На расстоянии трех поцелуев

Этой осенью, будучи по делам в Лондоне...

Ну не совсем по делам. Какие у меня могут быть дела в Лондоне? Врать не умею..вокруг все свои.. поэтому скажу как на духу: не по делам. Признаюсь: я никогда в жизни не целовал с языком английских барышень. Вот казахских барышень, к примеру, целовал - мою учительницу русского языка и литературы в восьмом классе. Она со мною занималась после уроков дополнительными занятиями. Еще маму свою целовал. Но мама не в счет. Потом была ещё одна - у неё губы пахли земляникой.
 
А вот девушек с туманного альбиона не пришлось. Так, думал, и умру англичанкой непоцелованным.
 
Поэтому прошлой осенью - признаюсь -  я поехал в Англию не просто так, а в секс-тур. Как говориться - увидеть Лондон и умереть. В смысле сунуть свой язык в рот какой нибудь британской красавице. Я тогда считал, что все британские барышни - исключительные красавицы. Избаловали меня моя училка по литературе и ещё  та, чьи губы земляникой пахнут.
 
И вот после долгого путешествия наш корабль пристал к высокому берегу.
- Англияаааа!!!
- Которые тут до Лондонааа!? Сходи!
Ну как то так, я не помню точно, потомушто еще не протрезвел.
 
Я быстренько почистил зубы, накинул на плечи коверкот с острым воротом и  сошел на каменистую землю туманного Альбона, ожидая, что меня окружат прекрасные британские феи и гейши анжелики джоли, пенелопы крусы и скарлетт йоханссоны. И у всех будут розовые земляничные языки и свежее дыхание. Однако, вместо анжелик и пенелоп я увидел пару сотен  неказистых коротконогих уродок с бесцветными глазами, которые прогуливались по Пикадилли с таким видом, как будто только что победили на конкурсе мисс Вселенная.
 
А всех действительно достойных барышень звали наташами, светами или катями. И были они с Украины или из Харькова.
 
Никаких маргарет тетчер или диан среди них не наблюдалось. Зато тут и там мелькали поджарые задницы молодых хомячков-бисексуалов. Некоторые из них были даже на мотосиклах. Они махали мне руками затянутыми в латексные  перчатки и предлагали покататься. Так что через неделю я сам стал ощущать себя английской барышней на выданье. Я тогда еще ничего не знал про гей браки и про то, што все английские мужики - пидарасы.
 
В связи с моими новыми ощущениями я зашел в магазинчик, в котором обнаружился красивый араб в кожаных облегающих шортах, кожаной майке и кепке как у Фреди Меркури, и много-много всяких штучек для ванной - девчёнки меня поймут. На ногах у него были белые теннисные носочки и сандалеты как у меня.
 
Продавец сразу понял, что я клинически одинок и падок на его товар, и у нас завязалось знакомство.
- Как тебя зовут? - спросил он на чистой смеси английского, русского и арабского, и я сказал, что Вася. Ума не приложу, почему я так сказал. Разволновался что ли.
- Иван Иванович, швед, - представился араб и тут же попытался утопить меня в бездне своих черных глаз.
 
Один раз в детстве я по колено провалился в выгребную яму, поэтому тонуть в бездне черных глаз незнакомого мужчины - пусть даже его зад обтягивали угольночерные кожаные шорты, а на голове красовалась аналогичная кепка с лакированым козырьком и кокардой - отказался категорически.
 
Меня вообще трудно купить на красивые слова, если они исходят из мужских карих глаз. Даже когда я в Англии. Даже когда вокруг одни толстожопые коротконогие уродки без шансов на успех.
 
 
И тем не менее, Эдик (его звали Эдик, и это было очень мило с его стороны,
потому что у них в Англии всех мужиков и баб неоригинально зовут либо Мохамед, либо Ахмед либоЗухра. Собственно именем он меня и заинтересовал) схватил меня за руку и пылко втер в нее жасминовый скраб.
 
- Изволите предложение делать? - дрогнувшим баритоном спросил я..
- Да-с, - учтиво ответил Эдик. - Можно каркаде попить, покурить, поболтать.
.
Ну я и пошел. Ну ноги есть, чо б и не пойти. К тому ж уже неделю ни с кем не поцеловался ни разу. Не в том смысле, конечно, штоб арапа целовать. А так, от Weltschmerz, от присутствия в душе экзистенциального чувства вселенской покинутости так хорошо описанного Сартром,  Камю и Хайдеггером.
 
Эдик, стервец и черт, не был похож на остальных англичан, которые после пяти минут знакомства предлагали познакомиться с семьей. Эдик предложил это через минуту. Он уже давно - в отличие от остальных - был англичанином  и всё знал.
Чтобы не скрипеть мозгами, я вам тут скопирую письмо, которое он мне тогда прислал.
 
hi my love .my hurt .my eyes.my life.how are you .is ok.i hobe so.i miss you so much.really.
 i hobe you remmber. my face.my eyese. /vasya/ i love you so much.i think you bleave me now.
i cant live and you not with me. my love .i write not just friends.i felling we married.
i write for my boyfriend.not my friend. really bleave me.my lovely i miss you .
i need too you . my lovely i leave after 2 week at my city .i cant working .
i cant sleeb. i cant think about eny thing.because you not with me.what about you.
 iam so sorry because the first massage not send too you i know now.your family is ok .
i hobe so. . take care. and .
write soon.эдикooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo.
love for ever. the loveeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.
 
Вот об этом он мне и говорил долгими часами.
Я цедил каркаде, курил папиросу и отвечал примерно одинаково:
- Гитлер капут, - потому что по-английски понимаю очень хорошо,и говорю практически без акцента.
Просто бывает, что мне плохо даются предлоги, времена, глаголы, местоимения и пироги с капустой. Только я на это забил
 
Иногда в магазинчик заходили туристы.
- Итс май лавли френд, - обзывал меня тупым, толстым, мясистым хером Эдик
и трепетно хватал мою руку, а я пытался сообразить, не при этой ли милой пожилой паре я вчера вывалился из кустов со спущенными штанами в обнимку с Наташей и Олей, и каков мой моральный облик на территории острова.
 
Но, как правило, нам не мешали. А потом между нами все стало кончено.
- Эдик, что значит твое имя? - расслабленно спросил я и в очередной раз как будто невзначай взял с полки лубрикант, который он мне еще не подарил.
- Вообще-то, это прозвище. Меня зовут Ахмед-Мохамед-Хабиб аль Али-Реза ибн Зухра, - ответил Эдик, и крем выпал из моих рук.
 
Я сделался страшно разочарован.Наибанальнейший Ахмед-Мохамед-Хабиб аль Али-Реза ибн Зухра вместо Эдика. Песдец, извините. Вапще уже. Чмо.
 
(В связи с вышесказанным напишите мне, как вас зовут, пожалуйста. Я же не знаю. Давайте знакомиться.)
 
 
И во-вторых, с другой стороны - после краха всех моих сексуальных фантазий,
после, говоря высоким языком, моего эротического секс-Ватерлоо - я вот о чем подумал.
 
У меня есть один знакомый - вы его не знаете - которого зовут Евгений.
Так вот у Евгения есть жена, которую зовут Рита.  У Риты в свою очередь, есть любовник - которого зовут  Джон. Джон живет по утверждениям Риты в Англии, куда Рита в последнее время зачастила. Она мне недавно говорила, что там на островах Джон её катает на мотоцикле.
- А знает ли Евгений, какого размера у Джона мотоцикл, хотел я спросить  Риту, но промолчал,.
и только произнес:
- М е е е е е
 
Так вот - отвлекся - вопрос: - если я вот завтра днем поцелую с языком Евгения,
потом Евгений в свою  очередь послезавтра поцелует Риту, а Рита на следующий день поедет в Англию и там присунет свой язык в рот Джону могу я тогда  гипостазировать Джона как условно-абстрактную британскую барышню? И считать свою сексмиссию выполненной? Ведь если согласиться с Кантом в аспекте его постулата о трансцендентальном единстве апперцепции, тогда можно допустить что я опосредованно  поцаловал трансендентальную англичанку . И уже успокоится.? Или нет. И тогда, что - получится что я зря буду совать чужому мне мужику в рот свой язык?
 
Это во первых.
 
А во вторых  я приведу вам доказательство правильности тренда своих мыслей - согласно нашему кантианскому допущению, получается что вероятностный трансцендентный Джон понимаемый нами как  вещь-в-себе, на самом деле не Джон,
а вероятностная но уже трансцендентальная Джоан, понимаемая нами как вещь-для-нас. (Ding-an-sich и Ding-fur-sich)
 
А это означает, что когда я поцелую с языком с Евгения Петровича( так его - мужа ритина - зовут по отчеству), я поцелую натуральную абстрактную некрасивую  англичанку. Только с куем. Пусть даже кривым и коротким. Или коротким и кривым. Какой хуже не знаю..Забыл.
 
И в третьих,  самое главное!!! Проведя аналес (и синтес) данной филемацепочки, а потом ещё 20199 таких же цепочек я пришел к следующему неутешительному для себя выводу:
Получается, товарищи, что любые англичане, самые прекрасные, самые отвратительные или самые вонючие, не исключая Джона Керри, мистера Бина и (свят свят) королеву Елизавету находятся от нас на расстоянии всего трех поцелуев.

То есть - кого бы мы не поцеловали - третьим всегда будет вислозадая дура с Пикадилли, лицо королевской крови, какой-нибудь утянытый в черный латекс короткохерый кривохер из Эссекса или еще чего похуже на мотоцикле.
 
Поэтому, товарищи, будьте бдительны!
 
Англичане наши заклятые враги!!
Они рядом.
Всего на расстоянии трех поцелуев.
 
А враг, он как известно,  не дремлет!!!
 
миру мир