День 3. Тема Булыжники в голове. Жанр Мелодрама

Булыжники зло или добро? Вот в чём вопрос.
  (Или вся правда о кедах)


    Я благодарна булыжникам в моей голове. Некоторые из которых, ещё со мной.

    К слову, годом ранее их было больше. А лет двенадцать назад, я вообще не предполагала, что их можно сдвинуть с места. Но я сдвинула. Более того, многие из них переработала и выстроила из них всякого рода полезные постройки и непонятные, пока, конструкции. Непонятные, потому что я совсем не вижу в них ни практического, ни эстетического смысла. Но предполагаю, что я просто так же как двенадцать лет назад не понимала, что можно сделать с таким положением дел вообще, сейчас ещё не понимаю, что в будущем сделаю с тем, что получилось.

    И вот о том, как это было.

    – «А я иду такая, вся в дольче габбана, а я иду такая вся, на сердце рана, слезы душат, душат, я в плену обмана, я иду такая вся в дольче габбаннаа…»… .
    Почти так всё и было.. Почти.. Я очень много ходила пешком, вне зависимости от погоды. Временами душили слёзы. И я остро чувствовала, что я в плену обмана. И обманываю я себя - сама.

    Всё было так, разве что, Дольче Габбана, я никогда не носила.
7 лет назад, я носила кеды – чёрные, простые, с рынка, года три те же самые, с поздней весны до холодов. С дырами, разумеется. Жила в наушниках. И капюшон, снимала только на работе.. Прям в голову, мне тогда поступали в огромном количестве выборки из текстов гр.Кукрыниксы, гр.Пилот, Lumen, что-то ещё и неведомо откуда надерганные отрывки из В.Зеланда (а целиком я его никогда не слушала).. К слову, шестеренки в моей голове в то время как-то по иному перемещались, нежели сейчас, и по иному, чем совсем раньше.

    И вот, тем летом, со всем этим аудиопотоком и потоком собственной, бешеной круговерти вопросов и страха сойти сума, ко мне пришла мысль, о том, что я в кедах старых хожу не потому, что действительно нет денег.
А потому, что мне стыдно перед мамой, за то, что она жертвует своим здоровьем и лишает себя радостей жизни ради нас (меня в частности). «Она жертвует, и страдает, а я буду наслаждаться новыми вещами?… Я так не могу.» - услышала я в своей голове.

    И поняла, что тоже жертвую собой..

    С высоты тогдашнего своего эмоционального багажа, я не могла посмотреть на всё это сверху и стать вдруг просветленной, и мгновенно «хорошей» для себя и других.. А как больно хотелось..
    А эта мысль,..она пробилась,..осозналась.. И это была находка!
    Это был не какой-нибудь бриллиант в голове, который, в то время, я просто бы не знала куда приткнуть. Это был - край ниточки, от которого я упорно и постепенно начала распутывать бесформенную массу своих перепутавшихся насмерть установок.
    В них были все цвета радуги и миллионы оттенков, и градиентов, но разглядеть их можно было, только если смотреть в конкретное место в упор. Потому, что, шаг назад - и видно было только грязное серое месиво, в центре которого, я сидела не шевелясь. И, чернющие, очень далекие горы, с которых время от времени докатывались до меня огромные булыжники, которые закрывали мне отходы и запирали, один на один, со скопищем хищников, паразитов, монстров и горкой цветочных луковиц.
    Последними, я наивно пыталась обороняться.. Попутно, проклиная булыжники, колтуны, скопища и вообще всё, что было вокруг меня и особенно то, что было от меня так далеко..

...

    Стычки с монстрами ещё продолжаются. Но теперь, у меня уже есть цветочные поля, есть каменные ограды, хранилища, аккуратный колодец и свой личный внутренний медпункт. А ещё, окруженный заботой подрастает мой Анимус.