Универ

««Не хочу я удобств, — отвечает Дикарь. — Я хочу Бога, поэзию, настоящую опасность, хочу свободу, и добро, и грех».  О. хаксли  дивный  мир
 Прозенел  последний  звонок…  адьес  беспечность  и  легковесность.   Прощайте  обшарпанные,но  нестерпимо   родные пенаты,     вплетенные  золотой  нитью   навсегда   в невесомую  ткань  воспоминаний   , так  искусно    оставившие  приятные  зарубки  на  полотне   самой  буйной траектории Жизни. В  ней  не  было  ни  экзаменов, ни  надоедливо-полезной  физры.  И  вышивать  крестиком   к  сожалению и своему  стыду не  научилась.  Научилась дружить.   ценить  жизнь…  и  вдыхать  аромат  окружающего  мира,  взбирая  по  крупицам  все  оттенки жизни.  Впереди лето,-  не  как  обычно    бесшабашно- ленное. Лето… наполненное  заботами, натянутыми  струнами  нервов и  миллионами утерянных  нейронов. Но… глубокий  вдох… оно…  стоило  того… стоило всей  моейжизниь. Универ… -кто знает и  проходил ,-тому  не  нужны  слова  и даже  междометья. Студенчество,-как  много и     совсем  ничего.   .5 лет…5 незабываемо мгновенно-долгих  лет… целая жизнь …  дней… дней,где  каждая  минута  сочится  березовым  соком  блаженства. И  сладко и  свежо… и  не  напиться. Пьешь , пьешь  и не  остановиться.  Но  и  не лопнуть.  Потому  что  внутри  бездонный  резервуар, из  которого  в последующем  по каплям   сама же жизнь  выжимает  тот  самый  блаженный  сок. Оставив приторность и  горечь бегущую  по  испещеренным  венам.   Все  в  этих днях : и  могучее  биение  радости  и  счастья, и  предвкушение   чего-то  величественно-важного,  исполинского для  провинциальной,  мечтающей  девочки. Пьянящий  глоток свободы,   жажда  новизны. Не  скованная  цепями стереотипов  и  условностей, несущаяся    на  всех  парусах, вперед ,  к  непознанному, к  новым  горизонтам. Универ-тот  удалец, что сделал  меня  счастливой  обрекая  на небытие. Но…мгновения  стоят  всей жизни.  Без монотонностей, без  рутины, без вселенских проблем.  Только радужные  искры, только  неуемная  жажда  вдыхать   и  не важны  последствия.  Слишком высок  эмоциональный  накал .слишком хочется  взобрать  , ощутить, насладиться. Безудержная  жажда   жизни  и  приключений, неимоверная  напористость.  Восемнадцатьлет – хочется    драйва,  скорости,  романтики  и  любви  без  горшков  и  пелёнок,  хочется удивительностей  и авантюризма, обжигающей  горячностью. время  когда хочется говорить  ни  о чём  и  обо  всём. Время  постижений,свершений и    невинных  сумасбродств.    Блистающая, пузырящаяся  молодость,  без намёка  на  меланхолию и грусть. Время когда  солнце меж лопатками  сводит  с  ума,босоногий  ветер  балует,лохматит   пшеничные  прядки,  раздувает    буйные   страсти, неугомонные, пышащие  сумашествием мечты, а  не  забирается  отчаянной тоской  по  ушедшему.  И  это немыслимое желание  обуздать весь  мир, приручить , приучить и  выучить  навсегда,  наизусть,обласкать,  изменить   его  к  лучшему,    и  дарить  миру  себя, такую  еще   до  одури  юную  девочку  в огромных  розовых  очках в  которых отражался весь  мир,   с  очаровательными  оголенными  коленками, цокая  по    кажущемуся   безупречно   гладким  асфальту изящными  каблучками. Сколько  в   них  жизненной  энергии, сколько запала  икипучести. Так  огнисто ,так   упоительно и  победительно. С  жизненной  ненасытностью  взбираешь  весь  мир огромными     ломтями   и  не  подавиться!
   
Мучительные, нервозные  ожидания,- и  вот оно  случилось… студентка   престижного, новомодного  и  самого продвинутого   факультета  Института  социальных Коммуникаций. Да  можно  ли  было  помыслить. Мечта  самых  продвинутых  абитуриенток .  и   возьми да и  не  поверь  что  чудеса  все же  бывают.хотя  не  моя  заслуга, всё же  не золотая  медаль, да  и  не  дочурка Ротшильдов,  и Акопян  тут  ни  при  чём. Возможно на помощь  как  нельзя  кстати  пришлась  моя   вечная заноза, -  на тот момент ещё  вторая  группа   и розовая  бумашка. И  вот  с этой  бумашкой я  и  чувствовала  себя   так часто  и грустно  букашкой.    А  в  случае  поступления  она  сыграла добрую  службу.  Уууу-раааа!-  ликует  и  беснуется мое  внутреннее  «я».,  на  сердце  разливается      дотоле  не  испытанная  радость ,  водопадами проливается,  салютами   взрывается   восторг, освящая   километры   еще  нехоженых дорог.     Стучу  по лбу, щипаю  за  нос,   дабы  удостоверится  что  это  не  сон,   а    самая  правдивая  из правд. Несказанно  приятно, немыслимая      эйфория. , мурашки  удовольствия  пронизывают   от   щиколоток  до  макушки. Молодая, стремительная, готовая  к авантюрным  приключениям жизни,я  стояла,  замерев  в   улыбке, с  подкашивающимися  коленками и  задыхалась от  удовольствия перед  вывешенными  списками  о зачислении. Позади-    Выматывающая  душу  томительное  ожидание.
 Впереди-  целый полигон безумных  сумашествий и впечатлений.  Когда  полигон был  позади  никогда  не разочаровывалась  и не жалела  о  пройденном  и предстоящем, пусть и  не  вполне  безоблачным. Зато  сколько жизненных уроков, сколько житейской  мудрости   вынесла  из  своей  не  вполне   спокойной жизни. Всё  моё  житиё построено  напротивоположностях и  контрастах. Без  этого  вряд ли  получилось так  лаконично- ярко. Но  у   прекрасного тоже  существует  изнанка. И  можете  мне  поверить , в  моём  случае она была  очень  преочень колючей  и  ершистой. Для  нежной  кожи  вряд ли  приемлимой. Кожа  моя  была  безусловно  нежной, но внутренняя  оболочка  -   эластичная , прочная  до немыслимости. Часто  кольчуга ,защищающая  от  внешнего  мира, от  его  несовершенств и  погрешностей. И  мой  «меч  и шпага»-    выработанная  годами  испытаний, сила  воли или духа. Анатоль  Франц говорил : « средний  человек , не  знающий, что делать  со  своей жизнью , мечтает  ещё  об  одной, которая  длилась бы  вечно».  А  я  возьми  да  и не  мечтай  о вечной… возьми  да  и  живи  днём  сегодняшним  и выжимай  из  него  до последней  капелюшечки.   Когда  началась эта  гречка  и запреты на  всё то , что  в  детстве  особенно  вкусно  и незаменимо,- тогда ещё  совсем  девчушка с  золотыми  косами, решила  жить навылет, до  свиста, насквозь. Не знаю  были  ли   мои    мыслестроительства  верны.  Тем  не  менее,  всё  вышло так  а  не  иначе.плачь не  плачь, это  моя  программа моё  мировоззрение: жить  пока  живётся  и  брать  по  максимуму. А  страдали  от  такого  максимализма  мои  родители, перед  ними  я  склоняю  свою  буйную  голову, только  перед  ними  я  в  неоплатном  долгу. Так  или  иначе, но  с  появлением   инсулина и прочей дребедени, в любом  случае   на  их  плечи легла  неподъемная  ноша.   История одного из тысяч  таких же, а  именно  меня:  свернула с  успешной  траектории. И  посвистала  по своему  ухабисто-сладосочному  пути. Но … пока  не будем  о печальном. 5 лет  безудержного  веселья, бьющей  через  край  радости жизни.    «На  самом деле,мгновения стоят  вечности , а  вечность  стоит  мгновений».- не  мною  выдумано. 
Первые робкие шаги  по  мраморным  ступенькам   роскошного  стильного  шестого  корпуса  Удмуртского Государственного  Университета не Гарвард  конечно, но  всё же ни шухры  мухры, как   говорится. речи  декана, приветственные тирады слов, внутренний  восторг  от  причастия к  студенческой  братии.ликование … «ала  верса». В  путь… покорять вершины и  протирать стильные джинсы,  с  предприимчивостью  кентавра грызть гранит  науки  и  поломать все  зубы об  этот  самый камешек  жизни. Да  и  ещё  куча  куча  разного рода  удивительностей.  Не  описать всего   и  вся. Но воспоминания  свежи  и  сочны, не подвержены  тлену  времени. Это  самое  время  конечно шлифует нас  , наши  чувства, эмоции, характер,но главное  хранит в  наших  копилочках  и  сундуках. Именно  сундуках, во  множественном  числе как  в  пещерах Али  Бабы,-несметное  количество, а  главное,-качество, которое  не  встречалось  больше  никогда. Потому  что каждый день- целое  и  неповторимо – важное. Пронзительность  мгновения понимаешь  с  годами и  внутри  тебя  вспыхивает  что- то   щемящее, утерянное  навсегда. Хрусталя   памяти    блекнут  с годами, но  живут  в тебе  пока  жив  твой  разум. В  само же  мгновенье  редко  кто  задумывается   оценивает, пытаясь  проникнуться  насквозь. В  этом  плане всё же    я  пыталась. Просто  напросто понимала, что  там  впереди это  будет  черезчур  важно.
 
первый  год обучения  в  альма  матер  был  в меру  труден  и  не  в  меру весел, как  впрочем  и  последующие.  Комната  в  студенческой  общаге на  троих  двухместка,крохотная, но  со  сносными  розовенькими  обоями  в  цветочек, мы, трое   студенток  конфеток  обуютили, приспособилис   комфортом и зажили  превесёлой студенческой  жизнью с  миниммом роскоши  и  с  максимумом жизнерадостности  и  кипучести. Седьмой  этаж, блочного  типа  девятиэтажка  конечно же  со сломанным  лифтом и  как  у  всех  котомки со  скоропортящейся  снедью за  окном. Появилось  общежитская  дружба, толпы мальчишек , болтливые и весёлые своей  неугомонностью   соседки,звонки родителям  по телефону  автомату  с  карточки,- сотовые телефоны  в те  времена,-  если  и были, то точно не  у   рядовых  студентов,  ».Бум  сотовой  связи  начался  чуть позже  и  воспламенял  падких  на  крутизну   и  моду студентов и  кокетливых  студенточек. А  пока  пользовались тем, что  имелось., ну  и без  мобильности  и  других  выкрутасов  жили были   так же по- удалому  и  с  огоньком. Просто жили,  наводя  шороху, влюблялись   огалтело , ненадолго, раззадоривая  пыл слабоалкогольными     коктейлями,    в лучшем  случае «молотов» в худшем- дынный или  клубничный.Варили  борщи  с  капустой  из маминого  огорода, а  кто-нибудь  ушлый тащил с  общаговской  кухни  сваренные  сосиски  или яйца. Позже  завели  плитку  прямо в  комнате и жарили  картошку- царскую  еду   студентов,     не  отходя  от  дивана. Потом  наедались  от  пуза. Хотя  какое там  пузо в  18  лет. Талии-  рюмочками, попки-   спелыми  арбузами, изящные  гитарные  изгибы  упругих  бедер, мордашки  милые  с  хитринкой, аккуратненькие, чуть  вздернутые  носики, глазища    под огромными  хлопающими  ресницами  с заискивающими искорками, взгляд торжественно- восторженный, любознательный, полный  заманчивого блеска,  обжигающий.   
Теперь по очереди: алинка-  милая, худощавая ,  с  цыганской  чернявостью, со  смоляными  воздушными  кудряшками, , глазки  огнистые,  полные жизнерадостности. Фигурка  стройная, очень подвижная  и быстрая . до одури  чистоплотная. Все  последующие  шесть лет  проживши  с   этой  очень дорогой  мне  девочке. Она  то  и  сыграла  в  моей жизни  важную  роль, помогая  пересмотреть  моё  мировоззрение, разрушая  мой  попсово- огламуренный  стиль,  помогая  выработать  самобытность  и индивидуальность,без  ненужных  примочек, просто  и  со вкусом.  Я  конечно всегда любила  выглядеть  модно  и ярко, очень  скурпулёзно  следила  за  модой. Но и  Алинчик   часто ошпаривая  меня  своими  мнениями  по поводу  попсовых  вещей, тем  самым  шлифовала   мой  стиль.  И  за   это  я  ей  благодарна и  ещё раз  благодарна.  И  книги, и  японская  поэзия  и  качественная  музыка,- всё  от  это  уже  на  тот  момент  сверхсодержательной й  девочки. Правда, в те  времена  я  чаще  недоумевала,   наблюдая за  её увлечениями. Но  видимо  в  подсознании  всё  по  крохам  откладывалось для  последующего  моего  бытия. Ну  мы  ещё  вернёмся  и  не  раз   к  этой  девочке, дорогой мне  до  чрезвычайности. 6 лет рука  об  руку,  нога  в  ногу… третья  подруга  Оксана была девочкой  в  меру  тихой  и  покладистой  иногда  всё же  выдавая  разные  житейские  кульбиты. Она  была   маленькой  и  аккуратненькой, нравилась  мальчикам и  соответственно  принимала  их  ухаживания. Отсюда  и те  самые  кульбиты.  Она  была  доброй   и  отзывчивой  со  своими  достоинствами  и  недостатками.   Ну  и  если  немного о  себе:  раз  уж  поступила, значит  наведу  шороху  и  в  столице. Этакая  девочка- пожар, что  не  могла  потушить даже «розовая»справка№, характеризующая меня как п  с гуманной галантностью стали называть человека с особыми потребянстями.  Для меня в жизни  была  и есть одна потребность- чтобы  в  этой не вполне  безоблачной жизни была сама жизнь и «порох с  мушкетом». А  злопуолучная справка   была  скорее всего катализатором  и мотиватором  моего развития и  познания окружающего многообразия мира и людей..это  демоническая  пылкость  молодости... когда  ходишь  на  ушах, когда спесь  кипит,  и    ум  пытлив,  а  сердце излишне -  горячё, дымится  от  влюблённостей  и эмоций.  Влюблённостей скорее  в  жизнь , и  как  следствие в   противоположный  пол. Но лишь  влюблённости.. так  как   все  пять  лет  обучения  моей  любовью  оставался  один  единственный   мальчик с   курносым  носом, уехавший  покорять Дальний Восток и  морские глубины. Этой  любви  так  и  не  суждено  было продолжиться  и  вырасти  во  что- то большее.  Просто потому  что  время   и моя  неаккуратность  в  отношении к  здоровью   расставили  как   обычно  всё  не  так  как   большинство  из  нас желает. Но  как  это было приятно  и  проникновенно  грустно, встретившись  уже  на  просторах  интернета, узнать, что  всё  так же дороги  друг другу и  осознать  к  сожалению  или  к  счастью, что  это  было  настоящей.  Именно  той, которую  воспевают   в прозе,   поэзии и  на чём  держится  наш  обезумевше- хрупкий  мир. Да…  не  суждено… но  она  то  и  была  с  самыми  пёстрокрылыми  бабочками  в животе.  И   о  ней  вспоминаешь  с романтической  нежностью, тогда и особенно  тогда,   когда  почти  разучился    ощущать  внутри   себя  вибрирующие  эмоции, эту  невыразимую  лёгкость осязания  всего  мира и  себя  в  нём.     Не  открою  секрета,  что со  временем  большинство  из  нас , прямоходящих ощущают  снижение  восприимячивости  к радости. И  с годами  живут  вяло  , по  инерции,   малоч  что  вызывает  учащённое  сердцебиение. бывают  конечно  и  исключения. Но по наблюдениям, ООО-чччееень  редко.   А  в  двадцать  ты  счастлив  по  умолчанию.
  И  если  уж  заговорили  о  любви,-   здесь  всё  парадоксально: любили  многие.     иногда    принимала  ухаживания , проникалась  человеком, привязывалась. Любила   и я неимоверно , полностью отдаваясь чувству как и полагается    романтической особе – со всеми   переживаниями и черезчур зашкаливающими эмоциями  Но  вот  до конца   не  дошёл  никто.  Наверное  слишком  сложно  всё  было.   
О  юности     могу  рассказывать  с  назойливым  упоением  до  бесконечности. Когда   идешь  домой  после  пар   каких – то там    сложносочинённых  названий  типа»     коммуникации  в  сфере  коммерции»   или  совсем  уж   словесных  излишеств,   в  которых  тогда сам бы  черт не только ногу , но и  спину  сломал: типа  « мерчандрайзинг», «комьюнити рилейшнз». Так вот заходишь  после   всего- этих  заморских нововведений, а для  девочки постсоветского пространства так оно и  представлялось,   заходишь  в  только   что начавшиеся  строиться  супермаркеты , что тоже было   «чудом  невиданным» после  наших то советских гастрономов,   покупаешь    длиннючий  французкий  батон, кефир, стакан  семечек, пачку «Winston»,  а если  в выходные и в клуб, значит гламурный «вог», и  неспешно  бредёшь  домой,  вдыхая   запах  уходящего дня.  И  каждый день  он разный. Летом особый, невыразимо- легковесный,словно облака и  ими же он пахнет.   Осенний-  с  терпкой  горчинкой, наполнен , изящной  утонченной  печалью, шелестит  опавшими пестротами  листьев , зимой-  свежий, морознючий и обжигающий щёки. Плетёшься  осторожно  осторожно  и  нет  нет  да   полетишь  с  горки , локтями вперёд. Как  часто  раздражал меня  этот  подгорок.  Особенно  когда    едешь  в  ночной  клуб , одевая  изящные  «шпильки» и  взбираешься  несколько   метров,  как  на  вершину  Эвереста. и  вот  это всё  надо  было  снимать  на  камеру и смело в программу «Сам себе режиссёр». Зато  позже,   стоя   в новомодном  клубе  на  втором  этаже   с  лёгким  коктейлем и  обозревая  весь  столичный  «бомонд»,  смеёшься  внутри  себя « нелепой  непроворотливой, озорной  девочке». Слишком  часто  внутри  себя  ощущала   маленькую несамостоятельную, беззащитную  девочку».  Со временем  осознала  противоположное:  именно  тогда  была  чрезмерно  самостоятельной и  взрослой.беспомощность имеет  абсолютно другой  вкус  и  цвет.   Видимо,  уже  тогда   я  поняла    и  вкусила этот   экстрим  «поднятия  в  гору сквозь  жизненные  колючки  и  ухабины,». Видя  в  нём  истинное  счастье  и  смысл  моих  «выцарапываний». Уже     в те времена   интрига   преодоления  впивалась   в  кожу.  Это  были всего  лишь крошечные  холмики, небольшие  неровности  по  сравнению  с  будущими « житейскими  Гималаями». Но  в  тот  момент они казались  серьёзным  препятствием. Кто  же  мог  предположить,   что ждет впереди. И  скажи  мне, обрисуй предстоящие « кульбиты» жизни,  я  бы  и  в  в  жизни  неповерила.  Это же  молодость. И    там  не верится, что порой  жизнь- это   совсем даже не  сахар.и  не сказочная  сказка с   непредсказуемым  концом.
 А  вот  запах  весны…. Неимоверно сумашедший  запах свежести. Он  уже  тогда будил  во  мне  что-то  тревожно- волнительное, непонятное, острорежущее. Но  всё же  приятное. Эта  душистость  черёмухи, её  неотразимо грустные нотки, эти благоуханные   лиловые  звёздочки  сирени... Зарождение  жизни  в  природе , цветение  всего  и вся,-  всё  это и наполняет  солнечной  радостью, и навевает  мысли   о  быстротечности жизни,  и  конкретно  моей…  Отсюда,  моя  нелепая  любовь к  весне. А  если  дождик, весенний  дождик-  и  ты  приходишь  в  универ встильных джинсах, тщательно  выбранных  тогда  ещё  на «барахолке»,-   одно  из самых  счастливых  мест  на  земле   на  тот  период жизни. Так вот приходишь,  по  колено  забрызганная   садишься  за  парту   , куда – нибудь   подальше  и  иногда  даже  слушаешь  зачастую  нудные  лекции,  которые  порой  сами  преподователи  читали  по   учебнику. И  всё  равно к  экзамену – учишь  всё  по  новому  или   как   вариант:  мастеришь  «шпоры». кстати   часто  применяемый  и   выручавший не  только  меня  , но  и  близсидящих  сокурсниц,  на  вступительных  мне  по воле  случая  попалась как раз   та  тема, на  которую  у  меня  не  нашлось  шпаргалки.  Поэтому  все  последующие  пять  лет  скурпулёзно  писала  все  до  одной.  У  меня   была  целая  наука и  неплохой  опыт  в  этом  деле. И  все  сокурсницы  знали   к  кому  можно   обратиться.  Но  и   учить  конечно  тоже  приходилось.  «pr» то  есть  по русски:»связь  с  общественностью»- наука  размытая, хитроумная, но  всё же    гуманитарная.  Несравнимачя  с  высшей  математикой. Хотя  кто-  кого  еще  обдурит, с  этим  можно  посоревноваться. Поэтомуособых  трудностей   в  сдаче  экзаменов   на  протяжении всей  учебы  почти  не  испытывала.   Если  только  немного  приходилось  корпеть над английским.  Это  был  основной  предмет и  гоняли  нас  по  нему  жёстко.  Зато  когда сдашь  экзамен   по  языку, уже  ничего  не  страшно. И  всё же  однажды, это  был  единственный  случай моей   несдачи,  однажды  я  его  завалила.  Вот  это было «горе  горькое». Мне  казалось   случился  апокалипсис.   Выла  белугой  и решила  что  на  этом  жизнь  кончилась.  Пересдала  конечно  потом  . но  послевкусие  осталось   надолго.  «а  ля  франсе» тоже  не  получилось.хотя   утонченный  прононс  мне очень казался  элегантен , есть  в  нем  какой- то   тонкий шарм.  и      Пока  училась, все же   разговаривала сносно. И  часто  в  компаниях  друзей  и знакомых   могла  прифрантиться   и  щегольнуть  своими   «хромыми» познаниями.  Но как  звучало! Степень  моего  угара  узнавали ,так:если  я  переходила  с  русского  на  английский , а  позже  на  французский,- всё  … девочка –«воздух»   в « ажуре». И   всё же  изучать  языки  было  интересно  и  даже  полезно. Придавало  какой-то  уверенности . позже   для   последнего  в  жизни  вояжа  за  границу  пришлось   изучить  основы  испанского, чтоб  хоть  как –то  изъясняться  с так  и   неслучившимся  мужем. А  ведь  всё  могло  бы    и  случится. Судьба любила   подставлять  мне  шпильки  в  моё  бытиё, но  от этого  оно  было  не  менее  интересным.   А  возможно  по  этой  причине  и  более. Испания- страна  колоритов, страстного  фламенко,  вечноулыбающихся   испанцев, задорных, эмоциональных  до  одури, галдящих  как мне показалось  сутки напролёт, страна  экстазов  и  умиротворения.  Но  всё  это  позже, на  десерт  перед самым  «ого  го», этакий  пряник  перед  толстющим  кнутом. И  всё же незабываемый  «пряник». А  пока… кружащиеся этюды  университетской  жизни.   первый  год   в  общаге  много  новых знакомых,    проникновение  в  сердцевину  города,  его суть, познавала  по  кусочкам ,   каждые  его  улицы  и  улочки, библиотеки,    магазины  и и  магазинчики,. На физкультуру  записалась  в  группу  плавания, одно  из  немногих  любимых  видов  спорта.  Наплаваешься  как дельфин , а  потом   голодная  и  довольная,  сидишь  с  девчёнками  в   местной  университетской  кафешке, уплетая     корзиночки  с  белковым  кремом по   3  рубля  63  копейки- так я  их обожала, что  цена так и осталась  в  памяти навсегда,, всяческие  посыпные  булочки,  или  медовое  пирожное.  Всё  то, что  абсолютно  запретное. Ума  и  в  семнадцать лет  не  прибавилось  и  сладкого  хотелось  и  моглось и  не  думалось  ни  о  чём.сладкого  во  всех  смыслах:  сладкого пирожного, сладкой жизни,  сладкого  мальчика  в  плане красоты  и  необузданности.   Если  о   предметах, что преподавали  на  факультете:  встречались и  интересные, как  предметы , так  и  сами  преподаватели, но  откровенно,- не  часто. Зато  на  их  пары  шли  с  удовольствием  и   желанием.  Слушали  в  запой, внимательно  и  чутко.  Всё  остальное- хлам, и бестолковщина. Хотя   в  универе ты  учишься  сам , а возможности для  самопознания  всё же  были.  Интернет   в конце  девяностых  только только  набирал  свои  обороты, поэтому  здесь  он   не  играл  особой  роли.  Очень продвинутые  всё  же  пользовались  во  благо  уже  на  последних  курсах.  Я  же  корпела  в  студенческой  библиотеке среди сотен  таких же  студентов, чтобы  вечером   снова встретиться  с  друзьями  и  обсудить  модные  тенденции  или  мальчишек,  или  ещё  чего- нибудь,-  тогда  казавшееся неимоверно  важным. Юность  всегда переполнена  до  краёв   , кипит  событиями ,  непричастна  к  умиротворению  и душевной  пустоте..юные  счастьем  мы,   подружки,    часто    устраивали  пивно-  чайные кухонные  посиделки  с  задушевными  разговорами, часто  бестолковыми, но такими  легковесно- приятными. Эта дружба  была  непосредственной,  бурлящей, возникшая  от  восхищения  жизнью,  от  избытка жизненных  сил, соков  и  восторга,богатства  и  безмерности  чувств.  В  тебе   их   столько, что  обязательно  нужно  с  кем-то  поделиться, иначе  просто  напросто лопнешь. Опять же  осознание  этого легковесья  приходит  позже,  намного позже.   В   студенческой  общаге   мы  с Алиной  прожили  всего  год. Незабываемый год. Позже переехали  на  съёмную  квартиру, скромную  двушку, но для  студентов  тех  лет  вполне роскошную. Квартира  находилась  на  самом  берегу Ижевского  городского  пруда  и  в   окно  можно было  умиротворённо  созерцать   словно  отполированную   гладь Пруда. Летом-  белоснежные  издалека  парусники,  романтично  парящие    по  водным томно изумрудным   просторам ,  катамараны   «лохматых» перестроечных  времён  . зимой-   фигурки    одиночно  слоняющихся   рыбаков, а  потом    не нечаянно встретить  их  в  трамвае,  когда  едешь  на  пары. Одетые  в  невообразимые  одежи, со  своими  огромными  рыбацкими  коробами, вечно  мешающихся  .   В  двушке  у  нас  была   отдельная  спальная  комната. В  ней  я  учила  уроки.  Иногда   приходилось конечно.  И  каждый  вечер  безоговорочно  английский.  Алинчик  любила  там  улечься в  обнимку  с  книжкой  или  вязанием, а  позже  с  любимым  мальчиком. Впоследствии  ставшим    мужем.   Как –то  с трудом припоминаю Алинку  с  учебниками  за   сломанной  убогой  настольной  лампой.     В  зале стоял  полусломанный  телик, шипящий, шуршащий, почти  что чёрно-белый, но  иногда   выдававший  порцию  информации, хотя,   к  примеру  мне,-  не  очень  то  и  нужной.  Как  то  вполне  весело и  полнокровно  уживались  и  без  этого чуда  техники, и  инструмента  заморачивания  мозгов. Заморачивались  совсем  другим:  окружающим  миром,пьянящей черёмуховой весной, влюблённостями,  О на  время  сессии-учёбой, в  общем то  всем  тем,от  чего  вибрирует  внутри, и  что  навсегда  до  самого Айцгеймера   в тебе,  пропитывает   тебя насквозь..  и  потом  под  оханье  и  уханье  от  ревматизма,  что в  последние годы  помолодел  нещадно, даже  с  «феналгоном»,  так  вот когда  внутри  вибрирует  уже  не  от беспечной  радости, а  совсем  от  противоположных  процессов: ты  с какой- то, только тебе  известной  стойкостью, констатируешь про  себя:» ну  ведь  было же! Было! « и  ведь  у  каждого было, что –то, от  чего  бухает  сердце и  метается там  в  воспоминаниях. И  ведь совсем не важно получается  роскошная обстановка,  миллион на счету. Ведь не было же Всего… среднестатестическая студентка, с кипящим внутренним содержанием  и всего то. Внутренняя энергия и особая чувственность- всё что нужно для гармонии.Просто  у каждого  разная  степень восприимчивости  и  чувственности.   И  опять же, иногда  я    откровенно завидую  людям  с  холодным  невосприимчивым  сердцем:  не  умея   эмоциональничать так  ярко и  сочно   на  разные,  порой  и неприметные  события, они  и  проще  переносят  какие бы то ни было потери и  горести, коими  изобилует  наш хрупкий  мир.  Их  каменная  броня даёт  фору  и  стойкость, но опять же , лишает  тех ощущений, на  кои  способны  утонченные, чувственные  натуры. Здесь, как  всегда, «палка  о двух концах» и  всё же,  в  будущем, пройдя   столько  и    состояний  отчаянной  эйфории  и   ужастиков, коим  мог позавидовать сам  Стивен Кинг,  могу  с  уверенностью   сказать, что  ни за  какие  коврижки  не  променяла  бы  свои  переживания, ощущения и  свой не  всегда  лёгкий  путь. Точнее  лет  с  двадцати трех  совсем  совсем  сложный. Возможно, только этим  и  интересный. Но  и тогда  в  нежные  двадцать  и  теперь  в  глубокосодержательные  тридцать с  хвостиком, всегда  умела  и  радоваться   непомерно, невыразимо, и  грустить   безбожно,  и тогда  и  сейчас   мои  качели  упоительного вдохновения  и  ощущения жизни еще  не проржавели, в  рабочем состоянии. И  тогда  и   в  совсем  уж «шваховом» положении, умела   чувствовать  всю  изнанку земли, всю «соль  и  сахар», часто  сама же добавляя  и  «перчинки» и  «горчицы», причём  ядрёной. Да , если  откровенно: мы  часто  сами  повинны   в  том, как складывается  наш жизненный  путь.  Но еще важнее,  когда  в конце  концов- ты   понял  истины,  ощутил  экстаз  бытия, и  достиг  определенных  вершин  в  сложившихся  обстоятельствах.   И  осознал, что в  каких  бы ты  измерениях  не оказался хоть уже  и «завтра»- тебе  есть  что  сказать   и показать  Всевышнему. А   еще   важнее : если ты   ощутил радость  жизни и  не раз, даже  сквозь  тяготы  и    страдания, или благодаря  контрастам, жизнь,   прожита уже  не зря. Можно долго  и  усердно  философствовать  на  темы  смыслов  и   жизненных  истин, но   для  каждого они  свои: истины, смыслы, цели. Важно , чтоб  что то  было, ради  чего.   А  ещё  правильнее,  не   заниматься поисками смысла жизни а  просто жить,  радуясь и стараясь,   улучшить  условия  своего бытия.   Но вот  еще  одна  из  истин- даже  когда жизнь потеряла   все  смыслы  и  ориентиры, она  все  равно  будет продолжаться,  иногда  вопреки  желанию и  разумному.  И  даже для тех  , для  кого  жизнь- абсолютный  алогизм, она  е заканчивается, какими бы молитвами или мантрами,    посылами  во вселенную они  не  призывали  проявить  всевышнего  сострадание .    и тут  стоит задуматься   над  надуманными  проблемами  и  казалось бы  невыносимостью  бытия.  Все  относительно  в  нашем  мире. Пока  он действительно  наш, и действительно мир. Я  не обожатель   тех  особей  человеческого  вида, которые  будучи  здоровыми  и  не  стесненными   обстоятельствами, жалуются  на  жизнь и  её  несправедливость, вечно недовольны  и всё у  них « не так». Хотя сами и не знают  и не проживали это пресловутое « не так». Наши деды  тоже  не   горели желанием  что  на  их  век  пришлась Вторая  Мировая.да  и завидовать  тем, кого ждет  не  вполне  понятное будущее – тоже   гиблое  дело. «Времена  не выбирают, в  них живут.»
  немного  отступления  о содержательном  и  снова   в  моря  ощущений…  первый  год обучения в  большом  городе был  в  меру  труден  и   не  в  меру  интересен, впрочем  как и последующие. Было сложно адаптироваться  среди  разномастных студентов, новых друзей и знакомых.  Всё же  дома, в  провинции  остались друзья,  проверенные  годами  дружбы, сближенные  общими  интересами, а    тут – всё  новое, еще  непонятное, неустоявшееся. И так легко было обмануться, по своей  душевной простоте и  доверчивостью ягненка  вляпаться в  неприятные  истории. Разнообразные  чувства и эмоции   пропитывали  все  внутренности. и  эта  «розовая бумашка» с третьей  группой    ... назовем  её,  смягчая  столь ненавистное  мне слово:» неординарностью». А быть « не  как  все» всегда  немного  страшно,  и зачастую    это  груз.    и она,  ну  не будем  юлить, инвалидность  подтачивала   уверенность, но и опять же двигала  вперед, чтобы доказать прежде всего себе , что  «несмотря и вопреки», ты  обуздаешь  этот   мир  а  не  станешь  «чужаком» на  празднике жизни. Хотя бы  в  ближайшие  пять лет.  Хотя, всё могло закончиться  в любой  момент.  Вот   это  самое  «окончание»,сыроватый холодок будущего тлена на затылке все это  двигало  вперед на бешеных скоростях, и поддавало «огонька  и жару» моей  персоне.  С  греческим  высокомерием шла  вперед, ломая  преграды, а  в душе     плескалась ь  заячья  трусость. И вот с таким  коктейлем  смятений,   поживала   почти  всю  свою студенческую  жизнь не забывая , конечно же,  получать гигантские  порции   удовольствий,  которые  уже  естественно  не  встречались     никогда. А   в   более зрелые годы  моя   в принципе  нереализованная,   где-то  никчемная  мудрость  пыталась  примять  то   главное: легковесное  отношение  к  жизни, её   воздушное восприятие,  но  я с      неимоверным  упирательством, противилась  этому, в  коем  и считаю было моёдостоинство.  В жизни,  и будучи счатливо юной девочкой с белокурыми косами, и позже, повзрослев себе на горе,   с белокурыми, но уже не косами, всегда искала красоту во  всём, в  каждом предмете,  в каждом процессе, в каждом человеке, явлении, чтобы заглушить всё то,что терзало : свою обреченность и безнадежность. И этим была счастлива. Только в постоянном  движении и  преодолении препятствий и был смысл моего бытия. А в жизни никогда не заканчивались пропасти и девчачьи восторги. Чем глубже ты падаешь в пропасть, тем  восторженнее восприятие окружающего мира и  твоего бытия в нём. Из каждого круга  испытаний  ты  выходишь  более цельной, уверенной и достаточной для себя самой.  Только на  самом позднем  этапе жизни,   стала заложницей свойих же восторгов. Ты несешься  по жизни,насквозь пропитываешься земными радостями и ощущениями  эйфории. И когда темп приходится все же  сбросить,когда все же подминают  обстоятельства, не хватает адреналиновой себя, огнедышащей живости, , и пожарности внутри. и только в  этом диссонанс в  тойгармоничности, к которой ты так долго шла.  Но нет темперамент  есть приговор и не самый худший.  А  вот наблюдать как твои же сверстники, будучи  крепкими и   не имея  таких камешков на шее, теряют  внутренний  огонёк и  и  пыл жизнелюбия, это разочаровывало порой. Но таковы жизненные « форселя».
И всё же юные годы в жизни самые упоительные, в чем то возможно и окаянные, но этим и  незабываемы.

 в Университете   наш курс состоял почти  из одних девчонок60 абсолютно разных девочек- припевочек, и всего 3   особы  мужского пола. И те позже  почти исчезли с горизонта. Один женился на однокурснице, другого отчислили. Умный был парень, интересный сам внук Калашникова, но видимо  учеба была ему не интересна.забросил… третий  был, но как-то почти незаметно. Девчонки выступали с докладами, готовились к семинарам, были и особы одаренные, были и зубрилки   иногда доходила до махания руками за право выступить на семинаре. Но это всё не про меня. Ну  не умела я быть  выскочкой и не гналась особо за оценками   за тем, чтобы меня заметили .не горела желанием быть буквоедкой и  умницей. Училась  хорошо но без фанатизма. Сдавала  спокойно ссесию и  дальше от сессии до сессии как в  поговорке студенты живут… вот именно что…весело… и мне кажется  это не так уж и неправильно.хотя в  наше время расслабляться  нельзя. Темп жизни требует  стабильных уверенных знаний, но главное  и непонятно откуда  взявшемуся   выпускнику университета  должного опыта, так как рынок переполнен специалистами и конкуренция очень велика. Чтоб  добиться в жизни успеха и  продвигаться по карьерной лестнице,  нельзя  валять дурака.  Но я то знала, что в моей жизни будут преобладать другие ценности и ориентиры, и хоть ты голову сломай о потолок,  всего этого не будет. Надо просто жить, делать всё возможное и порой даже невозможное и находить радости от своего жития-бытия. И я жила и старалась не заморачиваться будущим.                Так уж вышло,  мы все дружили по парам .   сразу как –то на первом курсе  сложилась дружба.   В принципе  была общительна  в  группе  со многим девчонками,и , но   с одной подружкой больше сдружилась.и вне универа, мы вместе ходили в клубы, проводили вечера, ходили к друг другу в гости на  чашку  чая  и  выкурить  сигаретку в тайне от мамы. Но после универа наша дружба  рассеялась.  Так бывает и в этом нет ничего плохого. Просто разные пути.   Подруга   слишко мхотела жить  красиво и   высоко и  после универа,     ей  вдруг тоже  захотелось в  солнечную  Испанию,где всё  казалось бы радужным  и  беззаботным.   По   моим же следам  рванула, ну  уже своими силами и   сдришными мыслями   , заняв у знакомых денег за   заветным счастьем. Ну разве так бывает…  мне  выпал шанс  перед « американскими горками» жизни, судьба   или   подружка помогли  увидеть и ощутить кусочек рая.    Нашелся    мужчина, кто готов был  принять  белокурую шкоду в  невесты и   по его разумению зажить счастливо  и  колоритно, но я  же не была настолько глупенькой блондинкой, верящей в счастье лично для меня с золотой каемочкой,хотя по  наблюдениям и такое встречается у людей.. Всё осознавала. И только моя  любовь к всяческим жизненным авантюрам разожгла  мой энтузиазм и  рискуя  неимоверно всем и вся, вопреки  здравому смыслу,  осуществить это самое  яркое в жизни приключение- вояж к жениху  в Испанию а  вот моей  университетской подруге     сначало всё  полилось    кисельными реками,  а вот  в результате  своих непомерных  желаний  попала она  в те годы   пожарной  молодости  банально  в  дурдом. Причем  проехалась от   домов сумашествия в Испании через первопрестольную и прямиком в «Ягодку»- психбольницу Ижевска.  Потом совсем пропала с горизонта.  Знакомые поговаривали, что она снова  вошла в колею, жила с  мужчиной, но потом всё же  горячая кровь взбунтовала вновь и она продав   в кредите машину, укатила в  солнечную страну,  что часто заманивает  молодых и неопытных. Хотя  многие  по рассказам подружки, живущей там, находят там своё счастье..  . после учебы остались несколько друзей, но в целом, большая часть друзей  и знакомых  все  из родного города с которыми дружим  долгие годы с  юношеской поры.На первом курсе Ижевск  казался мне огромным городом, с  массой  возможностей . но чувствовала в нем себя    весьма крошечной,растворившейся  среди тысяч  людей.в  своём городе я  привыкла быть в  курсе всего, держала руку на пульсе города, и была уверенной в себе. Ижевск же  эту веру поначалу подточил. Но в  том то весь сок, что к третьему курсу я  абсолютно освоилась, и поняла, что в принципе ничего нет такого, что нельзя было бы приспособитьи привыкнуть  он стал моим городом, где я знала  почти каждый  магазинчик, модный клуб,  стильную кафешку,знала кто есть кто в городе, и  это моё неистребимое желание быть в гуще  жизни, в  гуще  событий. умела так прищурить глазки… так озорно и задористо подмигнуть… Использовала  их потенциал на  сто процентов вперед, подспудно осознавая что ждёт их в будущем.   Это нравилось мужчинам, но всегда была принципиальна  в смысле отношений. Пококетничать – любимое занятие, но  не более того. Важен был сам процесс виртуозного кокетства. Какая молодая девочка не любит  таких заигрываний, ни к чему необязывающего флирта,-это же в молодой  крови- нравится  мужчинам... но мне всегда нравилось кокетничать  царственно, ненавязчиво
. казаться  легкомысленной, и быть недосягаемой на деле- верх искусства. Но я  добивалась своего когда хотела.  Это был мой интерес.  Всегда в жизни, мне  интересен  процесс моего достижения цели.  Когда все же встречала  интересного человека, интересного для  себя в плане внутреннего и внешнего  быстро привязывалась, страдала от недопонимания, требовала большего внимания, чем и губила отношения  из –за  своей повышенной степени восприимчивости.  А намного позже поняла, слишком много жизни было во мне  , слишком многого хотелось успеть. Им, молодым  и и красивым, не хотелось сложностей и  глубинностей.

 Хотелось сэкса, красивых стройных ножек, стильных приталенных пиджачков и коротких юбочек,легкости и  веселого задора. Внешне  так и было, я была  веселого нрава,легка на подъем,малопричастна к стабильности  и умиротворению.  И стильный приталенный пиджачек  родом прямо из Испании,   серо- замшевый, цвет мокрого асфальта, любезно   подогнавшийся  моей любимой подружкой, живущей все в той же солнечной стране. И    для   комплекта и ансамбля и стройные ножки имелись,   и  вполне сносная  фигурка … и  юбочки конечно же  коротенькие,    пестрые или наоборот    безукоризненно белые, искушающие     самцовые взгляды и   сподвигающие их на обильное слюноотделение.   эта живость и кипучесть ну и внешний вид   вкупе привлекала противоположный пол,но внутри меня всегда сидела  серьёзность, которая в ответственный момент шипела змеей. А нужна ли была такая опция как серьёзность? Но и без неё  было бы всё банально-  обычная вкусная конфетка . а мне нравилось быть может и в какой- то мере конфеткой, но с термоядерной начинкой
 а в  годы граничащие с двадцатилетним  жизнелюбием,   так и получалось: все друг при друге, но все одни,жизнерадостны и непокорны.   Всё, что казалось   влюбленностями или даже  большим искренним чувством  по неопытности было конечно же  суррогатом любви, но  от этого не менее   притягательным и милым.
И влюбленности не оставляли глубоких шрамов на сердце. Всё это можно было пережить, аккуратно уложив в ларчик эмоций и ощущений. Впереди –вся жизнь  и  неудовлетворенность в  отношениях или в   действиях не разъедала, наоборот , двигала вперед с еще    сильнее разыгравшимся  азартом и напором. Это  пружинистая молодость – зажигательная смесь из стремлений и желаний. Молодость- — это умение быть поглощенным всем новым. Молодость раскрепощает, спасает от скуки, освобождает
от социальных установок, норм и традиций. Молодость означает твое право выбора: как себя вести, как познавать и понимать окружающие вещи, готовность перестроиться,

адаптироваться. Банально — кем быть, какую выбрать личность, карьеру, возраст.  И ты проживаешь каждой клеточкой, заряжаешься драйвом и заряжаешь окружающих тебя людей.  Именно   мой вулканический темперамент иэтот накал страстей  и сделал на последнем этапе жизни заложницей  моих же  восторгов и неугомонностей, не привыкшая к умиротворенности , сложно было адаптироваться к обстоятельствам, усмирить  вставших на дыбы лошадок молодости
 и  приспосабливаться к стесненным рамкам бытия. Но я старалась никогда не зацикливаться на  первой версии себя  И  всячески  искала выходы и даже находила отчасти. Нелегко скажу сразу,- во мне всегда сидела бунтарка,   
с лихвой заплатила я во взрослой накренившейся жизни за свою не в меру пылкость и горячность, за свое  бунтарство, с  лихвой же  отработала все свои радости и удовольствия, когда жизнь тянула, неторопясь,  с особым грациозным,  элегантным варварством все соки, с  мастерством Джека потрошителя  выпотрошила всю наизнанку. Но ни капельки не жалела о  былом. Скорее наоборот. А в от в студенческие годы  этот  мой нрави  авантюризм был мил и  обаятелен.  Именно  из- за своей сумасбродности и легковесья, эта пора экзаменов,  трепетных волнений, улетных вечеринок и воздушности остались во мне навсегда.
. девочка пожар, девочка брызги, девочка сорви голова- так называли меня  друзья  и знакомые. Ине скажу что это было неправдой. Все во мне жужжало и вибрировало.  И я глотала  жизнь огромными ломтями, широко раскрывшими глазищами в которых отражались облака.. Лёгким памятным акцентом остались во мне   смазливые мальчики, « пузантики», кто почему то часто пытались   «закадрить» своими масляными   дурацкими  взглядами, без капли загадки,,     модные  вечеринкки, летние вечерние   прогулки.  С годами  эти  до боли приятные воспоминания   полувыветриваются, теряют  яркость цветов и звонкость звуков, и всё же до конца не забудется никогда. Это было именно с тобой и никуда  всё  пережитое не исчезает. Порой  и хочется  некоторые моменты острого бытия  забыть, заштриховать,  вычеркнуть из памяти чтоб не  уйти окончательно в глубокомысленное пике,  Но в  них вся ты от  беспросветного дна  и до небесного катарсиса, только этим ты  цельна и сильна,  индивидуальна.   И во всепожирающей взрослости, что настигает неизменно каждого, только дёргая с  усилинем за верёвочку воспоминаний, двигаешься вперед.  Первые подкопы в  моём  безупречном юном бытие в  виде грусти, приступов отчаянной,  удушающей тоски и в студенчестве  бывало настигали   нежданно негаданно, ниоткуда и отовсюду,  в промежутках между полновесным, жизнерадостным житием  но я  умело,  с мастерством рьяного поджигателя, зажигателя и прожигателя,- выжигала  все  эти малоприятности  летом, цветочной пыльцой,  суетой,значимыми на тот период времени делами,   друзьями и   природной,  только кажущейся, беспечностью, сопровождающейся  блуждающей, таинственной    улыбкой. Давила, приминала  врожденным  энтузиазмом. . позже, в связи  потери важной опции, да и по сути всего насущного, эти самые «глубоководные пике» случались намного чаще и  ядрёнее,  только вот по наблюдениям  для  людей, интересных именно для меня,  придающие  некую пикантность. Да…   не  хочется никому пожелать такой пикантности.  А раз досталось, можно и развивать, всё равно   время, что воды в океане.  Изо всех  сил стараясь не смешивать  гармонию собственного пространства и сантименты,, держа между ними  хрупкий баланс, вот так и проторила собственный путь, иногда  и  по секрету, нередко, срываясь с  этого самого баланса.
   это уже, когда жизнь накренилась до самого дна, ты анализируешь, а  в студенчестве ты и слыхом не слыхивала ни  о каких глубоководных пике и    таких же депрессиях. События  разной степени  весёлости и интересности сочились наружу,    чувственность и  авантюризм туда же. Множество  акцентов и моментов отпечаталось в памяти, такой многослойной  памяти.  К примеру…
Рассвет .  иду  по  еще  пахнуще-холодящей   прохладе   улице.  В  голове  зигзаги  свежести и круговерть  будоражащих мыслей,стремительных,…
 Мне  20… всего…  или  уже…  кажусь  самой  себе  взрослой  немыслимо важной и этакой  «девочкой  - сорви  голова».  Молодое утро  или  я  молодая, а  может  и  то,  и другое- и в этом  счастье, полновесное, терпко- насыщенное, свежая. Иду  с  гостей.  Где- то проезжают одинокие  машины. Редкие  прохожие  спешат  цокая  каблуками  и   другими изделиями обувной промышленностина   работу наверное. А может  как  и  я  студенческая  богема.   Слово» богема» конечно же  с  долей  самоиронии. На  мне   белый  топик  и  как  мне  казалось  до жути  стильный    фрэнч.   Там   откуда  я  направляюсь  все  уютно  уснули  после  весёлой  студенческой  гулянки. А  я  как обычно,-  выбилась из  стаи,  -люблю  веселится,  люблю    такие  заварушки, но  « сильвупле» спать только дома.  Пусть  и на  рассвете  пешком , но домой
А  ещё  романтичнее , когда встретится  по  пути  с такой  вот  вечеринки первый трамвай. И  ты  запрыгну резво в вагон, садишься  на  любое  понравившееся  место    и глядя  в  окно . полудремлешь  в  почти  пустом   вагоне.  И  нет  нет да и  проедешь  пару  остановок  мимо,задремав.  Молодо! Зелено!  Мятно и свежо!
    Придёшь, скинешь всю задымлённую одежду, скипятишь  чайник со  свистком, заваришь  «Доширак».  Поешь  студенческого лакомства  и   вуаля  в  тёплую  постель.  Голышом, никто  не  мешает,  никто  не дышит  перегаром  в  спину. Благодать неимоверная!      Алинка,  моя  соседка и  просто  умница,  уехала  на  выходные  в деревню познавать  в окружении флоры и фауны, и просто в  экологически и психологически чистое место, познавать  шедевры классической литературы, музыки  , поподчиваться   маминой  стряпней и привезти её же на радость подруге. А  я  снова  осталась  познавать сердцевину  города., его  удовольствий  и  развлечений, знакомиться   с новыми  людьми, радоваться,влюбляться, нравиться, кокетничать и  вновь  разочаровываться  как  это всё   повышает  тонус, пульсирует  солнечной  радостью.. хотя и Алина  успевала проделывать то же самое и  получать удовольствия, но еще игармоничновплетая в симфонию радостей города и   и радости от чтения книг, вязания,  музыки. Не той, что  окружала  заносчивую, беззаботную юност, слщаво пустую,ь. Ну и Рахманинова,Бетховена, к примеру.   Сс  сигареткой на балконе,  в одном  топике.девятый этаж с видом на  город, ощущаешь, лицезреешь всеми атомами его утробное дыхание, а слева- водная гладь,  белеет   белый парус. Лепота несусветная! А  как заходится  сердце  от предвкушения   новых удовольствий.

 - и вот таких памятных моментов не перечесть. Бесконечно, бесконечно много и будучи взрослой, вроде как умудрённой дамой, и  имея свободного времени, что воды в океане,  в противовес обычным людям, порхаешь  пёстрокрылой бабочкой по воспоминаниям, наполненным цветочной пыльцой и нектаром жизни.
 Первая и самая  незабываемая поездка на  моря произошла тоже в пору студенчества и  в последующем, конечно же, такие сочные мгновения не встречались. Разве можно пережить счастливые мгновения дважды  с одинаковой силой, да ещё и в самую безудержно – радостную пору жизни, жизнецветения…  первое путешествие к морю было спонтанныйм, каламбурным и отчасти забавным, как говориться быо бы смешно, если бы не было так грустно, а просто потому что мы, ннаивная чукотская молодёжь  решили выручить взрослую женщину, главного бухгалтера той конторы, что нас везла, даму вроде как с  серым веществом, ввидимо  её серое вещество уже плавало в чёрном тёплом и ласковом море. Так вот  мы же студенты, решили выручить, одолжив ей денег, так как она, попалась нечаянно или чаянно   попалась на «лохотрон» и распрощалась  со всеми своими  тубриками. А  позже, когда нужно было всеми лёгкими вдыхать морской воздух и нежиться в  ласковом море, тратя  безжалостно те самые тубрики  мы же бегали и суетились, чтобы вернуть свои не заработанные потом и кровью, но всё же свои накопления.  Но масое незабываемое путешествие, и не в меру авантюрное, сочное и смелое, получилось во второй раз, на втором курсе  всё того же университета.  В тот год, мы с  подружками в количестве пяти разудалых  молодых и смазливых девчонок,  уехали в адлер, в самое южное местечкой  нашей необъятной родины. И вот уж там гульнули, так гульнули. Весь адлер тогда дымился от нашей кипятковости и неуёмной энергии. Впрочем, и не только нашей: от   сотни, а может и тысячи  маленьких «вселенных», чьё сердце стучало в такт жизни, в ритме стакатто  , а  голову кружило от влюблённостей, и в первую очередь в саму жизнь и её прелести. Адлер- особенная, отдельная страничка книги жизни .Весь комплект… И  незабываемые  рассветы на берегу с купленными бразильскими орешками посреди шумной, приморскойЙ  ночи сцыганской разудалостью и армянским темпераментом С. В  их нужно было застать и  созерцать вдумчиво, запечатлеть каждоое мгновенье, когда  просыпающееся солнце сочится, нежностью, а  робкий еще подростковый рассвет , расплывается   нежной розовостью.
  И убойные танцы до самого утра босиком в элитном по тем временам разудалом клубе под   масляными, пожирающими и раздевающими  нестесняясь взглядами местных и презжих  пузатых и не очень дядей Колей этаких зозяев жизни с тугими кошельками , и увесистыми перстнями, хотя в ту пору такой вид « хомосапиенса» понемногу приобретал более сносные очертания человека и  изживал слово  « новые русские», заменяясь словом» средний класс». Да и ВЗГЛЯДЫ просто хороших мальчикоВне обходили стороной нас, таких загорелых,   безгранично  воздушных, и огнистых жизнью и молодостью, смелых и  и свободолюбивых....,   и  отвязные конкурсыниже  пояса, к примеру «мокрых маек», и пенные дискотеки,  где мы по пояс  дурачились в той самой пене, с бокалом игристого, нескладно под занавес переходя на нашу «огненную», а позже смывали всё это безобразие под струями тёплого душа на балконе  этого же клуба. И  первые  обзорные,  любознательные эксткурсии … куда только не заносило нас, молодых и охочих на всяческие экстримы. И певрое непередаваемое ощущение от созерцания снежных пиков  горных вершин, и завораживающие виды с горы Ахун», до подкашивания коленок и  до пупырышек  по спине. И обзорная эксткурсия по вечернемуСочи,  напоённому всяческими ароматами  шашлыка  с хрустящей корочкой,   ароматами солёного воздухасмешанному с беззаботностью и лёгкостью отдыхающих, уютной весёлостью , сочившемуся всеми… брызжущему фонтанами и в прямом и переносном смысле и круговерть жизни в парке атракционов «РИВЬЕРА»: АМЕРИКАНСКИЕ ГОРКИ В ПЕРВЫЙ РАЗ,  ОТ КОТОРЫХ ВНИЗУ ЖИВОТА РАЗЛИВАЛСЯ  АЗАРТ И СТРАХ И ЕЩЕ БОГ ЗНАЕТ ЧТО… НО ЧТО- ТО ТОЧНО ОТ ЧЕГО ХОТЕЛОСЬ ЖИТЬ  вечно… и обязательно вот такой вот наивной девочкой, не знающей  другую жизнь, более суровую и грубую..  и этот пикник в горах, куда мы по своей наивности отправились с  местными «джигитами», вроде как и проверенными, и как потом все  выкручивались как могли.  Но всё же выкритившимися из этакой «заварушки» более чем удачно. Но  сколько страху пережившие.благо мой попутчик оказался парнем добродушным и к тому же медбратом,  под его опёкой , я совсем ничего не боялась. Ну почти.  Хотя кроме поцелуев  в  том памятном году в моей курортной карте ничего и не было более   глубокого  и по мнению большинства «развратного». А по мнению молодости, просто курортных,  вполне обыденных и повсеместных для юности »лав стори» О, счастливое было времечко.  Больше чем, шире чем,звонче сем…  это много позже, да и то в связи с обстоятелствами, воздух приобретал  примесь равнодушия,   а не пах мятой и счастьем, как в 2000-х. но это было уже  весьма позже, на издыхании меня самой, когда самые сочные моменты уже ужвачены с хваткой бульдога.  А в те  памятные моменты воздух был пропитан  нежностью, кипучестью страсти,  дымом души, всем чем угодно, жизнью в конце концов. И ты не  знаешь  что это за  слово такое « пугающая пресность и скука», сухая тоска и ноющая печаль. Что за слова то такие. Разве  существуют они на свете. И ты не  ведаешь ничего о черняжной правде жизни. Может и есть она где то, но вот точно не для тебя.  Может быть позже, но лучше бы совсем не знать. Тебе 20  и в этом суть. В коротенькой юбочке ты глотаешь  лунную дорожку что романтизирует морские пучины.и  такая романтичная романтика. Вот  романтичнее не бывает.  А ты загорелая нежная, желанная.  И в этом твоё маленькое огромностью счастье. Хотя, счастья немерягно не бывает. Но ты точно знаешь и главное ощущаешь: ты счастлива. Вот так вот прямо и бесхитростно как само лето.
 а жизнь никогда не была  мне мягкой и катаной. Как  полёт ласточки: вверх- вниз, вверх- вниз. Вот и после  этого памятного отдыха по приезду домой  добрый доктор «Айболит вовремя и очень по – мастерски   почистил флегмону, что образовалась после  насыщенных экскурсий, и палец  ноги оказался не оттяпанным на счастье. В этом плане я везунчик. А вот в доктора естественно  я влюбилась. Это моя  слабость розовой юности. Как часто я влюблялась в своих докторов. Наверное всё потому, что чувствовалась в них какая – то сила, мощь, защита, надежда и забота- всё то в чём нуждается и о чёммечтает каждая женщина.