Глава 1 из повести Дорога домой

 Повесть «Дорога домой»
Пролог.

Что такое дом?

Голоса разных людей, каноном звучат в голове, проносясь как экспресс в памяти.

- Я в растерянности.
-Тёплая и уютная норка.
-Комфорт и радость.
-Когда пришел и тебя не выгонят.
-Это куда я, где бы не куралесил, хочу вернуться.
-Где спиться лучше всего.
-Дом- это чтоб ежики по вечерам приходили), и кот, обязательно с помойки.
-Дом, как Родина, туда всегда тянет.
Всегда тянет...! Человек с рождения- путник. А люди, его поводыри. Жизнь, как карта, со множеством манящих и пугающих тебя мест. Среди бесчисленного множества хитросплетений путей и развилок, сложно сразу отыскать то место, где ты будешь счастлив. Отправной точкой становиться рождение человека, благословленное Богом. А дальше ты рисуешь свой маршрут сам. Жизнь человека- это дорога. Кто – то, собирая остатки сил, идёт по разбитому неурядицами асфальту. Другой летит по скоростной трассе, пролетая нужный поворот, его цель- вираж. Вот петляет по лесам страхов и сомнений, чья то поросшая травой тропинка. Пестрит лицами незнакомцев оживленная улица. Жизнь, как горный серпантин с его бесконечными спусками и подъемами. И если ты вдруг сбился с пути и устал в дороге. Остановись. Кривая сама выведет тебя на твою дорогу.
Глава 1 "Отчий дом"Дом всегда имел для меня важное значение. Это, наверное, от матери. Она тяжело переносит ночевку в чужом месте.
С детства домом для меня было место, где мы все жили. Большой деревянный дом. Наша с сестрой комната. А главное мое одеяло и подушка. Я могла заснуть где угодно, лишь бы со мной были эти две вещи и мама. В доме не было удобств, там прошли пожалуй самые тяжелые годы моей жизни, так мне казалось в детстве. В нем было много слез и горя, много страхов и труда. Но почему то именно он снится мне до сих пор и только по нему, я по-настоящему скучаю. Может это потому что там прошло мое детство. А может потому, что именно там мы хоронили мою сестру, которую я почти не помню отдельно от этого дома. Даже не самого дома, а двора, а точнее калитки, в которую вошла моя мать, черная как уголь. Увидев меня она сказала: «Катюшу привезли». И почему то добавила: «Там в мозге, она лежала…» -мать посмотрела на меня:- «Она на была на тебя очень похожа там..». и занесли гроб. Помню зал, в котором стоял гроб и желтый эмалированный таз с марганцовкой, с торчащей в нем медной проволокой, другой конец которой был привязан к пальчику сестры. Я не помню ее лица, не помню ее детства. Только эти похороны. Но воспоминания об этом доме, не приносят мне боль, а только теплые чувства чего-то до боли родного и уже безвозвратного.
В детстве- домом для меня было место, где живут мои близкие. Где пахнет мамой. Я всегда находила ее по запаху. Родственники смеялись надо мной, а я знала точно, так пахнет только моя мама. Это не был запах молока или пирогов, которые мама пекла. Нет это был запах ее личный, как человека. Когда я выросла я перестала так остро его ощущать. Наверное потому что сама взяла ее запах.
Еще своим домом я могу назвать деревню, в которой вырос мой отец. Меня редко оставляли там в детстве, но юность свою я провела именно там. Именно эти места с их деревянными домиками, раскидистыми ветлами, живописной природой и незабываемым людским колоритом, сформировало меня как личность. Это моя Родина. Я помню ветлу, что стояла у дома. Мы детьми прятались внутри ствола,  от дождя, играли там и даже строили домики на самом верху этой раскидистой огромной ветлы. Стук ставен на ветру по ночам, звук ходиков и «Пионерскую зорьку», которую передавали ровно в 6 утро по радио каждое утро. В доме всегда  пахло бабушкиным хлебом, вкуснее которого, после ее смерти, я больше никогда не пробовала.  Помню печь, в которой бабушка пекла свой хлеб и варила в чугунках щи. На которой мы с братьями любили прятаться под грудой одежды, в тепле и уюте. Между нашим и соседским домом, протекал ручей не глубокий, но широкий и очень чистый. С другой стороны стоял деревянный забор весь увитый хмелем, запах которого заполнял весь двор. Такой покой, чистоту и единение с природой я редко встречала потом. Это свойственно лишь маленьким деревушкам, в каждом доме которых выросло хотя бы 3 поколения рода.
«Родительский дом- это маленький рай. Там хорошо спиться и пахнет вкусняшками. Это самый лучший уголок на всей земле».
Но это действует только, пока живы твои родители. Только в отчем доме ты можешь побыть ребенком. И не важно 25 лет тебе или твоему сыну, ты все равно мирно спишь под скрип родных половиц сладких сном младенца. Сладко просыпаться от запаха маминых плюшек ты можешь только в этом доме. И даже если ты очень сильно устал и твою душу раздирают сотни обид и проблем, ты обретешь покой, засыпая в прохладе отчего дома, под тихое бормотание матери, гомон твоих детей, под теплым одеялом, наброшенным на тебе ее заботливыми руками.
Но если так случилось, а в жизни это нередко случается, что отчий дом разделился на два. Это уже совсем другая история. Отчий дом- это дом, где вы росли семьей: мама, папа, сестры и братья. И хоть название ему отчий- а главное в нем мать. Не потому что она занимает главенствующую позицию, напротив. Потому что атмосферу этого дома создает и хранит именно она. Все в отчем доме пропитано именно ее заботой и любовью.
В отцовском доме, все иначе. Он хранит отпечаток его матери, слегка разбавленный его мужским бытом.

Чувство дома, как места, я потеряла, когда уехала учиться. Я помню, как тяжело давалась мне публичная жизнь. Для девочки, выросшей в старых устоях, в крепком домашнем укладе, сложно привыкнуть к публичной жизни в общежитии. Общежитие- это место, где нет возможности уединиться, ни одного укромного уголка, вся твоя жизнь, каждый ее укромный уголок становиться достоянием общественности. Я помню, когда для меня это стало нормой. Но помню, как тяжко мне дался переход снова в уединение. Еще девчонкой, я привыкла, что дом полон гостей, которых принято угощать. Ведь это приятно заботится о ком-то, радовать кого-то. Переселившись в общагу, я продолжала жить по этому принципу, заботясь о тех, кто рядом. не имело значения близкие это мне люди или просто зашедшие на огонек. Но пришло время и все выучились, выросли и разлетелись по своим делам. У каждого теперь была своя жизнь. Вот тут и обнаружилось, что это и есть самое тяжелое- жить своей жизнью! Я долго не могла принять своего одиночества. И дом утратил для меня свою ценность, потому что опустел. Его покинули, все, кто мне был дорог. Тогда моим домом стали дома моих друзей, их дети стали моими детьми и я с головой уходила в эти приятные хлопоты. Я спокойно переносила смену мест, лишь детская привязанность к подушке и одеялу, сохранилась, как отголосок детства.
Потом я привыкла жить одна, не научилась, нет, а просто привыкла. Моим домом стала моя маленькая комната. Даже не она целиком, а стена, напротив дивана, где висели мои иконы. Купленные, привезенные из храмов, монастырей, принесенные с похорон и подаренные друзьями, как шанс на спасенье и свет моей лампады. Книжный шкаф, со множеством никому не нужных, запылившихся, но дорогих мне безделушек Мои сценарии и книги. Теперь я точно знала, что даже если будут только стены, главное чтобы эта стена была со мной. Я человек земли и видимо, так уж во мне заложено, чтоб хоть одна стеночка на чужой стороне была родной.
 Не помню сколько лет это длилось, но хорошо помню, тот момент, когда впервые ощутила новое измерение дома, до сих пор мне неведомое. Я помню, как переступила порог и увидела его глаза, родные, уставшие и какие-то еще. Сложно передать, они как 2 дороги, не имеющие конца. Ты смотришь в них и уносишься далеко-далеко, туда, где тебе спокойно и тепло, будто 3 световых купола накрыло тебя разом. Становится очень светло и радостно на душе. Это тихая, почти немая радость. Тогда я еще не понимала, что домом для женщины становиться ее мужчина. Это я поняла намного позже.