Я и балл принцесс Первое

[ПЕРВОЕ]

Водитель автобуса не дружелюбно косится на меня, после того, как в его руку высыпаю кучу мелочи – жалкие остатки, раскиданные когда-то по карманам плаща. «Это, братец, тоже деньги», - парирую про себя его немые претензии и спрыгиваю на улицу, думая о том, какого хрена я только что побратался с этим бомбилой. Только мои кеды касаются асфальта, как за мной шипит дверь, а автобус с редкими в этот поздний час пассажирами срывается с места и уносится прочь по пустой дороге, оставляя меня одного на остановке, окутанного в клубах пыли и выхлопных газов.

Вдохнув в себя эту отвратительную смесь, закашлялся. Как только горло перестаёт драть, а окружающая меня отрава рассеивается, оглядываюсь кругом. Никого нет, только пара тусклых фонарей освещает эту безликую Зону отчуждения дорожных петель и панельных девятиэтажек моего спального района. Уродливые серые глыбы с редкими глазами из окон, в которых еще почему-то горел свет, окружали меня со всех сторон, внимательно за мной наблюдали. Месяц, который светил в эту осеннею ночь, черт знает как, слегка освещал их безобразный лик. Но за этим безобразием скрывалось что-то  живое, не постижимое обычному уму, таинственное. Казалось, дома изменили своим привычным прямоугольным формам, они извивались и стремились вверх, ближе к звездам и их величию. Гул машин, мчавшихся вдалеке, только усиливал во мне это чувство мистики, которое все сковало вокруг. Город обладал душой, и в этот момент, толи из-за внезапно вспыхнувшей в нем симпатии к моей персоне или… впрочем, это не так важно, он позволил мне коснуться его величия, зачерпнуть в себя его настроение.

Наконец, я побрел в сторону своего дома. Насладившись, окружающей мистикой, на душе было умиротворённо и спокойно. Может быть, это и есть счастье человеческое, за которым мы так усердно гоняемся? Вот так просто идти, вот так просто наслаждаться каждым мгновением вечера. А ведь это на самом деле достаточно сложно. Я имел «счастье» общаться с парочкой таких людей, которые утверждали, что им такое удавалось, но даже мне, тогда еще почти не разбиравшемуся в людях и в их словах, были видны их проблемы, от которых они пытались убежать. Город к таким был точно не благосклонен, и те видели в нем только серость, унылость и грязь. Я это прекрасно понимал, ведь и сам таким совсем недавно был. Единственным различием было только то, что я никогда себя не обманывал.

Первый раз на меня ополчился Город и вместе с ним, как мне казалось, весь остальной мир, когда в моем сердце разгорелся пожар первой любви. Банальная история… она не выделялась какой-то красотой, но ее белокурые кудри и умение себя преподать покорили мое не опытное сердце. Потом я волочился за ней целый год, когда по-хорошему следовало бы усерднее относится к учебе. Один из моих приятелей учился вместе с ней в Академии права, и он, естественно, рассказывал о ее новом парне. Старшекурсник, звезда университета. Куда там было тягаться мне? Первокурснику политехнического. Меня не отпускало месяц, два… изредка ей писал, она охотно отвечала, кстати. Видно ей импонировало мое внимание. Дальше стало только намного хуже, ведь ко всему добавилось и ревность. «Меньше знаешь, крепче спишь» - гласит одна пословица, и мне бы следовало, придерживаясь этой народной мудрости, не совать свой нос в чужие дела, однако, я выведывал все у своего приятеля. Тот же оказался не умнее меня и рассказывал мне все…

Стоит  заметить, что на моем пути домой все-таки попадались редкие прохожие. Они вызывали во мне злобу Робинзона, ведь они, пусть и непроизвольно, рушили ощущение единения с Городом. Они как-то не вписывались в эту картину величия, были нелепыми кляксами на этом холсте, что ли… Лица их были понуро опущены, вряд ли в них можно было узнать героев романов. Сгорбленные под весом собственных проблем они торопились прожить этот день скорее. Скорее домой, скорее уткнуться в монитор, скорее лечь спать.

Но что-то я отвлекся. Я никуда не спешу и могу спокойно поворошить прошлое. Мои легкие набирают полную грудь сырого осеннего воздуха. Короче говоря, первое отрезвление пришло, когда зимняя сессия была почти провалена, а весенний призыв достаточно близко. Наверное, я все-таки больше боялся носить клеймо отчисленного студента, чем бултыхаться год в армии. Выбора не оставалось, пришлось обратиться за помощью к родителям. Отец, военный на пенсии, запретил матери собирать деньги на покупку отдельных личностей в университете, а мне с язвительным «я же тебе говорил, дебил…» пообещал приехать ко мне на присягу. Однако мать, которая редко по своей натуре ослушивалась мужа, в тайне деньги собирала, но к счастью они так и не понадобились. Мне удалось все разрулить самому. Получив достаточно суровый урок, я вновь окунулся в дела сердечные.

Пережив эмоциональную встряску, пришел к выводу, что стоит забыть о старом и искать что-то новое. «Закрыта дверь, открой другую», - сказал я сам себе, наконец. Но «открыть другую» оказалось проблематично, а если на ней весит старый ржавый замок, так еще и мороз минус двадцать, то задача казалось вообще труднодосягаемой.

В университете было полно девчонок, хорошеньких, но чаще я даже не мог отважиться к ним подойти. В тех редких случаях, когда мне все-таки удавалась себя пересилить, выходила полная ерунда. Это било по самолюбию. На улице успех был не лучше. Конечно, в первую очередь я задумывался о том, что я просто не симпатичен. Может, стоило начинать копить на пластику? Пытался переписываться в интернете, но и там ничего не ладилось, думалось, что если у меня будут хорошие фотографии, где я буду модно одет или в компании клевых друзей, успех придет сам.

Конечно, мои действия имели все-таки какой-то отклик, но желаемого результата не было. Я так же варился в неудачах, достаточно близко все принимая к сердцу. Единственное отличие с первым семестром было только то, что на учебу я так уже не забивал.

Останавливаюсь у своего подъезда, пришел. Щупаю свои карманы в попытках найти ключи, и мне это пока не удается. Где же они? Последний раз я их доставал еще в автобусе, когда искал милостыню за проезд, неужели их там и оставил? Это было бы печально. Даже думать не хочется о том, что придется делать.  Но во внутреннем кармане что-то брякнуло, напоминающие звон ключей и… они там! Пулей взлетаю на свой второй этаж, открываю входную дверь. Как же приятно оказаться дома. Умываюсь и тут же начинаю готовить себе ванну. Не в плане накидать кучу ароматических солей в воду и налить туда же пену; нет, просто сполоснуть и пусть набирается.

Весна пришла внезапно, а вместе  с ней и новые немногочисленные знакомства. Более значимым из них оказалось, как это забавно бы не звучало, знакомство с представителем мужского пола. Дима или Дима Playboy, как я его окрестил про себя. Познакомились мы на одном интернет форуме, где обсуждались методы по соблазнению. Это и сделало нас приятелями. Высокий блондин с телом полубога и голубыми глазами он с легкостью соблазнял девчонок, в сторону которых я даже боялся посмотреть. К таким личностям люди тянутся сами, альфа – одним словом. Еще оказалось, что он учится в моем же университете, и видится мы будем скорее всего часто, обсуждая темы совместных похождений.

Вопреки моим ожиданиям дружеских встреч не происходило, а когда мы встречались в коридорах университета, он не особо рвался со мной общаться, это скорее я бегал за ним, думая, что мы такие великие друзья, пытаясь урвать его внимание к себе. Зато вечерами наши разговоры в сети бурлили. Не то, чтобы он давал мне какие-нибудь подробные инструкции, как мне следует себя вести, скорее больше хвастался. Это же так льстит, когда на тебя смотрят огромными глазами, внимая каждому твоему слову. Но мне почему-то хотелось называть его своим другом.

Горячая вода приятно грело тело. Я опрокинул голову назад и зажмурился от удовольствия. Любите ли вы так воду, как люблю ее я? По зодиаку я водолей, между прочем. Это я так… к слову, уж не думаю, что моя страсть к столь прекрасному элементу из периодической таблицы связано с тем, что родили меня в феврале. Я к таким штукам отношусь достаточно скептически вообще. Мне больше хочется верить, что моя судьба в моих руках – поэтому, кстати, у прудов с незнакомцами я разговоров не завожу, если вы понимаете, о чем идет речь. Мне вообще кажется большой глупостью, когда люди смотрят на совместимость друг с другом по гороскопу. Нет, это ведь реально бред! Может, стоит обратить внимание на то, что вы неспособны построить отношения, так как сами гребаные эгоисты и не хотите слышать своего партнера? Куда проще оправдать тем, что ты «овен», а он «телец». Хуже этого может быть только ежедневный гороскоп. И ведь есть такие идиоты, которые по нему живут, представляете?

Но что-то я опять отвлекся от своего рассказа. Той же весной я стал жертвой женского коварства. Да-да. Дима Playboy познакомил меня с неким философом, которого все именовали Панфером. Это конечно был псевдоним. Ему было слегка за двадцать пять, высокий и коренастый, с небольшим ирокезом на голове и мутными от ночной жизни глазами. Работал он официантом в текила-баре «CABA WABО» - это как-то должно переводится с мексиканского. Уже на протяжении нескольких лет он бегал от представителей военкомата, кстати, достаточно успешно, и считал своим долгом собрать как можно больше личных побед. Почти каждую он описывал в своей закрытой группе в весьма популярной социальной сети, присваивая каждой даме почетный порядковый номер. Цинично, не правда ли? Вокруг него вилась такая же компания прохиндеев, основной целью которого был только один съем. Стоит ли говорить, что успеха добивались единицы, ведь большинство только болтало о деле и ничем больше не занималось.

Вот и я стал вариться в их закрытом обществе. Это вообще прикольно быть частью чего-то. В мое неокрепшее сознание в личных беседах Панфер вливал тонны отвлеченных понятий, что такие тонкие материи, как чьи-то чувства пустой звук, что это всего лишь игра и мне нужно менять барышень, как перчатки. После его последней фразы, мне почему-то вспомнилось, что перчатки я не менял уже несколько лет. Что ж… сравнение не удалось. Казалось, что я новый адепт какой-то не понятной религии и слушаю наставления от старого седого, покрытыми столетними морщинами мудрого монаха. Он говорил, что видит во мне потенциал, что я переплюну Казанову. Громко сказано. Это льстило, когда с другой стороны я вязался во все это только для того, чтобы найди одну единственную. Я не был задуман для света софитов, интриг, но выбор линии судьбы еще нахитрит. Однажды, я все-таки попытался сказать Панферу за чем вязался во все это; в ответ он лишь улыбнулся.

- Ты уже меченный, - сказал он.

Как? Где? Когда? И что за клеймо? Точно монах какой-то своей религии.

Мне дали все пороли к закрытым группам сообщества, где я создал свою тему и начал описывать свои похождения. Они не были особо увлекательными, но одетый в кольчугу отвлеченных понятий я был мотивирован и готов был пробиваться сквозь тернии к звездам.

Чуть ли не на следующий день, после того как я написал свои первые записки о своих похождениях, в интернете мне написала, судя по фото, ну просто умопомрачительная вертихвостка. После пары дней переписок мы встретились. Помню себя в этот день. Одет в черную дубленку, которая почти новая досталась мне от кого-то там из родственников, шапку, еще в школьные года купленные на рынке, с красным от холода и сопливым носом и волнующейся перед свиданием гримасой. Весь мой внешний вид выдавал во мне бедного студента-первокурсника. И она, на контрасте… Черные локоны падали на ее плечи, дорогущая шуба, сапожки на каблуках, ростом была чуть выше меня. Она попросила меня проводить её до дома, заодно прогуляемся и пообщаемся.

Мы рассказывали о себе, и в основном говорила она. Оказывается, что она учится на четвертом курсе, танцует что-то там, завсегдатая ночных баров и клубов, короче говоря, ведет нормальную студенческую жизнь. Я, конечно, прикусил губу – мне-то похвастаться определенно было нечем. Из всех увеселительных заведений Города я посещал только CABO WABO. Рассказал, что веселюсь там (чистое преувеличение), в основном, из-за того, что хорошо знаком с персоналом и дружу с ним. Мою спутницу словно ударило током.

- А с кем ты там знаком? – Прищурившись, спросила она.

Мне не хватило ума соврать.

- Ну… Вряд ли ты знаешь Панфера.

- Панфер? – Судя по ее реакции они были знакомы. – А ты знаешь, чем он еще занимается? – Она явно имела в виду его религию.

Тут ума уже хватило.

- Нет, просто приятель. – Улыбаюсь в ответ, выходит как-то не убедительно.

И тут я узнал обратную сторону жизненной философии Панфера – обиженная женщина, страдающая от несчастной любви. Нет, сам Панфер ее не трогал, но один из его лучших друзей, Антон Городецкий, был для нее смыслом жизни, желанным будущем мужем. У них были отношения, но его дружок, наш с вами Панфер, уводил его от домашнего очага в пустыни сладострастия и греха. В конце концов, они расстались, и сейчас она готова к новым отношениям. Ей нужен, по её же словам, заботливый, внимательный, любящий, нежный, одним словом тот, который не варился во всем этом дерьме с Панфером. Я готов был таким быть для нее.

Когда мы лобзались у нее в подъезде (домой она меня не пригласила), я уже был готов клясться в любви и верности ей на чем угодно. Домой я летел, как говориться, на крыльях любви, и плевать было, что от холода я уже не чувствовал ног.

Следующие пару дней у нас тянулись долгие телефонные разговоры, в которых она даже упоминала то, что хочет пригласить меня к себе домой; представляете? Да, я был счастлив, как никогда за этот последний год. Проблема с личной жизнью казалось решена. Она делала акцент на том, что я неиспорченный и порядочный молодой человек, и, именно, эти качества во мне её привлекают. Конечно, вечером, после нашего первого свидания, я тут же удалил заметки о своих похождениях, чтобы, не дай бог, она каким-нибудь немыслимым способом их увидела и не нашла доказательств моей приступной связи с Панфером.

Настало время второго свидания. Я ждал её с огромным трепетом в душе, предвкушая снова отведать вкус её помады. Она опаздывала. Отправил СМС, позвонил. Нет ответа. Я заволновался. Она ответила толи на пятнадцатый мой звонок, толи на семнадцатый.

- ТЫ ОКАЗАЛСЯ ОДНИМ ИЗ НИХ!!! – Крикнула со злобой в ответ и тут же кинула трубку.

Мне и объяснять ничего не пришлось – каким-то образом она узнала, что я варюсь в сообществе ненавистного ей философа. «Но я же не такой!», «Мне это все не нужно!», «Я ничего такого не сделал!», «Я хочу быть только с тобой!» - хотелось сказать ей, но телефон она так больше и не взяла. Я опять пал в апатию. Ну, вы же знаете? Грустные треки в плеере, ужасное настроение, отсутствие жизненной перспективы…

Вода в ванной уже кажется холодной, и я понимаю, что пора закругляться. Насухо вытираюсь полотенцем, ежусь от холода, когда выхожу из ванной комнаты. Направляюсь на кухню, где ставлю на плиту чайник. Меня уже клонит в сон. После чашки горячего чая завалюсь спать.

Когда я считал, что уже полностью упустил свое счастье, она позвонила сама. Только она уже не была такой нежной, милой, обаятельной. У нее очень ловко выходило спекулировать на чувствах моей вины. Она назначала встречи и не приходила на них, дразнила меня по телефону, издевалась, мучала, одним словом, но я, влюбленный мальчик, терпел все.

Но как-то я ее спросил, а как она узнала, что я имею отношение к религии Панфера.

- Я читала твои темы на его форму, когда собиралась на второе свидание.

Стоп! Такого не может быть! Ведь я их удалил гораздо раньше! Правда оказалось достаточно простой. Она и написала мне, после того, как прочитала мои заметки. Не понимаю до сих пор, зачем она все это затеяла.  Отомстить? Антону, Панферу? Или просто одному козлу из их шайки? Ответ, на самом деле, не имеет никакого значения.

Эта была их история, их отношения, их вселенная, и я шел, казалось, с краю от всего этого, но они умудрились завлечь меня в свои споры и передряги, а потом выплюнули обратно, как ненужное орудие, пешку, одним словом. «Нет. Мне нужно идти своим путем», - решил я. Панфера, кстати, скоро в армию все-таки забрали…

Допив чай, иду в свою комнату. Копаться в воспоминаниях довольно интересное занятие, переосмысливаешь, получаешь драгоценный опыт, но меня уже клонило спать. Кажется, засыпаю я слишком быстро.