – созависимость.

      Возьмём пример алкоголизма.  Алкоголик химически и психически зависит от алкоголя. Зависимость рано или поздно из тяги превращается в болезнь – алкоголизм.  Созависимый человек   зависит  и от количества алкоголя, потребляемого  алкоголиком - от состояния пьющего(как бы заражён алкоголизмом,  порой даже с теми же психическими и соматическими симптомами), и от самого алкоголика. Причём  эта зависимость крайне тяжелая, так как ей управляет  непредсказуемый, неадекватный в состоянии запоя человек. В эти периоды вы становитесь для него не только не желанным, но часто и ненавистным, так как препятствуете удовлетворению потребности в алкоголе.

     Созависимым можно назвать человека, так или иначе мирящегося с неблагополучием, нездоровыми правилами, устанавливаемыми зависимым человеком. Причём это примирение часто происходит удивительным способом. Созависимый как бы берёт на себя ответственность и даже вину за болезнь зависимого.  Он позволяет, чтобы патологическое поведение другого человека влияло на него, и для уменьшения вреда (для себя, хоть этот момент часто вытесняется из сознания, и для другого) пытается максимально контролировать его, в надежде предотвратить срывы – запои в случае алкоголизма .

     У созависимого возникает иллюзия, что только он  знает, как именно  нужно  вести  себя обоим в сложившейся тяжелой ситуации, как можно её предотвратить. Одновременно и часто он надеется на чудо, на  полное исцеление, на внезапное прозрение зависимого. Эти две крайности с постоянством маятника сменяют одна другую, но обе (бессмысленный контроль, давление  и самообман, неоправданные надежды ) приводят к негативным последствиям для физического и психического здоровья созависимого.  Ситуация же в целом становится всё сложнее, загоняется в тупик.

     У созависимости много симтомов и признаков, близких к невротическим и стрессовым. Основные из них: навязчивые состояния, депрессия, чувство вины, тревожность, страхи, фобии, что приводит к апатии, эмоциональной заторможенности или наоборот, к вспышкам гнева, неконтролируемой агрессии. И рано или поздно, к соматическим заболеваниям и даже опухолям. Созависимый от алкоголика может умереть раньше  самого алкоголика, напрямую подрывающего и уничтожающего своё здоровье.

    Главное, что роднит и зависимых, и созависимых –  всё усугубляющаяся несвобода в чувствах, мыслях, поступках, вплоть до  рокового отсутствия выбора.   Причём несвобода чаще всего не связана с внешними ограничениями: с законом,  насилием, социальным угнетением, уровнем цивилизованности страны, качеством вашей жизни в ней. Эта несвобода корневая, фундаментальная. Несвобода от собственных пагубных пристрастий и пороков.  От собственных задатков и комплексов в целом.  Психологи считают, что они возникают в раннем детстве, возможно даже при рождении или в утробе матери и проявиться могут при «благоприятных» для них обстоятельствах в любой момент жизни. Мы же свободны  бдительно уловить этот момент и поставить  запрет, сделать правильный выбор, пока он ещё возможен.  Этот выбор и предопределит дальнейшую судьбу.

      Можно ли всё-таки бороться с созависимостью, не борясь с зависимым?

      В первую очередь надо посмотреть правде в глаза. Понять, что вы имеете дело не с тем человеком, которого любили, к которому были привязаны. Не предаваться ностальгии по утраченной, возможно даже счастливой жизни (до возникновения зависимости у близкого человека).  Не вспоминать беспрестанно (это касается матерей) своего ребёнка в детстве, как вам казалось, подающего большие надежды, бывшего для вас отрадой и утешением. Надо сказать себе: «Такой жизни и такого человека уже нет и никогда не будет рядом с вами». В целом поставить запрет сентиментальности, грусти по несбывшемуся, тоски по невозможному.

     С вами рядом другой человек,  чаще всего  фатально непостижимый для вас. С ним надо знакомиться так же,  как вы знакомитесь с любым иным не близким, даже чужим  для вас человеком, если намереваетесь развивать с ним отношения. Вы ведь не дерзнёте навязывать постороннему человеку своё видение  ситуации и диктовать ему, как себя вести. (Чужой сразу отвернётся  и, скорее всего, уйдёт навсегда).  Так же, как и не станете взывать к чувству долга, родственным  обязанностям. Этот чужой человек уверен, что он вам ничего не должен, как любой, не связанный с вами жизнью человек.

      Таким образом, надо перестать требовать от него взаимности. Ведь он теперь отдал свою душу чему-то иному - алкоголю, в случае алкоголизма, (православные христиане уверены, душа подпала под бесовское влияние и наущение).  Алкоголь доставляет ему удовольствие (радость, наслаждение) большее, чем можете доставить ему вы. Возможно, вы вовсе перестали быть источником удовольствия,  чаще всего являясь только источником раздражения.

      По возможности, надо отдалиться от него территориально, хотя бы на время. Дать ему пожить одному, чтобы уверенно, без помех пойти по избранному пути страстей и деградации и прочувствовать последствия, не сваливая вину в них на кого-то другого.

     Ваши взаимоотношения, если они ещё возможны, надо начать с чистого листа, сделав взаимозачёт взаимных претензий, обид, нанесённым душевных травм и даже материального урона. Но перед этим покаяться в храме или в  личной молитве о совершённых деяниях, навредивших этому человеку.  И отпустить его душу, простить его. А потом относиться к нему с уважением, несмотря ни на что.

      Все эти действия потребуют от вас немалого мужества и даже жертвы. Но не той жертвы, которую постоянно якобы приносит созависимый, тратя свою жизнь на контроль, отлавливание, исправление последствий и не испрашеваемую, навязчивую помощь.  Вы должны пожертвовать своей неодолимой тягой к превозношению над зависимым, и потому чрезвычайно слабым человеком, своим желанием господствовать над ним. Что также является одной из коренных причин созависимости, ведь жажда власти - одно из  основополагающих пристрастий человека.

     Всё вышесказанное относится лишь к самой тяжёлой ситуации, в рассматриваемом случае, при алкоголизме близкого человека, когда алкоголик не осознаёт и не хочет осознавать своей зависимости, не хочет с ней расставаться, оправдывает себя бесчисленными тяготами жизни, вытесняя из сознания всё содеянное в запоях. Если же он   жаждет исцеления и просит у вас помощи, вы не вправе ему отказать. Тогда все эти рекомендации можете отослать "куда подальше" и нести свой крест  разумно, смиренно, но с достоинством. И  сострадать тяжело больному, не отрекаясь и помогая всеми силами.