Об ускользающем нечаянно ускользнувшей

 Об  ускользающем  нечаянно  ускользнувшей.

Писать — это особый способ разговаривать: говоришь, и тебя не перебивают. Подходит осень плавными шагами. Еще предстоит природе показать свою красу,
принарядиться в золотые платья.   Трава  полномасштабно сохнет и листва  подрумянилась.
Накидывает легкую позолоту на свои листочки и береза, а за ней и липа. Грачи

 собираются   в  теплые   края.   Да,   вести   свой  бортовой  журнал   стало немного  сложнее. Все  -таки   чего  не  говори  , но  такое  понятие  как  осенняя  грусть  и  хандра  существует  . и    эта истина  прописная.  Да  и  дождик   такой   грустно-  задумчивый, занудный , моросит   целый  день.  Успела  еще   насладиться  теплыми  деньками   сентября .  в   своем  раззолоченном   осенью   огородном  раю, с  пламенеющими пестръём   кустами и  деревьями., с милым  филосовским       шуршанием    опавших      листьев. Вышла  с  книженцией и  плюхнулась  сгоряча  в  свое кресло  качалку  времен   птиродактелей, и даже оно мне  показалась каким  то  испещерённым , как  будто  съеденное   палящим   солнцем   прошедшего   лета.  А  под  моей   филейной   частью  зашабуршали  листья,   как  бабуськи  в   своих   котомках   :  нападали  с  яблонь .  сижу вдыхаю  последнее  очарование  теплых  солнечных  дней . Конечно  уже  не  в  костюме  Евы! А  ведь  совсем  недавно   так  и   делала!. Фенька  хитрюга   тоже  решила  получить   порцию положенного  удовольствия,-забралась  мне  на   коленки                развалилась,прося ласки  и  нежности. Я  дурашливо потрепала  ее  мокрый  нос, за  ухом, а  та  , блаженно  вытягиваясь, урчала    от  удовольствия. Да   хорошая  она  у  нас  девочка.хотя,какая  уж  там  девочка,-каждые  полгода  приносит  потомство в   виде нескольких   чудесных  созданий, маленьких  кукарачиков..   я  обожаю  щенят. И  мы   обычно  оставляем   парочку поводиться. Ох этот  молочный  их  запах. И  их  беззубый  рот пытающийся  ухватить  за  нос! С Щенячьим  восторгом наблюдаю  как  они   мило  спят   или  играются, и  курлычут  что то о  бренности бытия! Правда, правда!  Неподдельно очаровательные   картины!
  Ну  и  конечно   как  же  осенью не   почихать!  Прихватила  где  то простуду, как  говорится  не  отходя  от  кассы, точнее  не  выходя  из  дома. А  может  это  фенька  чихнула  и  подарила  в  знак  любви  мне  вирус. Кто бы  знал!. .   Кстати,  о  моей   коллекции  музыкальных  инструментов:  варган  мой  нашелся. Вот  проболеюсь  -заряжу   кольян , одену  тюбитейку  и   займусь всяческими    духовными  практиками. Вот  там  варган  и  пригодится.Очень   я   полюбила   этот  инструмент.    Мечтаю  приобрести  еще  один  забавный  инструмент австралийских   аборигенов ,   диджериду,  немыслимо   трансовый  и  завораживающий своей необузданностью. Да,  еще  на  очереди   африканский барабан. Планов  уйма: вагон  и еще раз вагон.. Еще  даже  на  новеньком     авто  не   каталась  с удальским   ветерком, -     чтоб  по  трассе  и    обязательно  с  маман: она  у  меня,   сами  знаете,  еще  тот  «Шумахер». Балдеет  теперь , Счастья  полные   колготки. Ну,   а  мне    что?! Главное,  побренькать  на  чём- ннибудь этаком  интересном.
Ах ! если  бы  еще  слон   на  ухо  не   наступил   ! может  вышла  бы  из   меня местная  Ванесса   Мэй или   Живан  Гаспарян.   Кстати,  последний-  поистине  гений   игры  на  армянском   дудуке  посещает  наш  родниковый    край  как  раз  в   день  рожденья  моей    мамульки, а  точнее,   в самый    юбилей.  Конечно,  это намного   важнее, но    все  равно  жаль,  что  так  совпало , я  бы  обязательно  посетила  данное  мероприятие.ну концертный  сезон   только  начинается и  все  еще  впереди  думаю.     По  крайней  мере  думать  еще  никто  не  запрещал… вот  уже  и экватор   раззолоченного  сентября. Бабье    лето согревает    тело  и  душу    солнечными   деньками, наполняет  сердце  солнечной  радостью. Ну  а  я   лягушка  попрыгушка  , особа совсем  таки   неспокойного  нрава,  не  успев   выздороветь  полностью   от  своих  «чихов», опять  придумала   себе  занятие и   где  то  прошляпила   период  выздоровления.  Что  ж   продлили  больничный   еще  на  недельку.впредь как  будто  бы  буду  осторожна!
 Вот  казалось  бы     чередой   событий проходит  день. А  я  опять  все    выдавливаю  как   из тюбика  закончившийся  крем   все  мыслимое  и  немыслимое:  опять  кружка   заваренного  кофе сгустым  наполненным вкусом  сливок. «Ах   белиссимо!»-  Или  как   бы  сказали  англичане:» well  very   well!»    Импровизации на  варгане, сидя  в  позе  лотоса на полу  в  уютных   подушках! Ну  шаманиха  с   горного  алтая! Вот  только бубна   шаманского  не  хватает. Ну  это  в  планах. Авось  и    не  за  горами   и  такое  чудо  чудесное. А  пока  импровизируем на   дан  маи, вьетнамском   варгане. Далее  поехали-включаем   музыку  анд ,северо западных  племен  индейцев и на акарине подыграем   забубеним  чего нибудь  этакого. А  далее  и  вовсе   садо  мазо  над  моими  чувствами :Дидюля  всеми   оттенками  своей  волшебной  музыки    вытягивает воспоминания  былого    с  потайных  закоулочков души.   Болтаю по  телефону  вполне  с  мирским  существом, не  выдуманным   моим  распалившимся  в  былые  времена  рассудком.  Тем  не  менее  это было   так    незабываемо и  трогательно.конечно  уже  нета,нет  той   милой  и  такой  притягательной  наивности  и   девичьей  слабости.  Теперь  я   дама  с  гранатой, торпеда с  танком  вперемешку.вообщем  тут уместна  поговорка  -«так  хочется  почувствовать  себя  слабой, но    то  кони  скачут , то  избы  горят!»на  выходные   ходила  в  лес  по  грибы. Ну  мысленно  так  скажем  виртуально. То  есть  вадим  ходил  а  я   мысленно   его  сопровождала- насобирали  вагон  и  маленькую   тележку. Мамуська   до   полночи   перерабатывала. Зато  зимой  будем    жульеном  гурманить  и  другими  грибными   блюдами. Не  все же  поросюшек  и кукарекающих  употреблять. И  вообще   рацион  как  и  собственно  сама  жизнь  должен  быть   разнообразным  и  наполненным .
А  осенний  блюз   продолжается
Цветной  ковер   что  наткал  листопад    продолжает   радовать.ну   пусть  меня   только  в  моем  воображении .  пока  еще   чудесная   осень,    мягкая  и  пестрокрылая,   продолжает   карнавалить , вальсировать. Ах!  Сама изысканность и элегантность! предпоследние  выходные  сентября   прошли  довольно       занятно.   Наконец – то,  испробовала  всю  мощь   и  роскошь  нашего турбо  кара:  ездили  повидаться  с  нашими  самыми    близкими  и  родными  в  Ижевск.  Аким,    наш   озорник  и  просто  обалденный  во  всех  отношениях    мальчуган,   показывал  на  всероссийском  конкурсе  бальных  танцев  свое   исскуство, и  конечно же,  опять    был  отмечен   на  самом  высшем  уровне:  присудили    второе   место. Всех  обогнал   даже  столичных танцоров    . Ох,     как   все  мы  гордимся   нашими  мальчиками: Такие разнопланово многогранные и      красавцы во  всех  планах. Будет  чем  гордиться  мамочке.  Не зря  вложено  столько  сил  и  вдохновения.  Макс  вообще  такой   уже  взрослый. И     до сумашествия  продвинутый  , просто   горжусь. Весь  в  меня! В годы былые! Тут     с  чувством  юмора . Очень   тонкий  вкус  во  всем   :и  в  одежде,  и   в  парфюме ,и  в  отношении  к  девочкам , в  целом   к  жизни. А  как  он  читает  театральные  монологи!  Мы   как  то с  мамулькой  рты  не  могли  закрыть   когда  услышали  его игру   из  пвеликого  классического «Моцарт  и  Сольери». Просто  челюсти  отвисли до  пола.   от  удивления    действа.вообще  обожаю  интересных  и  продвинуто   оригинальных  персон  и  тем  паче, что  у  нас    такие  вот  таланты  и  просто  умнички. И  сестра   мамульки –тоже  отдельная  тема. Просто  идеал  женщины, красоты  и  обаяния. И  вообще  всего  всего , чем  должна   обладать  по  настоящему    во  всех  отношениях идеальная  дама. И  конечно  же  как   обойду   главу  семейства,- просто  идеальный   папа.  именно    такой и  должен  быть  мужчина.бессмысленно   перечислять  и все  достоинства  :    не  хватит    бумаги. Просто  скажу  одн: о     идеал  современной  прогрессивной, радужной,  светлой , гармоничной   семьи.я   больше  не  восхищаюсь  ни  одной  семьёй так , настолько  сильно, кроме  как   наших….Встретились,  как   всегда,  обнималки, целовалки и  все  такое.        Просто  обожаю   наши  встречи.  Все  вместе    гуляли   по  огромному  гипермаркету,  что выросли как грибы  повсюду.     Я осталась  в  нашей,  еще  пахнущей  новизной,   машине.  Музыкой  похвалюсь:  по  радио шла  музззыкальная  программа  , рассказывали о   балете  Чайковского Да… с  такой  акустикой  мне  показалось что  нахожусь  на  живом  концерте  в   театре  оперы  и  балета. Просто в  очередной раз  сошла  с  ума  от  переполнявших  меня   эмоций. Торжественное  величие  момента!звук   вокруг   отовсюду льется  неописуемыми и  просто завораживающими  мелодиями  Что  то  действительно величественное  есть в    шедеврах   классики.. и  вот  под  таким  впечатлением   от   этого  волшебства  музыки  меня понесло,- на  ходу  импровизировала  переплетением  каких  то   замыславатыхфраз, мыслей. Эх !жаль! диктофона  нет. Интересно  было бы   послушать  в  повторе. Мысли  просто  лились поэтическим  потоком, как  водопад   Ниагара!  чем  я  и  занимаюсь   теперь от   отчасти от безделия-, отчасти  от  нерастраченности  внутренней  энергии  и  эмоций. «Сказочница»:   ни убавить, ни прибавить.     точнее  создаю  свою  волшебную  реальность из будничных пустяков  и  в  ней  блаженствую.. Просто    жить  в  сказке  намного  проще, пусть  для  большинсва-это  несерьезно и просто  глупости. А  мне   нравится .
 А  теперь ,да  уж небудем  скромничать и  раньше всегда    жила  только в  удовольствие   и  от  души..каждый  прожитый  день, месяц, год : какой  палитрой красок  и   тонкими   оттенками  и  нотками он будоражит  мою  память.ладно  опять  из  меня философ  лезет. Вернулись домой  так  приятно  уставшими. А  на  следующий  день пришла  в  гости к  нам  еще  одно  чудо природы --принцесса янка. Навела   дома  шалман..а  на  обед  сходили  на  какой  то   халявский  купон  в  кафешку .мда! кухня конечно   не   парижский  ресторан  и  даже   не  соседняя   пицеррия.  Вообщем  очень  даже  в  стиле  провинциального  кафе-ну  скушали  подобие  пиццы, мороженое  детям , коктейль. Да  я  конечно  мастерю  вкуснее, простите  за  похвальбу. Ну  это  действительно  так. Ва впрочем    все  равно  хорошо   так  прогуляться  в  такой   теплый  солнечный   денек.и просто  совсем  не  хочется  верить, что  через  пару  тройку  деньков  вся  эта  фейерия     закончится,  я   всмысли  о  бабьем   лете  конечно. Потом  наша  шалунья  увлеклась   мультиками-только  успевала  исполнять ее  заказы. Да  и  я  за  компанию насмотрелась шедевров   современной  мультипликации. Угощались  моими  кулинарными   опусами- опять же   мои  пирожные  картошка. В  этот  раз   сдобрила  их   коньяком  придав   крупицу  оригинальности.надеюсь  наша  маленькая  мадам  не  запоет  дома    песни. Хотя   по  наблюдениям  попеть она  не  промах. Такие отчебучивает   песенки   закачаешься! Да  и  кстати   массажистом  поработала.а янка    прибалдела совершенно.. ну   вот  и  кончилось    лето  под    названием   бабье.Зашуршал  по  листве    тихо  дождик, напахнуло  осенней  прохладой.все   теперь можно  полностью  отдаться  в  обьятия   творчества  и  графоманства.вот   все  поражаюсь   , откуда   столько  энергии  по  утрам, готова   горы  свернуть и  причем  не  только   закавказья. Сегодня   будем  подчивать    чудеснейшей   картофельной  запеканкой  с  фаршем  и  грибами,  с  сыром и  сметанкой. аромат  разливается  по  всей  кухне.  А  я    танцор   диско  акробатирую  на   беговой  дорожке, форест   гамп! И  черлистоню  под    рому  зверя  и  океан  эльзы. Просто раньше  в  клубах   отплясывала, а  так  как  все   уже  вроде  как  дамы  подружки  солидные , в  клубы  редко  ходим, поэтому  танцую   мазурки  дома. А  когда   настроение   в  кураже, ничем  не  хуже  клуба. Главное  нарисовать  картинку   в  голове и  поехали-трали  вали   , жмут  сандалии.  Называется  всё  это  по  умному  «визуализацией».  Макарчук    такой  зажигай    парень! Включила   на  всю  и  как  будто  опять  очутилась  на  его   драйвовом   концерте. Вот  ради    таких   вспышек  воспоминаний  и  стоит  иногда  посещать   культурно-развлекательные  мероприятия.  Там  в  груди   что  то    тормошит, щекочет и   медом   ложится   на  мою   бродячую  душу.  А  Рома   Зверь еще   поджигает  страстей.  своими   заводными мелодиями. и  вся  моя  удалая   молодость   тысячами   ярких  звезд  встает  перед  глазами,   . атмосфера   полного  отрыва, танцы  до  упаду совсем  без  всяких  допингов, все   красивые , заводные, прогрессивные,беззаботные   и   веселые. Ббррррр!разноцветными  бабочками   порхают  в  животе.  И  еще приятный  момент   -  наконец   то  в   сетях   появился   , даже  не  знаю   как   назвать, ну   просто  не   кривя  душой:    первая    незабываемая    такая  светлая  и   чистая   моя  любовь.целый  год   не  выходил   на  связь. И  вот  он  снова  в  Японии   на  работе   и  снова  можно  мило  общаться. Ну   полностью эту  мою   самую жгучую,   и  самую  крепкую «лав   стори»      отдельно   опишу.   Слишком   много волнительных  моментов  и   трогательно  ностальгических  ноток   вызывает     во   мне сюжет  моей    кипучей  юности,      переполняя   всю  меня  теплом. Наболтались, обменялись   новостями   .   Непомерно  родной  голос    :  как  будто  и  не  было  между  нами  расстояний  в  тысячи  километров, океана  и   12  лет своей   какой  то  жизни.. и  вот   на  таком  позитиве   что-то  вздумалось  моей   шальной  головушке  немножко  прибалдеть- так  сказать  на  сон  грядущий   покатать    во рту , ощутить тепло   коньяка   порцию.    вообщем  как  в  поговорке:  «Выйду  на  улицу,-гляну  на  село. Вот  я  гульнула, -село  то  не  мое»!    Не  получилось  аристократически., получилось  как   у  нас  бывает  истинно  по –русски. Не, Вначале,  конечно,  все  было  чинно     важно : коньячек,»» Сплин»  на  всю   Ивановскую,звук   5 в  1,   флейта  любимая, импровизация  под  Земфиру, кисточка винограда, бархатный  персик: вроде  все  по  плану. Ну  а  потом  спустилась   к  семье- решив    пообщаться ну  а  там   пир  горой   тоже. Вино , нет  кина  и  домина  не  было,   был   сыр  немецкий  , сальцо, колбаска. Ну   думаю  попробую  винца глоток  продегустирую  ну  а  там  пошли  красные  словца, ностальгия  , воспоминания  , а  вино  как  компот . ну  и  накомпотилась, да  еще  с  кольянчиком .так  задымила, чуть  трубку  от  удовольствия  не  проглотила. Вообщем  хорошо  посидели. До  дивана   шла  не  не  на  корячках. Ну   почти  близко . да   вот  представте  себе- я   и  так   умею. И   закончим  фразой»мне   вчера  так  хорошо  было,что  сегодня  аж  так  плохо!» вот  в  точку. Прямо  в  самую  ее!
 А   выходные    опять   кадриль! .а  впрочем   уже  без  танцев- а  все  равно   веселье.собрались  мы   нашей  удалой  расписной     компанией  все  тех  же   девчушек  веселушек. И    место встречи  изменить  нельзя-вообщем в  том  же  месте, в  тот  же  час!. Всеми  нами  облюбованная   шашлычка-где  происходят  все   народные  гуляния  и  самые  праздничные  события   .фейерверки, салюты.  апофиозом   всего  празднества  всегда  является   эта  кафешка   в   самом  лесу, ну  очень  живописно и  шашлык  отменный..  в  этот  раз  до   гопака  и  ламбад  не  дошло! То  ли   мы    уже   бабушки   старушки, то  ли  просто  разогнаться  не  успели.  Все равно   посидели    на  ура! Как  всегда  ностальгические  нотки, угарные   моменты  нашей     очумелой   юности.  Ну  и  так   городские   новостя   да  сплетенки  конфетинки.
 А  вот  самый  последний  день  сентября !тут  вообще   атас! Щас водопадом счастливых  эмоций могу  и  с  ног  сбить.просто  ниагара! Погодка   все  еще  такая  очаровательно  прелестная! Золотая  осень, солнышко и    аромат! И   как   всегда   мой  ангел- маман  подарила  сегодня  мне   незабываемые  ощущения  и   полные  калоши   радости!в   тихом   мА  может  и  не  очень  тихом   восторге  !что –то  так  последние  недели  складывается  путешествуем  мы   всей  семьей  в   нашу  славную  столицу  родникового  края и  снова  встреча  с  нашими  родными  и  любимыми. Так  приятно   ощущать  мощь   и  скорость  нашей  пахнущей   новизной  машинки. И   чувствую   мамке   очень  радостно. А  я  наверное   больше  счастлива, потому   что  она  рада  и   упивается  своей  новой  игрушкой.  Фото  в    янтарном  листопаде в  профиль  и  анфас! Пока  переходили  дорогу  чтобы  сфотогрофироваться я    ощутила   всем  своим   неуклюжим  существом,как это огромный  город,  с  его  бесконечным  потоком, жужжащий, кипящий       шуршащий  и  шевелящийся   во  всех  направлениях . просто  настолько  уже  привыкла  к   тихому   провинциальному  городку.  Когда  в   пять  вечера  в  выходные     народ  словно  вымирает. А   тут  воскресенье – все    дороги   гудят, торговые   центры  сколько  бы  их  не  строили   -все  переполнены. Повсюду  шум, гам , музыка:»город  живет в  ритме  шальных  огней.-  Наверное,   когда это   происходит  каждый  день, от  такого  гама  и   суеты  устаешь.  А  вот  так  прокатиться с ветерком   проветриться –это  очень       свежо.я     поехала   еще  и  за  «побрякушками». котофонии  звуков  уже  не  хватает.Хочется  моей   бродяжке  душе  новых  импровизаций. Хочется  взорвать    мозг!   на  славу  побаловала  себя-  в  одном  торговом  центре   нашли  африканскую   такую   погремушку типа  маракаса, я  ж  даже  название   не  смогла   выговорить  язык  с  левого  боку  сломала! Ну  такая   прикольная  штука. На   ней  под  африканские  мотивы     хорошо   будет  и  под   ритмы  рэгги. Ух     !потираю  я  ручки!хорошо  у  меня  соседи   только   местные « тявкуши»   и  соседские  петухи. Вот  мы  с  ними  концерт  и    симпровизируем.                мои  фантазий  забушевали  буйными   красками-африканская  деревня, …  я   со  своей  погремухой  в  окружении племени «тумба  юмба»,. Кругом  огромные   барабаны-джемби, тамтам! Первобытный страх  и любопытство,-совершается  обряд  вуду!ууух!а  кругом   заросли лиан,непроходимые  джунгли ,  кровожадные крокодилы  и  необьятный непознаваемый     океан, безбрежный.    Горы   Килиманжаро, что  так  прославлял  Хэмингуэй. сила  и   величие  нетронутой  природы.ббрррр!

на  волнах   динамита   сам   мэтр  хаоса  и  транса,   Ванн  бюррер   колдует , а   я   подбрякиваю своей  погремухой. Маленько, да  и  немаленько  чего  уж  тут  скромничать  невпопад.  ! да  и  ну! Листья  желтые  летят.  В  другом  торговом  центре   выбор   инструментов  оказался    пошире  и  вот    тут  тоя  и  нашла  свое  пристанище. Принесли     заветный  диджериду-  это  интструмент  австралийских аборигенов с  выеденными  термитами    отверстии в  который  и   дудят.  Наощупь  конечно   такая  эпотажная  штука. Вообще   ! это  как   искоряженный   ствол    дерева   весь  завитой  и   такой ершистый. Но  вот  для  меня   наверное  пока  еще  сложноват. Поэтому  купили  тоже   такой  оригинальный  инструментик   … примерно  похож  на диджериду, но  по  своему    оригинален,называется тромпет.  Барабан кстати  тоже  заприметила.  Ну  да  не   все  же   коту  масленица-оставим  на  попозже. Пока  хватит  ласкать слух   по   утрам   и   этих  купленных  погремушек.  Обещаю-б-буду  в  меру котофонить  и  кошмарить   близлежащую  вселенную. А кстати  на  радостях   чуть  не  снесла  целую  огромную   витрину    в    так  полюбившемся  мне   отделе.  Наверное  у  местных    девочек   в  индийских  нарядах    волосы  встали    и  на   их  очаровательных  ножках. А   мы   легкой  поступью   к  кафетерию- ароматный    кофе   со  сливками  и    огромной  воздушной  пенкой, горячий  растягай  , даже  вроде  как  с    рыбкой.    А  все   таки  приятен    этот  пережиток    капитализма- торговые  гипермаркеты- так  все    пахнет    жизнью, цивилизацией, наполненностью.   все  красиво  и  живо. И  так   приятно   пройтись  по    зеркальным отделам  с     ароматами  и  запахами   новых  вещей  и всяким   интересностям .   все  воспринимаешь   наощупь  и  на  вкус. вот  отдел   парфюмерии.ах   как    близки  и  знакомы    ароматы    гуччи  и  .  а вот   отдел  с  кофе  и   чаем-свои    восточно  сладкие  запахи. И   так   кругом. Калейдоскоп . судеб , событий, встреч. Все  кипит , бурлит. Как  и    я  истошно  живо  и  стремительно.ну  и   напоследок  -поход  нет  не  турпоход, что  впрочем  я  обожаю   не  меньше чем  этот  самый  поход  в  сауну  , все  к  той же  нашей  общей  подружке. Вот  это  денек! Как  бы  нелопнуть  от  переполнявших  меня  эмоций   как  воздушный  шарик.  А  впрочем   не   плохой   вариант  оказаться   на     облаке.ладно  опять  ирония.  Некогда  пока. Наша   подружка  хозяюшка    как  всегда  на  высоте- напекла    отменных    слоек  с  яблоками  и  изюмом,  сауна   уже  готова. Вот    мы  бояре!  То  реветки  в  кляре, то  шашлык  на  мангале. Во  опять  Пушкин   лезет изнутри.   Ну  от  таких    наслаждений     и   Байрон   родиться. Точнее  Байрониха.  Ббррррр!кап   кап- пару  капель    ароматерапии-  грейфрутовое   масло  и    все    головокружение  и  умопомрачение.    Пару  тазиков   прохладно  освежающей  воды  , контрасный  душ. Все   я  вроде  как  опять   не  ошиблась    дверями- это  же  ворота  в  Шамбалу! Маман   даже   в  бассейн   занырнула  разок. Ну   у  меня  вроде   моя  «тыковка»   наплечах   не   поддалась  моей   необузданности.  Да  и  и  впереди  маячил   концерт  «Сплинов».  Нельзя   рисковать хотя  вот  дама  я  рисковая-свистеть  люблю, а  бегать  не  умею! Ну  вот  вроде  и  все! Финир  а  ля   комедия.насегодня   хватит,   а  то  сорвет  все  шлюзы.  Да  на этой   позитивной   нотке   и  закончим  наши   сентябрьские байки. Хотя  какие  байки,- жизни   повесть.
• ренар
Привет Родная! Именно родная, моя  Мартинка! Кто –то читая  все это скажет: совсем  свихнулась.  Возможно и весьма вероятно. Но только с тобой, мне кажется , я  смогла  бы  говорить на одной волне и бесконечно. Незря ясказала Дмитрику, что  там, сидя  на звездах, покуривая  зеленый  чай с жасмином,  мы   зададим  перцу и зажжем с  Мартинкой. А пока  надо  навести шороха тут. Честно сказать, ничего не изменилось… и  изменилось все, Кристин. Не меняется только  мой  «ежик» в одном месте. Хотя и он стал уравновешенней иумиротвореннее , будто бы. Хотя, ну  не себя же мне обманывать.  Ведь я то знаю. Все… знаешь, порой я по белому завидую  вам, ушедшим рано  и  несправедливо.   Но я за тебя  должна  двигаться  и двигать эту  скучную  серую монотонность нашей «глазастости».   Порой  в глотке колет, как хочется   бросить все. От  искушения   сводит скулы. Но нельзя… чего –то я еще не доделала. Да и мама... Надо  еще немного научить ее ничего не бояться. Мы столько с ней   перемололи своими  душами. Они   терпче, крепче и  стальнее  дамасской стали. Перченей перца чили. Одиночество … вот что жжет внутри и в то же время  делает счастливой. Я подозреваю его чувствовали все, кто  тем или иным образом как то причастен к творческому процессу. Не потому , что  нет плеча. Нет. Это глупости. У миллионов людей нет сильного плеча. Родной души нет. Понимаешь Криска.  Именно такой как ты, как  Саша Васильев или Дианка Арбенина или…  те, кто тонко  чувствует мир и  живёт во все лопатки. ну все в этом духе.   Слишком идеальна моя картинка . слишком требую от себя слишком бегу, запинаясь и сдирая коленки, все вперед и вперед. Не поспеть за мной. Я же стараюсь успеть все, что задумала.   И в конце концов  забабахать  чикагский блюз  под   Вилли Диксона.   Нет, много  людей кто   рядом душой. Кто  как то соприкасается  хоть одним  позвонком   с моими неугомонностями. Но «маловато будет»-  так  в   культовом мультике « Падал прошлогодний снег».  В глубоких и  содержательных   почти всегда не хватало задора и легкости, воздушности.   «горе от ума»- так это называется. В   ретивых и  молодых, веселых-  обычно нет той глубины и содержания. Хочется же равновесия. Хотя и такое было… но там и   моя  обреченность  махала  красным флагом.  Нет ,  это не снобизм. Это внутреннее ощущение. И я  не могу сказать, что мне от него плохо.  Мне там  умиротворенно. Я знаю чего хочу и  иду, наперекор всему и вся.  А то , что люди называют неустроенностью в личной жизни- а  много из них , если честно признаться самому себе « устроены».  Брехня. Мне кажеться, в человеке   разумном это заложено»  быть  неустроенным», всмысли  если более понятным не останавливаться на достигнутом и погонять своих внутренних лошадей вперед.  В этом то и весь перец  и  смысл жизни. Личное женское счастье, семья, дети, обожаемый муж. Ой. Утопия какая –то. Немногие конечно, но бывают исключения. И я даже знаю парочку примеров. Но парадокс в том, что мы с тобой  не такие. Да и наши обстоятельства… ну куда от этого денешься. Не перепишешь уже то, что сложилось. Эта гречка, черный хлеб, запреты. Бред … ну  люблю я все новое, когда не пресно, когда все фонтанирует, жизнерадостничает. Ну не всем же быть идеальными  женами и  мамашками .должны же быть и « не формат», не вписывающиеся в  порядок мироустройства и  мещанского мировоззрения.должны же кто-то раскачивать планету.  Нетто все остальные  с ума сойдут от скуки. Да и дети вырастают и  с виду  идеальным мужьям и женам хочется  нового, неизведанного, запретного. Это в крови у человеков… нашего склада тем более. Был у меня  мальчик  красивого  ума и телосложения, молодой и прогрессивный, были  содержательно непостижимый и глубокий как  океан, но со своими  завитками и тараканами.  Был и  «красиво поющий серенады».. в  каждом был свой изюм. Каждый был хорош по – своему. Но ведь с  ними   нельзя было  сидеть и  петь  ТАНЦУЙ» Саши Васильева ,  сходить с  ума и пить ром прямо из бутылки.   Все  немного не хватало сумашествия, которое было в моей дальневосточной любви. Но ведь и он вырос и стал другим. Еще Куприн в «Поединке» рассуждает об этом. О том , что с возрастом и достижении  соцстатуса мы теряем   многое, свою первозданность, дряхлеем душой, тяжелеем  мыслями.  А мне не хочется. Только со своими   книжками, рок-певцами , со своими  завитушками и завихренями, только  сама с  собой ,  я  гармонична. Только когда пожар везде, когда « сорви голова, когда ежики в одном месте, когда бабочки в животе и кружится голова. В этом  мое счастье. А мужчины ,маленькие и большие… то, что заставляло меня не опускать рук. И я любила. Ведь же любила. И была бы наверноепреданной и  чрезмерно нежной, если бы… если бы   была уверенность в завтрашнем дне. Но в  этом то и сок… что нет ее, этой пресловутой уверенности. Вот поэтому проживаешь каждым атомом себя субтильной, этот миг, плачешь  навзрыд, и смеешься   от  души, от крайности до крайности,  от дна и до небесного катарсиса.   А они  мои  мужчины всегда ревностно  говорили мне : достанется же кому –то… вот счастливчик … да конечно достанусь. Ты же нашла мне там  этакого  Ника Джаггера,  ангелоподобного сумасброда… там то надеюсь такие водятся… там же все неземное. Да и выбор  помасштабнее. Я  пока тут на Земле отшлифую свой внутренний алмазик и  сов всех ног к вам  на свободу и зажигаллллово.   и там в  счастливой  по умолчанию   пузырящейся  юности и  потом став  умудренной черепахой и общаясь с   более   опытными и познавшими жизнь. Жизнь, но почему то по их же словам не ее сок.  Мне 35 стукнет скоро . а мне кажеться, познала…  ну потому что жила осознанно загоняя себя  как лошадь.  Материнство противопоказано и  с этим делом мало мальски смирилась,. мужья почти всегда у нас в суровой Росии либо пьют , либо гуляют, разбавляя эту суровость и  холодный климат.  А  жены одев  норковое манто   прожигают жизнь или в  пальто  за два тубрика  тащут котомки из супермаркета, готовить борщи и котлеты. Вообще то нет гармонии  по замыслу божьему. Иначе,  не было бы и развития вселенной. Если все в гармонии и счастьи , зачем еще стараться , лезть из кожи вон. Искать и  кому –то даже находить… И лишь крохотный процент внутри обретает гармонию. Знаю только  одно точно и уверенно: раз уж  попали мы в такую «заварушку»,   мы   мчась на всех парусах, пытались   дерзали и зажигали, и  этим самым были не похожи на других. Каждый день  новые   талантливые  имена, новые мысли новые оттенки себя самой и своего настроения, новые эмоции,  не  останавливаясь. Во все лопатки. Это был лучший выбор в  наших обстоятельствах. Да, и   отношения  не обходили нас стороной, и любовь опять же. Ну  просто в нас заложено  умиротвориться только там,где  свет и благодать вечная. А тут только вечный поиск, вечная борьба и   стремление…некоторые  мечты иногда должны оставаться  лишь мечтами. Все остальное можно и нужно достичь.
  у всех взрослых  куча проблем. Но все проблемы, как и все в  жизни, относительны. Когда – то важно было сдать все экзамены в универе,   и это было чрезмерно важно. До сих пор снится во сне что  не  получила диплома, не успела. Но «аллах акбар». Только в каких  кладовых он хранится  знает  … да кто его знает.  Уже не важно.  Сейчас важно… красиво помахать ручкой, без усложнений  . а они без дна.говорят, бог не даст больше, чем  мы можем вынести. Даст и еще поддаст. Жизнь такая сложная наисложнейшая штука. Многое зависит от нас, но , к сожалению, не все. Иногда мне хочется  по- буддиски поверить в реинкарнацию..но смысл в том, что жизнь сейчас, настоящая жизнь. И  ее надо двигать вперед и  использовать все возможности и невозможности.
 а  вот знаешь,Криска, моя  сестричка  по  жизни, знаешь как  супер кафушно, встать  с самого утра, пока родные еще спят, выпить   кофейка  с бутером и чувствуя   упругость в теле и  ясность в  изрядно потрепанных сахарами  мозгах  открыть новое имя  или   окунуться   в   нашу с тобой  музыку. Бывают такие  моменты и времена , когда   ты настолько один, что  способен познать и ощутиь весь мир сквозь  музыку,  себя  саму и  свою энергию. Которая к вечеру   растворяется  как    холодные сливки в  горячем кофе. Сегодня bob Dylan и е»достучаться до небес» рулит. Клевый певец бунтарь, клевый фильм. Нет в жизни еще точно есть эссенция, то от чего бухает  сердце и что выносит наружу. Это наши  парни, рокеры,  а еще я полюбила вестерны и старую Америку. Там много губной гармошки, бунтарства норова, напористости и  смелости, клеевых сильных  парней. Настоящих… может поэтому , нахожу в  себе азарт азартничать и дышать полной грудью. Все же  сложно мне среди  незрячих. Сильных  ломает и перекраивает все это.  Да  и  мой запал и  вдохновение растворяется  потихоньку.  Ну  и логично же все. Сколько рязиину  не тяни до бесконечности не растянешь.помаленьку все равно гайки закрутятся, как бы я  не противилась. Но  ерепениться буду до конца, до последнего вздоха. Вот и дядька умер.  Бабушке  надо сообщать, а как , никто не знает. Сама  на ладан дышит и  еще  последнего из трех детей похоронить. Я  всегда боялась, что  меня  раньше.  Ведь так  нельзя, не по замыслу божьему, чтоб матери хоронили своих детей. Но  сама понимаешь,  сложный этот замысел божий. А люди банально не ценят  родных и близких, свою драгоценную жизнь, одна жажда потребления и наживы. Но ведь жизнь не только, чтоб вкусно пожрать и  сладко поспать.  Нужно успеть  высказаться, проявить себя, быть рядом с  кем-то и  обязательно ценить то, что имеешь. Нет Мартинка даже  не страшно уже. Ну разве мало мы с тобой  навели шороху, разве  были похожи на  людей. Мы просто безбожно любили жизнь и  простую радость.  И  этим были  индивидуальны. Мы все  крупинки чего то большего . просто  многие   выбирают не те смыслы и от этого сами же и страдают с руками глазами и  энергией. смерть… да, ну что ее бояться. Ужасная глупость. Намного сложнее жить с   закрученными гайками. Но  и это посильно до поры до времени. А  удерживать то, что неотвратно превратиться в тлен,-неадекватно, как минимум. Щелкнет по носу моему вздернутому носику  и  сама наисуровейшая реальность и та  самая, что с косой. Кстати в верованиях предков, смерть – молодая девочка в  белом платье.  Отсюда выводы. Новое, молодое, просто  новый шаг,.  И ничего в сущности  страшного.   
 а вот знаешь Криска  не хватает остроты  и   адреналина на этом  этапе уже.  Экстремальничать нужно аккуратнее, а  ты же знаешь, не люблю  быть паинькой и  аккуратисткой. Хочется жизни, драйва, движения  без конца.   А обстоятельства, драгоценное здоровье,  возраст, опять же,и сама по себе среда незрячести, не дает вольной душе разгуляться. Так порой душно и грустно хоть волчицей вой. И я вою,  так по – волчьи, а иногда просто молча жую  свою  же «плаценту».  Жуть как  скучно  среди наших  бывает.  Мало,  да почти  и не с кем,   открыть  себя  и  собеседника. С  нетом порой интересней. Острота… раньше  вот концерт Сургановой, Сплинов- верх  желаний. Ну же пройдено всё.  И ищешь… ставишь новые цели и вершины… а здоровье аджичит и кормит   ядрёной  горчицей. Да и  в здоровье  самые  «ужастики» пройдены в ту пору, когда  молодо и  свежо и сочно неимоверно.  Уже тоже не впечатляет. Ну болею. Привычно… ничего особенного… а вот  выступление на сцене  немного  придало  страху, потрясло поджилки, закружило головуот волнения. Но и это пройдено. И даже  ничего  особенного. Все живы. Можно и еще попробовать. Всплеск быстро прошел и опять рутина кислая.  Скорее бы весна  или конец. Не знаю даже  что предпочтительнее. Все равно диабет вкупе с моими амбициями и темпераментом  равно потолок.
 Вот уже пару недель до нового года.  Жизнь  как бы ни было движется вперед со своими взлетами и падениями , отчаянными приступами депрессии и небесного катарсиса. Вот и очередной катарсис,Криска. Утро. .. легкий морозец за окном…   все  снежинкого… бабушка наконец то обрела покой и  свое место в  вечности. Грустно, будет очень не хватать. Но  все это естественные процессы.  В последнее время  я спокойно и   уравновешена в таких вопросах. А  сегодня  я слушаю  такой  неординарный проэкт  радио рок . под названием «Лунный город».   Музыка равновесия и гармонии. Шаманские оттенки и глубинные тайны бытия раскрываются   в этой музыке под которую двигаюсь в своих ритмах и лабиринтах души. И душа  чечеткой  танцует вместе с телом. Движение это жизнь и каждый  имеет свой ритм. Начиная от вселенной, человека заканчивая  городом. Я все больше убеждаюсь , что только наедине с собой  я такая  какой мне хочется быть, свободная и  без пределов. Урчу, пищу от удовольствия, схожу с ума со своей четырехлапой, и она за компанию  веселится. Танцует, встает на задние лапы и сусликом  егозит. Ловит мой ритм. Кто сказал, что  я стала серьезней. Нет… просто еще разнообразней. Мне обожается ловить разные грани жизни. : один день быть кокеткой,другой стервозной, другой нежной ромашкой, еще один-  crazy girl,  следующий- умудренной  дамой ребус, ну же , мир такой  разнообразный, и быть разной, непредсказуемой, ледяным пламенем, горячей ледышкой, оксимороном,-  безумно безумно интересно. Мне 35 в  этом году…  ая  немыслемый ребенок, отчаянно юная и   переполненная восторгами, сидя в глубокой яме, с закрученными всюду гайками. Все мое богатство- пару тройку флейт, глюкофон, губная гармошка, любимая мама, четырехлапое чудо, родные, друзья, целеустемленность, неистребимое   чувство жизни, тонны пережитых ощущений счастья и  маленьких восторгов. .. и все такое,что для нормальных людей по большей части не имеет ценности а  в принципе- бесценно.
 Вот и  человек родной и обожаемый  снова рядом, пусть и виртуально. И никуда нам вдвоем не деться  с этой «подводной лодки». И не выйдет ничего.   Не по моей или еговине. Просто «с эта виль». А знаешь как хочется! Просто прочувствовать вживую наши  нежности. Ведь давала же столько шансов… но жизнь… немыслимо сложная штука. А желание… и ведь не отпускает нас двоих уже   несколько лет. Или мы  оба сошли с ума…ладно… жизнь всё равно продолжается.
 И еще  один важный человек снова со мной. Ну гордость и обиды… к чему это всё… может я наивная дурында. Но эти люди мне настолько близки, что обиды не стоят смысла. Пусть рядом… это лучше чем пустота  души. Хотя, ты меня знаешь, всегда найду чем или кем её заполнить.  Научилась с годами исканий. Не просто было, но научилась всё же. Быть собой, такой вот взбалмошной, неугомонной, но главное собой… и любить себя, ценить свои потроха!. И  вот  Новый Год 2016.  Что он принесет? Риторично… конечно, и радостей, и отчаяний сполна.возможно, последних и больше. Но  это моя стезя и  нужно как то до конца дотопать. Сложно , но  не менее интересно наблюдать за  тем как жизнь по капельке выжимает соки, а ты снова , вопреки и назло, откуда –то берешь силы и  иногда дажеулыбаешься, а может и не иногда потому  что  придать  жизни полноты, плотности и насыщенности  во многом  зависит от нас самих...    Отпраздновала весело, с огоньком, с танцами  и  близким мне человеком. Жаль, что дома все так  смурно и грустно.  Жаль, что  мои самые близкие  люди так  неправильно живут. Но каждому свое  и  всё это нужно как-то принимать. Хотя, безумно, безумно сложно.хочется  домашнего уюта, мира и согласия, хотя бы уважения  друг друга, чтоб тебя  любили и ценили домашние. Но не всегда так получается. Возможно, и я «хороша»,  со своим «перфекционизмом»,  слишком требовательна, слишком стремлюсь к идеальной картинке. Но мне всего лишь хочется  взаимопонимания, без грубости и хамства  , чтоб  близкие и родные осознавали  и ценили друг друга.  Жизнь такая короткая , а мы все усложняем, вместо того , чтобы ловить, буквально вырывать  из  того, что выпало на твою долю, моменты. И я  это делаю. Многое зависит от возможностей и обстоятельств, но и не меньше от нас самих. А мы, порой своими поступками , обидами и неудовлетворенностью , все усложняем, тем самым делая  еще хуже себе и  близким.    И всё- таки праздник…  поздравления,  тонны холодца и салаты, планы и  их свершения.  Конкретный такой мороз. Дизгармония с близкими… впрочем, как всегда, по традиции. Никуда от этого не деться и очень  сбивает с ног. Не знаешь, для  кого тогда стараешься, лезешь из кожи вон. Хотя, если и не для  чего и не для кого, всё равно будешь копошиться пока  высшие силы  не решать, что всё, хватит… пора  в райское блаженство. Поэтому хочешь, не хочешь, придется наводить шороху  и  где- то примиряться, где- то бунтовать , хотя  и бессмысленно, но главное, не терять себя, не сломаться под таким прессом.  Так хочется чтоб  всё  вокруг  и все вокруг были мягче , отзывчевее, открытее, влюбленнее в жизнь,  но сказки только в моей голове,  а в жизни- сплошной стресс и  грубость, реальность, что называется.  И всё равно, ту доброту  и  восприимчивость, что  в детстве мне передали  бабушки и пробабушки, буквально вдохнули в кажудю клеточку, я пронесу внутри себя до конца, это моя цель- не выжечь до последнего   очень ценные по нашим временам качества.  Хотя, ой как выжигает,  и почти уже не получается быть  « белоснежной, девственной, озорной, беспечной ромашкой», «девочкой – воздух».   И  каждый Новый Год, ты меняешься и порой   грубеешь, тяжелеешь мыслями и телом, становишься  грузным и вялым от окружающих нестыковок, и уже не так свежо и сочно.  И грустно, очень печально наблюдать, что все твоё окружение меняется, а ты бы рад не меняться, и в глубине себя самой остаешься таким же « егозёнком».  Вот только физические  моменты бытия , уставшее от   болезни тело и измотанная всем этим душа, приминают, выкорчёвывают  твою « воздушность».  И так не хочется, чтобы твой  мир, который ты так долго создавала, твоё  мировоззрение не истаяло под напором всё более усугубляющихся трудностей и жизненных  ухабин,  чтобы твой мир не оказался  всего лишь дымкой твоих же фантазий. Хотя нет, это конечно же не дымка. Ты ведь и сама знаешь, кто ты и что ты. Не хочется  разочаровываться  ни в жизни, ни в людях, особенно в  близких  людях, кто рядом  с тобой не один год.    Часто новый год  вызывает у меня смешанные чувства, вырывая  из моей оболочки , снова уносит в прошлое,  немыслимосчастливоепрошлое, где я  порхала бабочкой,  слыла    заводной девочкой «  сорви голова» и  вкушала все прелести жизни.  И то  прошлое не дает покоя теперь, будучи когда дело почти « табак». Всё моё восприятие отчасти потому что слишком ярко было, красиво и сочно.   Сложно  когда вдруг мир перекраиваешь, но и к этому привыкаешь.  Иногда мне вредят мои вылазки в гущу жизни и событий.  Я  снова подвержена впадать в  уныния и  вешать ярлыки, примерять ситуации к себе, раздумывать о несбывшемся. Но…   мой  козырь- моя несгибаемость. Иногда достают « американские горки» в жизни, с  другой стороны, это мой темперамент и чувствительность,  и я  на подсознании конечно люблю и принимаю себя такую.    Никогда не быть  в   недвижимости, всегда искать новые пути и ставить новые цели. .  я  не могу усмириться быть  однообразной, жить по  накатанной, смирно и  тихо,  мучаюсь порой страдаю, но  обязательна суматоха чувств и эмоций.  А когда нужно полная гармония.   Так и  в настроениях- то  снежинки как перышки, и город усыпан снегом словно сахарной пудрой, то  то  онемевшая серая ватная тоска,  и скукоженность,  вмерзающая  в глыбьи льдины, затягивающие в омут вечного сна.
  и вот очередные  жизненные кульбиты, снова  торжественно водрузив на  наши с мамой хрупкие плечи очередную проблему. Не знаю, что  изменится в жизни, но хотелось бы уже покоя и  спокойного  бытия   и  уюта в семье. А наш Вадим морозит и все устали от его  форселей.  Одно и тоже из года в год, его выходки  обламывают и мои крылья  вдохновения, делают более приземленной и где- то даже  жесткой и суровой, приходится давать ответ и примиряться  с реальностью. Тратить на дерьмо кучу энергии, и что важнее, безценного здоровья  которого  по сути  и нет совсем. Лишь  сила воли и какой-то там стержень, как называют это друзья и знакомые, именно он позволяет еще не сломаться. Да и  тот самый азарт и  авантюризм,  что чертиком засел внутри  иногда  делает упругими  мышцы и мысли и снова ведет  вперёд, не уступая и напролом
. возможен раздел имущества . но к чему все… ведь можно просто измениться  человеку, перестать прикладываться к бутылке и     доставать всех окружающих самых близких своими выходками. Но… я  же знаю- все бесполезно.    Человека нельзя изменить. Для этого нужно много работы над собой и  неимоверной силы воли. А  он не обладает ей. Жаль…   а  якак всегда жалею человека. Потому что на деле знаю, что такое одиночество, а когда  совсем совсем некому излить душу это еще наверное страшнее.  Тем более в  предпенсионном возрасте, когда хочется  умиротворения и спокойной старости, и нет целей за которые нужно бороться.  Для меня в жизни всегда важно было ставить цель и   продвигаться к достижению её,  вопреки всему. И  как только я   начинаю просто жить и ни к чему не стремится… для меня это « крышка», теряется весь энтузиазм. Вот поэтому  для меня безумно важно движение вперед.  Иначе, всему конец. А возможности всегда есть, пока есть в человеке огонёк жизни, и конечно же,  близкие люди. Когда ты не один.  Чуть не  помахала ручкой  неделю назад в рождество как раз. Так люба Христу наверное.  Но вот снова обрела  очень дорогого  и боюсь сказать но наверное любимого человека. И снова  воспряла духом. Хотя,  безнадежнои бесполезно всё. Но я же  привыкла  вырывать из удушающейреальности  самые  мгновения- самые вкусные лакомые кусочки. Конечно же, я  не  приму  такую ситуацию,   существование  другой девочки, хотя и знаю что очень важна и любима для него. опять срабатывает мой перфекционизм.  Но пока он, пусть и виртуально, он рядом и говорит   очень важные для меня вещи и слова, и я просто наслаждаюсь.   Да и сказали  всё самое важное для меня и самые важные для меня люди  за последние несколько лет  да и на протяжении всей моей   суетливо- лаконично- насыщенной жизни.  И большего не нужно.  Хотя, если откровенно, всё сама про себя знаю.    Всё, что скажут о тебе после тебя- это и есть твоя суть. Вот как  с бабушкой  было.  Сказали   именно то,  что и было,  о её доброте, отзывчивости, любви и  заботе  о других,   отдавание себя и своей энергии близким и и родным. Всё… значит в жизни  был смысл. И все её мытарства и несчастия и счастия  были  окуплены.  И значит,  там, еслионо есть «там», будет царствие божие. Мы то всё равно не узнаем пока, так значит и нужно еще  делать и  делать,  применять себя в разном, искать и стремиться.
   И  вот Криска как и полагалось,   всё  моё  умиротворение и  зыбкое счастье улетучилось, вновь  покорежило , и надеюсь уже в последний раз мою  душу. И даже выплывать не хочется, слишком сильно  ранена, слишком глубоко.   Ах, эти  мужчины…  ну  же  никогда  не думала, что  можно так сходить с ума… и  что  его, этого родного Генчика  я так плохо знаю. Столько   слов и всё в помойку. А так хотелось закончить всё красиво и запомнить  навсегда  наши нежности. А всё  ложь шитая белыми нитками. Авозможно и нет. Но так мужчины , те кто настоящие не поступают. И нужно простить в очередной раз но теперь уже навсегда…  да измельчали они настоящие.  Не  у одной меня   такая  мысль и  убежденность теперь уже. Ну,Крис, надо где то набираться сил и двигать паравозы дальше. Жуть как не можеться. А  через пару часов в Иижевск, на операцию. И хочется чтоб зарезали начерт. Но ведь всё   будет наоборот. И снова придется ковылять и ковылять, впитывая как губка всё вокруг. Но жизнь, точнее  безнадежность бытия  выжимает до капельки, и как обычно не может выжать. Моё  бытиё  всё равно ненормально, уже чрезмерно перебор, уже все резервы  подистощили и эмоциональные в том числе.  Завидую тебе иногда правда.щас  накачаю книг и в путь.  Пройденный сотни раз маршрут  этих   пропахших   спиртом и хлоркой стены. . специфичный запах больниц. Ну когда же  всё это будет позади. Надеюсь   по приезду будут  солнечные настроения, ну или хотя бы на порядок  позитивнее. Всю ночь снились   друзья из прошлой жизни.  В настоящий момент растворившиеся  в  будничных суётахи  заботами вполне насущными. Но всегда помнящие что где то есть  та весёлая  неугомонная девочка. Думаю еще и  бояться может меня как обреченную сражаться доконца, дивятся моей внутренней силе, Все обжились, обзавелись .  Такова жизнь…
 и вот я  уже дома  и в больнице меня  боятся как огня. Не задержали… порезали , почистили, достали ниточку и на хаус, еще покормили больничной баландой. А хлоркой пахнет все подряд от шторки до стола в  операционной. Те же знакомые с юности   забубененной юности. Вспотела немного от страха или от стыда. Не знаю даже от чего больше. Нет, поджилки немного потряслись. Достали  ниточку , что ночевала у меня с десяток лет с прошлой операции. Все, снова можно отбивать ладоши на концертах или готовится к заветной цели , фестивалю « нашествие»…  а почему бы и нет, можно и такую цель поставить  и идти к ней  медленно , но верно. Вдруг да получится. Ведь сбываются же мои большие мечты маленького человечка… или всё же большого…жутко там всё в операционных, сверлят, пилят, откачивают от наркоза, кто –то больше и не выходит оттуда. Там начинаешь ценить жизнь, любую, даже с виду казалось бы никчёмную, ну  типа моей.в каждой же есть смысл. Зато как вкусна овсяная кашка поутру и  какой ароматный  горячий чай. Все перевертывается и находятся сразу же смыслы и восстаёт каждое  прожитое тобой мгновение не всегда   безупречной жизни. Точнее, только ты сама делаешь некоторые мгновения  бытия осознанно безупречно счастливыми. Только ты и никто другой при помощи  моей путеводной звезды, моей любимой мамочки. И кашка принесенная заботливо ею, и свеча , поставленная  ею же. Только ради неё  стоит еще покоптить вселенную. Потому что в моей жизни  никто кроме неё  любимой не сделает для меня больше, ни один  сластолюбивый самец,  кто так любит слушать мои сказки «тысячи и одной ночи». Всё это лишь иллюзии, их дурацкие иллюзии  . я иногда дышу  такими выходками, но всегда знаю  наизусть, своей кожей реальность. Только с виду могу быть наивной ромашковостью. Да протрясла меня  эта оперичка.  Нужно дальше  творить и любить, или просто жить. И всё же, как часто  самые родные  иблизкие  тебе люди,   которыми ты дышишь и   ради которых  стараешься, приносят  столько  боли  и душевных ран, разочаровывают и ломают твоё представление о мире и доброте.  И ты становишься грубее,  закрываешься,  режешь  бритвой разочарования свои нежности и воздушности.  А так хочется остаться собой.  Но  остается лишь железная решительность идти до конца. Ведь главный человек в твоей жизни- мама рядом и  только она, только ради неё и самойй себя. Любить себя  маму и окружающий сжимающийся мир- тоже идея. А в целом моя  идея в этом  измерении- выжить и выжать всё самое сочное. Многое выжато и  испито конечно в  безоглядно- воздушной юности, но  и глубинное содержание тоже  любознательно и гармонично. Ну, поставила точку в одном, будем  продвигаться в другом направлении, благо с годами научилась занимать себя и  искать себя, а это уже немаловажно. И  конечно же мой конёк- перманентный  бунт против обстоятельств. Это мой  экстаз-  быть всегда на войне. Войне с собственной обреченностью. Зима выдает прелестные моменты бытия…  на коньках потерпела фиаско, но и  не  буду заморачиваться, хотя если захотеть можно и осилить, было бы желание. А вот с горок покататься всё же удалось и ощущения  пузырящегося детства снова пойманы, да и мама без  моих  сумасбродств вряд ли бы  села на ледянку и с ветерком и громкими возгласами слетела  с огромной горки.      Я тоже это сделаю попозже.  После глубоких  ямин в  настроениях , вновь радио рекорд и утренние танцы,энергия должна находить выход. Флейты все летят от моей энергии. Поэтому  танцы и еще раз танцы и  мыслям полезно  протрястись, и мышцы  привести в тонус не помешает процессу бытия. А рекорд обожаю.  Драйв и энергия уносят в  танцевальный рай, где   я  «зажигалкой»  отжигала и зажигала и этим была счастлива.   Иногда, под настроение,    можно и нырнуть   в то озеро  юношеских безумств..  а вечером снова окунуться в глубоководные воды обожаемых  теперь книжек и музыки, но уже более  насыщенной  и  густой по смыслу.
 день влюбленных. Всё  подчистила все свои  влюбленности  и даже глубокие любови.  Не стоят они того,  не хватает ни глубин, ни полновесья  нужен тот человек кто  делает твою жизнь больше а не меньше, лучше а не хуже, не сужает твое мировоззрение а расширяет.  Ну допустим это сложно. Слишком раздула внутри свою вселенную. Но банально заботиться, узнавать  как ты там поживаешь моя девочка и дарить маленькие сюрпризики- разве это так сложно для настоящих мужчин..  да и  с  годами  таких вот гонок, хочеться не вкусной внешности и вкусно скучных слов, а  содержательных глубин и настоящих поступков, ну  к примеру как  сделал Тигра.  Всё  в  нашей истории вполне гармонично и снова  это  бритвенное « если бы». Сложности, обстоятельства, снова сложности. Но ведь было же…
 Люблю маму, окружающий мир, себя в конце концов. Поиграла на флейте, почитала свои  опусы на    литературной встрече  нашего молодёжного клуба под сочным названием «реактив»,   непринужденно пообщались, попили  чаю вприкуску с хорошим настроением, наметили планы. В  восторге от выступления Вани Анисимова. И другие молодцы, все члены клуба внесли свою лепту в  этот маленький праздник и позитив. Только мы и никто другой не   поможет нам таким вот  немного  подбитыми жизнью, кто-то сильнее подбит, кто-то послабже. Но все познавшие  «  соль и сахар» бытия. Но  не опускающие ни рук, ни своего  оптимизма  и желающие  всяческими способами  расцветить свою  жизнь, сделать её на чуточку, на мгновение ярче.
 и вот совсем какой то в делах  махровый табак. В ком ещё разочароваться…   самый близкий человек взял и  бросил всё за панюшку табаку. Это же надо что с людьми делают деньги. Но ведь не Америку открыла. Всю жизнь  люди  сходили с  ума от  этих денег. Ладно у меня  внутри свой мир и там  всё бурлит.  Да сложная до ужасти. Но же должно быт ь у людей своё достоинство. Да и ради чего было городить огороды. И всё же тот месяц, что мы вместе с любимым существом провели в гармонии и вместе  в борьбе за мир   в маленькой ячейке общества, мне было уютно и хорошо. Но я же привыкла терять  . да и там внутри по этим   вопросам все давным давно обрушилось. Просто всё будет как будет и как было. Ничего в   этой жизни не измениться. Мой внутренний мир будет шлифоваться, обогощаться теми ценностями и важностями, которые сама же и ставлю на первый план.. Еще  лидер группы ДДТ Юрий Шевчук поёт: чем ближе к смерти, тем чище мысли». Нужно же войти в небытиё с  белизной мыслей и чувств.  А вообще , меня трудно довести до отчаяния. Как можно довести до этой точки, если ты давным –давно в  мягком месте и продолжаешь наводить шороху и  любить этот мир, порой грубый, неотёсанный, весь насквозь против тебя или ты против него. Но идти до конца- в этом сила. А боль и радость встречающиеся на пути всегда ищут выход, особенно в  натурах сверхчувственных и от этого не спрятаться, не скрыться. Еще Симеон Афонский  говорил: « Самый лучший учитель- страдание». « да и не только он рассуждает о таких материях. А вообще, надо ослаблять  свои мозговые шлюзы. Ну к чему быть чемпионом по усложнению своей разудалой на крайности жизни хотя может только от этого имеющий ценность и особую пикантность.. Скачаю  все сезоны «Интернов» и вместе с главным  врачем Андреем Быковым и  одним из главных героев буду потешаться над окружающим. А в пробелах  заполнять мой тонкий мир, тот что на внутреннем уровне, всяческими красивостями,  утонченной поэзией, драйвовой музыкой,   многообразием мира и слоистыми ощущениями от ядрёно-горчичной жизни.  Пожить в духе циничной лапочки с решимостью и нахрапом бронетранспортёра- в этом тоже  есть пикантность . Да и так меньше вероятность того, что жизнь превратиться в маленький апокалипсис.
 И  действительно  дневник мой об ускользающем… конечно же, не могу долго дуться  на родное существо.   Да и хватит быть правдоискателем. Для себя да ты ведь уже поняла всю правду жизни. А  доказывать другим и пытаться перевернуть их мир – это ни к чему. Можно  как- то стараться подкорректировать,   дарить минуты гармонии ,  в остальном каждый сам  отвечает за  себя.  Можно мечтать и планировать, но жить всегда по факту.
   Тигра снова  рядом.   Нежный Тигра, что так  пытается скрыть себя хорошего. Человек, кто единственный не говорил а взял и сделал-  приехал,  был настоящим, брутально нежным и заботливым, интересным и…  в  общем  о таком всегда мечтала. Просто опять же наши с ним обстоятельства… жизненные кульбиты. Радует хотя бы то, что всё таки было. И возможно еще будет.    Так много общего  у нас. И от этого горчит под ребрами. Что опять же не можем быть вместе. А  так было уютно под его мужским плечом. И  подчивать его весенним крапивным супчиком, и вместе слушать « Уральские пельмени»,» и вдыхать первые, пусть и дождливые, майские денёчки, и  любиться  под аромат  веточки  черёмухи у нас над головами, и мерять сахар крови, и давление, и  потом,  это щемящее  где-то  внутри чувство необратимости, когда  отъезжал поезд, а  соловьи  пронзительно, острорежуще подпевали моей прощальной песне. Но ведь и  у него что-то резало внутри. Просто мужская психология чуть другая.  Женское начало всегда эмоциональнее,  сентиментальнее.  Тигра и Фиалковый мышонок- была бы неплохая пара. Но  подозреваю  со мной можно только  мгновения… таков мой путь. Возможно этим он и колоритен. Но  больно от этого тоже ярко и колоритно.
 
 а весна уже стучится понемногу.  Радуют обонятельный орган  тюльпаны и розы. Вскоре будем принимать ванну с  лепестками роз.тоже своеобразный романтик. 12 марта немного, совсем чуть- чуть  побалагурили с нашим клубом «Риактив»,  заводные, озорные конкурсы, коньячок, правда не под шашлычок, но  тоже закуску.   С мамой посетили концерт группы «Хун-хур-ты»,  горловое пение, шаман завывающий  свои шаманские мотивы вводящие в транс  и в  промежутках  , что-то бубнящий себе под нос, этакое камлание. Огромные  шаманские бубны.  Аромат поп-корна  уютно сопровождал концерт . и  снова пойманы  мгновения жизни и  движения.        Приехала подруга с севера. Вот тут уже коньячок под шашлычок из всё той же шашлычки на все времена,  много, премного смеха и улыбок, воспоминаний   о былом сумасбродстве. Веселые были денёчки. А главное счастливые –то какие! И компания наша  отпадная… и  банька с  ушатом холодной воды тоже отпад. И попарить своё  изрядно потрёпанное бренное тело  свежим веником- в этом тоже жизнь, пусть и  слегка или уж совсем неслегка  перекошенная. Знаю только одно, нельзя сдаваться и терять  чувство юмора. Хотя перебои с  этим, ну самом чувством юмора  случаются.   Жить налегке с каждым годом труднее. Да и  моя чувственность, что долгие годы сочилась наружу, уже не так сочна и  мила, как впрочем у большинства из нас живущих и со временем как-то увядающих. Закон природы, ни дать , ни взять.  Умиротворяет одно, - но ведь было же, было…  так сочно и мятно, что  когда реальность стала обыденно- монотонной, она кажется   совсем уж какой- то смурной и потрепанной,  этакая  тюрьма  обыденности. А в принципе, это  обычные  будни со своими всплесками и неровностями. И  всё же по курсу весна. И нужно по старой привычке внести в окружающую действительность  порцию  сумбура. И  если частенько душа бескрылит, «частенько-«  это еще не окончательно.  И всё же не знаю благо это или лично для меня-катастрофа «стать умеренной»  и такой вот»правильной». Где же мой « неаполитанский пыл»,» миланский модный взгляд,  римское высокомерие. Стала до одури кроткой, сговорчивой, безоговорочно примиряющейся с. Но вроде всё в соответствии с  книгой всех времен- библией.  Только вот многослойная память всё больше выдаёт глухой, какой-то  разъедающей тоски.  Тоски по самой себе, немного наивной, в меру беспечной и содержательной. Вот склонная к внутренней созерцательности доморощенный философ.
 Брыкаюсь как мустанг, брыкаюсь  пытаясь тщетно вернуть себя  озорную и не в меру пылкую нравом. А может и не нужно… всему своё время. Просто оно неумолимо идёт. И чем дальше, тем напористее и быстрее.
 И эта симфония любвиь или и не любви совсем, звучала во мне то радостью, то болью. По большей части больюот  её обречённости и невозможности. И опять же , это эмоции,  движение мысли и души,- то, что привносит в жизнь именно жизни.  Не каждому и  такое удаётся испытать. А жить бесчувственным поленом  тоже  в принципе бессмысленно, хотя, скорее всего проще и рациональнее. Вот и живёшь как Блэйк, всегда в огне,     развиваешь пластику собственной души, и личности тем самым преодолевая барьеры.    Человек- это не только плоть и кости, это прежде всего  личное «я», и  вот    этому « я» нужно  научиться пластичности,  можно одновременно развивать и пластичность тела,  шагая  с невозмутимой весёлостью по  стойкой как и моя сила  воли, беговой дорожке  в жизни нужно прожить свою весёлость, свои  кульбиты, улыбаясь  мило  и без обид , с  этакой  щекотливой   скользяще загадочной улыбкой.    И никто и не заметит ваших внутренних колебаний и  переживаний. А уж  они то  есть у каждого из нас.  Страхи , сомненя, неуверенность в своих возможностях и силах. Просто разные у каждого масштабы.  Преодолеть собственный страх — это самая полезная вещь, которую вы можете для себя сделать. Тем самым вы доказываете сами себе, что можете все. Это супер-генератор уверенности в себе.
 а впереди  уже самая настоящая весна.  И   погружаясь в сочность и   голубые   прозрачные воды  прошлого, живу настоящим, каждое мгновение осознанно впитывая всю гамму чувств и мечтаю о  предстоящем  иногда загораясь, но, в целом, без фанатизма и одержимости.
двавно я не приходила к тебе, моя сестричкка  по крови.  всё наслаждаюсь    природными  эйфориями , да  воюю со своим драгоценным. а впрочем, чем оно так драгоценно. ну видимо еще  ценно, раз мотор стучит.  в некоторые моменты особо  острой невыносимости в плане физической составляющей,  хочется не слышать шум этого неугомонного мотора. ну  раз  шелестит, значит будем наводить шороху.  мысли опять рояться как пчелы в моей неспокойной голове, но только  они и держат меня на плаву и  к тому же   воплощают мои желания в жизнь, пусть не все, н о многие.  вообще, все мои  беспросветные диагнозы и научили меня ничего не бояться и   рисковать , вопреки всему, только стоя  на самом краю бытия,  когда  либо "пан" либо "пропал",   только тогда  ты точно знаешь чего хочешь и к этому стремишься, несмотря на вздорность и  казалось бы  абсурд.  ну если  просто бревном  ходить и лежать на этой планете, то в чем смысл бытия? ну не только же чтобы вкусно пожрать, и закадрить  какого -нибудь замухрышку. там где настоящие самцы и  в настоящем смысле мужики, там я уже давненько не вращаюсь.  и  смысл удачить.   такие мужики только в качестве друзей и  таких не много.. а чудачить и быть неистребимым романтиком, это всё придаёт смысл и вкус  и служит  оправданием мои мыытарствам. ради чего то же это всё дано.ради того, чтоб тебе, именно тебе было интересно и   вкусно на этой планете.  а когда прихлопнет окончательно, будет интересно я так уверена, и в другом измерении. там вроде как в раю. Серафим какой то там обещал невообразимую радость и блаженство, непередаваемую ни одним языком мира. не могу сказать, что супер верующая, но  все эти загадки   итайны бытия, это же всё в конце концов не фантазии мыслителей и   наместников бога,  всё- таки мне кажется в этом что - то есть. ну  только я за то, чтобы   выжимать из жизни, такой  зыбкой и желанной,  самое  ценное, любовь и интересность, не мешая другим жить и  найдя свой собственный путь, живя как можно  содержательнее и  насыщенее. в плане эмоций и ощущений, а не в плане " набить пузу". кроме как набить пузу , не нужно забывать и набить   свой на голове "кувшин". иначе,  этот кувшин остается все- равно опустошённым. и счастлив тот, у кого получается  залить этот кувшин не только молоком материалным, но и духовным соком. знаю, знаю ужасный доморощенный философ. и большинством не понятая, но таким как я  всегда тесно, всегда неуместная, всегда  неудобная для людей, но ведь особо и не навязчивая. хотя мама говорит обратное. а почему тогда всем тем, кто рядом, интересно слушать и читатьмою сумятицу мыслей? почему многие  завидуют по белому или   далекие по- черному, моей неугомонности и огненности, не думая  о том, какими  усилиями  всё это даётся, какими мытарствами . и многие хотели бы иметь такой фитилёк внутри, который не даёт   остыть и поддерживает огонь   тела и души. но  только  фитилёк этот даётся взамен людской сытости, и покою, взамен  внешнего благополучия. поэтому нужно просто  быть благодарным за то, что именно ты, и только ты имеешь в этом мире. за своюю свободу мыслей,  за свободное время, от которого порой тошно, но  которое   есть чем заполнить, благодаря " фитильку",  ты расплачиваешься внешней  несвободой, беспомощностью физической и много чем ещё. но зато внутри  ты вольна делать со своими потрохами всё, что вздумается и  иногда во внешней среде получать грандиозные именно  в твоём понимании и при твоих обстоятельствах результаты. не  думаю, что кто- то  еще захочет испытать тот огонь, что выводит из глубин все эти мысли.  и   уж никак не завидую   поистине глубоко творческим личностям. это для народа они гении, а для них самих- это всего  лишь  нехилое испытание,  тяжкий крест, но   нужный крест, и им самим  в том числе. это и есть чистилище для будущего блаженства.   что ты создал  в сеебе, чем заполнил свои лабиринты, с тем ты и будешь существовать в вечности.