Летние финтиклюшки

лето. сочное лето. что может быть  интереснее и уютнее ? июнь мягкий и лёгкий  и тебе  в этом же роде- легко и незапылённо.  4 июня   грею свои округлости  под нежным солнцем.    на коленках примостилась  эйфория ,  к нежным пяточкам прилипла умиротворенность и благость примостилась на макушке. и всё же...  я  сделала то,   что обещала.    вышел из меня и актер местного  культпросвета. пусть пока только   совсем локального  толка, и уличный музыкант - тоже  взят. приятные ощущения. ощущение, что  снова преодолел очередную  ,  сломав предрассудки и стереотип.
 Впереди- фестивали,     дымок костра, умиротворяющий и щекотящий  гармоничностью,
  шашлыки  с  огненной,  в запотевшей от холода   бутылке, или с бокалом  янтарной  пенистой    субстанцией, летом особо   желанной.  Ночевания в палатках,  неширпотребные друзья,  глубокие мысли на рассвете и   ловля сочком  впечатлений  утреннего дыхания солнца...  А время нещадно ускользает, но стараюсь... неимоверно  стараюсь не забыть вдохнуть каждую нотку,  впечатать каждую грань, впитать каждый оттенок.
и вот утро...  прохожу  с легкостью газели, пока энергия переполняет ,   иду  мимо  огромного   букета   пионов. Его цветочный флер и аромат  сводит с ума, нежнит душу , заполняет сердце  особой аурой,   остро щемящим  флером. тонко, но так важно. этот аромат  уносит в страну сказок, к бабушкиным   пышным шанежкам, где ты,  косистая и звонкая,  глотала  со   стаканом молока с  ароматной стряпней, свои  огромные порции    ромашкового,  безоблачного счастья детства. бабушка... её заботливые  речи, руки,   переживания. ты во мне, как и все близкие моей душе люди. но ты где то ближе, очень ближе.  такие  незначительные вещи  задают тон, тебр и темп  лету.  и  ты осознаёшь? нет,  еще не отлюбилась, не отжила , не омертвела твоя  живая половинка души, не облленилась воспринимать мир и  всё, что   рядом.  И  ласковая негодяйка, Фанни задаёт тон настроению, дурачится, всюду по пятам, ни  на минуту не  желает расставаться со своей такой же ласковой,  и всепозволяющей хозяйкой. ну разве могу злиться и запрещать    маленькие шалости  любимому существу. вот так и потачим мы своих любимцев. а по законам воспитания строже конечно нужно быть. но разве    сейчас это так важно? если нам вдвоем  уютно и весело. неправильно конечно, но разве я   есть или была правильной хоть на ноготочек?! это же так скушно и пресно. слишком много в жизни запретного и невозможного, чтобы ещё моей душе следовать правилам и запретам. уж  душой то никогда не  стеснялась  свободничать и своевольничать. я всегда о восприятии жизни,  формате души, темпераменте огня. а количество дней в жизни меня неочень волнует, с тех пор как  мне пытались привинтить стереотип  о "черном хлебе  и гречке". сочно и воздушно- мои любимые эпитеты.   легковесье и я- синонимы.   пресность и я- антонимы. 
  b и всё же наблюдая за    бытиём   людей, часто  нравится в своих словесных заморочках, своих   лабиринтах и творческих горениях, самосожжениях.  в них нахожу себя и от этого не убежать. . покрайней мере  в  моих реалиях  это придает сочности и смысла.  но и  знаю чем пахнет реальность. не пытаясь   убежать,скрыться,  просто ищу выходы из безвыходностей.
   и был же  фестиваль авторской песни в очередной раз. и снова  под "огненную" . Ну зачем было её сдабривать  помидорами с коньяком? вот это уже знает только дьявол в ангельском обличии.  всюду пропагандируется здоровый образ жизни, а ты взяла да и опять  начудачила слегка или не слегка. норма то норма. но вот помидоры с коньяком это как... из каких энциклопедий о вкусной и убойной пище...  трофим и под сто самой чистой был бы самый раз и хуча хуча мен и  весь этот убойный блюз под горяичий чай  употребился бы  по- улётному.  такие вот дела, еле жива осталась. и всё равно исправить огненность не могут даже физические улёты. ладно, в целом жэто было исключение, в принципе умиротворение теперь мой спутник и контролёр.
  июнь плавно ускользает со своими клубничными нотками,  даже и клубника теперь своя  домашняя и от этого  ещё вкуснее и колоритнее  употреблять данную чудность со сливками  или просто смачно макнув в  сахарницу. и модничать на лоне природы в обнимку со своей четырёхлапой это верх блаженства.   плаваем с ней в  бассейне, сама без спроса лезет в мои объятия, а если начнёт тонуть,  кто будет спасать...    Райский уголок, бесплатный  курорт, экозона с  выращенными  заботливыми руками мамы цветочками на любой вкус и цвет   , я ,Фанни... аромат  вымахавшей до небес ёлки,- может все эти благости даны мне  взамен  мытарств. как хочется чтоб не кончалось всё это... теплынь, ароматы,  тёплые уютные  воды бассеина, размеренные качания гамака. безодёжная сущность меня...много ли надо для счастья, самого простого, самого самого?! неужнто только внутренняя свобода и плечо  близкого человека... риторично, но важнейше важно. и вот это моя  чертёнка, что запрыгивает  с лету мне почти на голову и ложится своей хитроласковой моськой и просит ласки. и не может жить без меня ни секунды  летом часто завидую самой же себе.  и жалею того человека, кто так и не решился употребить все эти благости и разделить мгновения сччастья   с его девочкой.  не хватает духу, смелости. не знаю ещё чего. а только  я бы потом расхлёбывала свои переживания о мимолётном счастии. но было бы в копилке впечатлений. а это мои главные богатства. и может так свыше делается правильнее что ли.
  И ВОТ МЕЧТА О  ФЕСТИВАЛЕ , ГДЕ ПОЛОВИНА ПУБЛИКИ ЯВНО НАРКОМАНЫЫ ИЛИ ЛЮДИ С  ИЗМЕНЕННЫМ РАСШИРЕННЫМ СОЗНАНИЕММ, УЖ Я ТО ТОЧНО ЗНАЮ ЧТО ОНО РАСШИРЯЕТСЯ ОТ НЕКОТОРЫХ СУБСТАНЦИЙ ИЛИ ПРОСТО ОТ  ОСОЗНАНИЯ  КОНЕЧНОСТИ ЖИЗНИ, И ОТ ЭТОГО МОЖЕТ ПЛЮЩИТЬ  ТОТАЛЬНО, ТАК ВОТ " Нашествие"  почти взято.  даже билет лежит в электронном ящике. боже мой и билеты уже электронные.  и нашлись молодцы , кто  довёз бы с ветерком до места дислокации всех сумашедших и  горящих душой но и глоткой  к сожалению, а вот желание... само желание поблёкло  в  палитре бледнцущей  рисовой шелухи. мама важнее и её покой и  хоть  какое то  спокойствие нужно оберегать  круче любой крепости. а я её рыцарь  и её же бремя.  я не сомневаюсь, что всё бы получилос, не без эксессов и кульбитов конечно, но получилосьбы. нособственно, ну кого я там не видела. многотысячную орущую  огалтелую толпу зачастую неадеквата?  да мощь,  да   убойно, но мало ли в жизни было убойностей и этого самого драйва? Сплин, Арбенина, и прочие любимцы и бунтари...  вы же все во мне... все же уже было. и знаю вас до  позвонков, насквозь. мы же с вами одного племени. да и через неделю  ровно полнашествия будетв наших родниковых краях. на таком же поле, с такими же огалтелыми поклонниками.  и  урву свою порцию адреналина и  коньяка с шашлыком  можно будет  употребить, не боясь обескуражить маму. два дня. два полноценных дня рока  и улетного драайва.  вот и не решилась поменять шило на мыло. а три дня жить в палатке  в дождевых лужах,  грязи и садоме- наверное это лишнее уже.  стала взрослой  чуть- чуть. да и сколько этих  палаток и  сумашеств за спиной. хорошо, что спина    крепка как советская власть.
   июль плавно, мягко сменил   насыщенный и вполне даже  нежно- звонкий на события июнь, и в нем осталось много радостных моментов: и  лучшая,  всепонимающая и всевоспринимающая  мою сущность и потроха  подруга, живущая теперь  за   уйму километров, но не менее родная душой. а как дружили с    полновесного  убойного  детства. и дачи под красный сувенир, который доставали из прохладного погреба и Петлюра на  достках  спетая с другой не менее отрывной подругой. и  закусывание этого сувенира сладкого по сути  лукой с грядки все той же дачии. и разговоры до утра с таким же шибанутым на голову доморощенным мыслителем-   Андрейкой, что  наконец - то женится.   только моя душа   не распаляется на  земное. всё ждёт ангелоподобного Ника ДЖАГГЕРА. ЭТО УЖЕ БУДЕТ ВСЁ В ДРУГОЙ ПЛОСКОСТИ. И ТАМ ТОЧНО  ЗАСВОБОДНИЧАЮ ДО ЗАДЫМЛЕНИЯ, НА ВСЮ КАТУШКУ. КАК ЗАЖИГАЛА В МОЛОДОСТИ ПРИМЕРНО. А ТУТ НУЖНО ДВИГАТЬ СВОИ ДЕЛА. ЧЕГО НИБУДЬ ДА ЕЩЕ ОТКУСИМ ОТ ЭТОЙ ЖИЗНИ, ЕСЛИ ЕЁ МОЖНО ТАК НАЗВАТЬ. СКОРЕЕ КОТЁЛ С ГОРЯЧЕЙ ЖИЖОЙ,  В КОТОРОЙ ТЕБЕ ТАК НРАВИТСЯ БАРАХТАТЬСЯ И   ВСЁ ЖЕ  УВОРАЧИВАЯСЬ ОТ   КИПУЧИХ  ПУЗЫРЬКОВЧТО С НЕИСТОВОСТЬЮ ПЫТАЮТСЯ ОБЖЕЧЬ ДО СМЕРТИ,  ВЫРЫВАЮСЬ,  И СНОВА  НА КОНЕ. ВОЙНА И    НАСЛАЖДЕНИЕ  БЫТИЁМ ВОТ МОИ ГЛАВНЫЕ ЗАНЯТИЯ. .
 
   фестивваль , мечта, что поблёкла  за последний месяц или просто во избежании эксессов и ради спокойствии мамы просто пытаюсь оправдать  последний шанс на её осуществление, так вот   самый масштабный рок- фест прошёл    по телевизору в обнимку с моиим лающим апокалипсисом, под её ласковости и мои внутренние восторги  и кусание логтей. но и осознание, что вряд ли бы была удовлетворена на все 100. всё ж таки энергия уже не та,   и горение внутри заменяется частенько  внешней гармонией и умиротворением и своими   закорючками в виде занятий музыкой и познанием  другой музыки, не менее мощной по энергетике, где- то даже более интересной и убойной, более стильной  может и элегантной. музыка как и я растёт, меняются оттенки,  ударения, ищется альтернатива. всегда умела  находить альтернативу своим сдришным планам и амбициям и мальчикам и не вполне мальчикам. в жизни многообразие  смыслов и идей. и только поэтому в жизни всегда есть смысл.  и всё же один день из телевизионного фестиваля он лайн выпал нежданно но желанно.  давно  мечтала о рыбалке под шашлычок и  коньячок с ночными купаниями и под костерок. всё так и вышло,  если не брать в расчёт некие погрешности. в виде свалившегося пьяного чурбана ,что так пытались укатать хозяйки пикника, но так и не уложили на   мой же коврик. и товарищ отомстил нечаянно: взял и рухнул всей своей забалдевшей от огненной тушей. голова и тело моё остались живы. а вот рразразившийся бедлам   не удалось избежать и вкусила  содом и гомору во всей красе. пьяный хозяин палатки устроил разборки в Бронсе, и буянил  полноценных часа полтора. кто   мог, те от страха сходили в  туалет. я же в таких вещах  ограничена.  чай  с костра горячий и ароматный был мне альтернативой в этом плане. да и к тому же дождь  который всегда вовремя настигает не   преминул  запоздать. а так как  палатка была снесена напрочь, то под накрывом болоньки, всё что осталось от когда то рыболовного жилища, не спасла от хоть и летнего дождика, и изрядно промокнув свою макушку и мои дудутельные инструменты, что так и не дождались своего использования по назначению,   всё же   с лопнувшим терпеним вызвала своего доктора и  самого любимого человечка на помощь. собрала вещички и укатила, тем самым потревожив покой   этой самой важной и ценной " скорой помощи", хоттабыча в юбке. зато как нещадно радовалась другая моя любимка, моя хвостатая моська Фанни. уже и не надеявшаяся, что этой ночью будет греть  изящную, но невыносимо выносливую спину  своей   любимой хозяйки. и вот все довольные и почти не пьяные точнее одна  такая, все   уплыли в царствиеМорфея. не т не морфия. хотя я то точно была с расширенным сознанием от впечатлений и чуть чуть от огненной. нет, в целом как и обещала маме,  в этот сеанс получение  эйфории и адреналина была паинькой почти. но нашлись другие герои, что раскрасили пресность фейерверками, изрядно переборщив с огненными штрихами. так что не удалось  похлебать деревянной ложкой которую всё равно в спешке забыла   супчика с тушёнкой из казанка на костре. да и честно , больше мечтала о  настоящей ушице с  ложкой водки. а  рыбак, потратив энергию на бучу  что  устроили на берегу, уже не хватило  направить энергии в более позитивное и созидательную рыбалку. значит рыбалка точнее уха еще впереди в родном огороде- тоже своеобразнаяя альтернатива. благо в огороде хулиганит если только мои хвостатые и  мурчаще - лающие. а они кстате если и матерятся, то всё равно на своём родном, так что моиутонченные временами ушки не режет слух. а впереди мини- нашествие.  два дня как   компенсация за пропуск макси нашествие
  и вот и июль подходит к логичному завершению.  немыслимо знойный. и побаловала свои косточки  купанием в  в  компании заката. знакомо и обалденскипервозданно. июль плавно  перекатился  на август и  лето продолжает зажигать на все сто. жара, теплые уютные вечера. и в моей судьбе многое изменилось. Заросшие печалью слегка или неслегка территория сердца снова покосили   печалекосилкой.  жизнь приобрела  совсем иные оттенки. могу точно сказать: мечты сбываются. и трансерфинг реальности - штука забавная и интересная.  картинки  в моей голове что блуждали и мешали спать по ночам визуализировались.  как же . как же.  да просто  обалденски. я всегда достигаю цели. или цельь достигает меня.   Ароматерапия в чистом натуральном виде   ночнымифиалками .эстетически экстазничаю. погружаясь в цветочную нирвану. сутками   по проводам 220 вольт. моя   хвостато безмозглая  скоро  станет заботливой мамашкой. отрастила живот и те пупырышки что пару месяцев были просто прыщиками обрели вполне женственный  вид. скоро будем  няньчится с маленькими кукарачами. интересно, какие носороги вылупятся .  главное, чтоб мой четвероногий апокалипсис  остался жив и здоров. опять пропускаем море . так уж любит немыслимо моя  лайка, что не отпускает уже второй год  подышать морским бризом. а может и самой мне это не  открытие и не диковинка.  можно насыпать морской соли в бассейн и в принципе  разница будет небольшая. моря и  запах приключений был хорош в юности и тех ощущений и экстазов уже не пережить. а" нейтрал" я не люблю.
 Город прокаленный, пропылённый,  улицы  стоят изнуренные зноем и  трудоспособным весьма в этом году солнцем. я же до последних  уютных дней  из последних  сил набиваю своё нутро всяческими  радостями земными: влюбляюсь в облака и не только,  смакую   всяческие вкусности, сочности, хладости- ягодные этюды, помидорно- огуречные сонеты,   фисташковые  башенки мороженого. с особым аппетитом впитываю все ароматные  премудрости. зима длинная и  однообразная  и нужно  запастись не только терпение
 14 августа медовый спасс и не только.   намарафетились с утра и в путь. на этот раз пункт назначения- музей заповедник  под открытым небом "Лудорвай"-   фестиваль деревенской культуры Удмуртии.
 август в этом году  обаятельнейший милашка. решил продлить  моё приобретенное долгожданное  уютное счасте. продлить симфонию гармоничности,  аккомпанируя  яблочно  сочными нотками  моим   солнечным оттенкам настроения.  я влюбленная в облака и не только, продолжаю экстазничать   . 16 августа.  20 градусов  по цельсию. 8 вечера. ни одного кровососущего и  вокруг. голопузым курьёзом   вдыхаю вечер.  головокружинят  ночные фиалки, в которых влюблена по макушку как и в  прочие летние финтифлюшки.  по утрам пробирает ветерок и от его   дурачеств свежо и  беззаботно на сердце и не чувствуется  амортизация сердца души и главное тела.    30 с  хвостиком что перевешивает, а ты егозишь и  стрекозничаешь  порой как в сочные восемнадцать. Хотя   мы все навсегда  в чем – то остаёмся детьми.
25 августа – погода всё ещё продолжает благолепить и ажурничать. Вот уж воистину парадиз этим летом. И море проигнорировала.  На сэкономленные тубрики приобрету  новых «балалаек» для души и  гармонии, больше прока будет.   Градусов тридцать два. Фантастика неимоверная. Солнце владычит не стесняясь и забыло о том, что пора пришла помудреть стать более степенным и задумчивым. Зажигает по полной, чтоб навсегда  человечество запомнило это лето как и я… потому что слишком  оно судьбоносное и  нежное это лето, вкусное и насыщенное .  последний заныр. Закрыла купальный сезон. Жаль  конечно, но накупалась до  пупиков. И  четырёхлапая родила сама без  кульбитов  троих  кукарачиков с ладошку, опять же мне забава. в очередной раз  покуковали с летом. и  снова  онона пике.   и это лето  остынет . еще пару недель. и всё . ищи свищи свои  уютные благодушные эмоции. но сколько пережито. сколько новых эмоций событий наиважнейше важных.  взяты новые барьеры,   пережиты сотни  «моменто морэ",   крупицы большого счастья маленькой жизни. и каждый год  так.  с приближением   прозрачной горчинки осени  делаешь выводы, осмысливаешь пройденное, пережитое. Вспоминаешь бесхитростное лето, стараешься надышаться   разными  нежностями и прелестями лета, чтобы зимой питаться энергией солнца и летних эмоций.
 и вот я могу сделать  главный свой вывод, итог всей жизни:   наперекор всему и всся, я шла вперёд и вперёд, не поддаваясь   удушающим обстоятельствам, я нашла и я  успела,  и ещё успею многое. Потому что никогда от жизни не ждала манны небесной а старалась творить её сама и предельно  насыщать и углублять и  я счастлива.   Главное я никогда не шла на поводу у своих устрашающих диагнозов и безвыходностей.