Мемуары. Выйти замуж...

Никто уже не помнит, когда появилась в нашем доме эта бабка. В гости приходит... Поговорит, пожалуется. На сына, на невестку. И вот однажды, по лету прихожу я домой, а у нас бабка в гостях. «Ты не мог бы помочь мне чемодан до вокзала дотащить? — обращается она ко мне, — а то сам знаешь, какой из меня носильщик!?»
 — Не вопрос. Когда приходить?
 — Ну, минут за сорок-тридцать до отхода поезда.

Подходим к вокзалу: «И куда это вас черти несут на старости лет?» — спрашиваю я.
 — В Сочи, в санаторий еду.
 — А как же Вы там одна, с чемоданом будете управляться?
 — А я и не одна. Я со своей бывшей напарницей еду. Она путёвку достала на двоих...
 — Понятно! А где же она? Вон уже у вагонов люди кучкуются.
 — А её на машине подвезут, прямо к вокзалу...

До отправления осталось минут двадцать-двадцать пять. Бабка всё вглядывается в толпы народа, — напарницу ищет. Я бы тоже поискал, если бы знал кого? Не выдержав, бабка пошла искать её, но увы!.. Пришла расстроенная... Объявили посадку. «Ну, что может пойдёмте к вагону, — предложил я, — а то и добежать-то не успеем!» Без пятнадцати, без десяти, — никого нет! «Может зайдём в вагон, чего мы в самом деле здесь торчим? — предлагаю я, — вон уже и на перроне одни провожающие остались». Бабка от волнения аж покраснела: «А все билеты у неё».
 — А путёвка?
 — И путёвка тоже у неё!

Стоим ждём. Уже без пяти... Вот и светофор зелёным загорелся, а напарницы всё нет и нет! Без двух! «Ну наконец-то, вон она!» — облегчённо вздохнула бабка. Сцена: Идёт пьяный мужик, еле ногами перебирает. Обхватив правой рукой, как мешок с картошкой, тащит пьяную в дрободан какую-то тётку с распущенными волосами. Общими усилиями затаскиваем тело в вагон. Несколько секунд и поезд тронулся.

Бабка по приезду сокрушалась: «Это хорошо, что билеты на обратный путь заранее были куплены! Эта стерва пропила сначала свои деньги, а потом и из меня всё вытрясла! Приехала домой с одной копейкой в кармане!»

Наша директор: сорокопятка, разведёнка, не замужем... Женихи периодически появлялись и быстренько исчезали. А она всё в невестах сидит! И вот как-то случай подвернулся, завёл я с ней откровенный разговор, приватную беседу, так сказать. «Вот представьте, — говорю ей, — я ваш потенциальный жених. Представили? Ну как обычно: знакомство, цветочки, свидания, днём переночевали и что дальше? А дальше, я волей-неволей проявлю к вам нездоровый интерес!? И естественно задамся вопросом!? За какие, такие красивые глаза, за какие это заслуги, какую-то там секретаршу, которая в хозяйственных делах ни бум-бум, садят в директорское кресло? Назначают астрономическую зарплату , плюс столько же премия!? За какие? Вон женско-бабский коллектив, в один голос утверждает, каким таким известным всем женщинам (а уж как мужикам-то известно) местом, вы заработали эту должность!?»
 — Вы меня унижаете, оскорбляете, обижаете! — оглядываясь по сторонам (а вдруг кто-то услышал?) прошептала она!
 — Я!? Я ведь лишь актёр, исполняющий роль как бы вашего жениха! Только и всего! Что разве меня, в смысле жениха не заинтересует, откуда у простой секретарши, в городе: три шикарные квартиры, две иномарки и кругленькая сумма в банке!? И разве меня не заинтересует, а из под кого мне, в смысле ему жениху досталась, так называемая невеста? И последнее! Как он будет чувствовать себя на фоне ваших богатств и положения, если он не вор или какая-нибудь бандитская рожа!? А? Вот и разбегаются ваши женихи, узнав кто есть кто и что есть что? И я нисколько не сомневаюсь, что «палки в колёса» вам вставляет, ваш так называемый телохранитель, эта «Красная рожа»*! Это же он, а не я приходил с чемоданом к вам на хату, переночевать, на ПМЖ значит! А мне лично по барабану: откуда всё у вас и из под кого вы сами?..

И вот как-то захожу в предбанник (кто не в курсе, — в приёмную директора), а там никого нет, — сижу-жду. Неожиданно дверь из кабинета директора открывается и из неё выходит какой-то седовласый старец? Увидев меня поздоровался, эдак культурненько и вышел. А в открытой двери мелькнуло довольное лицо директора, вытирающего губы!? Ну мало ли, что?... И тут нарисовалась секретарша. Решили все вопросы, а я возьми и спроси её о старце... «Ты чё? — зашипела секретарша, — это же её жених!
 — Дедушка и внучка получается? — засмеялся я. — Интересненько!
 — Ты чё, дурак? Это же .....! Он же оттуда! — и показала пальцем вверх!
 — А! Понятно. То-то я думаю лицо его знакомо. По телеку частенько показывают. А как же этот её любовник, эта её секс-машина? Эта «Красная рожа»? Куда его теперь? Всё за ней ходит по пятам!? И жена не жена и семья не семья и всё туда же!.. Куда его теперь? На помойку? Ну дела! А вскоре о приближающейся свадьбе гудел уже весь женско-бабский коллектив! И началось...

Бандитско-девяностые годы. Приобрёл старенький компьютер и начал осваивать эти компьютерные дебри. Кто помнит это время, тот помнит знаменитую «Аську» (ICQ), — окно в мир для желающих познакомиться, незамужних с естественно неженатыми, где-то в чём-то!? Для меня это было лишь знакомство с новым для меня явлением как ICQ и не более! Это сейчас всякие контакты, одноклассники и прочая хрень. А тогда... Сижу никого не трогаю и вдруг: «Ку-ку!» Ну! Вспомнили? Сообщение значит пришло! Телеграмма от гиппопотама! Так мы и познакомились. Не замужем. В разводе. Традиционно: он скотина, изменял, а я... Узнав, что я не в её вкусе как-то быстренько испарилась! Прошло немного времени и опять: «Ку-ку! Спаси! Помоги! Зашла на сайт знакомств. Пишу ему, а он не отвечает! Не знаю что мне делать». Зашёл на сайт, зарегистрировался, разобрался, объяснил... «Ты знаешь? — говорю я ей, — в этих, твоих знакомствах вероятность найти себе мужа один на миллион! Пустое занятие». И тут она опять пропала.

Прошло месяца три, как вдруг: «Ку-ку!» Такая вся радостная! Нашла мол, что искала! И даже не в интернете! Сразу двоих!!! Одного для души, — другого для тела! Ха-ха-ха!

Прихожу с работы, а у нас в гостях бабка. И как обычно: «Как здоровье, как дела?.. Что на работе новенького?»
 — Да вот, — говорю, — с пометкой «Срочно!» Новость! Наша, как бы директор замуж выходит за ......!
 — За кого? — навострив уши, оживилась бабка.
 — За ......!
 — Это не тот ли, что там в ...
 — Да вроде бы, да.
 — Ха-ха-ха! — залилась смехом бабка. — Да он же старый дурак, старый бабник! Он же всех ....... в городе поперетр....! Кто конечно согласен был!? Ты помнишь как я ездила в Сочи? Ту пьяницу? Так вот, это его очередная бывшая пассия! Они же у него все такие! Ничего у неё не выйдет: чёрного кобеля не вымоешь до бела! Не уйдёт он к ней в таком возрасте. Хоть тысяча бесов пусть в ребро! Одно дело переспать с ней, а другое, жить с молодой?..

Толи сам старец догадался, или добрые люди помогли, та же «Красная рожа»? И понял, что если он сдуреет и женится на ней, то у них будет хорошая, крепкая, шведская семья! И в постели между ними всегда будет лежать эта «Красная рожа», этот обнаглевший дебил! И будет у директора сразу два мужа! Один для души, — другой для тела! И рано или поздно засобирается наш старец обратно туда, откуда сбежал!..

Как бы то не было, а в женско-бабском коллективе дружно отметили юбилей! Пошёл пятый год с тех пор как наша директор выходит замуж!..

Вы спросите: «А причём здесь дурдом?»
 — Ну во-первых, всё это происходило в нашем трёхзвёздочном дурдоме!
Во-вторых! Только в нашем дурдоме директор оказывается вовсе не директор!? А директором себя считает дармоед, сутенёр эта «Красная рожа», Наполеон из шестой палаты. А в действительности всем этим бардаком, как показало следствие, руководит подпольный директор! Да, тот самый бывший Генеральный, которому за воровство в особо крупных размерах, дали под зад коленкой! А как же иначе? Ведь он же один из всей этой дурковатой компании хоть что-то соображает в хозяйственных делах!
В-третьих! Только в нашем дурдоме, как бы директор издаёт указ, Вы только вдумайтесь! Указ: «Я запрещаю всему коллективу обсуждать мою личную жизнь!» Мо-ло-дец! А запретить обсуждать личную жизнь директора в женско-бабском коллективе, лишить женщин любимого занятия,— это нонсенс!!! Да! Всей этой дурковатой компании, да мозги бы ещё вправить, для начала! Не мешало бы!?.

———
* «Красная рожа», это же у бывшей бандитской шестёрки, погоняло такое.