Фламинго

Глава 1. Фламинго.

Ба-бахххх!!! Семь утра. Прокоп заебался скрестись под дверями и постучал по-настоящему. Дверь наконец-то открылась. На пороге стояла Фламинга, в короче некуда халатике на явно голое тело. Морда заспанная.
«А-а-а, эт ты... Я ж говорю Пете — кто-то стучит!
Пе-тя! Вставай! Прокоп пришёл...»
Фламинга сняла халатик и совершенно голая отправилась в душ. Миновав пахнувшую сонными телами спальню, Прокоп прошёл в кухню. Сонный Петя сонно выбрал пятишку. Прокоп ляпнулся и бодро закурил. Петя поставил чайник. По****ели ни о чём.
«Ну, мне — пора» - Прокоп пошёл на выход. Равнодушно чмокнув вышедшую из душа голую Фламингу, («до вечера») - Прокоп поехал по своим делам. Фламинга с Петей остались ждать следующих гостей. День начался нехуёво, к оптовому дилеру сегодня не надо. Ляпнулись, попили чайку. Петя остался обслуживать клиентов, а Фламинга вдруг вспомнила, что ей нужно навестить дедушку Федю.
«Поебаться, конечно, попросит, зато и денег наверняка даст... Да и поебаться не помешает, а то у Пети забыла, когда стоял. А от Прокопа — *** дождёшься, только в щёчку чмокнет -и всё!»
Дед Федя вместо ебли заказал минет, но денег — дал. Маленькая Фламинга вернулась домой.  Посмотрела в Петины глаза c точечными зрачками и поняла, что опия кончилась и что деньги деда Феди пригодятся, потому как завтра придётся Петю опять гнать на Шанхай, к цыганам.
«Вот ****ь, каждый день — одно и то же...», - Фламинга была очень старая. Ей было почти 30 лет, - «а ведь...»

Глава 2. Семья.

   А ведь у Фламинги когда-то была настоящая семья. Папа - Важный Генерал, и заботливая, любящая Мама. И даже Старший Брат, который никогда не дёргал маленькую Лиду за косички, а наоборот - защищал её от дворовых мальчишек-хулиганов. Но родители маленькой Лиды оказались кончеными свиньями. Для начала - они отправили старшего брата - в суворовское, а потом и в высшее командное - училища. А для конца - выехали на встречку в своей Генеральской Волге. И осталась Лида  - совершенно одна в огромной четырёхкомнатной квартире. Ненадолго, ясное дело. Подтянулись дворовые мальчишки, начали дружить. Поэтому Лида в старших классах училась неважно и в институт - не поступила. По этому поводу Лиду навестил Старший Брат, уже лейтенант, дал ****юлей дворовым хулиганам и устроил Лиду на работу - библиотекаршей в институтскую библиотеку. И уехал - то ли в ЗГВ, то ли на Камчатку - в ****я какие-то, короче...
   Библиотекарша первое время дружила с порядочными мальчиками: с сыном библиотекарши Арнольдом, с Лёней и с Ярославом (который даже стихи писал). А потом Ярослав поступил в Медицинскую АкадЭмию, сын библиотекарши круто зАпил, а Лёня... да он всегда был конченный мудак и Лиде, в общем-то, не интересен. И опять объявились недобитые братом дворовые пацаны. И вот тогда-то и пришлось Фламинге стать десантником.

Глава 3. Фламинго-десантник.

 Однажды к Фламинге пришли мусора. Вполне ожидаемое событие для содержательницы притона. Но Фламинга - решительно содержательницей притона себя не ощущала. Подумаешь, собрались друзья, что-то курят-варят. Фламингу-би угощают.
   Фламинга с мусорнёй общаться не захотела, а  вышла на балкон - и .. полетела.
   "Четвёртый этаж, однако...", - думало на лету Фламинго, - "нужно было хотя бы разуться... Двенадцать сантиметров каблуки - это ж полный писец!"
   Пяточные кости Фламинге восстанавливали в тюремной больничке

Глава 4. Фламинго и Мужик.
 
Пока Фламинга лечила в больничке раздробленные пятки, к ней пришёл Адвокат. В результате этого визита после тюремной больнички Фламинга очутилась... нет, конечно же, не в тюрьме. Но! Вместо привычной генеральской четырёхкомнатной сталинки — в хрущёвской трёшке. Но! На достигнутом Фламинга не остановилась, поскольку пятки — ныли. А лучшее обезбаливающее  -что? Запрещённое , красным цветёт... С большой зелёной головой. Адвокат постепенно богател, а Фламинга постепенно... очутилась в однушке.
    И поняла Фламинга (генеральская дочь) — без Мужика всё-таки — тяжело. И отправилась Фламига на поиски Мужика. И — нашла!
     Мужик лежал под деревом и чесал пузо.
     «А чо эт ты тут делаешь, Мужик?»
     «Пузо чешу»
     «А до того — что делал?»
      «А до того — в Дурке был, потом — в тюрьме сидел, потом — опять в Дурке...»
      «Да ты, видать, нормальный Мужик... А — статья?!! Ты — не маниак, случайно?»
      «Да хули — статья... Два два восемь — вот и вся моя статья!»
Тут Фламинга совсем успокоилась и взяла Мужика к себе, что б вместе жить.

Глава 5. Фламинго и Капитан.

    С Мужиком Фламинге зажилось совсем легко. Мужик ездил, рискуя спалиться, в цыганам-оптовым дилерам. Варил, поскольку у Фламинги, существа нежно-розового, на уксусный ангилид была аллергия, а так же любил Фламингу. Порой даже по два раза за ночь. Чего ещё надо для полного счастья?
Ну... надо и ещё кой-чего.
…
Однажды к Фламинге, весьма ожидаемо, в очередной раз заявились мусора. Привычная Фламинга отнюдь не стала выпрыгивать с балкона четвёртого этажа, а тупо — открыла дверь. 
Мусора зашли в квартиру и начали знакомиться с компанией. Компания оказалась довольно пёстой: пара-тройка безымянных наркош, широко известный в узких кругах Прокоп и … увы, мент. Из вневедомственной охраны, но зато — в форме, при погонах и т. д. Вы, может, скажете, что это только если из вневедомственной, а так , мент-наркоша  - это нонсенс? Увы! Прокоп знавал даже одного начальника по борьбе с НОН, у которого был такой дозняк...
Вневедомвственный мент первый насрал пполные штаны и только блеял в ответ на вопрос:
      «А чо эт ты здесь, значить, в своей серой форме, - делаешь?»
     «Да я... да чаю попить... да вот, случайно, даже не знаю как... По — ошибке!»
     «Ну а ты, Прокоп, как здесь оказался?», - спросил Главный Мусор в команде, который был, собственно говоря, и не мусор, а обычный такой опер-капитан. Капитан и Фламингу и Прокопа знал, как облупленных.
      «Я пришёл к своей школьной подруге Лиде, что б взять Книгу, которую она давно обещала дать мне почитать!»
       «Какую-такую книгу?»
       « «Уллисс» Джеймса Джойса!», - бодро отрапортовал Прокоп.
       «Не давай!», - посоветовал капитан Фламинге, - «Пока он тебе «Поминки по Финнегану» не вернёт!»
        «А теперь, без лишних базаров, и что б я ни кого не пытал, скажите мне, торчки, по-простому — кто будет грузиться?» - строго спросл Капитан.
         Прокоп с вневедомственным ментом прикинулись вениками, да и торчки посторонние — тоже, потому как даже хата — не их. Остались в числе претендентов Фламинга и Мужик. Загрузился, ясное дело — Мужик.

Глава 6. Фламинго, Слон, и мёртвый Мужик.

        Однажды Прокоп приехал в гости к Зэку. Не по делу, а просто так приехал. Просто — кумарило обоих, а в одиночку кумарить — это просто жесть. А вдвоём — вроде как базаром каким можно отвлечься, и вообще, может, приедет кто-нибудь. К Зэку. Поскольку к Прокопу давно уже никто не ездил. Уж очень негостеприимный человек — Прокоп.
   Посидели, поговорили, вытирая сопли и холодный пот. О том, как Кортес с тридцатью испанцами трахнул всю империю инков. И о том, как популярен был язык эсперанто в обществе Слепых в Советском Союзе (Зэк изучал эсперанто в стародавние времена, ещё до службы на Армянско-Турецкой Границе, где наблюдал, как турки ебут овец и ослов). И про горный туризм (Зэк так же в стародавние был инструктором по горному туризму и даже водил детские экскурсии по Северному Кавказу. «Да ты ж — педофил!», - удивлялся Прокоп, - «Как тебя с детями в турпоходы пускали?!»). И даже про то, как Зэк однажды убил Бомжа («А хули делать, Прокоп? Ведь он сам меня завёл подальше от жилья, типа побухать, но ведь я видел — недоброе он замышляет... Ты б — иначе поступил?!» - «Да я б с Бомжом — не бухал...» - «А хули делать, Прокоп...») .
      Короче, тем для разговоров было до фигаю Может, так бы друзья и перекумарили б на сухую, но тут зазвонил телефон:
      «Кто говорит?»
      «Слон!»
      «Откуда?»
      «От Фламинги!»
      «Чего надо?»
      «Опиата!»
      «А сколько она может съесть?»
      «Да десятков граммов так... пять! Или шесть...»
      «С чего ты взял? Я — не знаю шанхайских цыган!»
      «Зато — ты знаешь местных армян!»
      «Ладно, что-нибудь придумаю...»
  Зэк утёр сопли и набил Слону стрелку....
      Оказалось, что Мужика Фламигского таки закрыли, года на три, а сама Фламига на Шанхай и дороги не знает — расслабилась, сука. И обратилась к Слону:
"Денег немного наскребу -  хочу бизнес восстановить. Где б купить оптом?" Тупой Слон посоветовал обратиться к Зэку:
«Он к местным армянам вхож по-зелёной, а те где-то оптом берут мимо цыган, может, помогут...»
       «Вот за кого они меня принимают - не понимаю!», - возмущённо обратился к Прокопу Зэк, -  «За барыгу, что ли?!»
        Прокоп сочувственно кивнул.
         «Ну ничего, я им сделаю грамм десятков или шесть!»
         Зэк достал из тумбочки одноразовую двадцатку, надел толстую-претолстую иглу и, воткнув иглу в татуированную вену, набрал полный баян чёрной крови.
При этом Зэк болезненно морщися и злобно бормотал:
 «Ладно... не я вам позвонил...  опиатов им подавай... Будут вам, ****ям... и опиаты и прочие ***ты..»
…
           Увы, Слон — это отнюдь не огромные х@й и мозг...
           Слон — это всего лишь двойной хвост.

Не повезло Фламинге...
      
      Прокоп привёз Зэка и Слона с Фламингой (чистый зоопарк..) к оврагу на окраине Города. Зэк ушёл в овраг. Прокоп (терпеливо-равнодушно) и Зоопарк (нетерпеливо-нервно) принялись ждать. Где-то через минут тридцать из оврага выбежал Зэк, с окровавленной головой, кинулся на переднее сиденье и заорал:
«Валим отсюда, быстрей!!!».
   Кровища на башке Зэка была отратительно-ненатуральной.
«Мог бы и кетчупом обойтись, вот зачем этот натурализм ..» - меланхолично подумал Прокоп, нажал на газ , развернулся с пробуксовкой, и — авто рванулось обратно, в Город...
Сперва онемевшие, Фламинга со Слоном только километров через пять начали блеять:
«А что.. а где... а как...»
Равнодушно-похуистичный Прокоп достал из кармана смокинга шёлковый носовой платок с монограммой и протянул Зэку:
  «Утрись!».
   Зэк, утираясь, жалобно всхлипывал и трясся.
   Тем временем Прокоп, для большего правдоподобия, до отказа жал на газ. Авто рычало и скакало. И затормозило у дома Фламиги.
«Быстро валите, что б мусора вас не замели! А мы поехали — следы путать...», - выпалил Зэк. Зоопарк соскочил, Прокоп нажал на газ , развернулся с пробуксовкой, и — друзья помчались обратно к Провалу, где жил Сергонос. Но в этот раз друзья миновали Провал и заехали с парадного. Сергонос, как обычно (когда Зэк с Прокопом при деньгах), был очень любезен.
           С чувством выполненного долга и с пакетом экслюзивного белого «от Сергоноса» Зэк с Прокопом возвращались домой... И рядом с домом увидели — Слона!
           «И какого х@я ты здеся, толстожопая носатая свинья, делаешь?!», - поинтересовался неполиткорректный Зэк.
           «Да ладно, пацаны...», - заюлил Слон, - «Я ведь сразу понял, что Фламингу вы развели... Ну что, вмажемся?!»
           «Никто никого не разводил! Ты сам видел - мы от ментов еле оторвались! Или ты скажешь, что и кровь — ненастоящая?! На, попробуй на вкус!!! И вообще, мы на минуту, умоюсь, переоденусь - и сваливаем... Ведь мусора приедут щас!», - Зэк медленно закипал. Прокоп равнодушно наблюдал конфликт. Слон обосрался и слился...
           «Да уж», - подумала Фламинга, выслушав слившегося Слона, - «Мой Мужик поладил бы с этими подонками. А Слон — лошара! Куда ему до Мужика.»
          Так думала Фламинга и даже не знала, что её Мужик давно уже откинулся. И не только фигурально — с зоны, а и буквально — из жизни. Напился как-то раз Мужик и пошёл домой, и встретил Тюлькина. Тюлькин сидел и задумчиво курил гашиш. И сначала не хотел делиться с Мужиком. Не потому, что жадный, а потому, что «ты на кумарах, Мужик. И пьяный в говно. А гашиш — из Пакистана. Как бы чего не вышло...»
  «Говно вопрос», - сказал храбрый Мужик, - «и не такое курили!»
«Говно так говно» - сказал Тюлькин, - «Кури, мне не жалко!»
Мужик покурил — и умер.
И это  - всё о Мужике, Фламинге и Слоне... ну разве что про Тюлькина её расскажу.. Тоже — персонаж, тот ещё...