Восемь миленьких рожиц

(октет миниминиатюрмортов)

Баран и Конституция

Один Баран хорошо разбирался в апельсинах и плохо во всем остальном. Это его огорчало, и он решил расширить сферу своей компетентности. Взял да и написал проект новой Конституции Фауны. И передал ее на обсуждение... Кротам и Рыбам.

Дятел и Реформы

Одного исключительно упитанного Дятла, некогда руководившего мелким населением Дерева, сокамерники законно спросили: «Как тебе, «дятел», удалось добиться такого высокого уровня демократии?». Фильтруя базар, реформатор ответил: «Я проводил непрерывную ротацию местных кадров».

Корова и Директор

Одна Корова подала заявление Директору стадиона о желании повышать свое футбольное мастерство. На самом же деле ее привлекала сочная зелень игровой площадки. Так и Бизнесмена, рвущегося в Депутаты, привлекает вовсе не служение людям, а перспектива пощипать «зелень» на бюджетном пастбище... А Директор заявление подписал, потому что любил Говядину.

Отец, Сын и Святой Дух

Один Отец-миллиардер очень хотел прикупить свечной заводик. Его Сын-переросток очень хотел поменять свой «Феррари» на «Бентли». Святой Дух по достоинству оценил скромность этих желаний и одарил каждого по-крупному: по крупному золотому самородку и, дополнительно, по крупной пригоршне золотого песка. Чтобы подарки не потерялись, он разместил указанные активы в их... почках. «Не все то золото, что блестит. Яблоко от яблони недалеко падает. Дальше положишь, ближе возьмешь», — туманно прокомментировал Святой Дух свое решение любопытным средствам массовой информации.

Карп и Евровидение

Одного Карпа направили представлять Заповедник на песенном конкурсе Евровидения. Там, покорив жюри и зрителей своей зеркальной чешуей, он одержал блистательную победу. «Как же ты пел?» — спросил вернувшегося триумфатора Соловей. «Я издавал неподражаемые звуки задним проходом!» — ответил Карп. Первая мораль: у безухих и Карп — «соловей». Вторая мораль: у талантливого певца и задний проход эффективно работает на успех.

Факир и Фокусник

Один Факир заиграл на дудочке, и Змея застыла в неподвижности. Увидев это, один Фокусник из пустого мешка вытащил за уши Кролика. Потом оба азиатских аскета ушли пить низкокачественную воду из реки Ганг, а Змея, расслабившись, проглотила Кролика. Когда дервиши вернулись и осознали случившееся, Факир удовлетворенно сказал Фокуснику: «Теперь, надеюсь, ты понял, почему в Словаре я — в первом значении, а ты — во втором?!»

Кинорежиссер и Сценарий

Один Кинорежиссер как-то читал Сценарий.
«Бревно в глазу»? Хорошо смотрится. Спецэффекты.
«Внучка заламывает руки»? «Бабушке»? Что-то в этом есть...
«Из пушки по воробьям»? Именно так — по воробьям! Исковерканные тела, крупные планы!.. Мундиры!! Массовка!!!
«Языком по голому заду»? Было, было, было. Впрочем, если намазать хорошим майонезом... Ладно, попробуем на натуре.
«Токарь работает за станком»? Не поймут. Однозначно!
Тут Сценарий почему-то заплакал.

Аннотация и Выходные данные

«Яблоко-груша раздора» — шикарная геометрическая повесть для средних и старших школьников о сексуально одаренной девушке Груше, прихотливо разлегшейся в основании равнобедренного любовного треугольника. Кто из Яблоковых — сиамских близнецов-братьев — опустит неизбежный перпендикуляр из общей точки их жуткого инцеста в самую середину женского естества, разрубив пополам тупой гордиев угол однополой любви? С ответом. С непредсказуемым ответом!!

Гарнитура Times New Roman.
С цветными иллюстрациями и гигиеническим сертификатом.