Каприз

Есть у меня один каприз. С детства. Он неизменен. Я требую от окружающих бессловесного понимания. От всех. Полного принятия. В 4 года обижалась на родителей и братьев, что не понимают меня и на весь мир за это. Молча смотрела из глубины себя и маялась. Странно прозвучит, но я не считаю, что это было глупо. Сама эмоция - да, пожалуй. А требование моё - справедливо. Это детское наивное желание, загадываемое на каждый новый год, упавшую звёздочку, сирень с пятью лепестками, это нечеловеческое алкание... я родилась с этим в крови. Прошло довольно много лет, положено много сил, чтобы остановить в себе борьбу, обиду, непонимание, непринятие, остатки недоработанного в прошлых жизнях. А каприз мой остался. Семечком укоренился во мне и растёт себе. Знаете, солнце светит ему, улыбается ему и редкая птица, нашедшая приют в его спутанных сильных ветках. Я алчу исполнения его тем сильнее, чем более познаю всё, чем отчётливее я вижу, как отваливается частица "не" от слов, которые я говорю, мыслей, питающих мою душу. Всё это приемлемо. Выносимо. Это восторг. Все слова мои прошу считать одой безмолвию. Я выбрасываю их из себя по одному, десятками, сотнями, тысячами, как листву, чешую, отмершую кору. Как листок, чешуйка или кусочек коры они пристают ко мне, становясь моей частью, кожей, время от времени отваливаясь куда-то в пустоту. Я и есть каприз мой - единое существо с корнями стволом и ветками, доверчиво приветствующее каждого встречного. Понимайте меня, пожалуйста.