И жили они долго и счастливо!..

                                                



            Против химии и физиологии не попрёшь!.. Особенно, если ещё математика начинает под ногами путаться. Всякое содержание спирта в крови имеет свои экстремальные точки. Нижняя точка имеет наивно-детский и глупый аспект. Словно камень с надписями на перепутьи: " Выпьешь ещё одну рюмашечку - и вспомнишь закон Ома в электронном виде, и станет тебе хорошо!.. Выпьешь ещё две рюмашки, то подберёшь свой пивной живот и полезешь покорять гору Эверест, без кислородного аппарата и даже респиратора типа "Лепесток"... А выпьешь ещё три рюмашечки, то ощутишь прилив отваги и героизма!.. И возьмёшь ты стремянку и поднимешься на этаж выше, к этому ****ному соседу-амбалу. И прижмёшь ты горло этого долбоёба стремянкой и начнёшь колотить яйца этого животного ногами в калошах фабрики "Красный треугольник"... А нехуя греметь этими яйцами ночами напролёт, нарушая покой законопослушных трудящихся граждан!..


            Про самую верхнюю точку содержания спирта в крови и говорить нечего. И алкаши про эту точку не говорят особенно ничего такого... Ну умер и умер, ведь такая концентрация спирта в организме несчастного члена кружка электорального большинства ничего не имеет общего с функциями жизнедеятельности биологического экземпляра... Не рассчитал силёнок. Или специально сделал, малодушно покинув поле жизненного боя... Или напиток подленький употребил,- боярышник дешёвый и контрафактный... Ведь жизнь - борьба, не забывай опохмелиться... И снова в бой, покой успеет нам присниться!..


            Но самая опасная концентрация - это промежуточная и сумеречная зона опьянения... Это такая ситуация, когда любое дыркосодержащее существо кажется Красавицей с Большой Буквы!.. Вот в такую ситуацию и попал Гетеродин Модестович, блистательный самец с голливудской внешностью, с мускулистым и многообещающим телом, с голубыми глазами, с ухоженными усиками, с парфюмом от Иссеи Мияке, с тонким чувством юмора, - с охуительным чувством юмора!..Как же он полюбил эту условную самку!.. Почти всю ночь любил, аж целых три раза!..Любил он её старательно и профессионально, долбил своим молотком словно Стаханов!.. И плохо, что не было рядом секретаря великой и могучей партии, который бы пролил бы свет на партнёршу Гетеродина Модестовича  светильником, шахтёрским легендарным светильником типа "коногонки"...


            Вот такая вот перевёрнутая ситуация. А то заладили:"Красавица и Чудовище, Красавице и Чудовище!".. Вот такая вот Красавица попалась нетрезвому Гетеродину Модестовичу -  Чудо-Юдо в жопе Кит, и он из дырки говорит,этот Кит:"Пожалуйте на наш аттракцион, не пожалеете, если не заблудитесь в этой жопе!".. А какая волосня, вонючая и всклокоченная, вылезала из подмышек этой условной Красавицы, словно потоки Ниагарского водопада. На теле барышни было столько малосанитарных складок, что любая сороконожка просто отдыхает...На опухшем и развратном лице этой жрицы постельных выкрутасов никакой бы Спецназ ГРУ не нашёл бы даже намёков на глазки, уж больно рожа заплывшая... Кривые и покрытые какой-то тундровой растительностью типа карликовой берёзки ноги начинались и тут же кончались возле Симплонского туннеля необьятной ****ищи этой блистательной тётушки... На обвисших плантациях сисек Красавицы можно было вырастить столько овощей, что можно было бы выполнить Продовольственную программу сгинувшего Советского Союза и накормить всю Африку...


            Но ночь чудес, волшебных и нетрезвых, растаяла под щекотаньем  солнечных лучей... И Гетеродин Модестович проснулся. Утро добрым не бывает. Но поссать-то надо!.. Лучше бы он не просыпался совсем! Ужас!.. Ужас!..Ужас!.. А надо было всего лишь вылезать из постели с закрытыми глазами!.. Ну поебался, а зачем смотреть на партнёршу утром? У Гетеродина Модестовича тут же поседела половина его шевелюры, а другая половина - просто осыпалась.Левое яйцо его тупо отвалилось, почему-то это действие произошло под звуки западной мелодии "Джингл Белз". Кожа мускулистого и смуглого тела Гетеродина Модестовича покрылось огромным количеством бородавок, а суставы и кости его начал внезапно и неотвратимо глодать остеохондроз с лютостью питбультерьера. Самое безобидное, что приобрёл в это утро Гетеродин Модестович - это геморрой...


           Вот так и воссоединяются влюблённые сердца!.. А хули тут поделаешь! Два сапога - пара, урод - к уродке, вот и получилась счастливая семья. Женился Гетеродин Модестович, бывший Красавец, на барышне этой... Не будем  описывать её внешность вновь, из деликатности и воспитанности от природы, но уёбище она,конечно, ещё то, просто строхолюдина космических  масштабов... Но стерпится-слюбится... И жили они долго и счастливо, но детей у них не было. И это правильно!..