Соседняя комната

(Мари)
Есть ли выбор: умереть или жить? Мне кажется у меня он есть. Большинство людей живут несчастными, а некоторые из них даже думают о самоубийстве, но я не про это. Я нахожусь между жизнью и смертью , я в коме , но при этом все отчётливо понимаю и чувствую. Мои родные, близкие, врачи никто не знает, что я на самом деле здесь, что я рядом с ними. Они думают, что я покинул их и не стесняясь могут при мне обсуждать моё обездвиженное тело. Нет, они не плохие люди, просто они привыкли к такому положению дел. Да и я привык, но все равно я задаюсь вопросом: "нормально ли это?Не предательство ли это? Как бы я себя повёл?"
 Я не хочу , чтобы они страдали и мучались, но все таки... Иногда они говорят обо мне как о комоде или телевизоре. Как-будто я вещь. Но я здесь и часто размышляю , общаюсь сам с собой. И вот я думаю: умереть или жить? Просто люди, которые выбирают путь самоубийцы они поступают трусливо, они отказываются от ответственности. Но отчего отказываюсь я? Будет ли кто то переживать сильнее после того как я уйду или наоборот вздохнёт полной грудью? Мои родные, мои любимые они любят меня, но тяжело любить человека, который мертв, или почти мертв. Это больно. А боль не приносит хороших эмоций. То что приносит боль, даже если ты это сильно любишь, через какое то время начинает жутко раздражать. Я не хочу, чтобы они меня стали ненавидеть. Лучше уж уйти так. С другой стороны, а если я смогу? Если я вернусь полностью? Я буду самым лучшим сыном и братом. Я буду самым верным и любящим мужем, а также отличным отцом! Но какие шансы у меня? Небольшие... Судя по дискуссиям врачей у меня процентов 10. А с каждым днём становятся все меньше и меньше. Вообще их обсуждения не вселяют мне никакого оптимизма. Но по прошествии определённого промежутка времени к этому начинаешь относится более спокойно. И меня успокаивает тот факт что я могу умереть в любой момент если захочу, если сдамся.
Это как держать тяжёлый пакет в руке до того момента когда он выскользнет. Ты можешь продержать его дольше или можешь уронить прямо сейчас, но ты понимаешь если ты не донесёшь его до конца он в любом случае упадёт, разбрызгая содержимое по полу. Поэтому какой смысл тратить время на бесполезное занятие. Это как выбор по какому пути пойти. Налево или направо, и вот каждый день я об этом думаю. Я представляю что будет если пойду налево, туда где смерть. Как отреагирует моя мать узнав об этом? Отец, брат? Потом мне начинает становится совестно и я прекращаю думать об этом. Один из моих внутренних голосов иногда говорит мне: " посмотри да им же все равно на тебя!" На что другой ему отвечает: " им не все равно! Невозможно страдать вечно, они переживают за тебя, но каждый раз они не могут это показывать!"
Да и кому показывать, я тело... Просто кусок мяса , обтянутый бледной кожей. Чем лучше я сейчас какой-нибудь кошки или собаки? Я намного бесполезнее и со мной больше хлопот. А ещё огромные деньги уходят на обеспечение моей жизни. Я бы слово жизни взял бы в кавычки. Представьте перед вами сидит человек, который вы любите всей душой и всем сердцем , каждой маленькой клеточкой тела , а ты не можешь даже подмигнуть ему. Чтобы он знал, чтобы он почувствовал, чтобы он надеялся и ждал тебя.

Такой человек у меня был, звали её Мари. Чуть больше года назад я сделал ей предложение руки и сердца, и мы приступили к планированию нашей свадьбы. Это было очень захватывающее и интригующее время! Мы ходили по магазинам и салонам, выбирая наряды для будущего мероприятия. Ужинали в ресторанах где хотели провести торжественную часть. Спорили и иногда даже ссорились по поводу цветовой гаммы для оформления зала, цветов и даже одежды для гостей. Но мы получали от этого истинное удовольствие и не злились друг на друга дольше чем полчаса. Мари полагалась во всем на мой вкус, но ей важно было чтобы при этом я уделял ей должное уважение и советовался с ней. А когда я решал что-то без её согласия, она начинала противиться. Хотя в итоге потом обсудив все плюсы и минусы мы зачастую возвращались к моему варианту, она хотела чтобы мы принимали решения вместе. Однажды перед очередным походом по бутикам, я ждал Мари в парке , где мы договорились встретиться. Я сидел на траве под деревом и наблюдал за людьми. Искал в толпе её, хотя зная что она немного опоздает, можно было расслабиться и думать о посторонних вещах. А я все равно, как заворожённый выбирал в потоке знакомые очертания. И вот спустя некоторое время она выскочила из этого муравейника и побежала в припрыжку ко мне. Я сделал вид, что не заметил её и стал рассматривать шишки упавшие с деревьев. Мари приблизилась ко мне и стала напевать мне шуточные песенки о любви. Я с улыбкой продолжал наблюдать за совершенно обычной шишкой. Она также улыбаясь села рядом. И тут я несмотря на неё сказал наигранно грубым голосом: "занято, дамочка!" Она ткнула меня в бок и чуть обиженно ответила: " какая я тебе, дамочка ?"
-О привет, моя любимая!, - удивленно отреагировал я. Она в ответ засмеялась и поцеловала меня в щеку.
-А представляешь если бы ты действительно меня не узнал бы? Представляешь если бы ты потерял память и не вспомнил меня?
-Например если бы меня похитили спец службы или люди в чёрном и стёрли мне память? - рассмеялся я
-Да или инопланетяне...
-Или стукнули по голове, да?
-Не говори так! - встревоженно крикнула Мари.
-Ладно, хорошо, но я бы все равно в тебя влюбился! Ты посмотри какая ты у меня хорошенькая! Какая ты смешная, и при этом невероятно сексуальная дамочка, - последние слова я произнёс шепотом, как-будто заигрывая.
-Ох, опять эта "дамочка"!
-Я думаю если бы ты потеряла бы память, то мне было бы сложнее вернуть твою любовь. Посмотри на меня, что ты во мне нашла? Я всего лишь красивый, умный и обладаю невероятным чувством юмора!
-Началось... Нет я не стала бы с таким самовлюбленным нарциссом знакомиться!
-Тогда я стал бы скромнягой и все равно завоевал бы твоё сердце или украл бы тебя на крайний случай.
-А нас бы стали искать и нашли бы, а тебя посадили в тюрьму за похищение.
-Не нашли бы... Я увёз бы тебя в глухую деревню , там где горы, зелень лугов и свежесть деревьев и ни души.
-А я не знаю как повела бы себя... Все таки я для тебя стала бы чужой и ты меня не любил бы. Мне бы наверное пришлось забыть тебя. И постараться жить новой жизнью.
На душе у меня как-то стало горько после этих слов. Перед глазами у меня нарисовались картины в которых как в комиксах был описан этот сюжет. Они как слайды в диафильме показывали наше расставание. И я представил Мари с другим мужчиной , не с каким-то конкретным , а с расплывчатом образом. Но при этом он казался мне успешным и самодостаточным. Мари во всем слушала его и кивала в такт его высказываниям. У них было трое детей. Через мгновение появился ещё один. Я подумал откуда этот то появился? Ладно три, но четыре? Когда вы успели? А этот новоиспеченный мужчина моей девушки повернулся ко мне и как в рекламе средств от потенции, которые крутят по телевизору, стал улыбаться и подмигивать мне. И теперь у него появилось лицо и я искренне возненавидел актера сыгравшего в этом ролике.
Я посмотрел на Мари, её лицо было беззаботным и наивным. Вряд ли в голове она прокручивала подобный сюжет. И все же я был согласен с ней , хотя меня и огорчило то, что она сказала. Но ведь и правда! Люди встречаются в определенный момент своей жизни и в тот момент они одни, а в другой соответственно другие. И если бы я встретил Мари раньше, она бы не влюбилась в меня, а я может и не хотел бы влюбляться в кого бы то ни было. Хотя кто там может знать? Но то, что хорошо сейчас не всегда будет хорошо. Гуляя как-то вдвоём мы встретили бывшего возлюбленного Мари. Она очень сильно его любила и долго не могла забыть. Но увидев его в этот раз она улыбнулась и сказала мне: " Какой же странной я была раньше! Я вот так смотрю и думаю что мне так нравилось в нем?" Она также призналась , что ей даже как-то неудобно за свой прошлый выбор, на что я кстати незамедлительно ответил согласием. Покачав головой, я сказал: " Да ужас конечно, но ладно, кто из нас не безгрешен?" И добавил: "Пусть тот кто назовётся таким кинет в меня камень!" Мари укоризненно посмотрев на меня ответила: "Прекрати". Я пожав плечами довольно усмехнулся.
Взяв за руку свою возлюбленную я поднялся с зеленого ковра. Мари последовала за мной. Мы гуляли сначала по парку потом заходя в магазинчики и лавочки модельеров, гуляли по городу. Вкусный кофе бодрил нас, горячие закуски пополняли нашу энергию, наши сердца были пьяными от любви, ветер питал наши мысли, очищая их от грусти. Город улыбался бликами от витрин, а уже позже этим же днём он удивлял нас огнями своей ночной жизни. Мы наслаждались им, и друг другом а он кажется получал удовольствие от нас. Гармония. Пусть временная. Пусть на один день или два. На неделю, месяц а может быть на пару лет. Не важно , главное эти моменты они как отметки, как зарубки их никто не украдёт, никто не заберёт. Они навсегда. Нельзя украсть воспоминания, даже если очень постараться , они не станут твоими. Они не такие продажные как то, что можно купить за деньги. И у каждого они свои, в этом самая прелесть и богатство. Прокручивая в голове какие-то события из жизни и ощущая всю прелесть тех моментов на коже ползут сначала медленно , а потом как скалы что появляются из волн, острые твёрдые мурашки на теле. И ты обмякаешь, падаешь в пучину волн, они качают тебя. Они шепчут тебе: "Это было, это было с тобой" А может они кричат во весь голос ! Никто и никогда не заберёт у меня их! Я здесь я могу кричать это! Я буду кричать это на всех языках, что знаю! И в разных голосах и тембрах , что я слышал! Если честно, то языков я почти никаких и не знаю, а вот голоса... Они преследуют меня, но не как в дешёвых фильмах ужаса, а просто мне настолько тоскливо со своим одним внутренним голосом разговаривать все эти месяца, что я придумал несколько персонажей которые живут внутри меня. Их состав менялся по мере моих воспоминаний, но основные из них это : мой основной голос, голос добра, голос зла, а также голос Кристина Бэйла из фильмов про Бэтмена. К ним порой добавлялись голоса всех тех , кто мне был симпатичен на экране в кино или в мире спорта, политики и прочей дребедени , на что я тратил свое свободное время будучи здоровым. Голос Бэйла был невероятно сильным в том фильме и он заряжал меня порой, когда я готов был сдаться. Он мог вести долгие монологи внутри меня, выдавать что-то наподобие: "Ты невероятно мужественный герой, таких как ты единицы, сражайся до конца. Кто если не ты, если мажешь духом ты , то и у остального человечества не останется шанса. Этот мир заслуживает такого героя, как ты!" Но чаще он обходился фразами вроде: "Давай!" Или "Ты сможешь!" И этого вполне хватало , я чувствовал как-будто поддержку и супергероя комиксов и актера Кристиана Бэйла, которого очень уважал. Они как-будто смотрели на меня со стороны и я не мог их подвести. Они ведь верили в меня... Врядли я сходил с ума, нет конечно я развлекал себя таким образом. Я наверное перестал развиваться и как-будто вернулс в детство , стал более чувствительным. И мне приходилось верить в вымышленных друзей, чтобы хоть с кем-то общаться. Самое обидное , что я хотел придумать какого-нибудь веселого героя, очень общительного , но видимо из-за того что я и сам был не очень то интегрирован в своё время в социум и мои персонажи были молчаливы в основном. И это был абсурд. Зачем мне они тогда нужны были? А может мне так было комфортнее, все таки они понимали меня без слов, ведь это и был я сам. Но чем больше "героев" я придумывал тем больше болельщиков я перетягивал на свою сторону. Ведь мои родные кажется уже не верили в меня. Да я был не самым мощным парнем в мире , но я никогда не был слабаком. Не все знали об этом, так как я скрывал это от окружающий. Я частенько экономил свои ресурсы, не делал до конца уроки, не договаривал свои идеи , не дожимал своего соперника на борцовском ковре. И главное я оставлял на откуп судьбе свою жизнь. Я не считал нерешительность - слабостью, также как и лень. Я ассоциировал себя со львом, иногда мне было смешно от этого сравнения, а порой я чувствовал что если мне нужно будет, то из моей хватки никто не сможет вырваться. Жизнь сама рассудила. Я лежал полутрупом, овощем, никчёмность раскатывалась по всем моим тоннелям. А если подумать более позитивно , то я был львом, возможно... Но все таки, я ведь держусь. Не ушёл в небытие. Посмотрим. Моя , кстати, любимая фраза. Посмотрим. "Кем ты хочешь стать в этой жизни?" Посмотрим. "Как ты планируешь выиграть у него?" Посмотрим. А есть ли такое понятие сильный слабак? Это тот кто силён внутри, но слаб снаружи. Сильны его мотивы, но слабо исполнение или напрочь отсутствует. Вы знаете так мне была безразлична моя жизнь когда я ходил, бегал, терся головой о ковёр, тонул в волосах Мари. Болел за свою любимую команду, ел, пил. И как те же самые обычные вещи бумерангом вернулись теперь. Это же было великолепно. Говорят перед смертью пролетает вся жизнь. Но если тот момент когда наступит смерть длится не мгновенье, а несколько месяцев, а то и год. Как же можно переоценит все то, что произошло. И как же это больно. Представьте себе что вы голодны, что вы не ели два дня и перед вами холодильник забитый едой и питьем! Как же вам будет хотеться открыть его, но это невозможно. Он закрыт. Откроется ли? Его нельзя открыть, это просто недоступно вот и все. Вы сползёте рядом с ним сотрясаясь в беспомощных конвульсиях. И я буду полностью с вами солидарен. Может быть вы даже станете за меня болеть? Конечно же человек может решить любую проблему. Но не каждый человек способен на это. Вы знаете я практически всю жизнь проспал и сплю сейчас и я скорее всего заслужил это. Голос Бэйла сказал мне в тот момент как я это подумал: "Ты должен переломить ситуацию в свою пользу!"
Хорошо, постараюсь,-ухмыльнулся я. Тебе ведь легко говорить ты же крутой парень.
Я не всегда был таким, мать твою!
Как скажешь, темный рыцарь, - решил не обострять я.
Посмотрим...,-добавил один из моих внутренних голосов.