Хроники новогодней ночи. Воспоминания очевидца

«Вставай, вставай. Праздник, праздник!»
Из передачи «Осторожно модерн», 90-е.

Сносно мы отметили Новый год, добротно, качественно, я бы сказал. Не жалуемся.
Конец декабря, НГ на носу и надо его хорошо отметить, что бы потом не застыдили знакомые. А что делать, что делать?! Тут уж никуда не денешься.
Решили отмечать у тёти Тани, доброй женщины, которая всех пустит и всех накормит. И вот уже какой год мы, в силу исключительно своей наглости, пользуемся этим добрым гостеприимством. Не стал исключением и этот НГ.
Вход на новогодний бал самый умеренный 500 руб. с носа. А кто-то пришёл и со своим – водка, сигареты и холодец. Всё своё, и притом домашние. Этакий продуктовый набор к празднику. Я же решил купить ещё 2 бутылки «пузырьков», на которых производитель почему-то пишет: «Советское шампанское». Ну, во-первых, не Советское, а потом, чего греха таить, и не шампанское. Сойдёмся на «игристых пузырьках». Подходя к кассе со своей добычей, я вдруг чётко осознал, что меня просто не выпустят из магазина без мандаринов. В такой день, и без мандаринов! Вон мандариновая проверка стоит на выходи, они и завернут. Что ж делать, купил ещё кило новогодних фруктов, ведь и «пузырьки» надо будет чем-то закусить.
- Молодой человек, можно Вас на минуточку?
- Да вот, вот – взял! Не отстанут теперь!
- Большое спасибо. Только не надо так нервничать. У нас серьёзная организация. Или может быть Вы и в Деда Мороза не верите?
- Верю, верю. Вы ещё на Лубянку позвоните.
- Если надо будет, позвоним, не беспокойтесь.
- Умные все стали.
Вырвавшись из цепких лап мандариновой проверки, я, с чувством выпоенного дога, зашагал домой, чтобы оттуда сразу в гости к новогоднему столу. Мне ещё надо было передать три стула соседям с 4-го этажа, они, как выяснилось, тоже хотя отметить НГ. Покончив с домашними делами, я торжественно отправился в гости, притом изрядно утеплившись, ведь начинало холодать. Куда нас занесёт грядущая ночь не известно, на всякий случай надо подготовиться.
Прейдя к друзьям, я официально со всеми поздоровался и вручил «пузырьки» и всё остальное, что к ним прилагается, хозяйке дома. Тут, надо отметить, полным ходом шла подготовка НГ. Тазики с салатами стояли стройными рядами. Холодец дрожал и ёжился в холодильнике, набирая ту нужную и очень особую, известную только одному холодцу, консистенцию.  Фрукты покорно ждали пока их нарежут в фруктовую тарелку. Для полного эффекта предпраздничной суеты, кто-то, что-то пролил на пал и уже пошли за шваброй, и, как утверждают очевидцы, за шваброй посылали не в первый раз.
Праздник наваливался, и наваливался неотвратимо.
- Так, так…
- Дела...
- Да, дела.
- А что это? Ага…
- А у Вас есть дома мошки?
- Нет.
- А у нас есть.
- Так их надо апельсиновыми корками вытравлять.
- Что Вы говорите?! Прямо корками? Дела…
- Что-то?.. А?..
- Что?
- Я подумал… Уже половина 10-го?..
- Да-да…
- Это до НГ два с половиной, выходит?
- А на Камчатке, кстати, уже давно НГ.
- Да, и в Хабаровске, кажется…
- Да уж и в Екатеринбурге! Опомнились!
- Уже, в Екатеринбурге!?
- Да, да, чтобы Вы знали.
- НГ шагает по стране.
- Дела…
- А что ты протащил с собой?
- Да вот шампанское, ведь НГ.
- Да-да…
- Дела…
- А может?..
- Так ведь почему бы и нет!?
Да, а почему бы и нет!? Но так, как все люди приличные, «культурные» и в высший степени интеллигентные (ведь ещё не 2 ночи!), решили ограничится «пузырьками», а заодно посмотреть, правильно ли посолено Оливье. Ведь Оливье можно послить и неправильно, скажем криво или не стой стороны, да, как угодно. А потом, чего-то кушать хочется, а на часах только без двадцати десять. Иными словами, все культурные фразы сказаны, все интеллигентные паузы отмолочены, можно и на лягать. Резка картофеля на горячее и салатов на холодное, пошла веселей.
- Ну что ж можно и повторить.
- Не вижу повода не согласиться.
- И мне.
- Обязательно!
- А вот шампанское из таких бокалов не пьют, из таких вино пьют белое, желательно сухое.
- Уверяю тебя, что это шампанское можно пить из любой посуды, даже из пластиковых стаканчиков. Знаешь сколько оно стоит? У меня там и мандарины такие же. Принести?
- Вы не предадите вилочку, я газики размешаю.
- Да я тоже всегда мешаю вилкой.
- Ещё дольку шоколада кидают или клубнику.
- Да-да.
Включили телевизор, чтобы быть в курсе текущих событий; НГ полностью захватил эфиры все телеканалов. Малышева ещё с утра предупреждала всю страну, в преддверие праздников, о «вреде чрезмерных объеданий и возлияний». Вся страна её, конечно, послушала, а кто-то даже законспектировал, чтобы не забыть. Индейцы Майя и тибетские монахи, делились своим совместным опытом по встречи 2016 года. Было и многое другое того же плана. Но вот уже Киркоров и Басков надели коньки и заняли свои места, а это значит, что время на подготовку остаётся все меньше, и меньше. НГ стоял у порога и готовился ворваться в квартиры на полном ходу, и обитали квартир были, в общем-то не против.
Полистали каналы, дошли до мистики, при том полной мистики.

Не много отвлекусь.
Надо отметить что наступает високосный год и, если в три других года, надо что-то выдумывать, тянуть за уши, откровенно фантазировать, то в этот год наводить ужас на население, можно с полной ответственностью, и знанием дела. Лишний день в конце февраля – это красная тряпка для всех колдунов, ясновидцев и мистиков всех мастей, посвящений и категорий. Переходя с канала на канал «эксперты» по всем видам магий бьют тревогу – Ждите! Бойтесь! Трепещите! Ну а заодно идёт, не наващивая реклама своей персоны и видов предоставляемых услуг.
Загробный, надтреснутый голос, с замогильным холодком пустился в рассказы об истории високосных лет, а там сплошная жуть! Сколько кровавых дикторов родилось в длинном году! Вот предположим Мария Кровавая, которая сожгла живьём 300 человек. Оказывается, что Варфоломеевская ночь пришлась на високосный год, а Гитлер выдвинул свою кандидатуру на выборы в 1932 году, а, как выясняться, 32-й год был тоже не без изъяна.
А народная поговорка о детях, рождённых в злополучный год: «Плох приплод в високосны год» ?! Почти жутковато.
Ну я бы, со своей стороны, заменил бы «Кровавую» королеву, скажем на Торквемаду, и эпоха примерно та же и год рождения подходит. У инквизитора больше послужной список, но у испанца нет, наводняющего страхом душу, прозвища, а у Марии есть. А скажи Торквемада, так плюнут и не обратят внимания, так что всё же Кровавая Мери. Хорошо бы и Варфоломеевскую ночь перенести на конец февраля, ну или хотя бы на середину. Да и Гитлер пришёл к власти в 1933 году, но всё же выдвинул свою кандидатуру 32-м!
Стоит ли говорить, что в мире рождалось полно диктаторов и кровавых правителей и в не високосные года? Скажем Нерон или центральноафриканский император-людоед Бокасса I. Людоед – это в прямом смысле слова. Это придурок Бокасса, умудрился пригласить на свою коронацию папу римского, но последний вежливо отказался. Приглашения получили и многие другие мировые лидеры, но все также дипломатично воздержались от поездки к людоеду. Коронационные торжества стоили больших денег, что нанесло большой ущерб бюджету африканской страны, а сама церемония, по мнению её устроителей, должна была напомнить коронацию Наполеона. Мир полон придурков!
Две мировых войны начались тоже не в подходящие годы, но надо отметить, что замогильный голос из околонаучной передачи об этом умолчал.
В передаче ещё дали пару «академических» ссылок на языческие верования древних и отчаянно солнечных славян, и закончили серьёзным прогнозам на «год обезьяны» от очень серьёзного астролога. И зрителя у телевизора не интересует, что год «Огненное» обезьяны начнётся только 6 февраля, вот то что она огненная это, как раз, интересует, а остальное всё мелочи. Не интересует это и серьёзного астролога, с каменным лицом и немигающим глазами, который генерирует из себя всякого рода прогнозы. А что Огненная обезьяна будет когда-то потом, так о том ещё скажут на первом канале в конце новостного выпуска 6-го февраля вечером, вот тогда ещё раз и отметим.
Мы, насмотревшись всех этих отчаянных ужасов, оглядели квартиру, и нашли, что квартира по-видимому пронизана дурной энергетикой.
- Во-первых, что это за засохший кактус?! Выкинуть немедленно – сухих цветов дома не держать! Дурная энергетика. Или вы хотите неприятностей? Ножи убрать! И вилки туда же. Все острые предметы надо держать в закрытых ящиках, чтобы не нагнетать обстановку и не провоцировать сор.
- Дурная энергетика?
- Она родимая. Забытый нож на столе или в раковине, развалил не одну крепкую семью. А это что за свёрток?! Я к нему не подойду! Не прикасайтесь к нему! Видите, каким образом он завязан? Явного это делал профессионал, у меня глаз намётан. Да здесь порчей попахивает! Кто вам принёс это предмет в дом? Этот человек желает вам зла. На растущей луне, в три минуты первого ночи, в овраге, сжечь! И всё дурное, что желал вам этот человек вернуться к нему. Молитву на сжигания я вам дам.
- Да это вроде подарок?
- Сжечь! И сожжение должно быть естественно, не в високосный год.
- Да это Любка вроде принесла. Любка, это твой что ль подарок?
- Ага. Квартиру хочу у вас отжать.
- Вот! А я сразу сказала, что она гадина! Но! Я госпожа Вангелия, православная потомственная колдунья, десятой степени посвящения, могу провести обряд камлания на церковных свечках, без греха, и всего за… 1000 долларов. Можно в рублях, на момент совершения сделки.
- Ого! Не дёшево.
- Ну, мил моя, нефть падает, доллар-поганец растёт, евро туда же, цены растут; сами в магазин ходите. Да и Доу Джонс пошаливает.
- Да: Доу Джонс пошаливает… Это правда. Но ведь настоящие колдунье денег не берут?
- Так ведь и случай запущенный. Могу бонусом мужа в семью вернуть. Я вижу на вас венец безбрачия. Присушка и отворот.
- Зачем возвращать? Вон он ходит. Куда его возвращать? Толька, а ну ка подойди, дыхни. Нажрался, скотина!? Ты подумай: он на ногах не стоит! Я двое суток от плиты не отхожу, а он до праздника потерпеть не может!
- Могу заговор на алкоголь сделать, гарантия от трех до пяти лет.
- Скажите пожалуйста, а госпожа Вангелия предоставляет ещё, какие-нибудь услуги по разумным ценам?
- Сынушко, дорогой, тебя как бы тут вообще никто спрашивают, идиота. Реж лук, а то сейчас же пойдёшь спать, придурок! Извините, пожалуйста.
- Чё ругаться-то? Я просто уточнил. Уже и спросить нельзя.
- А вы, что родственница Ванги?
- Я её внебрачная, троюродная, правнучатая племянница, через четырёхюродную тётю. А четырёхюродная жила, естественно, на Тибете до 130 лет, а после ушла в горы и её уже никто не видел.
- Ах вот откуда у вас сила.
- Да. Посредствам близкого родства.
- Вы может быть и Нострадамусу родственница?
- Спрашиваешь! Через ту же тибетскую тётю, так сказать: напрямую. Кстати, могу предложить ещё, теперь модный, заговор на поровых, фаршированных ёжиков?
- Паровые ёжики? А это ещё что за хрень?
- То есть вас во всём этом смутили только ёжики на пору? Куда катиться этот мир! Завтра же перехожу на жареных каплунов.
- Ну паровые ежики хоть по православному обряду?
- Базаришь!
- Ну тогда ладно… Да кушать хочет каждый.
- А то! Некоторые ещё и вкусно хотят. Но я не из таких.
- Это конечно…
Можно ещё довольно дога оттаптываться на этом поле, но праздничная ночь нас ждать не будет, так что вперёд, господа, и под бой курантов!

Ничего такого в наш новогодний вечер не было, и госпожа Вангелия, «подключалась к астральным силам», но по другим квартирам. Мы же нарезали круги вокруг новогоднего стола, расставляя посуду и бокалы, что можно было счесть за отдалённое подобие камлания, которое защитило бы нас от всех невзгод проклятого лишнего дня, «ужасного», наступающего года. Для пущего эффекта мы поставили маленькую обезьянку на сто, чтобы перестраховаться окончательно.
НГ приближался, и настал последний час, я присвоил бы этому часу имя «праздничная СМС-ка». Всё чаще гости выпадали из общего разговора и всё чаще уходили с головой телефон.
- Катька, со Сходни всех поздравляет… Приветы передаёт.
- Спасибо, и от меня.
- Её мужа как зовут?
- Лёха.
- А маму?
- Ну спросила!..
- Пишу: и вас всех и потому же месту. Не обидеться?
- Именно по потому же месту! Не обидится.
Тут позвонили из соседской квартиры, с 4 этажа. Оказывается, стулья не понадобились, и вообще ничего не понадобилось, ко всем хренам! Там кто-то начал выпивать, и уже к 10 вечер был очень хорош, так что мог сказать только: «я присутствую» по другим данным: «за присутствующих…» и что-то ещё, но уже совсем не понятное. Это никуда не годилось, и не лезло ни в какие ворота. Так не культурно, и так не интеллигентно, да ещё в 10 вечера! Я понимаю в 2 ночи. В общем это кого-то накалило и вышел почти скандал, зато наша компания пополнилось ещё двумя людьми. Ну что ж, совсем не плохо.
Вся это история произошла уже после одиннадцати, хотели возвращать стулья, надо было идти, но потом всё переиграли, реши со стульями потом и т.д. Иными словами смс-ки пришлось подсократить, а жаль. Я денег на телефон положил, и написать хотел много, ну что поделать.
Время шло, и шло не умалило. По телевизору уже от пародировали всех, кого только можно, и кого нельзя, но с осторожностью. Нужно было двигаться в страну стола. На первом канале появилась Алла Пугачёва. Все отлично понимали, что по законам нашего шоу-бизнеса, Алла Борисовна может уступить последнее, самое ценное и вкусное, место только одному человеку, но более никому. Какому человеку? Назовём его для начала, ну хоть господин N, как в старых романах, чтобы сохранить интригу. Подсчитали, прикинули: у кого-то на две минуты в перед, а кто на три минуты отстаёт; всё одно: тянуть дольше уже некуда.
Кстати, сразу выяснилась основная причина, по которой Алла Борисовна вышла на сцену.
- Она никак помолодела?
- Да это вообще не она.
- Двойник, под фанеру загоняет.
- Есть такой крем, намазал и пол часа, как новый. Плюс стилисты поработали и осветители.
- Да это вторая … (и назвали имя очень известной актрисы).
В прочим скажу в защиту всё той же известной актрисы, и её же словами: «А вы что молодеете?»
Но полно болтать, теперь серьёзно! Внимание пятиминутная готовность! (Эх! Как не хватает в таких случаях низких ноток Ю.Б. Левитана) 
Дамы облачились в праздничное, хотя практика показывает, что в таких случаях лучше одевать немаркое, но у дам на то своё, особое, мнение. Мужчины сказали, что ходили подстригаться, кто за неделю, кто за две, до известного события. Дамы прекрасно понимали, что стрижка – это уже большой подвиг, и разрешили мужчинам пройти за стол. Были розданы разные шляпы, кому ковбойская, кому вьетнамская, кому пиратская, были и карнавальные маски.
- Ну: Врубай!
- Очнулся. Давно врубили.
- А ну-ка полистай. О, круто: везде тоже самое, на всех каналах!
Да и что может быть нового, ведь НГ же?!      
Грянули последние минуты. Вмести с последними минутами прозвучали все хлопки и все дымки, всех шипучих предметов на столе. Каждый из присутствующих уверял, что хочет послушать речь, что ради только одной этой речи сюда и пришёл, а всё остальное уже ерунда и не имеет никого значения. Вот сейчас послушает, извиниться и пойдёт домой ночевать, тем более что Малышева ещё с утра, кажется, к этому и клонила: здоровый крепки сон в новогоднюю ночь, что может быть лучше? А то пить, есть… Нет, нет я, лично, не такой! Вот речь — это да, это правильно. А спроси-ка на утро: этак в двух словах, о чём говорил, накидай основные тезисы? Да что уж там душой кривить: иной, в новогодние утро, верно, не вспомнит, и того, кто говорил. А бывает и такое.    
Тут же на общем собрание решили, когда будут бить куранты, считать до шестнадцати, выдвигались даже совсем отчаянные предложения: до 2016-ти, но такие радикальные варранты были отвергнуты с формулировкой: «как совершенно не допустимые». Что-то всё начиналось кружиться: и речь, и гирлянды, и зажжённые свечи, и куранты, и наряды, и маски, а над всем громогласно гремело: «ну за присевающих!,.», и где-то увязало, то ли под столом, то ли на столе, но если на столе, то исключительно лицом и в салате… Настал Новый год!
Первые минуты НГ – это поздравления, обнимания, звонки, желания, приметы, веселья и праздник!
Все пробуют салаты, перемежёвывая их холодцом, с добавлением разных солёностей и копчёностей. Пробовали, конечно, и до НГ, но только избранные, люди близкие к кухне, и очень дозировано, либо нелегально, но также дозировано, чтобы не прочухали. А теперь старт дан, и всё можно, и всё официально. Подают и экзотические блюда и, надо отметить, отчаянно вкусные. К этим блюдам не подпускали никого: ни приближенных, ни нелегалов, так что от этого они становиться ещё вкуснее. Сорвались, что называется с цепи, всякого рода голодающие, и их уже было не удержать. Хрен с ними с этими килограммами, их конечно много, но НГ-то один! И ведь не поспоришь.    
Так: «пузырики» - это, конечно, дело хорошие, но не более, как только в качестве запивки. Может уже настало то время, когда можно расслабиться и, на одну только секундочку, забыть, что мы «культурные»? Не пора ли? Пора! И так дамам оставляем их «пузырьки», у них и наряды, и им нельзя. А мы по маленькой…
- По половинке?
- Исключительно по половинке. Ещё вся ночь впереди.
- Ты как?
- Не, я пива.
- Пивом можно запить.
- Мы же интеллигентные люди!
- Ой, я тебя умоляю, НГ на дворе.
- Эх… И ведь нельзя не согласиться. Насыпай…
И снова, где-то на дальнем плане, прорываются отзвуки и танцы, каких-то бесконечных «голубых», и не очень, «огоньков». Там на «огоньках» ведать уже тоже немного наинтеллигентились, и начинают пародировать, уже и кого нельзя, и как хотят, забывая последний страх.
Тост поднимают за тостом. Мужчины пьют стоя, а женщины до дна; женщины, в свою очередь, поднимают тосты за слабый пол, то есть за мужиков, а это уже стадия!
За окном гремят канонады салютов, зазывая выйти во двор. Осторожная отговорка, что на улице рашен увинтра хулиганит, признается не обоснованной. Это, и подобные ей, отговорки растворяются в не менее русском напитке. Масса переваливает за критическую, и все начинают тянуться к выходу. Кто-то, из более «культурных», ещё сопротивляется, но их мнения уже не учитывается. Эти «культурные» достают дипломы, и дипломы красные, а кто-то говорит, что прочитал «Войну и мир», и чуть ли не целиком, но ничего не помогает – их просто игнорируют. Вот уже половина второго, и «культурным» осталось жить ещё пол часа, а мы – бухать и веселиться!
Выходим к подъезду, и тут же осознаём, что русская зима, действительно расхулиганилась, при том самым бесстыдным образом.
- Кто там заказывал морозец к праздничку?
- Я, я!
- Да ты в подъезде-то не стой, ты сюда выходи.
- Ого!
- Бодрит, да?
Да: бодрило. Особо умные вернулись домой под утеплились, особо отчаянные понадеялись на взятые жидкие утеплители, не ошиблись ни те, ни другие, но носы замёрзли у всех. К слову замечу, что спиртное не согревает, а создаёт видимость, так что будьте осторожны и лучше не злоупотребляйте вовсе, тем более на улице (см. Малышева).
В новогоднюю ночь, чтобы посмотреть салют, можно обойтись только бенгальскими огнями, так знаете ли: мы не халявщики – вот и «бенгальские» взяли.
- Хотите и вам дадим пару огоньков? У нас их много.
- А у вас что? 150 зарядов?! Не хрена себе?! Ты слыхал, у них 150 зарядов! А мы вот тут стоим, НГ отмечаем… Да-да. И вам не мешаем: взрываете, взрывайте. Да, конечно, и вас с НГ, нам не жалко.
Как сказал классик: «Я не халявщик, я партнёр». И классик, насколько я помню, когда говорил эту фразу, тоже был не совсем трезв.
И так мы на улице отметились: всё посмотрели, всех посмотрели, выпили, кого-то потеряли, нашли; нашли, да не того, выпили уж с тем, кого нашли, снова потеряли, а уже после обнаружили нужного мирно спящим дома. Надо было двигать в сторону дома, тёплого дома. Придя в квартиру, по началу не все сняли шапки, а кто-то предпочёл не снимать и куртки. Дома конечно тепло, но надо быть готовым ко всему, а вдруг завтра отопления отключат, что мы тогда заведём делать? Зима еще долгая.
Все снова угнездились вокруг праздничного стола. Предложение не ходить на улицу вспомнили, и нашли его рациональным, но носы и руки уже были отморожены. Праздничная ночь продолжалась, и продолжалось наше застолье. Пора подавать горячие. Самое время.
Тут случилась одна маленькая неприятность, почти скабрезность. Пишу, как есть, из песни слов не выкинешь. На утреннем, постновогоднем сходе эту неприятность окрестили следующим образом: спортом по метанию харчей, на малые и большие дистанции. Но всё было аккуратно, в специально отведённых для таких дел местах, но со звуковой дорожкой, которую обсуждало всё собрание. Скажу сразу: не я. Я калач тёртый, я сидел в зрительным зале, судьёй конечно тоже не был, всё-таки я любитель, а не профессионал, но всё ещё впереди. Команда же судей-профессионалов оценили происходящие по высшему баллу, и посоветовала участнику «забега» задуматься над серьезной, международной карьере в этом виде спорта.
Поторопился я написать, что слов из песен не выкидывают, ибо дело дошло до песен, а там, надо отметить, выкидывали и чуть-ли не целыми куплетами, забывая всё начисто. Не помнили начало, но помнили середину и конец, но и конец был из другой песни. Молодёжь грянула «Короля и шута», старшее поколение тут же подхватило инициативу. Получилось и слова, и музыка вроде КИШа, а вот стилистика ближе к Людмиле Зыкиной. Этак: голосово, масштабно, мелодично, вокально выраженно и на удивления протяжно. Сама Волга-матушка будто влилась в квартиру, а по ней стройными рядами чешут лебёдушки. Вспомнили и из репертуара Людмилы Георгиевны, но тут молодёжь снова взяла инициативу в свои руки. Народная певица СССР, получалась с оттенком ГРОБа или даже Sex Pistols, с отчаянным вокалом Джонни Роттенена, и той же безуменкой во взгляде. Когда отзвучали последние куплет «Волги», кто-то крикнул, что Сид Вишес жив, а кто добавил, что и Кобейн тоже. Старшее поколения от себя вспомнила, своего «вечно живого». Ну, этого?.. Ну, которого ещё не знает современная молодёжи? Этот, как же его?.. Ну?.. Ну не помню!       
Тут же наскоро, к слову, обсудили фильм «Чёртов монтаж», который ещё правда никто не смотрел. Нашли фильм не плохим, и решили ещё раз его пересмотреть. Но то был последний всплеск интеллектуального налёта интеллигентства, который окончательно потонул в лёгком новогоднем отрыве. «Культурный» сдавал свои позиции по всем фронтам. Строгая Малышева, где-то в подсознание, ещё грозила пальцем и качала укоризненно головой, взывая к трезвому взгляду на вещи, но наливали уже не «по полочки», а до краёв и через край. Когда же подняли тост за Малышеву в частности, и за здоровье вообще, стало понятно, что гости праздника катастрофически недопонимают, каким нездоровым будет первое утра наступающего года; «культурный» же подписал свою полную капитуляцию.       
Ох, ох. На часах уже начало четвёртого. Иные из дам, уже не заморачиваясь на счёт вилок, мешали в бале с «газиками» пальцем. Поясню: мешают для того, чтобы не захмелеть с «газиков». Не пробовал, наверное, помогает. А кто-то из мужчин подвёл неутешительный итог ушедшего года: «вот и 2015 г. пиз…й накрылся!» И все с ним согласились: «как ватным одеялом…» Тут же вспомнили кто какого года, пересчитались, прибавили, убавили, округли и наконец взгрустнули. Дали небольшой прогноз на будущее. А после решили, что все года накрываются именно тем, выше означенным, предметом.
Но долгого грустить не пришлось. На середину комнаты вышло специальное, уполномоченное, аккредитованное во всех инстанциях, отчаянно официально, во всех отношениях, лицо и торжественно произнесло:
- Дамы и господа, БАЛ!
Сознаюсь, я тут немного приукрасил, но только для слога. В оригинале было: сэры и серухи, ну и слово «бал», кажется, не фигурировало.
Начались танцы. Что можно сказать про танцы? Соседям, конечно, с этих танцев следовало постучать в стенку или даже вызвать наряд. И если бы они это сделали, то, наверное, были правы. А почему не сделали? Вероятно, потому, что были заняты тем же самым.
У меня уже начинали слипаться глаза, я решил пойти вздремнуть на пол часа в другую комнату. Как утверждали наутро очевидцы, я пропустил всё самое интересное. Но это ситуация уже вполне дежурная. 
Проснулся я, наверное, с утра, но было ещё совсем темно. Тут же ко мне пришло осознания, что я самым наглым образом занял место, кого-то из хозяев. Но после я пораскинул мозгами: во-первых, наглость, хотя и действительно вопиющая, но она уже свершилась, потом я был несколько не трезв, ну и меня могли, наконец, же и разбудить. Все эти размышления меня полностью успокоили, я снова закрыл глаза и скоро заснул. Мне снились ёлочки, гирлянды, НГ и поднимающиеся в бокале «не для шампанского», газики. Да дешёвые «газики»! Но и Доу Джонс пошаливает в последнее время! Вы ещё не забыли?
Надо, ко всем хренам, устраиваться в экстрасенсы, полную чушь я, кажется, уже научился пороть, а заработок там совсем не плохой, мне так говорили. Задумайся, Иван, задумайся.
С НГ!
Нет, не так. С Новым годом!!! Йоу! А-а-а! Круть! Ура!!! Вот это уже по-новогоднему, сойдёт.

01 янв. 2016 г.