Месяц

 Потребовался месяц для того чтобы начать новую жизнь. Практически новую жизнь. Не это я загадывала на Новый год. Мило, однако. Взять и перестать общаться практически с большей половиной людей , которые, по моему мнению, были близкими и самыми родными. Взять и начать общаться с людьми, с которыми, по моему мнению, не свела бы судьба. Но вот получилось так. И опять в моей голове происходит полный бардак, почему, собственно, какой день пытаюсь написать хоть что-то.
Есть мысли, есть разные события, которые очень повлияли на меня. Но не находится слов, чтобы правильно описать происходящее.
 Ладно, начнем с того, что я и мой молодой человек расстались еще в середине декабря. Очень странно, что я слишком спокойно отреагировала на наш разрыв. Не было ни истерик, ни слёз (практически). Одно НО, я совсем перестала кушать. Пила только чай, воду, соки. Конечно же, сейчас эта необоснованная голодовка сказывается на моем состоянии. Суть далеко не в том, что я практически не ела. Мое странное спокойствие убивало меня. Не понимала, как можно практически после двух лет отношений не рыдать взахлеб, не пересматривать фотки, не спать ночами и думать лишь о нём. Я настолько была поглощена другим человеком. Странно, да? Я больше переживала за отношения между мной и моим «лучшим» другом, чем за отношения с моим парнем.
 А потом оказывается, что он во все влюблен в меня. Хотя «влюблен» в данном случае будет слишком громким словом и чувством. Хотя не мне судить о чувствах другого человека. Всё настолько закрутилось и завертелось, что я очутилась в объятиях своего «лучшего» друга. В тех или не в тех объятиях, в которых хотела бы оказаться. День за днем я совершала ошибки, подпуская всё ближе и ближе друга. Не предполагая и не думая о том, что с каждым его приближением наша дружба исчезает.
Если честно, я не знаю как дальше правильно и корректно описать происходящее после. Просто конец всей истории, как многие могут понять, не очень хороший.
 Маленькая девочка запуталась и устала. Запуталась в чувствах с «лучшим» другом. Устала от молодого человека.
 Был ли смысл нам с ним опять сходиться? Скорее да, чем нет. Так бы я не поняла, что мы всё-таки слишком разные люди, как бы долго мы не были вместе, и как бы красиво не выглядела наша пара.
 Был ли смысл  нам с «лучшим» другом начинать эти теплые отношения?  Вот тут я уже затрудняюсь ответить. Ведь я толком не знаю, что чувствую к нему. Дружба –  страстные поцелуи, крепкие объятия , близость? Или все-таки это не правильное определение дружбы?
 Странно понимать после всего произошедшего, что оказывается, мало друзей смогут смотреть мне в глаза и вести адекватный разговор. Жалко понимать, сколько фальшивых людей было вокруг меня. И сейчас, конечно, я хорошо понимаю, что они могут говорить за моей спиной. А еще лучше понимаю, что в лицо ничего не скажут.
Неужели все было фальшиво? Все шутки, разговоры, прогулки, переписки? Это примитивный список, который я могу привести к примеру сейчас.  Но за этим списком кроется один человек, который точно так же исчез из моей жизни буквально за месяц. Который причинил боль. Который, не объяснив толком ничего, сказал, что не хочет больше общаться. Сказал только то, что я изменилась, и не с таким человеком он общался раньше.
 Ну что, Д , давай там сама как-то разберись в своих мыслях и чувствах. Ведь для того, чтобы решить что-то важное для себя надо слушать не других, а именно себя? Но ведь это не означает, что надо полностью изолироваться от других людей? Не обязательно постоянно закрываться в комнате, смотреть сериалы, и пытаться не думать о том, что ты уже ничего не чувствуешь, не думать о том, что ты можешь чувствовать, не думать о том, что ты уже никому не доверишься.
 Закрыться внутри себя, а снаружи делать вид, что всё так замечательно. Я сильная. Я одна. Мне никто не нужен. Я сама лучше знаю, что мне надо.  Я буду веселиться. Я буду пить. Я буду курить. Я буду прожигать свою жизнь. Я буду флиртовать и привлекать множество парней, но по сути не подпущу ни одного ближе чем на расстояние вытянутой руки. Я буду постоянно зло шутить. Я превращусь в ту, в которую вы бы хотели, чтобы я превратилась. Превращусь в последнюю мразь и стерву. Вопрос. А разве Я, не вы , а Я! Я хочу быть такой?
 Во мне есть множество противоречий. И может, справлюсь исключить всё то, что не нравится моим близким людям. Но тут главное понять, кто эти близкие люди. Что именно мне не нравится во мне, чтобы этого не было вовсе? И самое сложное, не потерять собственное «Я».
 P.s. Начать писать в начале январе, закончить в середине марта! Это мое! Пусть многое могло измениться   даже за эти три месяца. Но каждый месяц меняет нашу жизнь в лучшую сторону или же в худшую сторону. Я попыталась обобщить всё происходящее.