Не замыкая круг

   Каждый раз, когда мне хотелось поделиться теми драматическими событиями, которые произошли и происходят в моей жизни с кем-то из близких людей или даже со случайным попутчиком, которому по большому счёту наплевать и на мою историю и на меня, я не мог переступить того порога откровенности, который помог бы мне освободиться от постоянного внутреннего жжения, которое терзало меня на протяжении последних двух лет. Я никого не убил, не совершил преступления, в том понимании преступления, которое предусмотренно уголовным кодексом. И наверное любой нормальный человек спросит: “А зачем тебе это надо и зачем надо кому-то выслушивать твои откровения? Что у людей своих забот мало?”.
   Конечно, всё правильно. То что людям не нужны откровения  чужого человека меня в конечном счёте и останавливало, но и держать в себе те чувства, которые мучали меня я тоже не мог. Я должен был с кем -то поделиться, выслушать чьё-то мнение, услышать в чём я не прав, а может и получить какой-то совет, который поможет мне в создавшейся или вернее созданной мной самим ситуации. У меня есть очень близкий друг, с которым мы дружим много-много лет и с которым я непременно бы поделился своими переживаниями, но, к сожалению, он сейчас живёт в друой стране и телефонные откровения мне, честно говоря, не по душе. И всё-таки я решил посоветоваться с ним, однако буквально на второй фразе понял, что те тысячи километров, которые нас разделяют не позволяют мне полностью раскрыться даже перед лучшим другом. Тогда я просто попросил у него совета, как мне пробиться сквозь мои душевные муки и, если получится, освободиться от них, если это конечно возможно в принципе. Друг мой думал примерно полсекунды:-”Влад, а опиши-ка ты мне все свои проблемы в письме. Можешь даже не посылать его, потом перечитай свои записи несколько раз и возможно такая “процедура” подскажет тебе правильное решение и поможет найти выход из того тупика в котором ты оказался”.
  Прошло несколько дней, прежде чем я наконец-то решил воспользоваться его советом. Правда на бумаге я не собирался ничего писать, всё-таки 21-й век, а открыл в своём компьюторе новый файл и, с огромным “скрипом” и без большой надежды на успех, начал излагать свою историю, стараясь не упускать деталей и быть абсолютно откровенным, ешё так и не решив, отправлю ли я это письмо другу. Каждый раз, перед тем как продолжить своё повествование, я перечитывал написанное ранее, что-то подправляя, что-то изменяя и только потом приступал к написанию следующей главы. Всё это занимало массу времени, но зато позволяло оглянуться назад и оценить ещё раз происходившие со мной события. Когда же я стал в своём рассказе приближаться к сегодняшнему дню, то понял, что так и не нашёл ответа на мучившие меня вопросы и рекомендация друга не увенчалась успехом. Я по-прежнему  не знал что мне делать и как разрешить длящуюся и по сей день трудную для меня ситуацию. И ещё я понял, что могу теперь поделиться своей историей с другими людьми через интернет, так как буду контактировать с ними не непосредственно, а через написанные мною на компьютере страницы и зашифровавшись каким-нибудь выдуманным именем. 
    Возможно мои откровения остановят кого-то от необдуманных, неоправданных шагов, а может и нет. Ведь у каждого своя история и свои объстоятельства. Не судите строго, ведь я не писатель, а всего лишь попавший в отчаянную ситуацию средних лет человек, который начинал это повествование с целью избавиться от душевных мучений, но, к сожалению, безуспешно.

Глава 1. О себе
 
    Меня зовут Владислав, но все близкие мне люди – жена, родители, друзья зовут Владом. Mне 47 лет, из которых уже двадцать восемь я женат. Жену зовут Лиза, у нас двое детей Федя и Наташа. Наташа совсем взрослая, ей двадцать пять, а Федьке одиннадцать. Такая большая разница между детьми. Если честно, то второго ребёнка мы не планировали, но так уж получилось и мы совсем не жалеем об этом. С рождением Федьки у нас как вторая молодость случилась.
   У меня свой, довольно успешный, бизнес. Миллионером я не стал, но зарабатываю столько, что могу себе позволить содержать семью на весьма достойном уровне и, хотя Лизе пришлось уйти с работы, так как Федька как только шёл в детский садик сразу заболевал, мы спокойно могли себе позволить, чтобы она не работала. Что ещё могу сказать о себе? Мой рост 185 сантиметров, в последнее время несколько располнел, видимо результат моей любви к пиву и сидячему образу жизни, седина появилась сравнительно давно, где-то лет в сорок, ну да это от моего отца. Он стал седым вообще лет в тридцать. Вниманием женщин не был обделён никогда, но  даже если и случались какие-то мимолётные отношения, то было это редко и без продолжений. Семья всегда была для меня главным в жизни.
    У нас прекрасная квартира в престижном районе нашего любимого Питера, с видом на Неву. Да, забыл ещё сказать, что у меня два высших образования – инженерное и юридическое. Одно получил в дни далёкой юности, а второе было необходимо для успешного управления бизнесом.
  Вот пожалуй и всё о себе.

Глава 2. Два года назад

    Два года назад у меня уволилась бухгалтерша. Была она пенсионного возраста, работу свою знала и претензий у меня к ней не было никаких. Мы её проводили достойно, подарили подарки, я выписал ей премию в размере оклада и она отбыла на заслуженный отдых. Найти сегодня бухгалтера не вопрос, только свистни, но найти хорошего бухгалтера, да ещё чтобы можно было ему доверять, всё-таки через него идут все деньги компании, это большая проблема. Люди приходят на собеседование или как теперь на западный манер мы говорим, на “интервью”, и рассказывают кучу небылиц, о том какие они крутые, как много они знают и умеют. Но копнёшь чуть глубже – и всё, чёрная дыра, сразу видно, что король-то голый.
   Я мало понимаю в финансах, ну ровно настолько, насколько это необходимо мне как руководителю. Все последние годы я на сто процентов доверял моей бывшей бухгалтерше Нине Петровне и поэтому позвонил ей с просьбой провести несколько интервью и помочь мне подобрать нового главбуха. Нина Петровна с радостью согласилась и уже через пару дней привела ко мне в кабинет некую Елену Николаевну, женщину лет 35, которую она отрекомендовала как хорошего специалиста. Кроме того,  Нина Петровна успела мне шепнуть, что и доверять ей можно абсолютно, мол “свой человек”. За те несколько минут, которые обе женщины провели у меня в кабинете, я успел оценить и хорошую фигурку и стройные ножки и весьма миловидное личико новой бухгалтерши.   ”Ну что ж, для меня рекомендации Нины Петровны вполне достаточно, так что идите оформляйтесь”. “Вроде неплохая замена Нине Петровне,” –подумал я:-“ Не знаю как бухгалтерша, но дамочка так ничего себе“. 
    Надо сказать, что бухгалтер в таких компаниях как моя, является одним из ключевых сотрудников и поэтому я нахожусь с моим главбухом в постоянном контакте, общаясь по несколько раз в день. Елена Николаевна, а вскоре я стал её звать просто Лена, оказалась действительно очень толковым и надежным работником в чём я с каждым днём убеждался  больше и больше. В один из дней я предложил ей пообедать со мной, что не было чем-то необычным. Я довольно часто приглашал тех моих сотрудников, которые по-моему мнению хорошо делали свою работу, либо на обед, либо на ланч. Правда, если говорить уж совсем откровенно, Лену я пригласил с особым удовольствием. Хороший работник, это конечно здорово, но была она мне симпатична и как женщина. А пойти в хороший ресторан с красивой женщиной всегда приятно, даже если это чисто деловой обед. Как правило на таких обедах я беседовал с приглашённым сотрудником о работе, о перпективах компании и, чтобы не показаться уж совсем сухарём, повернутым на одной работе, чуть-чуть о каких-то культурных событиях, которые происходили в нашем городе и даже иногда что-то рассказывал о своих детях.      
   В этот же раз всё пошло не так с самого начала. Я ли был виноват в этом или Лена, которая, как мне показалось, с первых же минут повела себя как-то очень непосредственно и располагающе, но я почему-то разоткровенничался и стал ей рассказывать о себе, своей семье, родителях. Рассказал о том , что люблю театр, хорошую музыку, неважно классика это, джаз или эстрада. Пожаловался, что жена равнодушна ко всему этому и предпочитает проводить время перед телевизором, просматривая бесчисленные дамские сериалы, но тут же честно добавил, что жену люблю, несмотря на солидный семейный стаж.  Лена тоже рассказала о своей жизни - была замужем, сейчас в разводе, воспитывает дочку, любит классическую музыку, театр. 
    Короче, с первых же минут между нам образовалась ниточка взаимного доверия и понимания и вечер прошёл очень приятно. Я отвёз её на машине к ней домой и с хорошим, радостным настроением вернулся в лоно семьи. Назавтра, когда я зашёл по делам к Лене в кабинет, несмотря на сугубо деловую тему разговора, я почувствовал, что та ниточка, которая образовалась вчера, не порвалась, а даже как-будто стала попрочнее. Я стал придумывать новые и новые причины, для того чтобы зайти к Ленe и постепенно наши деловые разговоры стали перемежаться с разговорами на отвлечённые темы. Не знаю как это объяснить, но у меня было такое ощущение, что мы знакомы с Леной уже давным-давно, так легко мне было с ней общаться.
  Через пару недель я снова пригласил её на обед. Всё было как и в прошлый раз, спокойная ни к чему не обязывающая беседа, обсуждение последнего концерта в Большом зале филармонии, на котором мы, как оказалось, были в один и тот же день и каким-то образом не увидели друг друга, поездка на машине к её дому. Я вышел из машины чтобы открыть дверь с её стороны и помочь Лене подняться с пассажирского кресла, движение которого я не делал уже лет двадцать, поэтому чуть замешкался огибая машину и когда подошёл, Лена уже сама открыла дверь, довольно резко встала и её лицо оказалось прямо против моего лица. Дальше всё произошло чисто автоматически, я взял её за плечи и поцеловал. (Нет, слово автоматически здесь лишнее, я, конечно, подсознательно этого желал, но не пытался форсировать события, так как не хотел, чтобы Лена восприняла такое резвое начало, как банальную интрижку начальника и подчинённой. Я уже тогда почувствовал, что это не простое увлечение, а нечто гораздо более серьёзное.)
   Но я отвлёкся, Лена не отшатнулась, не возмутилась, а просто прижалась ко мне всем телом и время на несколько секунд остановилось, а потом она взяла меня за руку и мы поднялись к ней в квартиру. “A дочь?”- спросил я. “Она у моей мамы”.  И время опять остановилось...
 
 
Глава 3:  Полтора года назад
  Вот уже полгода как я метался между двумя женщинами – женой, с которой прожил много лет и Леной, которую узнал совсем недавно и без которой уже не представлял своей жизни. Уйти от жены я не мог. Я по-прежнему её любил, не так как в юности – безоглядно, ломая барьеры непонимания родителей, мы же поженились когда нам было по девятнадцать, взахлёб, а той умудрённой любовью вместе много переживших, испытавших, прошедших через радости и горе людей, которые не говоря о любви, чувствуют её внутри себя, когда диффузия двух душ настолько сильна, что даже одновременно появляются одинаковые мысли. Так много всего было в нашей жизни – и разлука длиной в два года, когда я служил в армии, а Лиза ждала меня и даже с подружками общалась только по телефону, так как считала, что если мне тяжело, то и ей нельзя развлекаться, неустроенность и нищета первых лет, болезни детей, да мало ли что ещё.
  Но и с Леной расстаться у меня тоже не было сил, да и желания. Каждый раз когда я смотрел на неё, у меня возникало чувство радости, мне казалось, что красивее её нет ни одной женщины. Общие интересы, её живой острый ум привлекали меня не меньше её великолепных внешних данных. И, конечно, та свежесть и новизна в сексе, которые в отношениях с женой давным-давно превратились в рутину.
  Мой бизнес позволял мне приходить домой практически в любое время. Я всегда мог сослаться на встречи с нужными людьми, на необходимость поработать попозже и, как мне кажется, у Лизы не возикало никаких подозрений. Несколько раз я даже оставался у Лены, когда её дочка ночевала у её родителей, а для Лизы находил какую-то весомую причину моего отсутствия. Например разведённые мосты, из-за которых я не смог приехать ночевать домой. Прямо как в “Осеннем марафоне”.  Хотя моя ситуация была совершенно не похожа на киношную. Там герой пытался  порвать то с женой, то с любовницей ( вот я и произнёс это слово, хотя даже мысленно  Лену так никогда не называл. Она не была моей любовницей, она была моей любовью.
А Лиза? ...). Я же не хотел расставаться ни с Лизой, ни с Леной. Это были два полюса магнита, которые меня притягивали совершенно одинакого. И до поры до времени такая жизнь не причиняла мне больших неудобств. Конечно неприятно было постоянно лгать Лизе, придумывать какие-то причины моих задержек и отсутствий и в то же время отказывать Лене во встрече, если мне необходимо было провести вечер дома из-за каких-то семейных дел. Но эти “неудобства”
как правило компенсировались либо сумашедшей ночью на следующий день дома у Лены или спокойным семейным ужином с Лизой. Я понимал, что бесконечно так продолжаться не может, но как ребёнок который закрывает глаза и надеется, что поскольку он не видит чего-то его испугавшего, так и он становиться невидимым, я не хотел даже задумываться о том что будет дальше и жил сегодняшним днём, в котором мне было комфортно и хорошо.

Глава 4: Год назад
   Новый Год мы с Лизой встретили, как обычно, семьёй,  с её и моими родителями.  Я чувствовал ужасную вину перед Леной, которая осталась одна на праздники и уже первого вечером, соврав что-то  Лизе, вырвался из дома и поехал к Лене. Она долго не открывала дверь, а когда всё-таки открыла и я увидел её заплаканную, в старом халатике, то понял, как ей было плохо и одиноко. Я чувствовал себя ужасно виноватым, что оставил её одну в Новый Год, лишил её праздника, заставил страдать. И совершенно неожиданно для себя произнёс:-“Лен, я ушёл из дома. Я без тебя не могу”.  Я не думал в тот момент ни о Лизе, ни о детях, ни о моих и Лизиных пожилых родителях, которым такое моё решение безусловно принесёт много горя. Я понял что или сейчас или никогда, в одну секунду захлопнул дверь в прошлое и открыл, как мне казалось, дверь на которой был нарисован котелок над очагом и которая вниз по ступенькам  вела в прекрасную страну счастья. Я позвонил Лизе, сказал, что не вернусь домой и положил трубку. Мне не хотелось, чтобы она решила, что со мной что-то случилось. Лиза, конечно, тут же перезвонила, но я не стал отвечать и просто отключил телефон. Всё, шаг в “подземелье счастья” сделан и дверца захлопнулась, обратного пути нет и двухполюсного магнита больше нет, остался один полюс и я прижат к нему прочно. По крайне мере мне так казалось на тот момент. Описывать счастливые глаза Лены, её руки, которые обнимали меня, теперь принадлежащего только ей, невозможно. В сорок семь лет я начал жизнь с чистого листа и самое удивительное, что несмотря на спонтанность такого решения, поступка, который был неожиданным для меня самого, я не переживал, не задумывался о том что будет дальше, а просто отдался той безумной страсти, которая заставила меня сделать этот шаг.
Несколько праздничных дней пролетели незаметно. Лена отвезла дочь к родителям и мы
упивались счастьем обладания друг другом и не только в прямом, физическом смысле. Мы говорили и говорили рисуя наше совместное будущее, как мы будем счастливы вместе, как мне найти подход к семилетней Настюше, Лениной дочьке, как сделать так, чтобы наши отношения не мешали работе. Удивительно, но я ни разу не подумал о том, как мне строить отношения с моими собственными детьми. Я настолько погрузился в новую реальность, что моя прошлая жизнь как-будто оказалась где-то позади, позади настолько, что я в течении этих счастливых дней о ней не вспоминал. Сейчас, думая о то, что тогда со мной происходило, я не могу понять – как же я мог забыть про детей, которых любил бесконечно. Я, конечно, не уделял им достаточно внимания, в силу своей загруженности на работе, но всегда был в курсе их дел, старался как мог облегчить их жизнь, помогал всем чем мог. Забыл и о Лизе, которая не работала уже много лет и, соответственно, мой уход лишал её средств к существованию. Вообщем сейчас оглядываясь назад и анализируя всё что тогда со мной происходило, я не нахожу ответа, почему и как я мог так поступить. Но это случилось и жизнь покатилась дальше.
   Мои родители давно были на пенсии. Не могу сказать, что я был очень близок с ними. Обычно мы созванивались два – три раза в неделю. “Всё в порядке, сын? ”.  ”Да всё хорошо. А у вас как?”, ”У нас ничего нового, у мамы давление прыгает, у меня сердце пошаливает, но пока живы”-  и на этом разговор как правило иссякал. Я рос единственным ребёнком и они очень радовались моим звонкам, а когда мы приезжали с семьёй к ним в гости, радовались чрезвычайно. Мама готовила свои фирменные блинчики – с мясом  и творогом, которые мы поедали в огромных количествах, до тех пор пока не отваливались от стола в полном изнеможении. После чего женщины, то есть мама, Лиза и Наташка уходили на кухню, где вели свои, понятные только им, беседы. Федька утыкался в телевизор или телефон, а мы с отцом “решали” проблемы международных отношений. Такие встречи случались не часто, раза три-четыре в год. В остальное время – короткие разговоры по телефону.   
    Конечно, родители узнали о произошедшем в первый же день и сразу позвонили мне, чтобы понять что произошло. “Влад, что случилось? Ты где, с кем?”- у мамы был такой голос, будто началась мировая война, а я нахожусь в окопах на передовой. Ну что я мог ей ответить, если и сам ещё не разобрался в мною же созданной ситуации: -”Мам, не волнуйся, у меня всё в порядке. Я ничего не могу тебе объяснить сейчас. Дай мне время и мы всё обсудим. Я позвоню вам через пару дней”. Не думаю, что я их с отцом успокоил, но во всяком случае они знают, что я жив и здоров. Ни Лиза, ни дети мне не звонили и я был рад, что они меня не мучают, требуя каких-то объяснений. Для себя я твёрдо решил, что независимо ни от чего, буду по-прежнему содержать и Лизу и Федьку, а также помогать Наташе, по мере необходимости, впрочем как я это делал и раньше.
   С Леной у нас было всё прекрасно. Я себя вновь чувствовал молодым, способным на любые подвиги ради любимой женщины. Настюша, Ленина дочь, милая, улыбчивая девочка восприняла моё появление очень спокойно, как будто так было и надо. На работе мы не афишировали наши отношения, но конечно буквально через пару дней всем всё стало известно. Ну пошептались, пообсуждали какое-то время и со временем эта новость сменилась какой-то другой и всё затихло.
Я периодически разговаривал с родителями по телефону, даже пару раз заезжал к ним, но пресекал все разговоры о моей личной жизни. ”Родители, я здоров, я счастлив, у меня всё хорошо и вы не должны за меня волноваться”.  Лизе я каждый месяц посылал деньги, вполне достаточные для того, чтобы она не чувствовала материальных проблем, связанных с моим уходом. Несколько раз я пытался поговорить с Наташей и Федькой, но они не отвечали на мои звонки, и это было пожалуй единственное, что заставляло меня переживать в те дни.
   Так прошло четыре месяца.
 
Глава 5:  Восемь месяцев назад

   Наступил май. Каждый год в это время мои родители и я с семьёй выезжали на родительскую дачу в Рощино, где приводили в порядок участок после зимы, ремонтировали в доме какие-то мелочи, вообщем готовились к лету. Дача была очень важной состовляющей моей жизни. Я там вырос, там выросли мои дети. Пока была зима, я совсем не вспоминал о Рощино, но когда повеяло весной, мне как перелётной птице, которая возвращается в родные места из южных тёплых стран, ужасно захотелось туда поехать. Открыть дом, законсервированный на зиму, войти в холодные, с застоявшимся запахом комнаты, открыть окна, чтобы выветрить этот запах, переодеться в резиновые сапоги, так как земля ещё сыра от стаявшего снега, одеть рабочие штаны, ватник, сунув руку в карман найти гвоздь или шуруп, затерявшийся там с прошлой осени, выйти на крыльцо дома и вдохнуть свежий, чуть морозный, но уже с привкусом весны воздух.
Я позвонил родителям и сказал, что хочу с ними поехать на дачу. Они были, конечно рады, но поставили жёсткое условие, без Лены, а я и не настаивал. Лена была из новой жизни, а мне хотелось окунуться, хотя бы на пару дней, в прошлую, хотя вообщем-то понимал, что это невозможно.
Договорились, что поедем порознь. Я чуть раньше, чтобы согреть дом к их приезду, а отец с мамой приедут к середине дня, когда будет потеплее и на улице и в доме.
   Всё было как я и ожидал – и дом, и воздух, и сапоги стояли в том же месте где я их оставил осенью и даже в кармане ватника я нашёл, правда не гвоздь и не шуруп, а маленькую отвертку, которой видимо что-то закручивал в последний момент перед тем, как закрыть дом на зиму. Я с удовольствием начал чистить участок от опавших листьев и разбросанных веток, подправил забор, слегка покосившийся за зиму и за работой не услышал шума мотора подъехавшей родительской машины. Подняв голову я увидел, что из машины выходят Федька и Наташа. Моя первая мысль была:- “А где Лиза?”, но тут же сам себя и отрезвил, хорошо, что её нет. Я бы не знал как себя вести. Глядя же на детей, я вдруг понял, как мне их не хватало, всё это время, как я скучал без них. Федька вначале бросился ко мне, но Наташа схватив его за рукав, удержала.  Судя по выражению её лица моё присутствие стало для неё сюрпризом, впрочем как и для меня их приезд. Отец с матерью явно не торопились и крутились вокруг машины, что-то вынимая, перекладывая из багажника в салон и наоборот. Я сделал шаг навстречу и Федька вырвавшись из Наташиных рук, рванул ко мне, обхватил меня руками, прижался как маленький и нервы у меня не выдержали, из глаз полились слёзы:- “Сынок, как я по тебе соскучился”. ”Папа, почему ты больше не живёшь с нами? Нам плохо без тебя ”. Наташа как-то боком приблизилась к нам. ”Наташа, доченька, прости меня, ну так случилось. Ты уже взрослая, ты можешь меня понять. Так бывает в жизни ”. Я говорил, а из глаз текли слёзы. Видимо эти слёзы и растопили Наташино сердце. Она подошла и уткнулась головой мне в грудь. Кажется, мы бы стояли так вечно, но вдруг раздался шум отъезжающей машины. Я поднял голову и увидел, что отец с мамой уехали, оставив нас одних. И надо же, дурацкие мысли полезли в голову – у меня же нет никакой еды. Но взглянув на то место, где только что стояла родительская машина, я увидел несколько пакетов, стоящих на земле и понял, что вся эта операция была задумана заранее. Надо отдать должное моим старикам, стратеги они хорошие. ”Ну что ж мои родные, берём пакеты и идём в дом, время обеда”. 
   Назавтра мы стали собираться домой и я, честно говоря, рассчитывал, что родители вернуться и заберут Наташу и Федьку. Но время шло, а их всё не было и мне пришлось везти детей самому. В город мы вернулись где-то около десяти вечера и я решил проводить их до квартиры, так как уже темнело и мне не хотелось, чтобы они сами входили в тёмную парадную. Когда мы подошли к нашей, да нет же, к их квартире, у меня так сильно забилось сердце, что казалось оно сейчас пробьёт грудную клетку, на лбу выступили капли пота. Наташа взяла меня за руку: - “Пап, тебе нехорошо? ” В этот момент открылась дверь квартиры и на пороге появилась Лиза. Одетая по домашнему, с немного растрёпанными волосами, в руках планшет, по которому она видимо что-то читала. Я купил ей этот планшет около года назад и с тех пор Лиза не выпускала его из рук. Она кажется даже спала с ним. И такой она мне показалась родной, тёплой и в тоже время мне стало её так жалко, что уже второй раз за эти дни у меня на глазах выступили слёзы. Я не помню, когда я плакал последний раз, может где-то в классе втором или третьем, а тут надо же такое, второй раз подряд сорокасемилетний мужик плачет.
   Сейчас, мне уже трудно восстановить всю последовательность событий того дня, но утром, когда я проснулся, Лиза сидела на стуле рядом с диваном, на котором я спал. И мне стало так хорошо и уютно, как будто и не было этих четырёх месяцев, и у нас по-прежнему хорошая, дружная семья.
Я долго не мог решиться, но всё-таки где-то в середине дня позвонил Лене и сообщил ей, что вернулся к Лизе. Лена молча положила трубку и я был ей очень благодарен, что не было ни упрёков, ни рыданий.
    Говорят, что нельзя войти в одну реку дважды, а я смог!
 
Глава 6: Пять месяца назад

   Наше короткое Питерское лето шло к концу. В августе по ночам уже холодно, да и днём особо в шортах не походишь – и почему Пётр выбрал такое дурацкое место для своей столицы? Летом температура не поднимается выше 20 -22 градусов, дожди беспрерывные. Вы видели когда- нибудь питерца чтобы он шёл без зонтика в руках, пожалуй только зимой. А зимой то холод, то слякоть и день длится 5-6 часов, а всё остальное время ночь. Только белые ночи и радуют, конечно если год выдался не слишком дождливый. А сколько этих белых ночей – пол-мая да июнь. Вот и получается, что из двенадцати месяцев в году, всего-то полтора хороших, а в остальное время и погода поганая и настроение ни к чёрту. А в этом году, как назло зарядили дожди и льют вот уже месяц подряд не переставая, хоть на улицу не выходи. Да и не выходил бы, но на работе надо же было появляться. А там тоже не всё слава Богу. Нет с бизнесом всё в порядке, работы полно, я даже расширяться задумал, но каждый раз встречаясь с Леной, а это происходило по несколько раз на дню, у меня в груди возникал неприятный холодок. Мне было ужасно стыдно перед ней, хотелось как-то оправдаться, поговорить с глазу на глаз, а я всё не решался. С одной стороны боялся сказать что-то не то, обидеть её необдуманным словом, и в то же время боялся себя, так как понимал совершено отчётливо, что мои чувства к ней по-прежнему очень сильны. Это состояние неопределённости меня съедало всё лето и я, наконец, решился.
    “Лена, нам нужно поговорить ”,-  я зашёл в её кабинет в самом конце рабочего дня. Лена уже собиралась домой и когда я вошёл что-то искала в сумочке. Она повернулась ко мне с каменным лицом:- “ Моё присутствие раздражает тебя и ты решил меня уволить?“.
 “Лена, Леночка о чём ты говоришь, ну конечно же нет”.
“Но тогда о чём мы можем говорить, всё абсолютно ясно. У тебя всё в порядке - семья, дети. У меня тоже всё нормально.“
Она на секунду замолчала, зачем-то полезла в сумочку и неожиданно расплакалась:-“Вот только Настюша по тебе скучает, всё время спрашивает, когда ты придёшь ”. Я смотрел на Лену и сердце сжималось от жалости. Я шёл к ней, чтобы поставить точку в наших личных отношениях, а сам сказал:-“Лен, можно я зайду сегодня вечером, повидаюсь с Настюшей. Я тоже очень по ней скучаю”.  Лена вскинула на меня заплаканные глаза:- “Зайди“, защёлкнула замок сумочки и вышла из кабинета.
   После работы я заехал в игрушечный магазин, купил огромную куклу для Насти, а потом остановился у цветочного ларька и, после недолгих раздумий, купил букет роз. Дождь лил как из ведра и я достаточно промок, пока ждал, чтобы продавщица красиво завернула букет.
    Где-то около семи вечера я позвонил в знакомую квартиру. Сначала я услышал голоса, какую-то  возню, а затем дверь открылась и Настя с такой силой бросилась мне на шею, что я выронил из рук и куклу и букет. “Настюха, я мокрый, ты простудишься, а я сейчас упаду, дай же мне войти в квартиру“ ,- я прижал её к себе одной рукой и подхватив подарки вошёл внутрь. Лена стояла сложив на груди руки и, хотя лицо её было грустным, я видел, что глаза  всё-таки улыбаются. Настя, не обращая внимания на куклу, продолжала висеть у меня на шее.
“Настя, отпусти Влада“,- я видел, что Лена пытается быть строгой, но голос её звучал так радостно, что Настя даже и не подумала ослабить свои объятия. “Малыш, посмотри что я тебе принёс“,- только сейчас Настя обратила внимание на куклу и я, аккуратно спустив её с рук, протянул девчушке коробку.  “Сними плащ, его надо высушить. Ты голоден? “,- Лена спросила это так, как- будто не было этих трёх летних месяцев и как-будто я просто вернулся из недолгой командировки. Мои цветы уже стояли в вазе, а на плите что-то бурлило и клокотало. Настюха убежала с куклой к себе в комнату, а я прошёл в кухню и сел за стол. Лена налила в тарелку суп.
“А себе?“
“Мы с Настей, пока тебя ждали, уже поели. Хлеб дать?“,- помнила, что я стараюсь есть поменьше хлеба, в тщетной надежде немного похудеть, но всё-же предложила.
“Нет, спасибо“
Я не решался начать разговор, ради которого и пришёл сюда. Так хорошо было в этой маленькой, уютной кухоньке. Сказать сейчас, что мы не можем быть вместе, после того как Настюшка висела у меня на шее, а Лена с такой надеждой, я это чувствовал, ждала меня, у меня просто не поворачивался язык. Я молча ел, а Лена стояла облокотившись о дверной косяк и в упор  смотрела на меня. Её руки нервно теребили поварёшку, которую она так и не положила в раковину, после того как налила мне суп. 
  Ну а дальше случилось то, что, наверное, и должно было случиться. Я резко встал, подошёл к Лене, взял из рук поварёшку, положил её на столешницу, Лена головой уткнулась мне в плечо и меня захлестнула теплая волна нежности и счастья.
“Леночка, прости меня, я очень виноват перед тобой. Прости. Я не могу без тебя” – мне в этот момент даже не пришло в голову, что шёл-то я сюда совсем с другими мыслями и намерениями.
Но видимо так устроено в этом мире, что собираемся мы сделать что-то одно, а делаем абсолютно противоположное.
  Ну вообщем назавтра я переехал снова к Лене.

Глава 7:  Январь

    Вот я и добрался до сегодняшнего дня. Остался ещё один штрих чтобы завершить мой рассказ, но я не уверен, что изложив мою история на “бумаге”, а также выложив всё это в интернет на всеобщее обозрение, я нашёл ответы на мучающие меня вопросы. Но давайте всё-таки дорасскажу, что произошло в последние несколько недель.
     В конце декабря случилось невероятное, я снова вернулся в семью. Соскучился по детям, пожалел жену – не знаю, но так случилось. Мы даже отпраздновали Новый Год, правда не с родителями, как всегда, а с друзьями. Не хотели лишних вопросов и невыполнимых пожеланий.
А второго числа я опять ушёл к Лене. Как мне казалось в тот момент уже навсегда. Отец, узнав об этом очередном витке, позвонил и, как мог деликатно, спросил: - ”Влад, неужели опять?” 
“Пап, я ничего не могу тебе объяснить, да вообщем и не хочу. Скажу только одно – я попробовал и у меня не получилось”.
    Сегодня, когда я пишу эти строчки, уже конец января и меня опять тянет к Лизе и детям. Это какое-то сумашествие. Я понимаю, что мучаюсь не только сам, но и доставляю страдания близким, любимым мною людям – Лизе, Лене, детям, родителям, но ничего не могу с собой поделать. Кто-то скажет, что это кризис среднего возраста, кто-то скажет, что с жиру бесится мужик. А я не знаю, что это. Вот так случилось в моей жизни и я уже ничего не могу изменить.
Я старался. Очень. И эти записки, ещё одна попытка найти ответ на мучающие меня вопросы – прямо по Чернышевскому, как быть и что делать?
  Но ответа пока нет.  А может и не будет...


Март 2017