Почему продуктивнее зависеть от других?

С самого детства нам говорят, что мы личность.  Везде мы читаем о своих правах, игнорируя обязанности. Куча книг о психологии личности направлена на формирование и отстаивание границ собственного «Я». Нас учат, как не стать зависимым от мнения близких, начальства, политиков и.т.д. Когда мы понимаем, что люди вокруг нас ведут себя предсказуемо, а мы сами являемся теми специалистами, которые востребованы на рынке и можем минимизировать свою зависимость от работы, то чувствуем себя счастливыми: финансовая независимость, моральная независимость и.т.д.  Так?

Спешу вас разочаровать, мы зависимы вообще всегда. Это необходимость для социальных существ. Не расстраивайтесь, это совсем не плохо и крайне продуктивно при правильном понимании дела. Вспомним известного философа Канта, который утверждал, что моральная свобода есть необходимость следовать категорическому императиву, то есть правилу. Думаете, это странно? Ничуть.

То, что мы с такой отчаянной гордостью называем своим  «Я», по сути, ничем кроме, выстроенного кем-то ( названного так группой ученых),  концепта не является. Не нужно быть гением, чтобы понять: изначально у родившегося человеческого детеныша в голове вообще ничего нет, кроме детерминант физиологии  и, если верить Юнгу, определенных архетипов поведения, что для нашей темы не столь важно. В это условно «пустое» сознание напихивается куча всего, что нужно для адаптации к среде, которая существует вокруг:  язык, социальные стереотипы, модели поведения матери и отца, бабушек и дедушек, референтных групп и прочего. Таким образом, ребенок становится зависимым от всех этих норм по умолчанию тогда, когда еще не знает, что он какая-то там личность и что в будущем ему зачем-то понадобится отстаивать независимость.

Потом такая «кучка мыслей» подрастает и попадает в среду, где встречается с другими «кучками» и тут начинается борьба за независимость: « мой папа капитан полиции и он сильнее твоего», «а моя мама – модель и она красивее твоей». Ребенок начинает яростно отстаивать то, что именно его мама самая лучшая, считая это собственным мнением и необходимостью таким образом отстаивать свою идентичность. Но минутку. А где тут собственное? Никто не спрашивал его, какую маму он хочет видеть перед собой, но она все равно «самая лучшая». Это ли не зависимость?
Ребенок детерминирован кого-то любить, а, точнее выделять того, с кем приятно и безопасно, как, кстати, и у других приматов. Поверьте, я не пытаюсь подорвать вашу любовь к самой лучшей матери на свете – вашей. Только пытаюсь объяснить, что зависимость – это естественное состояние человека. Что же происходит, когда детеныш вырастает?

Он впадает в другие зависимости – кино, СМИ, реклама, политика и.т.д  При этом обычно у него складывается впечатление, что все эти «интересы» он выбрал для себя сам. Но чтобы что-то выбрать, необходимо хорошо понимать, что ты выбираешь. Не так ли?

И теперь задумайтесь, на основе чего мы чаще всего выбираем то или иное? Пара статей в вики и пара мнений других = выбор. «Я  хочу съесть самую вкусную шаурму в Москве» = запрос в гугл «самая вкусная шаурма в столице» и вуаля – мы знаем , куда идти. Где тут наш выбор? Реклама шаурмы задействует определенные технологии, чтобы  выбрали именно это. Два клика в интернете и пара прочитанных отзывов создают в нас реальность выбора, тогда как на самом деле такой выбор может совершить лишь тот, кто знаком с технологией производства любимого продукта и может на месте оценить то, из чего он состоит, как готовится и так далее. Понятно, что пример этот может быть не столь убедительным, но тоже самое происходит даже в самых ответственных моментах жизни – мы болеем и выбираем себе врача, как? Да никак. Мы не врачи и идем по наитию или прислушиваемся к мнению других, кто у нашего «чудо-гения медицины» уже побывал. Мы считаем это абсолютно нормальным. Заметьте «абсолютно нормальным» . 
Итак, мы зависим от всего: от уровня медицины в стране, от мамы-папы, от мнения других ( даже тогда, когда ни с кем не общаемся: мы читаем, смотрим кино и потребляем то , что создано для нас именно так, чтобы вызвать ту или иную эмоцию ), зависим от востребованности вашего профиля на рынке, то есть зависим от экономики, политики, технологии государственного управления и т.д) Что же мы решаем делать?

А решаем мы быть личностью хотя бы на том локальном уровне, который нам доступен и начинаем воевать за независимость с близкими. Теми, кто как нам кажется, уж должен дать возможность быть собой. Но что это вообще значит быть собой? Если бы людям нравилось быть собой, то количество суицидов и психических отклонений в век  «торжества личности» падало, а оно растет. Не удивляет?
В самом деле, тут нет ничего удивительного. Потому что именно на локальном этапе происходит логическая ошибка. Выбор друзей и любимых – это, возможно, чуть ли не единственный выбор, который мы совершаем более-менее самостоятельно. Выбирая человека, с которым проследовать в могилу, мы принимаем ответственное решение. Тогда почему мы стремимся бесконечно подвергать его сомнению? Мы все зависим от чего-то. Тогда почему бы не зависеть от тех, кого сами выбрали? Иначе получается забавно: мы зависим от того, чего не выбирали и стараемся не зависеть от того, что выбрали. Не зря говорят «с кем поведешься, от того и наберешься» - мы в любом случае будем зависеть от своей пары, но зачем делать из этого трагедию?
Наверняка каждый из нас «самый умный» и вот мы выбрали себе «самого лучшего», так почему самый умный должен бояться зависеть от самого лучшего? Доверьтесь этому влиянию : родные и близкие, это не так плохо. Если мы в состоянии осознанно выбрать тот круг, который будет на нас влиять и от которого будем зависеть, это уже определенная свобода.  Те, кто нас формирует и кого будем формировать мы, дают большие перспективы: а) не быть одиноким б) развить и раскрыть себя вместе с другим, кто окажется для нас и поддержкой, и критиком. «Одна голова хорошо, а две лучше» - такая простая истина в наше время забывается, уступая: « Хочешь сделать хорошо, сделай сам». Но ведь действительно хорошо ты сам не сделаешь. Кто-то сделал в одиночку ракету? Построил город? Даже на более простом уровне, открывая книгу, мы почти всегда видим благодарности автора тем, кто ему помогал. Тем, от кого он зависел.

Резюмируя вышесказанное : выбор тех, от кого мы будем зависеть определяет нас самих и наши, по итогу, достижения в жизни. Вспомните : « За каждым великим мужчиной стоит великая женщина» Можно, конечно, сказать, что это ультрафеминистическая формула, но если читать между строк, то это значит «За человеком стоит человек». Не правда ли, что это приятнее, чем « Человек человеку волк?»