Я и балл принцесс Второе

Утром просыпаюсь достаточно рано. Сам, будильник, обычно заведенный на шесть утра, еще не звонил. Учитывая, что спать я завалился где-то во втором часу ночи, то продолжительность моего сна составляла не более четырех часов. М-да; с таким образом жизни я точно заработаю себе хронический недосып.

Но вы не думайте, что мой ранний подъем связан с горячим желанием встретить новый день,  а вместе с ним какие-нибудь приключения, возможность познакомиться с новыми людьми, пополнить свою жизнь яркими красками. Вовсе нет. Причиной столь раннего пробуждения является жуткая боль в горле. Видно с душевным равновесием за последние дни я еще заработал еще и ангину. Болезнь для меня типичная, удивляться не чему. Кажется, снова придется прогулять университет. Не хотелось бы на самом деле – я и так немного увлекся в этом плане.

Бреду на кухню. Ищу в аптечке какие-нибудь леденцы или спрей, чтобы хоть как-то смягчить боль при глотательном рефлексе. Нашел и то и другое. Лекарства немного помогают, и я вновь возвращаюсь в кровать.

В десятом часу утра меня будет телефон. Кто-то настойчиво  пытается до меня дозвониться. Как правило, я ничего хорошего от таких звонков не жду. Сомневаюсь, что кто-нибудь решил мне пожелать доброго утра. Если у кого-нибудь и возник такой порыв нежности, то в наше время он непременно написал бы СМС. Друзья сами еще спят. В лучшем случае это были бы родители, которые услышав мой голос, судили – уехало ли их драгоценное чадо в университет или нет. В худшем, меня искали уже там.

Мое предчувствие меня не подвело – вариант был просто ужасным. Звонила сама Сова, уж она точно не будет звонить с хорошими новостями. Совой мы называли работницу деканата, которая работала со студентами, выдавала им журналы, доводила изменения расписания занятий группам, обзванивала нерадивых студентов типа меня.

- Я вас слушаю, - выдавливаю из себя максимально бодрым голосом, чтобы она никак не догадалась, что мое местоположение пока еще кровать. 

Она также не озабочена правилами приличия, не здоровается со мной и даже не желает мне доброго утра.

- Ну и где ты? – Её голос настолько противен, что даже не поддается описанию.

- Тамара Анатольевна, - хриплю я звонко в трубку, - как где? Естественно на парах!

-  Не ври, я посылала за тобой, тебя нет.

- Я немного опаздывал просто. Пробки и все такое… ну, вы же знаете, как я далеко живу.

- Ну-ну, - меланхолично замечает она, прекрасно понимаю, что очередной студент вешает ей лапшу на уши. -  Зайди тогда в деканат, покажись хоть, поздоровайся, а то мы с деканом начинаем забывать, как ты выглядишь.

- Тамара Анатольевна, ну разве в деканат на свидания приглашают? – Несу эту чушь максимально дружелюбным голосом, стараясь хоть как-то расположить ее к себе.

- На свидания нет, а вот на ковер да! Так, чтобы на следующей перемене обязательно был в деканате, понял?

- Естественно! – Хотя я прекрасно понимаю, что при всем своем желании успеть туда будет достаточной трудно.

- Ждем, - отвечает мне Сова и отключается.

Что ж, делать нечего – придется ехать в университет и решать там возникшие проблемы. С чего это вдруг меня вызывают на ковер?

Что-то этот день с самого утра мне уже не нравится. С больным горлом, собранным наспех – а я ужасно не люблю покидать свое логово, собравшись абы как, ехать на разборки в университет. Однозначно день уже испорчен. К тому же я еду еще и голодным, а денег у меня едва хватает на проезд.

Захожу в автобус, как обычно в это время он уже почти пустой, плюхаюсь  у окна. Достаю из кармана леденец, кладу в рот. Таблетки эти особо не лечат горло, но дают временный эффект и немного облегчают мои страдания, наверное нужно было еще захватить с собой и спрей. Втыкаю в уши наушники, закрываю глаза…

После того, как Панфер уехал служить на блага Отечества, а сессия была не за горами, я вплотную занялся учебой. Но сходу сдать все экзамены у меня не вышло. Весела одна пересдача, но в прочем закрыл ее без всяких проблем.

Наступило лето – время пляжа и девчонок в купальниках. Но, вопреки всем моим желаниям, я проводил почти все время дома. Родители уехали, оставив мне прожиточный минимум, а с ним особо никуда и не сходишь. Если денег в кармане нет, нигде не скажут тебе привет. Причем, в мою голову вернулась моя первая пассия. Она висела у меня в друзьях почти во всех социальных сетях, и конечно я часто натыкался на ее страничку. Мне нужно было ее забыть, вычеркнуть, наконец, из головы, оставить мимолётным фактом в своей биографии. Мне нужно было жить чем-то новым. Решение было принято спонтанно. И речь здесь не об искусственной амнезии. То, что мы встретимся на просторах города, мне верилось с трудом, а вот в виртуальной реальности мы виделись почти ежедневно. Удалить её из друзей оказалось не так просто – меня что-то останавливало. Хотя чего тут может быть сложного, казалось бы? И я это сделал и  сразу почувствовал себя как-то иначе, легче, одним словом.

Вот теперь я был по настоящему готов к чему-то новому. Но этим пока все и ограничилось. Лето не проходило под девизом «море, солнце, жара», оно пролетело под минорные аккорды серфинга в интернете. С другой стороны у меня было время отдохнуть от эмоциональных встрясок, побыть в гордом одиночестве. Единственным развлечением за каникулы стало маленькое путешествие к родственникам, мне было полезно сменить обстановку. По возвращению домой, а да начала нового семестра время оставалось совсем не много, я вплотную занялся своей личностью, мне нужно было развиваться, меняться. Действительно, если раньше своей избраннице я показывал свою тонкую ранимую натуру, которая не может найти отклика в окружающем мире, то сейчас нужно было что-то менять. Кому я был таким нужен? Нет, слабыми, мы никому не нужны. Выбирают характерных, сильных, хитрых, умных, тех, кто способен зажечь в женских глазах огонь, страсть, жажду внимания. И мне предстояло научиться таким быть.

Первым решением, принятое мною на новом поприще, заключалось в том, что моя жизнь не должна крутиться только вокруг девушек. Нужно было развиваться в других направлениях. Знать свое дело и делать его, отвлекаясь от всего окружающего. Мне пришлось попробовать многое, но, как правило, почти любое хобби требовало вложений, а единственным источником дохода у меня оставались до сих пор родители.  Я изучал фотографии, не в смысле, как нащелкать кучу кадров и какие на них налепить фильтры, а саму их историю, композиции, знал работы известных во всем мире мастеров в этом деле. Это свело меня с парочкой фотографов, которые в отличие от меня техникой обладали. С ними мы устроили пару фотосессий со мной в главной роли, на удивление я обнаружил в себе интерес к позированию, хотя и не обладал физическими данными модели. И в первую очередь, я имею в виду свой рост, что-то окала ста семидесяти шести сантиметров. Больше всего меня привлекали портретные фотографии, особенно свои. Позже, одна знакомая скажет, что на этих снимках мои глаза пронзительные, ядовитые, что я, конечно, сочту как комплимент.

Пробуя новое, я открыл еще одну тягу в себе. К литературе. Мне хотелось писать. Мой роман обязательно должен быть об авантюрах, жизненных историях, уроках и ситуациях, выводы из которых должны сделать нас немного лучше. Я хотел выставить главного героя циником, но писать от первого лица у меня не выходило, потому что сам таким не являлся. После пары испорченных белоснежных листов я впадал в словесный ступор – самой истории у меня не было. Сейчас это можно связать с тем, что в моей жизни не было переломного момента, который оставил бы за собой заметный след, воспоминания. А тяга к писанине никуда не уходила.

Я выкрутился другим способом. Завел себе online дневник, где начал писать сие минутную злобу, описывать свидания, которые стали случаться чаще, сетовать или размышлять о собственной судьбиношке, что так издевалась надомною, то ставила на колени, больно била, то в небо поднимала, а затем страстно целовала. У меня даже появилась своя небольшая аудитория, получать их восторженные комментарии к моим текстам было сравнимо с первым литературным признанием.   

Наступил сентябрь. В моих планах было меньше сидеть дома, больше гулять, больше новых знакомств, больше подружек, больше эмоций. Я записался на танцы в университете, ждал около часа после занятий, чтобы попасть на репетицию. Вы только не подумайте, что всю жизнь меня тянуло к танцам, вовсе нет. Это было громадным скоплением девчонок. А что еще нужно ходоку, в которого я так стал стремительно превращаться? Совсем скоро с одной из танцовщиц после репетиций мы искали укромные местечки в университете, чтобы насладится друг другом. Такие истории особо нравились моим читателем.

Через месяц я забросил репетиции, все-таки это было не мое, чувства ритма во мне не было, и под музыку я больше дергался, чем танцевал. И, в конце концов, я получил на них то, что хотел, а именно женское внимание. Следующим увлечением стал футбол. Уж очень банально, однако, тренировки так увлекли меня, что они стали панацеей от всех болезней. Выходя на поле, я забывал обо всем.

Ближе к зиме, я попытался построить отношения. Она была симпатична и умна, не гуляла, для нее было главной ценностью домашний очаг. Год назад, всего года назад, о подобном я только мог мечтать, сейчас же, мне стало быстро не интересно. Я пытался уверить себя в обратном, но сердцу, увы, или к счастью, не прикажешь. Мне уже был нужен азарт, а не родной дом. Ее тепло меня не согревало, ее страсть не утоляла мою жажду, она была моей, а мне это было не нужно. Меня тянуло к новым женщинам, именно к ощущению новизны. Почему-то мне вспомнились слова Панфера, те самые, в которых он говорил, что я меченный. Теперь они не казались какими-то пустыми и тем более фантастическими, но и смысл я в них вложить пока не мог. Перед новым годом мы расстались.

В феврале меня положили в больницу, где я провалялся чуть ли не месяц. Выспался, валял дурака от скуки, развлекался переписками в интернете, строил планы на будущее, как выйду из этой «тюрьмы». Наконец-то, освободившись, я разбил пару женских сердец, не умышленно, конечно. Это заставило меня снова хорошенько все обдумать. Ситуация изменилась,  но душевная пустота оставалась, она никуда не делась.

Я полгал, что дело в том, что девушки у меня симпатичные, самые обычные. Из них выйдут хорошие спутницы, жены и мамы, будут всегда поддерживать домашний уют, никогда не предадут. Мне же требовалось больше – лучших девушек. Вы слышали что-нибудь о сильных наркотиках? В привычном смысле, я с ними никогда не связывался. В переносном, для меня самой желанной дозой становилась очередная победа, чтобы скорее её разместить в своем дневнике и получить новую порцию тщеславия. Стоит заметить, что я так же часто слышал и «нет», однако, теперь я относился к этому иначе, не принимал так все близко к сердцу, наоборот, это было ценным опытом.

В итоге, даже благодаря промахам, я научился брать власть над женскими сердцами. Осознание своих новых способностей меня, вы рассмеётесь, пугало. Да-да, это дико, наверное, звучит, но именно пугало. Прав был кто-то из великих - не  тьма в душах, а именно свет, осознание своих возможностей, пугает человека. Это было обо мне.

Весной я стал снова жертвой женского коварства. Главное, чтобы это не вошло в привычку у судьбы и не было каким-то весеннем обострением. Но здесь уже не было игроков с их желанием кому-то  отомстить, над кем-то посмеется. Нет. Тут все было куда проще. Девчонка, которая утолила одним уже достаточно теплым вечером,  мою жажду, решила, что забеременела от меня, и вместо сообщения с пожеланиями доброй ночи прислала мне фотографию, на которой кто-то (предположительно она) держит тест для беременности с положительным ответом. Так страшно мне еще не было никогда. Брак по залету точно не входил в мои планы, а мне именно казалось, что в таком случае я просто буду обязан женится. Кстати, она была бы не плохой партией, уж слишком были богаты ее родители.

Рано утром, вместо университета, я мчался к ней, скупив по пути всевозможные тесты на беременность. Спустил на них всю свою последнею наличку. После отрицательных показаний, она сказала, что всего лишь пошутила. Всего лишь, пошутила… Я не люблю ругаться на женщин, но эта сука привила мне фобию, что от меня кто-то забеременеет. И это не будет нашим обоюдным желанием. Отцом, пока еще, я точно не готов стать. Это заставила по-новому взглянуть на эту игру, порой последствия могут быть куда серьезней, чем несколько проплаканных в подушку ночей.

Летом я продолжил оттачивать свои навыки и сделал достаточно интересное для себя открытие. Если раньше мне казалось, что девушки смотрят на наши внешние атрибуты, такие как лицо, телосложение, стиль, машина, друзья, профессионализм в своем деле, то сейчас обращают внимание на внутреннее Я, что нельзя увидеть, а только почувствовать, невербалику. Это была вечеринка на пляже, мне все-таки удалось наскрести на входной билет, но выглядел я в эти дни не лучшим образом. Моя плохая привычка давить прыщи сыграла со мной злую шутку. Внезапно сыпь на лице усилилась, а в некоторых местах на коже полезла корка. Дерматолог сказал, что я тупо внес инфекцию, и теперь пожимаю с этого свои плоды. Несмотря на все рекомендации врача, я содрал корку и перемазал пол лица йодом. Красавцам в этот день назвать себя было нельзя.

И вот таким, казалось бы, страшным, я имел в тот день просто колоссальный успех. Параллельно ухлёстывал за двумя   барышнями и обеи, хотя они видели как я обнимаюсь то с одной, то с другой, велись на меня безупречно. На этой вечеринке я встретил и Диму Playboy, конечно, он уехал оттуда с самой сногсшибательной блондинкой. В сравнении с другими парнями я не был раскачен, на моих руках не было дорогих часов, а в ладонях не звенели ключи от дорогущих иномарок, но мое внутреннее состояние, моя уверенность в своих силах, дерзость, наглость куда сильнее действовали на женские сердца.

И тут я стал приходить к выводу, что являюсь-то вполне полноценным, что, чтобы быть счастливым не обязательно нужно кого-то держать за руку. Что женщины всего лишь дополнения к жизни, а не основная составляющая. Моя игра стала злее. Если раньше в большинстве случаев мне хотелось тупо переспать, то сейчас моя душенка требовала к себе горячих, нежных взглядов в мою сторону. Я хотел получать все, не отдавая в ответ ничего, не задумываясь абсолютно о том, что тем самым причиняю боль. Люди об этом вообще редко задумываются. Проблемой было пока в том, что те женщины, в которых я мог влюбиться были для меня недоступны. Пока еще недоступны – именно в таком ключе я старался думать и планировал исправить это в ближайшем будущем.

Наступила осень. И в одно прекрасное сентябрьское утро, простуженный, девятнадцатилетний третьекурсник в моем лице, ехал в университет…