Письмо 468. 20 03 15. Оглянуться...

О, Боже...как же иногда хочется оглянуться... вспомнить... особенно в минуты, когда кажется, что один период жизни закончился, а другой ещё не начался... или ты стоишь у порога новой реальности... у порога значительных перемен... ты решился сделать новый шаг...ещё один шаг дальше... в своей личной истории... как страшен, порой, отрыв... но ты понимаешь, что без этого "отрыва" не будет развития... не будет эволюции...

Как странно, что тебя уже не волнуют некоторые имена... ты не ищешь ответа на вопросы... иногда и вопросов нет... просто нет волнующих твоё воображение событий... или людей, которых хочется " прочитать", "разгадать"... просто нет интереса... и ты "плывешь" в потоке событий...

да-да...встречаются люди на пути... но они по-настоящему тебе не интересны... просто не интересны... и тогда ты оглядываешься, чтобы "посмотреть: не оглянулась ли жизнь на тебя... кто-то из прошлого...не оглянулся ли он?"... ты присматриваешься к лицу... кто он? это человек из прошлого...и оказывается, что это ты сам... тот, кем был несколько лет назад... и тебе интересно взглянуть в глаза тебе настоящему... и возникает поток... поток жизни...

ах, вот как? тебе не интересны другие... но интересен ты сам в прошлом... интересны мысли и чувства, что тревожили тебя, что интриговали твоё воображение...

и ты оглядываешься"... и тебе становится интересно...
а ведь ты думал иначе... вот парадокс!
20 03 17, Мск


20 марта 2015 г. в 16:11:
ЕВФ: ИЗ ПРОШЛОГО В БУДУЩЕЕ... НЕ СТОИТ ОГЛЯДЫВАТЬСЯ НАЗАД... ПРОСТО ОПЕРЕТЬСЯ НА ПРОШЛОЕ...И ДВИГАТЬСЯ ДАЛЬШЕ... К НОВОМУ ОПЫТУ...
БЕЗ СОЖАЛЕНИЯ О ПРОШЛОМ...НАЗАД ПУТИ НЕТ! И ЭТО ФАКТ!
( только нужно понять и принять...нет дороги назад!)

Любовь... самое глубинное... самое базовое... самое желанное состояние... сколько же у него оттенков... иногда мне кажется, что любовь - это сама жизнь... без неё - никак... без неё - пусто... просто пусто и серо... нет потока... потока Жизни...

Но сколько же у любви форм? много...много...много... это факт...

Например, та, что ведет нас назад, в глубокое прошлое...
-Что это? - вопрошаю я сердце...
А оно шепчет:
- Это смерть... смерть для эволюционного развития...

Эту смерть мы испытываем постоянно, когда привязываемся к объекту наших чувств... эти привязки отравляют нам жизнь через ощущения тревоги, страха за близких...за мужей, детей, родителей...возлюбленных... их хочется спасать...спасать от чего-то, что кажется нам опасным... опасным для их жизни... спасать их от самой ЖИЗНИ...даже если они нас об этом не просят...
хочется спасти их от многочисленных болезней плоти и духа...

А это невозможно... но это невозможно... это не в наших силах...
наши родные проходят собственные уроки жизни...и вправе принимать собственное решение: жить дальше... или умереть... быть больным или здоровым... любить или ненавидеть...

Вспоминается смерть бабушки... моей родной бабушки-волшебницы...
Она была необыкновенной... и знала наперед то, что должно было произойти... она предчувствовала свою смерть... за минуту до того, как должна была умереть...

Она вскочила с постели, на которой отдыхала... пробежала мимо моей мамы на кухню... схватили коробку с шоколадными конфетами, буквально разорвала крышку и съела шоколадные бутылочки с коньяком внутри, к которым она в жизни даже не прикасалась...
Почему?
Она ответила на этот вопрос позже, когда пришла ко мне во сне после своей реальной смерти:
 
"Берегла... берегла для нас... чтобы нам, её любимым больше досталось вкусного... просто берегла для нас..."

Потом бабушка стала жадно есть огромное красное яблоко... она торопилась... она боялась, что не успеет... Она почти "не успела"... Яблоко упало из её рук... покатилось по полу... а бабушка рухнула на пол....

Мама, услышав стук падающего тела, прибежала на кухню... бабушка уже не дышала... Она стала растирать ей руки, хлопать по щекам, чтобы оживить любимую...
И бабуля очнулась... она задышала... но оставалась без сознания...

Мама перетащила её на диван...и вызвала скорую... приехал молодой доктор...
Он проверил её состояние и сказал, что это кома... что таких больных они не забирают... нужно просто ждать... что это предсмертное состояние...и напрасно мама её потревожила... поскольку сердце включилось, но мозг уже умер... и вопрос о перспективах жизни практически решен... это дело нескольких часов...
и мы должны быть готовы к худшему... что, собственно, и произошло...

Мама позвонила мне...

Я побежала в церковь ставить свечки и молить Бога о здравии любимого человека... Около нашего дома стояла временная церковь... Огромный Храм был только в стадии строительства...

Я вошла в темное помещение... купила свечи, подошла к алтарю, зажгла свечу и с молитвой-просьбой поставила на алтарь... Тут же подошла служительница и загасила свечку... Я была возмущена:

- Что Вы делаете? - возопила я, - я только что поставила свечу о здравии умирающего... Вы даже не дали возможности дойти моей молитве до цели...
- Храм закрывается. - услышала я безжалостный и краткий ответ.

Я немедленно побежала к метро и поехала на Кропоткинскую в Храм Христа Спасителя... иногда он работает довольно долго... я успела, я купила свечи, заказала молебен, подошда к Иконе Николая Чудотворца... и началась магия общения с высшими силами... возникло сакральноле пространство, которое проявляется особым нежным теплом... я молилась своими словами... я просила оставить жизнь любимому человеку... мне кажется, мои молитвы были услышаны...

Потом я поехала на Красную площадь... у каждого свои секреты общения с Божественным Абсолютом...

Был ветреный март... начало марта...вечерело... Я раскрылась небесам... они раскрылись для меня... и начался "разговор"...

ТАМ уже знали о моих "чаяниях"...
Небо раскрылось огромной Красотой...Блаженством... и Вечностью...

- Это ожидает её... а что можешь предложить ты? - услышала я сердцем Чей-то Голос...

- Я...я... - перед моим взором пробежали картинки "желанного мною будущего для  родного человека"...это было так блёкло...так тускло по сравнению с тем, что уготовано моей бабушке...моей родной душе...
Я ощутила невероятную жалость к самой себе... не к бабушке... к самой себе от потери...
 
- Вот она эта привязанность... привязка... не любовь... я пытаюсь удержать любимого человека в тесных оковах земной жизни... а ей уже уготовано иное... не мной... КЕМ-то, КТО не постижим... - мне стало стыдно за то, что я удерживаю душу бабушки своими жалостливыми привязками... своей привязанностью... я ничего не могу предложить стоящего взамен... но я молюсь за то, чтобы она осталась...в бренном, старом теле... а для её души это вредно... её ждет другая жизнь... иная эволюция...

И я отпустила... отпустила душу бабушки, своей родной волшебницы... отпустила из чувства нахлынувшей любви к её душе, которая жаждала эволюции... и я ничего не могла предложить ей взамен... поскольку наша совместная история уже закончилась...
 
Я ОТПУСТИЛА... отпустила свои привязки... убрала их... смирилась с тем, что каждый идет в жизни своим путем...
 
и НАШ совместный путь завершен...

Тут же раздался звонок телефона... звонила мама... она сказала тусклым голосом:
- Дочь... бабушка ушла...я вызвала скорую... езжай домой... я всё сделаю сама...

Что ощутила я? Как будто надо мной исчез невидимый "зонтик"..и я осталась одна перед лицом жизни... такой сложной, такой опасной, такой непредсказуемой...

Бабушка молилась о нас всех... её молитвы хранили нас от опасностей, от зависти и злобы, у неё были свои секреты и обереги для всей семьи... Она была Берегиней... она берегла своих любимых и близких... и вот... зонтик исчез... исчез с её уходом в мир иной...

Но я уже знала к тому времени, что смерти, как таковой нет... уходит бренное тело... " Прах к праху возвратится вновь..."

Я приехала домой... муж был на работе... сын - в школе... или на занятиях по теннису... я не помню...да, это и не важно...

Я села в кресле у окна и заплакала... тихо-тихо...горько-горько... боль от потери разрывала моё тело и душу на части...

Но вдруг открылось иное измерение... я просто "увидела" бабушку и дедушку ( который ушел в мир иной раньше... много раньше)... они "сидели" на краешке дивана... такие мирные...такие милые...сидели рядышком... как два голубка и смотрели на меня... я "поймала" бабушкин жалостливый взгляд...и "услышала" её голос:

- Не плачь, детонька... не плачь...я ухожу, но ненадолго... не более, чем на три с половиной года... и если у Дениса первый будет мальчик, то это буду я..."

Сквозь слёзы я "увидела", как мои милые бабушка и дедушка "растворяются" в пространстве... но эти отчетливые" три с половиной года" врезались в мою память...

Позже я  посчитала:
- Какие три с половиной года?... Денису ещё и семнадцати лет не исполнится..." какая-то ошибка...

Но прошло время... ровно три года и четыре месяца... у Дениса появился сын от его одноклассницы... ему не было ещё и семнадцати... а он стал отцом...
и закрутились события...иной истории души... иной...

Спустя некоторое время после ухода бабушки на нашем балконе объявился белый голубь... мы кормили его... он прижимался к стеклу окна и словно бы заглядывал внутрь... когда исполнилось сорок дней со дня смерти моей бабушки, голубь исчез...

Привязанность... всё же это не любовь... это тяжелая форма "духовной и душевной каторги"... тревога за жизнь... страх...желание спасать...может это и любовь, но страдающая, жертвенная... это рабство, от которого хочется освободиться...хочется разорвать отношения...

Говорят: "ТЫ НУЖНА ( нужен) мне"... в нас нуждаются... нами хотят удовлетворить "НУЖДУ"... не важно в чем, в пропитании, в сексе, заполнить нами свою душевную и сердечную пустоту... это ведет к скандалам, цепляниям, болезням... это вызывает ощущение несвободы... тотальной несвободы, от которой хочется немедленно освободиться... и бежать... не важно куда... но бежать!

Другая форма любви... иная... она толкает нас к успеху, полету над обыденностью... возникает желание двигаться вперед! Побуждает нас к действиям...во имя...и во благо!

Возникает чувство спокойствия, умиротворенности... это позволяет действовать в согласии с собой, с другими, с окружающим миром... Это духовная любовь... ты наполнен...наполнен до краев Силой... это безусловная любовь... мы принимаем людей такими, как они есть...без упреков и ожиданий...

мы способны идти к своим целям, исполнению истинных желаний и принимаем спокойно тех, кто не разделяет наших убеждений... просто позволяем им быть такими, как они есть... быть самими собой...

Мы слышим свои чувства и ощущения... именно они являются своеобразными навигаторами для Души... А Душа всегда жаждет покоя... мы путешествуем по закоулкам прошлого, завершаем некогда незаконченное, дорабатываем связи из прошлых жизненный накоплений...чтобы найти покой...и родиться в настоящем...в реальности настоящего момента...

Мы примиряемся с родителями, преодолевая свой детский протест против их жизненной позиции...мы понимаем, что это отнимает силы, лишает возможности двигаться дальше... принять тотально своих родителей, какими бы они ни были...обеспечить себе тыл в виде их поддержки, если они еще живы... наполниться чувством тотального приятия, как парус ветром и поплыть вперед в поисках гавани для собственного личного счастья... или полететь на крыльях Божественной Любви...и ни в коем случае, не тянуть никого за собой... только добровольность... "крыло к крылу"...иначе - вновь напряжение...вновь балласт...
вновь несвобода... и потеря времени для эволюции...для развития...


Взросление означает отказ от любовной привязанности в пользу любви духа... в пользу духовной любви... в пользу высших устремлений нашего Высшего Я... только на этом пути можно познать настоящую любовь, не отягощенную желанием использовать человека в качестве "подстилки под наши основные инстинкты или жилетки для выплакивания наших проблем и обид"...

это самый важный этап в жизни любого человека... и хватит смотреть в прошлое... хватит оглядываться... надо просто ПРИНЯТЬ НАСТОЯЩЕЕ...какая сила в ЭТОМ... какая радость заключается в приятии настоящего!

Любовь Духа... духовная любовь...в ней мы находим истинный покой, пребывая в вечном движении... как сложно понять...как трудно осознать...но как приятно это взросление... оно освобождает... оно окрыляет... оно вдохновляет... возникает некое созвучие с жизнью... с самой божественной жизнью... это невероятное наслаждение... и если кто-то пытается стянуть вас вниз...назад...к старым привязкам... не позволяйте... помните, как сложно выбраться назад...к свету истинной любви... любви в свободе... без отягощений привязанностью к объекту...

Самое волнующее и волшебное то, что будучи духовно любящим мы становимся невероятно сильны... своим присутствием в жизни других мы исцеляем пространство их жизни...вносим порядок и процветание... могущественный секрет... секрет неуязвимости... только не скатиться в пропасть привязанности...

Дух могущественен... он изливает намерение намерение познать жизнь...иную жизнь...этот Дух животворящий...и возникает Божественное служение...Высшим целям...служение жизни...любви...Высшему... таинственному высшему, что наполняет жизнь смыслом... высшим смыслом...

иначе скучно...
бессмысленно...
и страшно...
20 03 15-17, Мск.